Forza Italia: differenze tra le versioni
| (61 versioni intermedie di 19 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{aggiornare|commento=Mancano 3 anni di uscite "celebri" (Bondi, Fitto, Alfano, Verdini ecc.), di tracollo elettorale e di scontri per chi deve comanda'.|--{{utente:Wedhro/firma}} 08:38, lug 17, 2017 (CEST)}} |
|||
{{Cavaliere}} |
|||
{{Nota disambigua|Il cancro che ha cambiato nome|PdL}} |
|||
{{YoutubeVideo|s3W5mxxVsKU|width=420|height=345|position=right|caption=Inno di Forza Italia 2.0. Berlusconi si candiderà in [[Giappone]] per ottenere l'immunità da [[Shōgun]].}}{{Wikipedia}} |
|||
{{Nota disambigua|La versione "Extreme"|Comunione_e_Liberazione}} |
|||
[[File:Leonidaforza.jpg|right|300px]] |
|||
{{Cit|E forza Italia! È tempo di fotterci!|Inno di Forza Italia}} |
{{Cit|E forza Italia! È tempo di fotterci!|Inno di Forza Italia}} |
||
{{cit|Forza Italia, forza [[Maurizio Lupi|Lupi]], so' finiti i tempi cupi!|Slogan del partito dopo la vittoria del 2006}} |
|||
{{Cit|Oh mio Dio! Ti amo! Ti amo! Sposami! Fammi tuo! Penetrami! Sì, sì! Tutto quello che vuoi|[[Sandro Bondi|Sandro Bondi a Silvio Berlusconi]]}} |
|||
{{cit|Se questo [[Silvio Berlusconi]] crede di essere [[capo carismatico|carismatico]] fondi un partito suo e vediamo quanti voti prende.|[[Piero Fassino]] nel [[1993]]}} |
|||
{{Cit|Ma non hai proprio niente da fare? Vattene a cantare "Bandiera rossa" con i comunisti! Forza Silvio!|Tipica rincoglionita di Forza Italia su ennesima prova schiacciante e inconfutabile che Forza Italia è un'associazione mafiosa}} |
|||
{{Cit|Sapevo che gli [[Italiano medio|italiani]] fossero fissati per il [[calcio]] ma fare il [[tifo]] anche in [[cabina elettorale]] mi sembra troppo.|[[Bill Clinton]] su [[Forza Italia]]}} |
|||
[[File:Purgante Sforza Italia.jpg|thumb|right|Sforza Italia, il prodotto di punta dell'azienda mafiosa.]] |
|||
{{cit|Nel nostro partito tutti possono esprimere la propria opinione ma, grazie a [[Dio]], poi si fa quello che dice LUI.<ref>Citazione reale.</ref>|[[Daniela Santanchè]] su strano concetto della democrazia}} |
|||
{{cit|Forza Italia è l'ultima chiamata prima del baratro. Votatemi o distruggo il Paese!|[[Silvio Berlusconi]] ricatta gli italiani tramite [[videomessaggio]]}} |
|||
Il '''Movimento Politico Forza Italia''', detto più semplicemente '''Forza Gnocca''' o '''Sforza Italia''', è stato, è e sempre sarà un'associazione [[italia]]na dai presunti [[magna-magna|ideali politici]].<br />Nato [[18 gennaio]] [[1994]] come dipartimento [[Fininvest]] per la [[trattativa Stato-Mafia]], morto a causa di una grave infezione da [[Alleanza Nazionale]] nel [[2009]] e risorta come [[Virus.exe|Forza Italia 2.0]] in seguito al fallimento della [[democrazia]], ha come presidente, leader, padre padrone, CEO & founder, capo indiscusso nonché [[Silvio Barzellettiere|animatore ufficiale]] l'onorevolissimo egregio decaduto cavalier [[Silvio Berlusconi]]. |
|||
L'[[ideologia]] del partito, secondo [[Sandro Bondi|fonti ufficiali]], varia dal ''"[[A nessuno importa|cazzo me ne frega a me, io c'ho la Porche!]]"'' al [[cazzo di cane]] passando per il ''"[[tengo famiglia]]"'' e ''"ma qua so' tutti ladri! Chi me lo fa fare a me di essere [[onesto]]?"'' il tutto applicato all'[[economia]] sociale d'ispirazione [[Topogigio|Topogiggiana]]. Il suo colore ufficiale era, è e sempre sarà l'[[azzurro]] cobalto che assumono le facce degli italiani presi alla gola quand'è al [[governo]]. |
|||
==Storia== |
|||
[[File:Silvio-I_want_you.jpg|left|thumb|300px|Campagna di reclutamento per la neonata Forza Gnocca.]] |
|||
===La nascita=== |
|||
Nel [[1992]] il mondo politico italiano è sconvolto da un enorme scandalo: ''[[tangentopoli]]''. Si scopre che un gruppo di [[magistrati]] infila di nascosto nelle tasche dei [[ossimoro|politici onesti]] [[corruzione|mazzette]] [[A mia insaputa|a loro insaputa]] per incarcerarli e conquistare il [[mondo]].<br />''Forza Italia! Associazione di ruba-vendita'' nasce allo scopo di rimpiazzare quelli ormai finiti in galera e viene costituita, presso lo studio dell'[[Avvocato]] [[Azzeccagarbugli]] a [[Milano]], il [[29 giugno]] [[1993]] da alcuni noti professionisti, alcuni inseriti nelle aziende [[Fininvest]] altri comunque vicini alla [[mafia]], tra i quali [[Marcello Dell'Utri]], [[Cesare Previti]] e [[Don Vito Corleone]].<br />Il nome venne preso dallo slogan ''Forza Italia'' utilizzato negli [[stadio|stadi]] dalla [[notte dei tempi]] per incitare i [[azzurri|nostri calciatori]], i quali hanno in seguito sporto querela al partito. |
|||
Silvio Berlusconi inizia a <del>manifestare sete di [[potere]]</del> parlare di [[politica]] già da mesi e nello stesso anno presiede il convegno ''OK, il prezzo è giusto! Marketing e TV'', dove emerge il profilo del partito che vorrebbe. |
|||
Il [[16 ottobre]] il settimanale [[Donna Moderna]] mostra in copertina il logo dei ''Club Forza Italia''. All'interno vi è una lunga intervista allo stimato imprenditore che nega si tratti di un futuro partito politico, ma solo un club della [[caccia]]. ''"La mia selvaggina preferita è la [[gnocca]]"'' aggiunge, ricco di argomenti diversi come sempre. |
|||
Il [[23 novembre]], Silvio Berlusconi, a [[Vergate Sul Membro]], durante l'inaugurazione di un [[centro commerciale]], dichiara ai giornalisti: |
|||
{{quote|Se il centro moderato non si riorganizza, sarò costretto ad intervenire! Altrimenti chi mi farà le [[Legge ad personam|leggi ad personam]]?}} |
|||
Afferma inoltre, riguardo le [[elezioni comunali]] di [[Roma]], che voterebbe per [[Gianfranco Fini]], segno tangibile della [[tangente]]. |
|||
Il [[10 dicembre]] a [[San Remo]] Berlusconi inaugura l'[[inno]] di Forza Italia cantandolo in un duetto ormai celebre col Maestro [[Apicella]]. Immediatamente il brano scava le classifiche e resta nella Bottom 10 per le prossime ere geologiche. |
|||
Il [[15 dicembre]] viene aperta la sede centrale di Forza Italia in un palazzo in via dell'Umiltà a [[Roma]], con deciso [[cattivo gusto]] per l'ironia, ex-sede del circolo di bocce di un certo [[Don Luigi Sturzo]], ormai troppo deceduto per protestare. |
|||
Nel [[1994]] l'annuncio della ''[[discesa in campo]]'' viene dato con un messaggio televisivo. L'uso di questo mezzo, mai fatto prima, sarà un preludio a ciò che avverrà in futuro: |
|||
[[File:Polli_a_mollo.jpg|thumb|right|350px|[[Elettore Berlusconiano|Elettori di Forza Italia]] si godono la Jacuzzi dopo la vittoria di [[Berlusconi]].]] |
|||
{{quote|Campi, campi sterminati in cui gli [[elettori berlusconiani]] non nascono, vengono coltivati. Tutto ciò allo scopo di trasformare l'essere umano da questo (indica se stesso) a questo (indica scheda elettorale con simbolo sbarrato di Forza Italia).|[[Michele Santoro|Morpheus Santoro]] fa un resoconto della [[Matrix|situazione politica italiana]] degli ultimi vent'anni}} |
|||
Fin dagli inizi il partito si configura come un'assoluta novità [[rock and roll]]: al posto di un [[segretario]] vi è un frontman, Berlusconi stesso; anziché d'una direzione nazionale vi è il comitato degli invitati alle cene eleganti di [[Arcore]]. Non c'è nemmeno un'assemblea nazionale, ma l'assemblea degli amici del [[sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli]]. |
|||
===La campagna elettorale e la vittoria del 1994=== |
|||
Nel discorso del [[26 gennaio]] Berlusconi definisce Forza Gnocca un movimento di [[pancia]] piuttosto che un [[partito politico]] vero e proprio e con esso si candida alla [[sodomia]] del Paese. |
|||
Il 27-28 marzo, con i risultati delle [[elezioni politiche italiane del 1994|elezioni politiche]], Forza Italia, grazie alle [[mafia|alte professionalità di spicco]] al suoi interno, riesce a conquistare il 21% degli italiani, diventare il primo partito politico e andare al governo con i suoi complici di [[centrodestra]] bipolari: al [[nord]] con [[Lega Nord]] e [[UDC]], al [[sud]] con [[Lega Sud]] e [[Alleanza Nazionale]]. |
|||
Il successo di Forza Italia può essere attribuito a due fattori: a differenza di altri personaggi ''nuovi'' ma comunque puliti, Berlusconi si appella a interessi sociali più precisi e focalizzati, come quelli degli [[evasori fiscali]], dei [[P2|piduisti]] e dei [[italiano medio|furbetti]] in generale. Inoltre punta su una netta polarizzazione tra collusi e non collusi, togliendo spazio a ipotesi intermedie di [[arresti domiciliari]] o [[servizi sociali]]. |
|||
===Il breve Governo Berlusconi I=== |
|||
{{vedi anche|Governo Berlusconi I}} |
|||
[[File:Italia forza cartello elettorale.jpg|thumb|350px|left|[[Cartellone elettorale]] esemplare del successo del partito.]] |
|||
Il 90% degli eletti nelle liste di Forza Italia risultò immacolato, nel senso di nuovo di zecca, la [[fedina penale]] sporca era un requisito d'ammissione. Il centrodestra riuscì ad ottenere la maggioranza dei seggi alla [[Camera dei deputati]], ma non al [[Senato]], dove determinanti per la nascita del governo furono i voti di tre [[senatori a vita]], gentilmente invogliati da una lupara puntata alla schiena: [[Francesco Cossiga]], [[Gianni Agnelli]] e [[Tonio Cartonio]]. |
|||
Alle successive [[elezioni europee]] del [[1994]], Forza Italia ottenne oltre il 30% dei voti. I suoi eletti non aderirono ad alcuno dei maggiori gruppi parlamentari europei e ne costituirono uno proprio: [[Forza Europa]], confidenzialmente Forza Foca. |
|||
Nonostante il successo elettorale, il governo cadde pochi mesi dopo a causa di una proposta per riformare il sistema prostitutivo che incontrò la tenace opposizione delle mignotte, le quali proclamarono lo sciopero generale e fecero così indignare la [[Lega Nord]]. Lo scontro diretto arrivò alla vigilia delle vacanze natalizie nel salotto di [[Mara Venier]]: Silvio Berlusconi e [[Umberto Bossi]] si accapigliarono accusandosi a vicenda di tradimento. Si aprì la crisi: Berlusconi rassegnò le proprie dimissioni invitando gli elettori a una "rivolta morale" contro [[Domenica In]]. Da questo risentimento nacque, in [[Mediaset]], [[Buona Domenica]]. |
|||
Il [[Presidente della Repubblica]], [[Oscar Luigi Scalfaro]], non ritenne di sciogliere le camere, in quanto era possibile un [[Governo Dini|governo]] [[Capro espiatorio|espiatorio]] presieduto da [[Lamberto Dini]]. |
|||
===La sconfitta del '96=== |
|||
[[File:Carta igienica over.jpg|thumb|300px|Il contratto con gli italiani.]] |
|||
La [[Maserati]] guidata da [[Berlusconi]], [[Fini]] e [[Casini]], con Bossi lasciato a piedi a fare l'[[autostop]], sembra volesse macinare chilometri e non fermarsi mai, quando l'unica meta che raggiunse fu un frontale con una pianta d'[[Ulivo]] assolutamente [[comunista]] a causa di un grappino di troppo bevuto dall'autista, il [[Giardiniere Manolo]]. L'impertinente albero secolare era stato lì piantato, al centro dell'[[autostrada del Sole]], dall'astuto [[Romano Prodi]]. Così il fu cavaliere diventa il leader dell'[[opposizione]] al regime mortadelliano. |
|||
===Il primo congresso del 1998=== |
|||
Ad [[Arcore]] viene celebrato il primo congresso nazionale del partito, dove viene confermato all'unanimità presidente Silvio Berlusconi in seguito ad una votazione così riassumibile:<br />Volete [[Silvio Pre-si-den-te!]]? |
|||
#Sì. |
|||
#Assolutamente sì! |
|||
Chiara espressione della [[democrazia interna]] che caratterizzerà sempre il partito. |
|||
===La vittoria del 2001 e gli anni di governo=== |
|||
{{vedi anche|Governo Berlusconi II}} |
|||
[[File:Albero_azzurro_edizione_forza_italia.jpg|left|thumb|300px|Pur di vincere le elezioni Berlusconi ha intasato con la sua presenza tutti i programmi TV. TUTTI.]] |
|||
Forza Europa stravince in Europa e Forza Italia in Italia, cosa che spinge Bossi a tornare all'ovile e, insieme ai suoi complici, erigere quella che sarà negli anni a venire il ritrovo nazionale dei supercriminali, dal [[Dottor Octopus]] a [[Roberto Calderoli]], da [[Magneto]] a [[Claudio Scajola]]: il [[Casa delle Libertà|Covo della libertà]], a cui saggiamente aderiscono tutti i partiti di [[centrodestra]]. Grazie alla nuova sistemazione, infatti, conquistano le [[elezioni regionali|regionali]] e provocano le dimissioni del [[Governo D'Alema]]. Dopo tutto, i governi di [[sinistra]] cadono per molto meno. |
|||
Neanche a dirlo, la CdL vince anche le [[elezioni politiche italiane del 2001|nazionali]]: si forma il [[Governo Berlusconi II]]. Questo perché durante la [[campagna elettorale]] Berlusconi ha siglato, presso la trasmissione ''[[Porta a Porta]]'' girata nel salotto di casa sua, il famigerato [[contratto con gli italiani]] in cui si impegna, in caso di vittoria, a: |
|||
#Abolire le tasse. |
|||
#Abolire l'assicurazione auto. |
|||
#Abolire i [[mal di testa]] della propria donna che impediscono il coito. |
|||
#Abbattere il muro di [[Berlino]].<ref>Quello è stato già fatto? Un punto per lui!</ref> |
|||
#Creare due bazilioni di posti di lavoro<ref>In nero.</ref> |
|||
#Regalare caramelle. |
|||
#Sorridere tutti i giorni in [[mondovisione]] rallegrando il risveglio dei suoi sudditi. |
|||
Forza Italia, pertanto, va al governo del Paese, un governo (guidato dallo stesso Berlusconi) che acquista il primato di ''più longevo'' nella storia della Repubblica, durando ben [[17]] anni (compresi 8 di [[Ulivo|governo fantoccio]]). |
|||
'''Forza Italia''' è il braccio politico dell'associazione no-profit detta [[mafia]]. |
|||
===La sconfitta alle elezioni del 2006=== |
|||
== Storia == |
|||
[[File:Silvio_necrologio.jpg|left|thumb|126px|Il celebre pacchetto sponsorizzato dal partito.]] |
|||
=== Fondazione === |
|||
Forza Italia viene fondata da [[Tonio Cartonio]] (in arte [[Totò Riina]]) e [[Silvio Berlusconi]] nel [[1992]]. Allora il mondo politico italiano era stato appena sconvolto da uno enorme scandalo: emorroidopoli. Si era scoperto che i politici italiani (specie quelli della [[dc]] e i [[rapper]]) compravano container interi di emorroidi cinesi con i soldi statali, per farci poi delle piscine private. |
|||
La [[campagna elettorale]] per le [[elezioni politiche del 2006]] è una delle più accese di tutta la storia, i concorrenti sono costretti a far colazione con [[soppressata]] calabra per imposizione del [[Presidente della Repubblica]] [[Carlo Azeglio Ciampi]] che, stanco di loro, vuole mettere un po' di [[pepe al culo]] a tutti.<br />Forza Italia e il suo esercito della libertà vigilata si presentarono agli [[pollo|elettori]] esigendo un giudizio positivo dei misfatti commessi fino ad allora, da un punto di vista tecnico del tutto ineccepibili, mentre [[Romano Prodi]] e il suo [[A-Team]] avrebbero da ridire che, in quanto tali, sono contro la [[legge]]. La [[macchina del fango]] dei [[comunisti]] lavora quindi a pieno regime, grazie agli introiti della banca di [[Piero Fassino]]. |
|||
[[File:Tonio_copia.jpg|right|thumb|250px|Tonio e Silvio... due facce della stessa merdaglia?]] |
|||
Berlusconi però non si rassegna e partecipa a ben due dibattiti televisivi contro il suo sfidante, durante i quali lo accusa di fare la [[mortadella]] con i neonati. Il momento più importante della [[campagna elettorale]] di Berlusconi fu però un clamoroso ed inaspettato intervento ad un [[toga party]] della [[Confindustria]] dove, dopo aver portato un centinaio di [[olgettine]] di prima qualità, dice che [[Bertinotti]] puzza.<br />In chiusura della campagna, il Presidente del Consiglio promette di abolire l'[[IMU]], cioè l'[[ICI]]. I tempi cambiano. |
|||
=== Tonio e Silvio === |
|||
La coppia Tonio-Silvio (sono tutt'ora insieme) allora decise di "scendere in campo" per dare un'alternativa credibile |
|||
agli elettori italiani. Inizialmente il nome del partito doveva essere Partito Pedofili Uniti, ma poi si è pensato di non mettere troppo in mostra alcuni gusti privati. Di conseguenza, è diventato quello che noi conosciamo. |
|||
Forza Italia vince più volte le elezioni, grazie alla manipolazione psichica del [[dottor Gelo]] e di [[Dracula]], entrambi iscritti al partito. Nel 1995 si iscrivono anche [[Ilona Staller]], [[Satana]], [[Batman]] e [[Robin|il suo amico gay che non si vede mai nei film]]. |
|||
Nel 1997 Silvio Berlusconi crea, grazie a un acceleratore atomico, un [[buco nero]] a [[Palazzo Chigi]], e prova a buttarci dentro Tonio Cartonio per tenersi il partito tutto per sé. Cartonio cade nel buco nero, ma ci trova [[Giulio Andreotti]] (onnipresente e onnipotente) che recita il padre nostro al contrario, lo ingoia e lo caga di nuovo nella realtà come noi la conosciamo. Da allora Silvio Berlusconi è succube di Tonio Cartonio, che gli ha messo per ripicca un [[microchip]] nel [[cervello]] e ne controlla i pensieri. |
|||
[[File:Inversione.gif|thumb|right|250px|Un caso di redirect doppio. Come clicchi clicchi, vai sempre a linkare la [[Partito Democratico|stessa merda]].]] |
|||
L'onorevole Cartonio lascerà il campo della politica qualche [[anno]] più tardi, nel [[1999]], per dedicarsi alla televisione. Ha comunque ancora un telecomando con cui decide i pensieri di Silvio Berlusconi. Andreotti è ancora nel buco nero creato a Palazzo Chigi, ma ne esce e ne entra a piacimento perché, si sa, Andreotti può correre più veloce della luce. |
|||
La [[Casa delle Libertà]] riuscì così a riconquistare la fiducia di molti elettori ma non abbastanza, perché il centrosinistra non perde per lo 0,5%, grazie ai voti fatti in casa di [[Clemente Mastella]]. |
|||
=== L'arrivo della bestia === |
|||
Nel 2000 Berlusconi, controllato wireless da Tonio Cartonio, crea un mostro orrendo. Prende le cellule dei nei di [[Bruno Vespa]], le cellule della mucosa vaginale di [[Alessandra Mussolini]], il gene della pelata di [[Claudio Bisio]], la pia imbecillità di [[Gianni Baget Bozzo|Baget Bozzo]] e la zoccolezza di [[Valeria Marini]], li mette in un frullatore genetico e crea [[Sandro Bondi]]. |
|||
Da allora il movimento non sarà più lo stesso. Sandro Bondi divorerà tutti gli oppositori interni, spaventerà i bambini la notte prima di Natale, guiderà un'armata di zombie alla conquista della [[Slovezia]], divorerà e defecherà se stesso per sei volte consecutive senza mai morire. |
|||
===La nascita del Popolo della Libertà=== |
|||
=== L'arrivo dell'Altra Bestia === |
|||
Nel [[2001]], sempre grazie ai suggerimenti malvagi di Tonio Cartonio, Berlusconi compera due tonnellate di scarafaggi da uno scienziato pazzo finlandese, li comprime con una pressa per schiacciare le macchine e dà loro una scossa di 40.000 [[volt]]. Ne nasce [[Schifani]], un altro orrido personaggio che popola le Grandguignolesche fila di Forza Italia. |
|||
Insieme a quest ultimo Berlusconi si farà le più grandi escort del mondo. |
|||
{{vedi anche|Il Popolo della Libertà}} |
|||
=== Le vittorie e L'avversario === |
|||
[[File:Berlusconi mani in faccia.jpg|thumb|350px|Berlusconi nel momento in cui si rende conto di aver fatto una cazzata fondando il PDL.]] |
|||
[[File:Il_pollo_senza_testa.jpg|right|thumb|150px|Tipico elettore di Forza Italia.]] |
|||
L'idea del ''Partito Unico'' è sempre piaciuta al fu cavaliere, proprio nel senso di unico partito d'[[Italia]]. Ma siccome un fastidioso dettaglio del nostro Paese, la [[Costituzione Italiana]], lo ha sempre insensatamente impedito, si è dovuto ripiegare verso un progetto di partito unico del [[centrodestra]] il cui slogan per attirare '''membri''' è stato sostanzialmente: |
|||
Un paio di volte vince le elezioni grazie al controllo mentale esercitato sulla popolazione italiana dal Dottor Gelo e da [[Maurizio Costanzo]] (che più avanti si scopriranno essere due facce della stessa orrida entità). Silvio Berlusconi governa in coalizione con [[Alleanza Nazionale]], [[Lega Nord]] e [[Partito Pedofili Italiani]]. |
|||
{{quote|Unitevi a noi, abbiamo la gnocca!}} |
|||
Quand'è al governo, si preoccupa principalmente di ripulire le fedine penali sue e degli amici. Nel 2006 perde per un soffio le elezioni contro un personaggio scappato da un manuale di D&D, uno dei Totem Bestiali di Utgar, ovvero [[Romano Prodi]] con la sua coalizione politica il cui nome ufficiale è [[A-Team]]. |
|||
Il primo a essere risucchiato dal richiamo feromonico è stato [[Gianfranco Fini]] che, appresa la notizia dalla TV, decise di confluire nel PDL con un'alzata di spalle e sbolognare il lavoro pesante a qualcun altro. [[Pier Ferdinando Casini]], dal canto suo, non ha avuto mai mancanza di figa ed è sempre stato un idolo splendente di luce propria, per questo all'offerta berlusconiana ha risposto con un garbato ''col cazzo''.<br /> La nuova creazione ebbe il successo sperato riportando il suo inventore sullo scranno più alto di [[Palazzo Chigi]], fino a quando una congiura ordita da [[massoni]], [[comunisti]], [[fascisti]] su [[Montecarlo]] e [[nazisti]] invadenti, non l'ha costretto alle dimissioni dopo aver bombardato il parlamento. |
|||
=== |
=== La rinascita 2.0 === |
||
Al momento Forza Italia è impegnata nella promozione di una campagna per la legalizzazione dell'[[eroina]], degli [[stupro|stupri]], dell'[[estorsione]] e dei [[genocidio|genocidi]]. |
|||
[[File:Club Forza Silvio con Dudù.jpg|thumb|left|250px|Il presidente dei Club, nonché nuovo delfino del fu cavaliere, [[Dudù Berlusconi]].]] |
|||
Tuttavia ha anche stipulato un progetto di legge volto alla difesa dei sindacalisti pro Tortellini Giovanni Rana. Ultimamente si è visto osteggiato in materia pubblica; l'onorevole Cavaliere infatti si è dichiaratamente indispettito dal successo ottenuto da Rat-Man, in quanto paladino privo di certificazioni del prodigioso e sommo uomo di Arcore. |
|||
Per tornare allo splendore di un tempo e rilanciarsi verso il futuro, [[Silvio Berlusconi]] compra una [[DeLorean]] e ritorna al passato.<br />La necessaria ed inevitabile soluzione a tutti i problemi del Paese è ''Forza Italia 2.0''<ref>Attenzione: versione beta. Può contenere [[bug]] pericolosi quali [[Daniela Santanchè]] incazzata e [[Antonio Razzi]] [[ministro dell'istruzione]].</ref>, in essa tutto cambierà e niente sarà diverso.<br />Proprio come piace agli italiani. |
|||
=== I club ''"Forza Silvio"'' === |
|||
== Retroterra culturali == |
|||
Forza Italia si appoggia a un'ideologia di stampo Topolinista-Feticista. Per capire il Forza-Italia-pensiero, bisogna conoscere a fondo l'opera di [[Walt Disney]], sulla quale è costruita tutta la retorica dei leader di questo partitello. |
|||
Alcuni punti del programma principale sono: |
|||
Insieme a Forza Italia sono anche rinati i cleb, club, cl'b (ognuno nel partito li pronuncia in modo diverso), circoli di giovani dalle belle speranze e le belle idee, convinti che Silvio sia l<nowiki>'</nowiki>''uomo nuovo'' tanto cercato e tanto necessitato dal nostro Paese per uscire fuori dalla [[crisi]]. L'unica spiegazione è che, fra i requisiti di tesseramento, vi è una [[terapia elettroshock]] obbligatoria. |
|||
[[File:Silvio-marx.jpg|left|thumb|250px|Il leader storico di Forza Italia contempla pensieroso il suo Maestro.]] |
|||
== Collegamenti esterni == |
|||
*Abolizione della Festa del 1 Maggio. |
|||
*Instaurazione di una dittatura della [[Figa]]. |
|||
*Gare di [[castelli di sabbia]] per e giochi-aperitivo ogni Giovedì pomeriggio. |
|||
*Dichiarazione di guerra all'[[omosessualità]]. |
|||
*Abolizione della [[Cultura]]. |
|||
*[http://www.youtube.com/watch?v=Tfks7i59_w0&feature=share&list=PLBAfXucy3gwba0QBaBuK9xEhhugi3Gd11 Biografia di Silvio l'imprenditore]. |
|||
== Controversie storiche == |
|||
*[http://www.youtube.com/watch?v=vIOM407p-eI Mi son fatto da solo]. |
|||
Fin dalla nascita, il popolo di Forza Italia ha sempre riconosciuto uno e un solo leader: [[Fidel Castro]]. Essendo però questi troppo impegnato nel governo della sua nazione, il sostituto è sempre stato Silvio Berlusconi. |
|||
*[http://www.youtube.com/watch?v=EJ12d3A2pYQ Silvio, eroe contemporaneo]. |
|||
Questa Leadership non è mai stata scontata però: ci sono anche state alcune lotte di potere all'interno del partito, comunque. In primis, la già citata faccenda del Buco Nero, Andreotti e del chip di controllo mentale di Tonio Cartonio. |
|||
Poi, l'arrivo di Sandro Bondi. Sandro Bondi, appena creato, si svegliò leccando il sedere di Silvio. Poi divorò tutti coloro che non condividevano appieno il Silvio-Pensiero. Tra le sue vittime, possiamo citare: |
|||
== Note == |
|||
[[File:Cthulhu.jpg|right|thumb|250px|Une delle foto migliori di Sandro Bondi.]] |
|||
{{note}} |
|||
*[[Gianfranco Fini]] (ora sostituito da un cyborg costruito nei misteriosi biolaboratori Mediaset). |
|||
*[[Francesco Moser]] ([[Lobotomia|lobotomizzato]], ma nessuno se n'è mai accorto). |
|||
*[[Elisabetta Gardini]] (idem) |
|||
*[[Primo Levi]] (l'ha ucciso tornando indietro nel tempo e spingendolo giù per le scale) |
|||
*[[Gesù Cristo]] (gli ha tenuto chiuso il sepolcro mentre cercava di resuscitare, e l'ha soffocato) |
|||
*Una [[medusa]] (aveva punto Silvio) |
|||
<div style="position: fixed; right: 10px; bottom: 28px; overflow: visible; text-decoration: blink;">[[File:Bandiera Italiana con donna.png|200px|Nuova bandiera di Forza Italia 2.0]]</div> |
|||
== Voci correlate == |
|||
*[[Satanismo]] |
|||
*[[Black Metal]] |
|||
*[[Eroina]] |
|||
*[[Pedofilia]] |
|||
*[[Veltrusconi]] |
|||
*[[Partito]] |
|||
{{Partiti}} |
{{Partiti}} |
||
{{Squallidità|giorno=22|mese=09|anno=2013|votifavorevoli=6|votitotali=17|argomento=politica}} |
|||
{{silvy|Se siete tifosi della nazionale avete nominato almeno una volta il mio partito, quindi siete adepti del [[Berlusconesimo]]}} |
|||
[[Categoria:Organizzazioni di deficienti]] |
|||
[[Categoria:Partiti politici]] |
|||
[[Categoria:Associazioni a delinquere]] |
|||
[[Categoria:Silvio Berlusconi]] |
|||
{{Cat|Alieni}} |
|||
[[Categoria:Mafia]] |
|||
{{Cat|Silvio Berlusconi}} |
|||
{{Cat|Colori}} |
|||
{{Cat|Mafia}} |
|||
[[eo:Forza Italia]] |
[[eo:Forza Italia]] |
||
Versione attuale delle 14:47, 23 set 2022
Il Movimento Politico Forza Italia, detto più semplicemente Forza Gnocca o Sforza Italia, è stato, è e sempre sarà un'associazione italiana dai presunti ideali politici.
Nato 18 gennaio 1994 come dipartimento Fininvest per la trattativa Stato-Mafia, morto a causa di una grave infezione da Alleanza Nazionale nel 2009 e risorta come Forza Italia 2.0 in seguito al fallimento della democrazia, ha come presidente, leader, padre padrone, CEO & founder, capo indiscusso nonché animatore ufficiale l'onorevolissimo egregio decaduto cavalier Silvio Berlusconi.
L'ideologia del partito, secondo fonti ufficiali, varia dal "cazzo me ne frega a me, io c'ho la Porche!" al cazzo di cane passando per il "tengo famiglia" e "ma qua so' tutti ladri! Chi me lo fa fare a me di essere onesto?" il tutto applicato all'economia sociale d'ispirazione Topogiggiana. Il suo colore ufficiale era, è e sempre sarà l'azzurro cobalto che assumono le facce degli italiani presi alla gola quand'è al governo.
Storia
La nascita
Nel 1992 il mondo politico italiano è sconvolto da un enorme scandalo: tangentopoli. Si scopre che un gruppo di magistrati infila di nascosto nelle tasche dei politici onesti mazzette a loro insaputa per incarcerarli e conquistare il mondo.
Forza Italia! Associazione di ruba-vendita nasce allo scopo di rimpiazzare quelli ormai finiti in galera e viene costituita, presso lo studio dell'Avvocato Azzeccagarbugli a Milano, il 29 giugno 1993 da alcuni noti professionisti, alcuni inseriti nelle aziende Fininvest altri comunque vicini alla mafia, tra i quali Marcello Dell'Utri, Cesare Previti e Don Vito Corleone.
Il nome venne preso dallo slogan Forza Italia utilizzato negli stadi dalla notte dei tempi per incitare i nostri calciatori, i quali hanno in seguito sporto querela al partito.
Silvio Berlusconi inizia a manifestare sete di potere parlare di politica già da mesi e nello stesso anno presiede il convegno OK, il prezzo è giusto! Marketing e TV, dove emerge il profilo del partito che vorrebbe.
Il 16 ottobre il settimanale Donna Moderna mostra in copertina il logo dei Club Forza Italia. All'interno vi è una lunga intervista allo stimato imprenditore che nega si tratti di un futuro partito politico, ma solo un club della caccia. "La mia selvaggina preferita è la gnocca" aggiunge, ricco di argomenti diversi come sempre.
Il 23 novembre, Silvio Berlusconi, a Vergate Sul Membro, durante l'inaugurazione di un centro commerciale, dichiara ai giornalisti:
Afferma inoltre, riguardo le elezioni comunali di Roma, che voterebbe per Gianfranco Fini, segno tangibile della tangente.
Il 10 dicembre a San Remo Berlusconi inaugura l'inno di Forza Italia cantandolo in un duetto ormai celebre col Maestro Apicella. Immediatamente il brano scava le classifiche e resta nella Bottom 10 per le prossime ere geologiche.
Il 15 dicembre viene aperta la sede centrale di Forza Italia in un palazzo in via dell'Umiltà a Roma, con deciso cattivo gusto per l'ironia, ex-sede del circolo di bocce di un certo Don Luigi Sturzo, ormai troppo deceduto per protestare.
Nel 1994 l'annuncio della discesa in campo viene dato con un messaggio televisivo. L'uso di questo mezzo, mai fatto prima, sarà un preludio a ciò che avverrà in futuro:
Fin dagli inizi il partito si configura come un'assoluta novità rock and roll: al posto di un segretario vi è un frontman, Berlusconi stesso; anziché d'una direzione nazionale vi è il comitato degli invitati alle cene eleganti di Arcore. Non c'è nemmeno un'assemblea nazionale, ma l'assemblea degli amici del sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli.
La campagna elettorale e la vittoria del 1994
Nel discorso del 26 gennaio Berlusconi definisce Forza Gnocca un movimento di pancia piuttosto che un partito politico vero e proprio e con esso si candida alla sodomia del Paese.
Il 27-28 marzo, con i risultati delle elezioni politiche, Forza Italia, grazie alle alte professionalità di spicco al suoi interno, riesce a conquistare il 21% degli italiani, diventare il primo partito politico e andare al governo con i suoi complici di centrodestra bipolari: al nord con Lega Nord e UDC, al sud con Lega Sud e Alleanza Nazionale.
Il successo di Forza Italia può essere attribuito a due fattori: a differenza di altri personaggi nuovi ma comunque puliti, Berlusconi si appella a interessi sociali più precisi e focalizzati, come quelli degli evasori fiscali, dei piduisti e dei furbetti in generale. Inoltre punta su una netta polarizzazione tra collusi e non collusi, togliendo spazio a ipotesi intermedie di arresti domiciliari o servizi sociali.
Il breve Governo Berlusconi I
La stessa cosa ma di più: Governo Berlusconi I.
Il 90% degli eletti nelle liste di Forza Italia risultò immacolato, nel senso di nuovo di zecca, la fedina penale sporca era un requisito d'ammissione. Il centrodestra riuscì ad ottenere la maggioranza dei seggi alla Camera dei deputati, ma non al Senato, dove determinanti per la nascita del governo furono i voti di tre senatori a vita, gentilmente invogliati da una lupara puntata alla schiena: Francesco Cossiga, Gianni Agnelli e Tonio Cartonio.
Alle successive elezioni europee del 1994, Forza Italia ottenne oltre il 30% dei voti. I suoi eletti non aderirono ad alcuno dei maggiori gruppi parlamentari europei e ne costituirono uno proprio: Forza Europa, confidenzialmente Forza Foca.
Nonostante il successo elettorale, il governo cadde pochi mesi dopo a causa di una proposta per riformare il sistema prostitutivo che incontrò la tenace opposizione delle mignotte, le quali proclamarono lo sciopero generale e fecero così indignare la Lega Nord. Lo scontro diretto arrivò alla vigilia delle vacanze natalizie nel salotto di Mara Venier: Silvio Berlusconi e Umberto Bossi si accapigliarono accusandosi a vicenda di tradimento. Si aprì la crisi: Berlusconi rassegnò le proprie dimissioni invitando gli elettori a una "rivolta morale" contro Domenica In. Da questo risentimento nacque, in Mediaset, Buona Domenica.
Il Presidente della Repubblica, Oscar Luigi Scalfaro, non ritenne di sciogliere le camere, in quanto era possibile un governo espiatorio presieduto da Lamberto Dini.
La sconfitta del '96
La Maserati guidata da Berlusconi, Fini e Casini, con Bossi lasciato a piedi a fare l'autostop, sembra volesse macinare chilometri e non fermarsi mai, quando l'unica meta che raggiunse fu un frontale con una pianta d'Ulivo assolutamente comunista a causa di un grappino di troppo bevuto dall'autista, il Giardiniere Manolo. L'impertinente albero secolare era stato lì piantato, al centro dell'autostrada del Sole, dall'astuto Romano Prodi. Così il fu cavaliere diventa il leader dell'opposizione al regime mortadelliano.
Il primo congresso del 1998
Ad Arcore viene celebrato il primo congresso nazionale del partito, dove viene confermato all'unanimità presidente Silvio Berlusconi in seguito ad una votazione così riassumibile:
Volete Silvio Pre-si-den-te!?
- Sì.
- Assolutamente sì!
Chiara espressione della democrazia interna che caratterizzerà sempre il partito.
La vittoria del 2001 e gli anni di governo
La stessa cosa ma di più: Governo Berlusconi II.
Forza Europa stravince in Europa e Forza Italia in Italia, cosa che spinge Bossi a tornare all'ovile e, insieme ai suoi complici, erigere quella che sarà negli anni a venire il ritrovo nazionale dei supercriminali, dal Dottor Octopus a Roberto Calderoli, da Magneto a Claudio Scajola: il Covo della libertà, a cui saggiamente aderiscono tutti i partiti di centrodestra. Grazie alla nuova sistemazione, infatti, conquistano le regionali e provocano le dimissioni del Governo D'Alema. Dopo tutto, i governi di sinistra cadono per molto meno.
Neanche a dirlo, la CdL vince anche le nazionali: si forma il Governo Berlusconi II. Questo perché durante la campagna elettorale Berlusconi ha siglato, presso la trasmissione Porta a Porta girata nel salotto di casa sua, il famigerato contratto con gli italiani in cui si impegna, in caso di vittoria, a:
- Abolire le tasse.
- Abolire l'assicurazione auto.
- Abolire i mal di testa della propria donna che impediscono il coito.
- Abbattere il muro di Berlino.[2]
- Creare due bazilioni di posti di lavoro[3]
- Regalare caramelle.
- Sorridere tutti i giorni in mondovisione rallegrando il risveglio dei suoi sudditi.
Forza Italia, pertanto, va al governo del Paese, un governo (guidato dallo stesso Berlusconi) che acquista il primato di più longevo nella storia della Repubblica, durando ben 17 anni (compresi 8 di governo fantoccio).
La sconfitta alle elezioni del 2006
La campagna elettorale per le elezioni politiche del 2006 è una delle più accese di tutta la storia, i concorrenti sono costretti a far colazione con soppressata calabra per imposizione del Presidente della Repubblica Carlo Azeglio Ciampi che, stanco di loro, vuole mettere un po' di pepe al culo a tutti.
Forza Italia e il suo esercito della libertà vigilata si presentarono agli elettori esigendo un giudizio positivo dei misfatti commessi fino ad allora, da un punto di vista tecnico del tutto ineccepibili, mentre Romano Prodi e il suo A-Team avrebbero da ridire che, in quanto tali, sono contro la legge. La macchina del fango dei comunisti lavora quindi a pieno regime, grazie agli introiti della banca di Piero Fassino.
Berlusconi però non si rassegna e partecipa a ben due dibattiti televisivi contro il suo sfidante, durante i quali lo accusa di fare la mortadella con i neonati. Il momento più importante della campagna elettorale di Berlusconi fu però un clamoroso ed inaspettato intervento ad un toga party della Confindustria dove, dopo aver portato un centinaio di olgettine di prima qualità, dice che Bertinotti puzza.
In chiusura della campagna, il Presidente del Consiglio promette di abolire l'IMU, cioè l'ICI. I tempi cambiano.
La Casa delle Libertà riuscì così a riconquistare la fiducia di molti elettori ma non abbastanza, perché il centrosinistra non perde per lo 0,5%, grazie ai voti fatti in casa di Clemente Mastella.
La nascita del Popolo della Libertà
La stessa cosa ma di più: Il Popolo della Libertà.
L'idea del Partito Unico è sempre piaciuta al fu cavaliere, proprio nel senso di unico partito d'Italia. Ma siccome un fastidioso dettaglio del nostro Paese, la Costituzione Italiana, lo ha sempre insensatamente impedito, si è dovuto ripiegare verso un progetto di partito unico del centrodestra il cui slogan per attirare membri è stato sostanzialmente:
Il primo a essere risucchiato dal richiamo feromonico è stato Gianfranco Fini che, appresa la notizia dalla TV, decise di confluire nel PDL con un'alzata di spalle e sbolognare il lavoro pesante a qualcun altro. Pier Ferdinando Casini, dal canto suo, non ha avuto mai mancanza di figa ed è sempre stato un idolo splendente di luce propria, per questo all'offerta berlusconiana ha risposto con un garbato col cazzo.
La nuova creazione ebbe il successo sperato riportando il suo inventore sullo scranno più alto di Palazzo Chigi, fino a quando una congiura ordita da massoni, comunisti, fascisti su Montecarlo e nazisti invadenti, non l'ha costretto alle dimissioni dopo aver bombardato il parlamento.
La rinascita 2.0
Per tornare allo splendore di un tempo e rilanciarsi verso il futuro, Silvio Berlusconi compra una DeLorean e ritorna al passato.
La necessaria ed inevitabile soluzione a tutti i problemi del Paese è Forza Italia 2.0[4], in essa tutto cambierà e niente sarà diverso.
Proprio come piace agli italiani.
I club "Forza Silvio"
Insieme a Forza Italia sono anche rinati i cleb, club, cl'b (ognuno nel partito li pronuncia in modo diverso), circoli di giovani dalle belle speranze e le belle idee, convinti che Silvio sia l'uomo nuovo tanto cercato e tanto necessitato dal nostro Paese per uscire fuori dalla crisi. L'unica spiegazione è che, fra i requisiti di tesseramento, vi è una terapia elettroshock obbligatoria.
Collegamenti esterni
Note
- ^ Citazione reale.
- ^ Quello è stato già fatto? Un punto per lui!
- ^ In nero.
- ^ Attenzione: versione beta. Può contenere bug pericolosi quali Daniela Santanchè incazzata e Antonio Razzi ministro dell'istruzione.
|
Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media. È stata miracolata come tale il giorno 22 settembre 2013 col 35.3% di voti (su 17). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |