Grand Theft Auto IV

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Grand Theft Auto IV. Investe folla per emulare Grand Theft Auto IV

« Please, no more killing! »

(Passante di Liberty City che supplica Niko)

« SCUSAMI NON TI SENTO! IL MIO FUCILEMITRAGLIATOREACANNEMOZZESPARAMISSILISCACCIACANI FA TROPPO RUMORE! »

(Niko in risposta al passante mentre spara su un'ambulanza, decapita suore, ruba uno scuolabus e fucila barboni)

Grand Theft Auto 4 (conosciuto come Gran Teft Oto al Tg1), malgrado il suffisso 4, è l'undicesimo capitolo della saga di Grand Theft Auto.

Trama

Nikola omBellicoso, il protagonista del gioco.

Il video gioco parla di Nikolai Bellic (in genovese Nico Belin) che sbarca con un gommone di nazionalità estera a Liberty City, dopo che il pacchetto sicurezza lo ha fatto cacciare dalle coste italiane. Ma lui è a Liberty City anche per un altro motivo: suo cugino Roman Bellic (Romano Prodi omBellicoso) comunista convinto anch'egli, gli ha detto di abitare in una villa e di avere rapporti sessuali con ragazzine (che nel videogioco, ricordiamolo, non esistono). Appena sbarcato col gommone, Niko capisce che quella era solo una grandissima stronzata: Roman non solo non fa sesso con le ragazzine, dato che nel gioco non esistono, ma vive in un buco pieno di scarafaggi e merda sopra i quali è solito masturbarsi. Nikola non perde tempo e incomincia a riempirlo di insulti, sottolineando più volte il fatto che il cuginetto è un obeso, un masochista e un poveraccio. Romano peraltro, prende gli insulti con filosofia e con inutile sarcasmo inveisce anche lui contro sé stesso dandosi del mangialetame. A quel punto Niko, preso dalla disperazione e dalla fame, comincia a prostituirsi facendo servizietti a poco prezzo, con un grande sconto in caso di venditori di hot dog. Viene poi contattato da un Pappone; qui inizia l'avventura di Niko Bellic, che nel giro di qualche ora incontrerà decine e decine di personaggi inutili fino a diventare il "Comandante Supremo" di Liberty City, creando una dittatura come quella di Silvio Berlusconi. Purtroppo non potrà godersi la bella vita, in quanto i problemi all'ano accumulati duarante il periodo della prostituzione, lo uccideranno.

Personaggi

• Roman Bellic (Romano Prodi Ombellicoso): Emigrato anch'egli dall'est europa, ha una sorprendente abilità nel raccontare cazzate. Fà sesso con Mario Iorio e gestisce una piccola azienda di taxi. L'unica sua utilità, è che nel gioco può essere investito e fucilato.
• Vlad: Non'è altro che Vladimir Luxuria sotto copertura.
• Little Jacob: Questo pittoresco individuo che si presume provenga dalla Jamaica, si sfonda di marijuana tutto il giorno, tutti i giorni. Esordisce sempre con qualche stronzata, e immette nelle persone una gran voglia di sodomizzarlo.
• Elizabeta: Negra, grassa e in acqua galleggia. Malgrado questa descrizione sembri quella di un pezzo di sterco cagato in acqua, si riferisce invece a una sniffatrice di cocaina incallita.
• Brucie: personaggio non tanto particolare se non per il fatto che va in giro per Liberty City tutto nudo, non ha i capezzoli (vedere per credere), ruba macchine; ci fa sesso e se ne vanta. In pratica Brucie è inutile, ma se nel corso del gioco gli telefonate arriverà da voi e vi investirà tra le pale di un elicottero tanto per il gusto di farlo.
• Lola: Una prostituta. Il personaggio più saggio di tutto il gioco. La dà a 50 $.
• Michelle: Agente federale che fa credere a tutti che la sua fighetta sbavi per Niko. È solita telefonarti nel bel mezzo di una sparatoria o di un attentato all'Empire State Building per chiederti di portarla al bowling.
• Playboy X: Malgrado la sua visione inciti al rigurgito anale e orale, egli si definisce un Playboy. La X probabilmente è un atto di pubblicità occulta verso la Xbox 360.
• Mallorie: Lavora per Roman presso la sua azienda di taxi e si presume faccia dei servizi orali quest'ultimo. Si sbatte Vlad.
• Dwayne Forge: Un amico emo di Playboy X appena uscito di prigione. Non viene cagato da nessuno per tutto il gioco. Nemmeno da sé stesso e blatera qualcosa su strani complotti e gatti che si scopano i cadaveri.
• Francis McReary: Un poliziotto gay corrotto con in famiglia stupratori, spacciatori e papponi.

File:Niko Bellic di Gta4.jpg

Nikola omBellicoso spiega a Romano Prodi Ombellicoso come masturbarsi, mediante movimenti delle mani.

• Mafia: Non può mancare. In un gioco della serie GTA ci dev'essere sempre e comunque un riferimento razzista nei confronti di un popolo. Questa volta è toccato alla nostra mafia. Probabilmente i programmatori del gioco hanno capito quanto i nostri leader politici siano sessualmente incapaci e hanno giustamente deciso di vendicarsi.
• Jimmy Pegorino: Non è un tipo di formaggio. È solo il più basso esponente mafioso di GTA IV.
• Eddie Low: Un pervertito pedofilo di cui non si sa niente. L'unica volta che lo incontrete cercherà di stuprarvi ma voi dovrete ucciderlo.
• XSA Crew: Coloro che fanno stunting usando anche il triciclo della polizia e il camion dei gelati
• Altri personaggi: Tutti uguali. L'unica cosa rilevante ai fini della trama che fanno, è quella di incitare il giocatore al profondo odio nei confronti dell'umanità.

Multiplayer

Il multiplayer di GTA IV, ha moltissime modalità, che ora vi descrivo in un breve elenco:

• Deathmatch (Disputa Mortale): Poveri cristi mongoloidi con problemi mentali che non hanno niente da fare, oltre all'ammazzarsi fra loro senza alcun motivo palese.
• Deathmatch a Squadre (Disputa Mortale a Squadre): Lo stessa cosa di prima, solo che qui i primati che ci giocano hanno sviluppato il senso del vivere in gruppo.
• Mafya (Mafia): Prelevare il boss Giorgio Napolitano e portarlo a sicuro nel suo puttanaio.
• Mafya a Squadre (Mafia):Prelevare il boss Giorgio Napolitano e portarlo al sicuro nel puttanaio, prima che ci arrivi Romano Prodi.
• Noose - Prendi i soldi e scappa: Quattro disabili in sedia rotelle assaltano una banca del seme. Il tuo obiettivo è quello di fuggire prima che la NOOSE (Nazisti Orologiai O Super Eroi) ti fermi per farti il controllo del documento di invalidità.
• Corsa in Auto: Il tuo obiettivo è investire più pedoni possibili.
• Corsa in Auto GTA: Una normale corsa illegale clandestina dove puoi accelerare, frenare, cambiare direzione usando le frecce e sparare ai nemici con un RPG dal finestrino sinistro e lanciare granate dal destro.
• Corsa in Elicottero: il tuo obbiettivo non è quello di schiantarti sui palazzi, ma quello di tranciare più persone possibile mediante uso delle pale.
• Mina la base II: fai parte di una task force di rincoglioniti incalliti. Il tuo obbiettivo è quello di assaltare un camion di mutandine rosa per il Boss mafioso Giorgio Napolitano. Provare un nuovo prototipo di petardo napoletano sulla nave di alcuni narcotrafficanti gay.

Niko Bellic durante un'allegra grigliata.

• Mina la base III: devi assaltare, insieme ad altri 3 nerd asociali, una fabbrica di fumetti hentai per così passare notti e notti a masturbarsi mentalmente.
• Dominio: i bambini clonati della Kinder Ferreroche marcano il loro territorio con bandiere colorate e urina. Puoi usare Paolo Meneguzzi per fermarli, prima che caghino la cioccolata.
• Modalità Libera: L'unica modalità in cui non puoi fare un cazzo.
• Via coll'auto: Un tizio vi dirà di fottere auto RC per lui, voi da meriti imbecilli accetterete nonostante paghi massimo un euro all'anno, dovrete fottere le auto a dei bambini disabili, ma, naturalmente, la polizia se ne fottera altamente.

Leggi di Murphy applicate a GTA IV

ecco alcuni postulati dell'universo di Grande Furto Auto IV

• Legge n.1: Legge Della Gravità Mirata
• Le probabilità di cadere da un motociclo e/o da grandi altezze è inversamente proporzionale alla quantità di salute residua
  • Corollario 1: la suddetta percentuale è ulteriormente incrementata dall'impellenza di salvare il gioco e dalla velocità raggiunta dal veicolo.

• Legge n.2: Legge Della Distribuzione Comparata Delle Forze Dell'Ordine
• Non importa quanto corri per sfuggire alle forze dell'ordine, agli estremi della circonferenza di controllo ci sarà sempre un pubblico ufficiale.
  • Corollario 1: Un pubblico ufficiale sarà sempre presente ogni volta che sparerai con un'arma da fuoco.
  • Corollario 2: Un pubblico ufficiale sarà sempre presente ogni volta che tenterai di entrare in un pay'n spray.

• Legge n.3: Legge Della Contrazione Temporale
• Compiere particolari acrobazie con i più disparati veicoli causa un rallentamento del flusso temporale. Tale flusso temporale è regolabile con il semplice movimento dell'analogico destro.

• Legge n.4: Legge Dell'Onniscienza Cittadina
• Chiunque chiamerà al cellulare, sceglierà sempre il momento meno opportuno per farlo.
  • Esempio 1: La probabilità che Roman chiami durante una sparatoria è direttamente proporzionale al numero di proiettili che sono sulla tua traiettoria.
  • Esempio 2: La probabilità che qualcuno chiami per assegnarti una missione da cui non puoi sottrarti è inversamente proporzionale al coefficiente (%Salute Residua/Bisogno di salvare).
  • Esempio 3: La probabilità che Packie o LJ ti chiamino un secondo prima di iniziare una missione è direttamente proporzionale alla vicinanza di Niko alla freccia gialla.

• Legge n.5: Legge Dell'Antiestetismo Pubblico
• Maggiore è l'indice di gradimento del veicolo da voi guidato, maggiore è la probabilità di sinistro con terzi
  • Corollario 1: il terzo in questione ha una probabilità del 95% di essere un tassista che passa col rosso

• Legge n.6: Legge Della Rassegnazione Cosmica
• Per quanto semplice possa apparire, ogni missione finirà irrimediabilmente con uno scontro a fuoco o con un inseguimento con le forze dell'ordine.

• Legge n.7: Legge Della Preservazione Della Volontà Proletaria
• Indipendentemente dall'importo di danaro posseduto, Niko accetterà ogni tipo di lavoro ad alto rischio e a basso rendimento.

• Legge n.8 Legge Della Restaurazione Spazio-Temporale
• Al fallimento di qualsivoglia missione, l'universo si piegherà su sé stesso, tornando così alla situazione precedente all'inizio della missione.

• Legge n.9 Legge Della Classe Proletaria Armata
• Il corso degli eventi vi porterà sempre inesorabilmente a compiere l'assassinio del vostro ex-datore di lavoro.

• Legge n.10 Legge Dell'Indifferenza Gialla
• La probabilità di incrociare un taxi è inversamente proporzionale al bisogno che avete di quest'ultimo.
  • Corollario 1: Nel caso riusciste ad avvistare un Taxi, si avrà una probabilità dell'87,49% che sia già occupato.

• Legge n.11 Legge Dell'Invecchiamento Bloccato
• Indipendentemente dal fattore tempo, ogni essere vivente a Liberty City non subirà il benché minimo avanzamento dell'età.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Le varie cose che caratterizzano il piccolo grande mondo di "Grande Furto Auto 4".

• Con la tua Dilettante,una sottospecie di Toyota Prius andata a male,puoi tener testa e addirittura superare un bulletto a bordo di una Comet,ovvero una Porsche 911.
• I poliziotti,come in tutti i GTA del resto,sono fatti a immagine e somiglianza di Maurizio Costanzo,obesi e baffuti.
• La gente occupa solo la spiaggia e non si fa il bagno in mare perchè appena entra in acqua annega,tranne Niko ovviamente, e l'unico modo per non morire è stare su un bel motoscafo.
• Potete fare un qualunque tipo di strage: ammazzare persone,bruciare auto,sparare con lanciarazzi e bombe; ma basterà oltrepassare un cerchietto rosso,anche con la macchina più schifosa del gioco, e la polizia vi avrà dimenticato.
• Se davanti allo sguardo attento di una volante della polizia, con la vostra mazza da baseball sfondate il finestrino di un ignaro guidatore nelle vicinanze non verrete assolutamente considerato un criminale. Le forze dell'ordine interverranno solo quando il guidatore dell'auto danneggiata si lancerà su di voi con una furia omicida non trascurabile, arrestandolo.
• In un negozio, una volta uccisi i commessi il serial killer Niko riterrà immorale rubare anche un solo calzino quindi non sfrutterà l'occasione di rifarsi il guardaroba gratis. Sfigato.
• Niko è munito di raggi X: può vedere che al posto del cervello di Packie McReary c'è una scatoletta di preservativi con un topolino disegnato come copertina.
• Quando vai con una prostituta e lei si accingerà nelle belle arti, i tuoi pantaloni sono sempre abbottonati.
• I negozi sono sempre aperti tutti i giorni 24 ore su 24: è sempre la notte bianca.
• Un poliziotto può camminare A PIEDI SULL'AUTOSTRADA e se lo investi è colpa tua.
• Anche in questo GTA puoi sparare 300 lanciarazzi, 257 bombe, 80 molotov e sbattere con l'elicottero contro un palazzo, ma questo non crollerà per invidia delle Twin Towers! Ma con cosa li costruiscono?
• Una molotov sul motore non basta per mandare a fuoco la tua macchina.
• L'unico aereo che puoi rubare è quello della polizia, anche perché se entri in aeroporto ti piomberà addosso l'intero corpo di polizia di GTA.
• Non esiste una scuola guida dove prendere la patente.
• Non esistono i garage con la serranda, infatti a volte ti possono inculare la macchina.

Per ignote ragioni, le polizze auto sono uno dei business più redditizi di Liberty City.

• Se sei rimasto intasato nel traffico e una pattuglia della polizia ti tampona da dietro, non ha importanza che tu abbia ragione, ma sarai ricercato fino alla morte.
• Se fai un incidente talmente grave da uscire dal parabrezza della macchina e sbattere la testa sul muro NIko grida "Ahia".
• La Bentley Continental Flying Spur è nota come "cognoscenti".
• L'Hummer è noto come "Patriot".
• Un bicchiere di whisky ti metterà contro l'intero corpo di polizia.
• Un Hamburger ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Hot Dog ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Pollo Fritto ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Gelato ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Drink ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un Medikit ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• Un servizio da una prostituta ti rimargina le ferite più letali. Istantaneamente.
• I fucili d'assalto non hanno bisogno di espellere i bossoli e camerare cartucce nuove.
• Nonostante la caduta dall'Empire State Building e lo smembramento subito dopo aver oltrepassato le pale di un elicottero in movimento e dopo essere caduto in un pozzo di petrolio in fiamme, potrete tornare, dopo la lunga attesa di 6 ore in ospedale, a camminare come se niente fosse.
• Se ti butti in oceano da un elicottero alla massima altezza, non ti fai niente.
• Se bruci una barca in pieno oceano, la polizia lo verrà a sapere.
• Puoi fare olocausti ed essere arrestato. Sei fuori dopo 3 ore (come in Italia). Non devi nemmeno fare il processo.
• In tasca puoi avere: un fucile d'assalto con più di 500 munizioni, una mitraglietta compatta con più di 1000 munizioni, una pistola calibro 50 con più di 1000 munizioni, 25 granate o 25 molotov, un lanciarazzi con fino a 8 munizioni e una mazza da baseball o un coltello (ovviamente non tutti e due per evidenti problemi di spazio).
• Se ti butti da un palazzo di 300 piani e cadi di schiena muori sul colpo; se con la moto (o con la macchina) sbatti contro una ringhiera in cemento, vieni sbalzato via con violenza e cadi in un precipizio atterrando di testa ti farai solo qualche graffio.
• Il cellulare è utilissimo: puoi chiamare i tuoi amici, usare l'agenda, rifornirti di energia, armatura, creare tutti i mezzi che vuoi facendoli comparire dal nulla, far andare via la polizia che 5 secondi prima ti voleva massacrare e fare foto (che non puoi salvare, ma solo ammirare per mezz'ora).
• Con i normali pedoni basta un colpo di pistola in testa per ucciderli, con i tuoi amici ci vorranno 879 colpi di mitra e di fucile a pompa e 400 razzi su per il culo solo per ferirli e fargli perdere i sensi, e anche se una volta svenuti continui a infierire sui loro corpi privi di movimento facendoli volare da una parte all'altra della città a furia di esplosioni dopo averli persi di vista da due ore ti chiameranno per andarli a prendere all'ospedale (forse è per questo che Niko NON dice delle cose sopra citate tanto loro non fanno pericolose missioni suicide per guadagnare 3 $) e se non ci vai perché sei nel mezzo di una guerra contro la polizia gli starai antipatico e ti odierà a morte.
• Non esistono bambini e animali.
• Puoi restare senza mangiare e bere per anni.
• Puoi restare senza dormire per anni.
• Le biciclette sono un lontano ricordo.
• L'isola della felicità è piena di spacciatori, barboni e puttane.
• Se dovessi essere ucciso da un poliziotto, questo continuerà a infierire sul tuo cadavere con la sua pistola, sprecando proiettili inutilmente.
• Puoi fare chiamate con il cellulare anche in moto.
• Anche se indossi il casco sentirai benissimo la voce di chi ti sta telefonando.
• Il cellulare e la radio prendono sempre.
• Il cellulare non si scarica mai.
• Se fallisci una missione causando la morte di qualcuno non dovrai preoccuparti, il cellulare ti farà tornare indietro nel tempo.
• La benzina nelle auto non finisce mai, eppure nella città si possono trovare varie stazioni di rifornimento.
• Puoi passare tranquillamente davanti a un poliziotto con un RPG o con un Kalashnikov in mano, tanto non ti guarderà neanche.
• Le sospensioni delle auto sono indistruttibili anche dopo un salto di 50m di altezza.
• È completamente inutile mettersi il casco quando sali su una moto. Se devi morire, stai tranquillo che morirai.
• Una bella dormita fa tornare come nuovi i tuoi vestiti sporchi di sangue.

Le migliorie grafiche della nuova versione hanno notevolmente incrementato i casi di sindrome da assuefazione.

• Possiedi l'unico cellulare che funziona anche se ti ci fai il bagno al mare o se vieni bruciato vivo.
• Quando rubi un auto il suo proprietario non avrà niente da ridire, non farà la denuncia e si allontanerà come se nulla fosse, dimenticando addirittura che un giorno possedeva un'autovettura.
• Ogni personaggio che incontri ha almeno 1500 sosia sparsi per la città.
• Tutte le targhe fanno "Liberty City".
• L'ambulanza prima di soccorrere chi hai ridotto in fin di vita investe e uccide almeno 10-11 persone.
• I campi da basket sono fatti apposta per spacciare e ammazzare gente, infatti alle volte mancano anche i canestri.
• Gli SMS li puoi solo ricevere. A dimostrazione che la TIM funziona di merda anche a Liberty City.
• La gente può chiamarti quando cazzo vuole. Non ci sono orari. Se stai per salvare e ti chiama quel gay di Roman perché devi andare con lui a ubriacarti, ci devi andare sennò gli starai antipatico.
• Se andrai a sbattere per caso contro il carrello del venditore di hot dog questi esploderà insieme alla macchina.
• Anche se avrai 96545891465817346785 dollari in banca Niko omBellicoso accetterà ugualmente pericolose missioni per guadagnare qualche spicciolo. È che ci gode a massacrare la gente.
• A differenza dei precedenti GTA, le pale dell'elicottero distruggono pali della luce e trapassano i muri di un grattacielo. Senza la minima deformazione.
• Andando a cercare i barboni noterete sicuramente uno che assomiglia a Morgan Freeman. Forse perché è Morgan Freeman.
• Quando avete una stellina di ricercato i poliziotti sono tutti obesi che camminano (o meglio, rotolano) cercando invano di prendervi, mentre quando avrete più di una stellina i poliziotti diverranno dei maniaci omicidi che faranno strage per prendervi e non valuteranno per un istante l'idea che tu possa costituirti preferendo usare l'intero arsenale dell'esercito americano per uccidervi.
• Nella città non ci sono né barbieri, parrucchieri o negozi di tatuaggi, però tutti gli abitanti hanno una capigliatura perfetta e opere d'arte sul culo.
• In GTA San Andreas ti bastano 10.000 $ per comprarti una Villa. In GTA IV, con 54.873.498.943 $ non puoi comprarti neanche un monolocale. È colpa della crisi economica.
• I vetri delle auto si rompono con una semplice gomitata. E car glass non te li rimborsa.
• Pure i mezzi elettrici, come i muletti, fumano e saltano in aria se vengono presi a fucilate.
• Esistono, sparsi per la città, vari internet cafè, tutti identici e con gli stesi commessi. Massacrateli pure ma ogni volta vi accoglieranno come se foste loro parenti a Natale.
• Percorrendo la discesa del ponte di Manhattan (anzi, di Algonquin) con lo scooter a tavoletta, il motore andrà così fuori giri da aprire un varco spazio-temporale che vi farà tornare indietro nel tempo di 5 giorni e 3 ore.
• Se sparerete in testa alla vostra ragazza, essa, dopo qualche secondo, resusciterà e vi dirà: «Sei impazzito? Credo che tornerò a casa da sola!».
• Nella schiena di Niko c'è una grande fabbrica di caschi, che non si esauriscono mai.
• È buona educazione buttare il casco a terra una volta finito di usarlo.
• Puoi pure buttarti in moto dall'Empire State Building, toccherai terra senza farti male e senza danneggiare la moto.
• Girare pericolosamente in elicottero per i palazzi di Libery City non è reato. Ma difendersi da un passante che ti vuole uccidere lo è.
• Parcheggiare all'interno dei negozi non attirerà le ire del proprietario.
• Niko Bellic potrà essere ferito ad entrambe le gambe ma si limiterà solo a produrre qualche gemito e continuerà a camminare come nulla fosse.
• Puoi pure sfrecciare a 257 km/h nel centro della città davanti a un auto della polizia, ma verrai comunque ignorato.
• Se inizi a sparare a raffica sui passanti dal balcone di casa tua, fino ad arrivare a 6 stelle, la polizia non riuscirà a entrare in casa tua (probabilmente perché priva di pollici opponibili e quindi incapace di aprire le porte).
• Puoi pure bombardare il treno della metropolitana con 384 colpi di lanciarazzi, 973 molotov e 628 granate, ma non riuscirai mai a fermarlo farlo deragliare.
• Girare per la città con un passamontagna in testa non farà insospettire i poliziotti. Sarà la nuova moda.
• Anche se entri in un negozio con un M4 e un passamontagna in testa i commessi non faranno niente e non sospetteranno mai che tu possa essere un rapinatore.
• Puoi disintegrare le auto dei passanti, rubare quante auto vuoi (anche davanti al proprietario), picchiare la gente che incontri per strada, investire i passanti, ma non verrai mai denunciato.
• Nonostante Roman sia più povero dei barboni che incontri per strada, puoi prendere il suo taxi e distruggerlo, lui non ti dirà niente e ne comprerà uno nuovo.
• Per gli abitanti di Liberty City è normalissimo avere un aeroporto-fantasma in città e non poter uscire da essa.
• Se, dopo aver raccolto una sigaretta, la lanci contro una persona, quella persona si farà male e scapperà urlando come una checca.
• Il logo della Chevrolet di GTA IV è stranamente simile a un cazzo che entra in una figa.
• Se ti spari un razzo sui piedi morirai, volerai in alto, andrai a sbattere contro un palazzo, ti investirà una camion, magari ti spareranno anche tutti i poliziotti dell'area, ma resterai sempre intero.
• Se andrai a sbattere 385 volte su un muro a 360 Km/h con la tua Ferrari 430, probabilmente il frontale sarà talmente violento che avrai creato la Ferrari 430 compact.
• Se andrai sul tetto di un palazzo alto 200 metri e spari un colpo in aria, potrai sentire perfettamente le urla di terrore delle persone al piano terra.
• Non potrai MAI andare al cesso.
• Se toccherai con la macchina o ti appenderai ad una determinata altalena di un determinato parco, questa ti catapulterà a qualche chilometro di distanza, determinando così la distruzione della macchina o la tua morte nella caduta.
• Se da buon samaritano vedi un poliziotto che insegue qualcuno per arrestarlo, non solo non gli spareranno, cosa che farebbero con te, ma si limiteranno a inseguirlo in massa tentando di acchiapparlo, e se proverai tu a dargli un cazzotto, la polizia si dimenticherà di lui e ti darà la caccia (anche su lui ha commesso 45 omicidi).
• I caricatori dell'AK47 e dell'M4 contengono infinite munizioni. Infatti Niko userà sempre lo stesso senza mai cambiarlo.
• Potrai tranquillamente usare il tuo cellulare su una moto (usando la mano destra) e accelerare come se nulla fosse.
• Nei negozi di vestiti non esistono felpe, t-shirt o magliette.
• Puoi buttarti dall'Empire State Building ma se sbatti contro un palo della luce nella caduta, non ti farai nulla. Come Spiderman.
• Niko non dice mai con precisione il paese d'origine, a meno che l'Est Europa non sia diventato un paese (anche se si sospetta una sua ipotetica provenienza dallo stesso paesino di Borat).
• I pali di legno sono più resistenti di quelli in metallo.
• L'unica auto tuning del gioco la troverai SOLO ammassata nei cespugli nella parte più sconfinata del gioco.
• Anche spingendo solamente con un po' più di forza la porta d'ingresso di un locale di strip club, le ballerine seminude usciranno di corsa dal locale urlando come aquile spennate, come se fossi entrato con un bazooka, e i buttafuori ti salteranno addosso e incominceranno a pestarti fino alla morte.
• Atterrare dalla cima di un palazzo con la moto in testa a un uomo non è reato.
• Pur essendoci skate park non sono presenti skateboard in tutta Liberty City. Infatti la zona è più vuota di un cimitero di notte con il temporale.
• Naturalmente non puoi tenere due pistole diverse. Viola la legge dell'antitrust.
• Originariamente Niko Bellic era un personaggio della Lego®, in quanto quando cammina inspiegabilmente tiene il corpo rigido.
• I pulotti, nel caso tu sia ricercato, si aggrapperanno al finestrino e non si staccheranno a meno che tu non li disintegri contro un muro.
• Non esistono malattie.

Niko Bellic in una rara posa disarmata.

• Per far cadere un bidone in fiamme servono solo 18 colpi di fucile a pompa, nel frattempo il barbone che si sta riscaldando rimane ad osservarti come un coglione.
• I piccioni a Liberty City brillano di luce propria.
• Se spari a un piccione non si accascerà, ma esploderà in un turbinio di penne e il suo corpo si vaporizzerà all'istante.
• Minacciare i passanti con armi da fuoco non è reato.
• Se lasci la tua ragazza e successivamente la ricontatti sul sito, non solo uscirà con te come se nulla fosse, ma si sarà anche dimenticata di averti già conosciuto.
• Esistono SOLO ed esclusivamente 200 piccioni in tutta liberty city. Non sono state rilevate altre forme di vita oltre ai piccioni e agli umani.
• Distruggere con l'auto cassonetti, pali della luce, contenitori di giornali, altre macchine -tranne quelle della polizia- e quant'altro si possa trovare sulla strada, non è reato.
• In Modalità Multiplayer se ti fai esplodere una granata in mano in macchina dal lato del passeggero, tu morirai e la macchina esploderà, ma il tuo compagno rimarrà completamente integro al posto di guida con fare serafico.
• Non è raro poter ammirare un qualsiasi cittadino che, dopo essersi beccato un colpo di fucile a canne mozze in pieno volto attraverso il parabrezza della propria auto; trovi tempo, forza e volontà necessaria per aprire la portiera uscire fuori fissarci sbigottito per qualche secondo per poi finalmente stramazzare al suolo.
• A liberty City ogni cadavere umano una volta toccato il suolo e atterrato completamente tende a generare intorno al suo perimetro una quantità variabile di dollari; denaro che è, per altro, organizzato in ordinate mazzette fresche di stampa.
• Le banche di Liberty City hanno avuto la felice idea di installare in giro una nuova serie di bancomat che permettono ai cittadini di poter ammirare le più o meno vertiginose cifre del proprio conto, ma che per qualche ragione non permettono di estrarre un solo dollaro.
• In GTA IV gli aerei all'aeroporto sono elementi di estetica (uno di questi serve solo a far scendere Kenny Petrovic dal suo jet).
• Andare sott'acqua in GTA IV è impossibile (sarà per l'acqua inquinata di Liberty City?).
• In GTA IV non esiste il serbatoio di benzina nelle auto.
• Una scia di cadaveri dietro di voi vi porterà al massimo una stellina di ricercato. Se però vi dirigete, anche disarmati, su un nuovo quartiere nel quale non avete ancora svolto missioni, l'esercito e le forze speciali vi correranno dietro fino alla morte con tutti i mezzi a loro disposizione e diventerete più ricercati di Bin Laden.
• I caschi si rigenerano se scendi e risali dalla moto.
• Niko può rimettersi in tasca una molotov accesa senza prendere fuoco.
• L'FBI non vuole arrestarti, ti vuole morto : se vieni sbalzato da un'auto mentre stai facendo un inseguimento a 5 stellette l'FBI arriverà in sgommata a 340 km/h travolgendo te e tutto il mondo circostante inoltre dopo averti ucciso continuerà a infierire sparandoti sulla schiena
• Per te rubare le auto è un reato, per la polizia no: infatti se commetterai un crimine davanti a un poliziotto appiedato e scapperai in auto esso ruberà un'auto civile (talvolta spaccando il finestrino) e si metterà al tuo inseguimento.
• Se spari a una pompa di benzina, essa esploderà solo dopo 430897520987523062348524163254123812538631457286 colpi e causerà ingenti danni alla tua auto, talvolta bloccandoti le ruote anteriori

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