Charles Darwin: differenze tra le versioni
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Nato a Shrewsbury, una cittadina con un nome del cazzo, fu il decimo di una cucciolata di ventidue: i suoi genitori infatti non credevano al [[preservativo]] né all'antigelo, così figliavano come toporagni e la loro [[Fiat Culo]] andava in panne ogni volta che poteva. Il piccolo Charles Robert Downey Jr aveva da sempre la passione per gli insetti e altre bestiacce schifose: questo perché, quella volta che era andato in visita al laboratorio di chimica con la scuola, un [[ragno radioattivo]] l'aveva morso rendendolo così calvo e affetto da pesante alitosi. Il piccolo Robert Jr Downey Charles meditò vendetta e da allora si divertiva a torturare gli insetti arrostendoli con una [[lente d'ingrandimento]] e infilzandoli con uno spillone per poi appenderli ai muri della sua stanza: sovente li usava come scusa per far salire le ragazze in camera sua. Non rimediò mai una pomiciata con una di loro, ma solo con un [[entomologo]], eccitato dalla sua immensa collezione di stercorari. Il padre, un bacchettone del calibro della signorina Rottenmeir, simpatico come un rottweiler attaccato ai coglioni, disapprovava fortemente la dedizione di Charles per gli insetti, le tortore nonché per [[Simon Le Bon]] dei [[Duran Duran]], quindi lo iscrisse alla Facoltà di [[Tuttologia]] applicata e lasciò che il giovane maturasse e {{citnec|cadesse dal pero}}. Charles Robert, disgustato dall'ambiente pacchiano e [[rosa shocking]], abbandonò l'università e si mise a pescar trote nel laghetto di fronte casa e a ballare con l'[[hula hop]] famosi pezzi pop [[anni '80]]. ((La sua teoria venne comunque impressa nei libri di storia alla faccia dei bigotti. Quindi specchio riflesso, pappappero e [[fanculo]])). |
Nato a Shrewsbury, una cittadina con un nome del cazzo, fu il decimo di una cucciolata di ventidue: i suoi genitori infatti non credevano al [[preservativo]] né all'antigelo, così figliavano come toporagni e la loro [[Fiat Culo]] andava in panne ogni volta che poteva. Il piccolo Charles Robert Downey Jr aveva da sempre la passione per gli insetti e altre bestiacce schifose: questo perché, quella volta che era andato in visita al laboratorio di chimica con la scuola, un [[ragno radioattivo]] l'aveva morso rendendolo così calvo e affetto da pesante alitosi. Il piccolo Robert Jr Downey Charles meditò vendetta e da allora si divertiva a torturare gli insetti arrostendoli con una [[lente d'ingrandimento]] e infilzandoli con uno spillone per poi appenderli ai muri della sua stanza: sovente li usava come scusa per far salire le ragazze in camera sua. Non rimediò mai una pomiciata con una di loro, ma solo con un [[entomologo]], eccitato dalla sua immensa collezione di stercorari. Il padre, un bacchettone del calibro della signorina Rottenmeir, simpatico come un rottweiler attaccato ai coglioni, disapprovava fortemente la dedizione di Charles per gli insetti, le tortore nonché la sua malsana passione per [[Simon Le Bon]] dei [[Duran Duran]], quindi lo iscrisse alla Facoltà di [[Tuttologia]] applicata e lasciò che il giovane maturasse e {{citnec|cadesse dal pero}}. Charles Robert, disgustato dall'ambiente pacchiano e [[rosa shocking]], abbandonò l'università e si mise a pescar trote nel laghetto di fronte casa e a ballare con l'[[hula hop]] famosi pezzi pop [[anni '80]]. ((La sua teoria venne comunque impressa nei libri di storia alla faccia dei bigotti. Quindi specchio riflesso, pappappero e [[fanculo]])). |
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== Si può fareeee! == |
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{{quote|Ah! Oddio, oddio! Ho trovato... UNA FOGLIA GIALLA! Presto, al laboratorio!|Prime scoperte scientifiche di Darwin}} |
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Molti della comunità scientifica non scommisero neppure una cingomma masticata sul successo del {{s|pollo}} ricercatore. |
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== Progetti futuri == |
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Si vocifera voglia creare un programma che parli della realtà svizzero-tedesca, sperando che quelli di [[France 24]] non richiedano il rinnovo del contratto. |
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== Viaggi e sballi vari == |
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[[File:Evoluzione dell'Homer Sapiens.png|left|thumb|200px|L'evoluzione umana vista da Matt Groening]] |
[[File:Evoluzione dell'Homer Sapiens.png|left|thumb|200px|L'evoluzione umana vista da Matt Groening]] |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[Regola della L]] |
*[[Regola della L]] |
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Versione delle 17:14, 30 apr 2011
Toh, ecco la tua sandbox, fanne ciò che vuoi.--Eurinomeoh, mia dea! 17:13, 2 mar 2009 (UTC)
 AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAA! |
Charles Darwin
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Charles Robert Downey Jr. Darwin (Shrewsbury 1809- Lontra 1882) è stato un biologo, ornitologo, geologo, zoologo, proctologo e monologo affermato, nonché cosplayer di mago Merlino, nonché conoscitore di più di 100 modi diversi per dire "Tu puzzi", nonché cugino di suo cugino Ernest, il beone del paese. Sua è la teoria dell'evoluzione, nonché la scoperta dell'umidità e dell'alopecia: famoso il trattato "L'origine delle alopecie".
Infènzia
Nato a Shrewsbury, una cittadina con un nome del cazzo, fu il decimo di una cucciolata di ventidue: i suoi genitori infatti non credevano al preservativo né all'antigelo, così figliavano come toporagni e la loro Fiat Culo andava in panne ogni volta che poteva. Il piccolo Charles Robert Downey Jr aveva da sempre la passione per gli insetti e altre bestiacce schifose: questo perché, quella volta che era andato in visita al laboratorio di chimica con la scuola, un ragno radioattivo l'aveva morso rendendolo così calvo e affetto da pesante alitosi. Il piccolo Robert Jr Downey Charles meditò vendetta e da allora si divertiva a torturare gli insetti arrostendoli con una lente d'ingrandimento e infilzandoli con uno spillone per poi appenderli ai muri della sua stanza: sovente li usava come scusa per far salire le ragazze in camera sua. Non rimediò mai una pomiciata con una di loro, ma solo con un entomologo, eccitato dalla sua immensa collezione di stercorari. Il padre, un bacchettone del calibro della signorina Rottenmeir, simpatico come un rottweiler attaccato ai coglioni, disapprovava fortemente la dedizione di Charles per gli insetti, le tortore nonché la sua malsana passione per Simon Le Bon dei Duran Duran, quindi lo iscrisse alla Facoltà di Tuttologia applicata e lasciò che il giovane maturasse e cadesse dal pero[citazione necessaria]. Charles Robert, disgustato dall'ambiente pacchiano e rosa shocking, abbandonò l'università e si mise a pescar trote nel laghetto di fronte casa e a ballare con l'hula hop famosi pezzi pop anni '80. ((La sua teoria venne comunque impressa nei libri di storia alla faccia dei bigotti. Quindi specchio riflesso, pappappero e fanculo)).
Si può fareeee!
Il padre non si diede per vinto. Spezzò in due un rametto, digrignò i denti e promise a Sant'Eusebio di farla pagare al figlio scellerato. Lo iscrisse brutalmente al Christ's College di Cambridge sperando potesse diventare prete o al massimo papa, poi lo iscrisse alla Facoltà di Medicina, poi a quella di Filosofia, poi a quella di Lettere, poi a quella di Cucina, insomma lo iscrisse in un fottio di università, ma Charles alla fine decise di intraprendere la carriera del naturalista sotto consiglio del cugino sbevazzone Ernest, sua unica guida spirituale.
Charles Robert eccettera tentò di mantenere i suoi buoni propositi di sfondare nel prestigioso mondo della biologia... e poi magari di incidere un disco rap con Ludacris e comprare una villa tutta d'oro e un paio di nani da giardino molto carini.
Molti della comunità scientifica non scommisero neppure una cingomma masticata sul successo del
ricercatore.
Viaggi e sballi vari
