Call of Duty
 Nonciclopedia ascolta sempre le segnalazioni degli utenti. Per maggiori informazioni puoi consultare la pagina di discussione. motivo: Grammatica, comicità, eccessiva lunghezza.  MAT 10:32, 2 ago 2009 (CEST) |
| ' videogioco | |
|---|---|
| Titolo originale | {{{nome originale}}} |
Call of Duty (in italiano Callo of Dito) è un famoso videogioco che simula in modo realistico alcune puntate del noto telefilm degli anni 40: "Prima guerra mondiale 2, la vendemmia".
Struttura
Come i classici sparattutto in prima persona, anche questo gioco può essere giocato solo se si dispone delle armi richieste (in questo caso devono essere d'epoca, o la loro esatta riproduzione), previo avervi saldato sopra i tasti da schiacciare per poter camminare, nascondersi, ecc.
Le squadre a cui ci si può aggregare sono divise in base alla nazionalità:
- Asse del male: (crucchi, Giapponesi, barboni con armi nucleari, 'Ndrangheta, Papa Boys (entrano e tu dovrai dare delle offerte e loro ti spareranno con l'organo) e Talebani);
- Alleati: (Americani, Inglesi, Russi, Barack Hussein Obama);
- Neutrini: (Mohicani, Gente che passava di lì per caso, Vu comprà (combattono sempre lanciando cd pirata come un frisbee, tagliando così la testa ai loro nemici), Omini del latte, Cannucce aliene).
Le partite vengono giocate su varie mappe che riproducono i luoghi di famosi scontri quali Carentan, Wallendar, Vercelli, El Alamein, l' orto della casa a fianco, l'antro anale di un bruco nero, Rennes le Chateau, casa tua, la Residenza Papale, i villaggi "Rom" e i peggiori bar di Caracas.
Nelle varie mappe si possono giocare modalità diverse (quando si è online) ora le elenco qui sotto se avete pazienza: TDM(Team Deatmatch), DM(Deatmatch), SP(Save Papa), VC(Vù cumpra), IQ(Inquinamento Gassoso), TLA(Tira l'acqua),AP(Alcool Party), DG(Delitto Garlasco), SIN(Samba Is Now), I&C(Indiani & Cowboy) e DC(Divina Commedia).
Giocatori
Spesso i giocatori si scambiano simpatici convenevoli il cui tipico esempio sta nella parola noob (parola derivante forse dall'aramaico antico di cui non si ha certa traduzione ma che probabilmente significa ciao, patetico essere scarso all'inverosimile che ama succhiare il cazzo). I giocatori più acclamati vengono chiamati Pro o Huber e i loro nomi sono mormorati con reverenziale rispetto. Sono facilmente riconoscibili dal nickname costituito da un alternarsi di lettere maiuscole/minuscole/numeri/simboli/foto/film/indirizzo/telefono/telefono della moglie/Nr. Carta di credito/codice segreto di diverso colore, tipo, lingua, anno di scadenza, fatti aiutare dalla mamma puoi diventare nerd.
Clan
Di solito la gente si raduna in clan per cercare di distruggere gli altri e sentirsi Dio, venire lodati o forse solo per venire... mistero. All'interno dei clan esistono varie tipologie di player:
Il Giocatore Accanito
Di solito il giocatore accanito (da sottolineare che non coincide con Pro) si riconosce perché gira per strada in mimetica acquattandosi dietro qualsiasi tipo di riparo (solitamente resistentissimi comodini o pianoforti sparsi qua e là) e scrutando gli edifici circostanti in cerca di cecchini proferendo frasi sconnesse in tedesco quali:
- Bist du verrückt? ("Sei pazzo" ripetuto a random decine di volte);
- Scharfschütze! ("Un soldato con fucile da lungo raggio mi sta puntando alle palle")oppure("Scarrafone!");
- Aicherer Bereich! ("Baldracca a ore 12!");
- Ich biele position! ("sedetevi e attendete che il nemico vi prenda il culo");
- GRANATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!! ("temo che il nemico si presti a scagliare nella nostra direzione un ordigno probabilmente di tipo esplosivo");
- Turz suzde mushnizzen! ("Torna nella monnezza!");
- Stu langhier al graffierst! ("Vado in bagno, torno subito!");
- Kartoffeeeeeln! ("Pataaaaaata!");
- Stu Fast pazt du Oknat antrey Mohr ponxzin ("Fai il passo dell'oca d'avanti al mio mirino");
- COMUNISTEEEEEEEENN!!!! ("credo di aver visto delle persone vestite di rosso, solitamente intente a mangiare bambini, che attraversavano la strada sulle strisce pedonali!").
Con sincera preoccupazione dei passanti che non sanno se chiamare l'esercito per paura di una nuova guerra (o la neuro) o più semplicemente dargli un sacco di botte. Sono presenti anche persone che saltano, saltano, saltano, probabilmente sotto l'effetto di stupefacenti (forse perché hanno leccato così tanto una rana che si sentono come loro). Queste persone di solito sono le più odiate dato che, saltando in continuazione, non riescono a venire fucilate a dovere, ma soprattutto fanno venire la stipsi in chiunque li guardi.
I Rosikoni
In Call Of Duty è presente una stirpe di giocatori chiamata: Rosiconi. I Rosiconi si possono riconoscere dalla loro ostinazione a non accettare di essere morti. Ecco le principali parole dalle quali si può riconoscere un rosicone:
- È tutta colpa di D*O mo lo aspetto fori scola!
- È COLPA DEL PING!!!!!!!!!!!!!!!
- C'ho il fucile della chicco!
- Gli ho sparato e non è morto!
- Sempre a me prendete!
- Solo da dietro perché davanti avete paura!
- Da dietro come i Gay! (anche se alle volte potrebbe piacergli)
- Sei un camper!
- SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
- Sei un cittone di merda...
- Ma lagghi da Bestia!
- Deve esse scarico er joystick
- Vabbeh ma te usi i bug...
- Col lanciarazzi so bono pure io
- Ma sto cazzo di elicottero guarda solo me? non è possibile
- Guarda sto Niubbo che usa il martirio!
- Se sei tanto forte facciamo io col mitra e tu col coltello!
- Che server di merda...
- Perché m hai cioccato con l' arma scarica bastardo , sennò t'avevo trivellato
- Ma io Clikko con in Sx ma non spara... cioè sparo ma non spara! (tipico ragionamento contorto dopo una uccisione 1 Vs 1)
- Seee usi invisibilità ti ho visto... (la contraddizione più grande mai pronunciata)
- Ma se tu mi killi mentre la connessione non vaaa!
- Uffa ci credo che mi hai ucciso, hai l'arma più forte della mia!!!
- Che sfiga siamo 6 in squadra e uccidete sempre me!!
- Si ma voi in squadra avete gesù cristo e tutti l'apostoli nn se pò ...ciao....
- Ti pare...l'unica granata vagante lanciata a cazzo chi deve prende???
- Ma dai, ma va la, ma dai,ma dai: ma nn è possibile ma questi cittano sanno già dove sono
- Odio le armi americane....
- Odio le armi tedesche....
- odio le armi russe...
- Odio i cecchini...
- Odio le mitragliatrici...(insomma odi tutto ma perché non ti fai un sudoku e ci lasci giocare???)
- Makeooooooooo
- ho sparato prima io!!!
- chemmerda di connessione a uno--> host di merda chissa da dove vieni?!?!? afganistan?
- Mi si è incastrato il Joystick..
- Si vabbè sempre mentre rompo la finestra.. ma vava..
- Cheater del cazzo!
- Cheater del cazzo hai aimbot!(Versione pc)
- Chittone del cazzo usa whallack pb_kick pls!!!!!!(Versione pc)
Questa specie è ancora in fase di studio ma si sta pensando che il loro rosicare possa sfociare in violenti omicidi e perdita della memoria.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Tu sei il tutto fare dell'esercito perché gli altri sono imbranati Quindi devi come minimo essere Rambo, Robocop e Terminator messi insieme;
- Il cielo è composto da piccole fotografie messe una vicino all'altra di defunti della seconda guerra mondiale;
- Nel gioco non si fa mai riferimento agli ebrei. Per questo motivo è stato bollato come antisemita;
- Anche in Call of Duty è possibile trovare i camper. Da qui la famosa rivista "Camper" che vi spiega che camperare ad Harbor si può, come cucinare sul barbecue in 10 modi diversi e tutti i modi per evitare gli antipatici insettini che si infiltrano nel suddetto;
- Il Capitano Price è l'unico uomo capace di raccogliere bombe a mano, passare attraverso i muri, sparare 17 colpi dal suo moschetto senza ricaricare, resistere a una cannonata di un Tiger e uccidere un tedesco a mani nude, sfondare la porta d'acciaio di una nave con un calcio e lanciare la granata: per questi motivi è venerato dei fan di Call of Duty come una divinità pagana. Inoltre in Call of Duty 4 egli si reincarna nella S. A. S. inglese... sfortunatamente muore nell'ultimo livello ma resuscita in Call of Duty Modern Warfare 2;
- La fisica del gioco è talmente perfetta, che se ci si buttasse da un grattecielo di 73574 piani, non si morirebbe; anzi, vi guarirebbe addirittura un eventuale cancro, tumore, diarrea, mal di pancia, mal di testa, mal di culo, cecità, gayismo, ultra vulnerabilità, salmonella, ubriachezza, overdose o altro;
- In Call of Duty le mitragliatrici hanno una fabbrica di munizioni a fianco, in modo da fornire un fuoco efficace e continuo (sfortunatamente non si vede una beata mazza quando si spara, neanche i bossoli che dovrebbero essere espulsi durante il fuoco);
- Nel multiplayer di Call of Duty una normale discussione tra giocatori è: "che colpo", "sissignore", "sei pazzo?", "nossignore", "mi spiace", "cecchino!", "fuoco di soppressione", "squadra attacco sul fianco destro"... e così via;
- In Call of Duty 3 non si muore MAI per una granata (a meno che non siano 2), ma lo schermo si limita a diventare rosso, paradossalmente invece bastano 2 colpi per tirare le cuoia;
- In Call of Duty 3 si narra della tua personale battaglia contro l'Esercito tedesco, nel senso che i nemici si disinteressano completamente dei tuoi compagni, concentrandosi a sparare SOLO a te;
- I tuoi compagni non muoiono MAI e poi MAI nemmeno se investiti (per sbaglio ovviamente) da una marea di pallottole e granate avversarie ed escludendo le morti drammatizzate(Isabel, i Polacchi, McCullin, Dixon);
- I soldati impersonati in Call of Duty 3 hanno tutti la stessa simpatica caratteristica: sono MUTI. Evidentemente negli anni 40 le leggi per il reclutamento erano un tantino diverse.
- Il protagonista è l'unico a poter prendere delle altre armi. Gli altri probabilmente non hanno i pollici opponibili o semplicemente non sanno usarli;
- Call of duty 3 per wii, ha ben lo 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000001% di scenario distruttibile o interagibile.
- In Call of Duty si muore anche con un colpo sui denti;
- Se ti sparano a una gamba continuerai comunque a camminare,correre e saltare come Endriu Au;
- Per uccidere un nemico ci vogliano 30 colpi 20 per stordirlo e 10 per finirlo mentre striscia;
- Da notare la totale ignoranza dei soldati: "Jonsonh vai a dare un occhiata" "Sissignore!" *Pam* "L'ANNO beccato!";
- Se muori in modalità facile muori nel mondo reale perché la tua mente non riuscirà ad accettarlo;
- Su Call of Duty World At War potrete facilmente sgominare un'intera divisione corazzata tedesca di Panzer IV, Panther, Tiger e Tiger II con un semplice T34 sovietico, nonostante sia la prima volta che guidate un carro;
- Il vostro lanciafiamme ha un treno cisterna attaccato dietro la vostra schiena, dato che potrete incendiare l'intero esercito giapponese senza dover mai fare il pieno;
- Tu puoi essere il tiratore pro infallibile che ti accende la sigaretta con una pistola a 8 km di disitanza (con una montagna in mezzo), ma non riuscirai mai a prendere Imram Zakahev in testa o in una qualsiasi parte del corpo che non sia il braccio... staccandoglielo;
- Lo stesso fucile che stacca le braccia, se prende in pieno petto un avversario in modalità multigiocatore, lo fa cadere a terra, e gli lascia le forze per tirare fuori la pistola e farti un colpo alla testa da 3km;
- In Modern Warfare 2 è possibile portare una torretta vulcan(minigun), un lanciarazzi, un fucile e una M9...tutto dietro le vostre spalle; inoltre è possibile portare diversi computer portatili con la quale chiamare attacchi aerei, missili teleguidati ecc e puoi tranquillamente volatilizzarti dentro ad AC130 e aerei da combattimento vari in 2 secondi nella vita reale. Seminando morte mentre in realtà sei ancora sulla terra ferma.
| Preceduto da: 2003 |
Niente a parte forse Risiko | Succeduto da: Call of Duty 2 |
Capitoli
- Call of Duty (Ma va?)
- Call of Duty 2
- Call of Duty 3
- Call of Duty 4: Modern Warfare
- Call of Duty 5: World at War
- Call of Duty: Roads to Victory
- Call of Duty: Modern Warfare 2
