Barbie
Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbie divenne a grande richiesta una bambola (inizialmente solo gonfiabile) per appagare i momenti di solitudine degli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli diedero le fattezze di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo tra gli omosessuali dell'Isola di Malta.
Biografia
Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane orfana a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico, scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale.
A soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken... sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita ad imitarla con scarsi risultati) e poi dall'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia".
Barbie è distrutta ed impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Ciccio Bello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. La situazione si risolleva con l'arrivo di Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse.
Barbie, siamo tutti con te!
Modelli
Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:
- Barbie Otorinolaringoiatra (ora fuori commercio, sostituita da Barbie ATorinoL'HaIngoiato)
- Barbie dalla via (modello ninfomane bisex)
- Barbie Clistere Vibrante
- Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
- Barbie Transessuale Brasiliano
- Barbie Petomane (5 Suoni diversi!)
- Barbie Spacciatrice (Con il pratico separa dosi)
- Barbie Barbona (puzza davvero!)
- Barbie Inseminazione Artificiale
- Barbie Sadomaso
- Barbie Schizzata(con vero e preservativo)
- Barbie Emorroidi e Pustole (Raschiatrice inclusa)
- Barbie Strafatta
- Barbie-ère (con amiche transessuali incluse)
- Barbie Tattà Tattabù (anche biancoooooooo...)
- Barbie Cappuccetto Rotto
- Barbie Cloaca (completa di amaca...)
- Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
- Barbie Lecciso (con profumo intriso...)
- Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
- Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
- Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
- Barbie divorzio felice (cos'ha di speciale? La casa di Ken, la macchina di Ken, il cavallo di Ken..)
- Barbie Magia e Mistero (con audiocassetta per invocare Satana!)
- Barbie Falqui (basta la parola!)
- Barbie Merdaiola (completa di pala e cassonetto dell'immondizia)
- Barbie Culattona Raccomandata
- Barbie Lebbra (con pezzi che si staccano davvero!)
- Barbie Profumo di Merda
- Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
- Barbie BeviSborra
- Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
- Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
- Barbie Efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
- Barbie-turica (il contatto prolungato può provocare sonnolenza)
- Barbie Emo (Può far comparire tagli sui vosti polsi)
- Barbie Mangiacadaveri (con vanga e piccone per fare la tombaiola)
- Barbie Cue (cucinala allo spiedo con il pratico girarrosto incluso nella confezione!)
- Barbie Strapazzapaperoconcosce (mobilità assoluta!)
- Barbie Vale (ntina)
- Barbie Chupa Chups
- Barbie Orgia (con amici inclusi)
- Barbie ScorreGina (incluse le pile per sentire le puzze!)
- Barbie Mast... (con il pratico vibratore incluso)
- Barbie Barba (scopri se è maschio o femmina!)
- Barbie Fallìtopia (dotata di ali vere per poter volare come una splendida farfalla di fallo in fallo!)
- Barbie picchia Shelly
- Barbie parrucchiera (i capelli si staccano davvero! Pezzi venduti separatamente)
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Suicide Bomber Barbie (N'1 nelle vendite in Iraq).
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Immagine tratta da un suo celebre video per adulti.
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Barbie Madre Snaturata... Che tenera!
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Barbie Becchina Maialina (Con i suoi inconfondibili stivali di gomma!)
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Barbie Occhi Di Satana.
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Barbie Pattumiera Vivente.
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Barbie e il suo amante, ne combinano di tutti i colori( l'intimo sembra un costume!)
Canzoni pubblicitarie di Barbie
Tra i crimini contro l'umanità ancora da esaminare a L'Aia ci sono le canzoni pubblicitarie di Barbie. Negli ultimi 30 anni ne sono state prodotte circa 850 tutte identiche. Per provare a comporne una anche tu puoi seguire le regole base valide per tutte e sniffare tanta, ma tanta, colla vinilica:
- Prendere dei testi a cazzo di cane che pubblicizzano quanto sia strafiga Barbie ed il principe (ma chi cazz'è?). Siccome le strofe sono sgangherate, afasiche e lunghissime e non ci staranno MAI nella metrica musicale di una canzone, inseriscile (nella metrica) spingendo ed aiutandoti con un grosso martello. Alla fine ci staranno.
- Ricorda: il motivo musicale (sic!) è il medesimo da 30 anni ed il suo pregio principale non sbiadisce mai nel tempo: Ha un potente controeffetto lassativo!
- Al centro della canzone (sic-2!) inserire una voce infantile, non cantata, che si sorprende per cose tipo: <<ehi! c'è una funicolare fra la tazza del cesso ed il tinello!>>
- Riprendere con la canzone (sic-3!) in cui sottolineare ancora quanto sia strafiga Barbie, il principe azzurro, le sue amiche strippate di cocaina, il palazzo stile Versailles-Pentagono dove abita... e quanto sia sfigato tu che dividi un monolocale con 3 punkabbestia, una famiglia di 26 cinesi e 14 situazionisti tedeschi impasticcomani.
- Ricorda sempre l'elemento fondamentale a chiusura della canzone: A contrasto con la strafigheria di Barbie e consorte è d'obbligo il commento (con voce nasale e tono da idiota) di un qualche animaletto sfigato, che dice una cosa stupida, chiude la canzone, ma nessuno se lo caga (e solitamente non è neanche venduto nella confezione della "Reggia di Potsdam di Barbie").
Filmografia
Barbie, dopo essere apparsa in celeberrime trasmissioni televisive degli anni '80 come "Almanacco del Giorno Dopo" e "Ok il prezzo è giusto" a fianco della sempre amata Iva Zanicchi, è diventata recentemente anche una star del cinema dimostrando la sua ecletticità, passando da ruoli esilaranti (la ricorderemo tutti come spalla comica di Lino Banfi) a più strazianti ruoli drammatici. Ecco l'elenco completo dei suoi film:
- Barbie La Scassanoci
- Barbie Lago Dei Cigni Milano 2
- Barbie La Principessa e La Povera (un ruolo autobiografico, un viaggio nelle crisi psicotiche della sua doppia personalità)
- Barbie Fairy Topa
- La Faccio In Barbie A Tutti! (retrospettiva sulla defecazione assistita)
- Barbie Rape e Zola
- Barbie Rapperonzolo, yo!
- Ravanei, Remulass, Barbie, Bietole e Spinass (Il sequel)
- Barbie Rapezoccola
- Barbie Rapestronzola (remake del celeberrimo di cui sopra)
- Barbie Principessa dell'isola d' Elba
- Barbie Fallitopia
- Barbie Fairytopa
