Utente:Smamma via/Dicono di lei

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Dicono di
Smamma

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Attenzione! Qui si parla di Smamma via Se non sai chi sia, non preoccuparti, nemmeno io lo so. Se sai di chi parlo attento a quello che scrivi e non stuprare la lingua italiana!

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« Boia chi Smamma! »

(Mussolini su Smamma via)

« Bastardo maledetto! »

(Smamma rivolge le più dolci parole di cui è capace al suo miglior amico/fratello/figlio)

« Prima di pulire Napoli, puliamo Nonciclopedia! »

(Smamma è nata per vivere, cresciuta per correggere)

« E "Approdata su Nonciclopedia per non fare un beneamato cazzo..." non lo vogliamo dire? »

(Nonciclopediano qualunque su citazione precedente)

-- Sto caricando i dati... ATTENDI Una Smamma per amica Smamma via, alias "Smamma via, brutto bastardo", è un rarissimo esemplare di femmina nonciclopedica: perennemente altalenante tra lo status online e la modalità distruzione totale del genere maschile. Anche nella forma di mela renetta, sì. La sfigaggine del suo nick è tale che a nessuno viene in mente di chiederle cosa significhi. O almeno nessuno è tornato indietro a spiegarlo. Nata a causa di un rapporto non protetto tra due esseri umani di sesso presumibilmente opposto, l'utentessa Smamma via cresce e pasce nella solita anonima provincia italiana. I primi anni della sua vita sono irrimediabilmente segnati dall'amore per Mussolini e Buffalo Bill. Amore che la nostra Smamma non condivide coi suoi concittadini e che le costerà l'esilio nelle paludi limitrofe e l'obbligo di firma presso il locale circolo delle Figlie della Lupa. La conseguente avversione per ogni forma di autoritarismo fallocrate e il desiderio di rivalsa nei confronti del divieto di indossare i boxer sotto i collant, la porterà su Nonciclopedia dove i coglioni fioriscono come margheritine al sole: una riserva di caccia senza limiti nella quale la sociop cara Smamma sarà libera di infierire su qualunque portatore abusivo di testicoli le capiti a tiro. Full Metal Smammet Possiamo ammirare il dittatore. Lì, sulla sinistra, accanto a Mussolini. Nonostante i suoi sforzi, anni di regime... l'hanno segnata irrimediabilmente. Per questa precisa ragione Smamma è solita aggirarsi per il sito con le mani sui fianchi invece che sulla tastiera, ondeggiando minacciosa sulle sue ciabattine di peluche e sfoggiando la mandibola volitiva per piegare alla disciplina più rigida i nabbazzi sfigati che osano incrociarla. Se, sventuratamente, la cosa accade mentre gli stessi stanno sodomizzando la lingua italiana senza aver ricevuto un'autorizzazione scritta, firmata e bollata dalla celere Smamma, verranno condannati a una morte atroce e lenta, tra insipide torte alla crema e annichilenti lezioni obbligatorie di grammatica casereccia. Inutile appellarsi alla convenzione di Ginevra: Smamma non l'ha mai sottoscritta. Bloody Smammday Il vero aspetto di Smamma durante le ore di lavoro, meglio non incrociarla... La sua iscrizione al sito è una data memorabile (avvenuta 14 anni, 5 mesi e 12 giorni fa), almeno quanto quella di chiunque altro. I suoi primi contributi chiariscono subito a tutti una cosa: Smamma non sa editare nemmeno la sua pagina utente. È per questo che, per i primi decenni, la stessa sarà imbrattata di macchie di sangue con cromosoma XY e rallegrata da arcane maledizioni contro il genere maschile a cui avrebbe preferito appartenere, se non fosse stato che per un errore i testicoli se li è ritrovati sempre tra le mani invece che a penzolare più in basso. Cercando di sublimare il suo odio in modo da renderlo produttivo, Smamma si dà alle pulizie come qualunque donna. Solo che in questo caso i contributi che ci rimedia non le vengono versati ma vengono usati per finanziare gli orgia-party degli admin. Per altro i suoi interventi sul sito sono così inconsistenti che nessuno si ribella a questa ingiustizia e più di qualcuno le chiede di stirarle la toga e/o darsi all'ippica. Ma Smamma continua imperterrita ad aspettare il momento in cui anche a lei crescerà la barba e finalmente le verrà dato ascolto, come a un qualunque altro utente. Fermati o Smamma spara MUAHAHAHAHAHAAHAHHAHAH!!! Il soggetto intanto, visto che nessuno vuole regalarle nemmeno una stelletta farlocca, segue un corso serale in HERmagistan, specializzandosi in diversi ambiti: arti marziali, cucina, cambio di pannolini ecc... Impara finalmente che, essendo comunque donna a dispetto di quello che dice lo specchio di casa sua, c'è un solo modo per essere qualcuno su questo sito: sfruttare la carineria e il sorriso allegro da liceale per avvicinarsi al nemico, ingannarlo col suo aspetto anonimo e tirare fuori proditoriamente la propria natura animale, strizzando le palle a tutti. Persino alle altre utentesse. Contemporaneamente svilupperà la capacità di piangere a comando, utilissima per destabilizzare il nemico negli scontri e indurlo a commuoversi e abbassare le difese. Subito dopo la Smamma lancerà la sua arma più micidiale: la ramanzina scontata, eseguita con scappellotto carpiato e lancio di accuse fotoniche a velocità curvata. Il nemico, trattandosi sostanzialmente di un maschio sedicenne o assimilabile tale, resta interdetto e le poderose tette di Smamma paralizzano ogni sua reazione. Seguono la morte e il seppellimento, con tanto di sospiro liberatorio del resto dell'utenza, felice per essere sopravvissuta anche questa volta. Biscotti neri bruciati alla fermata del tram Smamma via mentre circuisce alcuni utenti con i suoi biscottini... L'esperienza ci permette di dire che l'unico modo per sfuggire a Smamma è autobannarsi dal sito, fingendosi morti nel frattempo. Ignorare il profumo allettante dei suoi biscottini ai raduni è opera che solo pochi sono riusciti a compiere, distraendosi nel cercare di individuare gli ingredienti. Allo stato attuale delle cose sono stati chiaramente individuati nel composto lassativi, nitroglicerina e vaniglia q.b.. Non è dato sapere come tali biscotti facciano a conservare intatti gusto e profumo. Si è certi solo del fatto che il risultato sia palese solo dopo 4 ore dalla consumazione. Occasionalmente sono stati rintracciati, nei water di tutta Italia, bigliettini e talismani sicuramente machiavellicamente occultati da Smamma all'interno dei biscotti. L'abitudine di scartare i Baci Perugina ha indotto le vittime a illudersi di trovarsi di fronte all'ennesimo bigliettino minatorio, smielato o di condoglianze che fosse. La triste realtà è invece che tutti coloro che li hanno letti hanno smesso di contribuire al sito, tanto che gli amministratori sono stati costretti a scannerizzare i biglietti via OCR con gli occhi bendati per custodirli, individuare la grafia di Smamma e limitare così la perdita di vite umane inutili altrove ma utilissime sul sito per distrarre la stessa Smamma, preservando quella manciata di utenti che su Nonciclopedia fanno qualcosa in più degli altri; tipo scazzottarsi per decidere chi ce l'ha più grosso o se è meglio Ff VIII o Ff VII. Tutti gli altri utenti hanno una sola funzione: sacrificarsi per la causa lasciando che Smamma li annichlisca, aspirando il profumo sedativo del correttore. Quello che avete letto fino a ora è un racconto veritiero. Quello che segue, anche. Hannibal Smammer Le origini del male Smamma, la creatura primordiale, nel suo aspetto originale. Smamma via è la madre in tutti i sensi del sito dal momento che l’ha concepito. È l'origine di tutti i suoi utenti e il motivo per cui ogni giorno scrivono. Sì, è anche tua madre, Mr. <Anonimo>. Ma nonostante ti consideri solo un preservativo rotto, ti vuole bene lo stesso; non preoccuparti! È ufficialmente sul sito da due anni ma in realtà è la mente che ha guidato i fili di tutte azioni interne o esterne al sito: sua è stata l’idea di creare una parodia di Wikipedia (tra l’altro riuscita meglio dell’originale), di scriverci articoli umoristici veri e di fare admin Puzza87. Ok, forse non merita tutta questa stima... Ma come è iniziato tutto? Smamma via, prima della nascita del sito, era sola nell'universo. Non c'era nessuno con cui scambiare due chiacchiere o anche solo comandare a bacchetta; così la Santa decise di creare un posto dove potesse essere ben accolta e venerata. Inizialmente creò Porta a Porta, ma i nei pelosi di Vespa la inorridivano (e poi non ricordava neanche di averli creati, a essere sinceri...) e quindi lasciò lo studio a se stesso, non senza aver prima gettato merda e imprecazioni varie su tutti, fino all'ultimo camera-man. Dopo altri tentativi falliti (Colorado, Zelig, Uomini e Donne e altri...), decise di mandare a cagare il mondo dello spettacolo e trasferirsi su internet, dove poteva stare in santa pace; creò allora Pistacchio e gli suggerì di mettere su un sito: « Fatti un sito di legno di cipresso (I server in metallo costano! E con la crisi...); dividerai il sito in task force e lo spalmerai di umorismo dentro e fuori. Ecco come devi farlo: il sito avrà mezzo server di capienza, 14 434 pagine e millemila utenti. Farai nel sito un tetto e quando gli articoli lo avranno raggiunto inizierai collette per l'acquisto di un nuovo server; in alto a destra metterai la porta al sito. Lo farai a piani: inferiore, medio e superiore. E in ognuno di essi porrai Admin, utenti semplici e vandali. » (Smamma Via a San Pistacchio.) Smamici miei: come tutto ebbe inizio? Il Noncepimento di Nonci Con la nascita del sito è nata anch’ella con la sua coscienza di donna, in ferma contrapposizione con quella del virile Santo, cosa che spesso portava a conflitti interiori, dagli utenti solitamente visti come “Questa wiki ha un problema”. Il tutto si risolveva quando lei lo minacciava di “astinenza” e il santo era costretto a cedere alle sue richieste, qualsiasi essere fossero. Fu così che a giorni alterni le tende in PP si cambiavano per fare “pandant” col divano e la sera niente TV accesa se c’era la partita. Stanco di questa schiavitù, il buon Pistacchio lasciò il suo pargolo per dedicarsi a un hobby più sano: puttaneggiare. Ciò disorientò la Smamma che non era abituata a fare da sola e a non comandare a bacchetta nessuno. Così instaurò una relazione (presunta tale) con il primo admin che passava ma, dato che egli era già ammogliato, si presentò con la maschera di “segretaria”. Sotto l’egida del Capo dei Capi, ha vinto 2 Ads (in quei giorni non si sa se volarono più mazzette o proiettili), il posto di Restaurant e Detorment; senza contare l’anello a millemila carati comprato rubando a piene mani dalle donazioni a Nonciclopedia. Ora che sei arrivato alla fine continua la navigazione, cliccando questa scritta

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Qui di seguito le NonCitazioni su Smamma, quello che non dovevate leggere o che era meglio dimenticare Alastor - Balestra - Big Jack - Caesar - Nonciclopediologo - Puzza87 - Sabaku qualcosa...

I responsabili dello scempio

Grazie a Kremisi e Alex G per averci aiutato...
A Big Jack, grazie lo stesso, il Dalai Lama l'ha chiamato al suo cospetto per ridonare lui l'ispirazione e non essendoci internet in Tibet ha seguito la cosa tramite i piccioni viaggiatori!

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