Silvio Berlusconi
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Silvio Berlusconi non esiste. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle sue reti televisive.
Biografia
(la grande menzogna dei fratelli Grimm fu nascondere ai lettori di "Biancaneve" l'esistenza di "Truffolo", l'ottavo nano).
Silvio Berlusconi, Genio Italiota, è nato per partenogenesi (cioè senza l'intervento di spermatozoi) ad Arcore, Palestina.
Famoso inoltre per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il fratello gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf.
"Unto dal Signore" dai Profeti Liberisti Tremontanus, Bondius et Cicchittus, con la benedizione canonica del Vate Peras (da non confondere col Santo Vate Germano Mosconi), ebbe come genitori Richard Ginori e Marco Pannella, e fu subito benedetto dallo Spirito Santanchè. Datosi al Commercio sotto la Protezione del Primate di Tangentopoli Becchino Taxi, guadagnò cifre ingenti che però devolvette TUTTE in beneficenza a sé stesso. Vendette ghiaccioli e frigoriferi agli Eschimesi, stufe agli Africani, purganti per cammelli agli Arabi, preservativi usati e carta igienica usata agli Indiani, ecc. e proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Rijna, Provenzano, Cutolo, ecc.). Infine il giovane Silvio, creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli ItaliANI che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.
I poteri di preveggenza, dovuti alla testa pelata del Cavaliere, gli consentono continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Nel periodo dai primi anni '90 ad oggi si è anche dedicato all'arte creativa di fumettista, con il nome di SILBER, creando personaggi molto comici come Lupo Alberto Pisanu e Romano "Carognik" Prodi.
A lui è dedicata in realtà la preghiera: Padre nostro che sei ad Arcore...
Nel 1994 ha fondato una Nuova Fede, i cui dogmi sono: "adora il capo" e "arraffa appena puoi".
Gli Apostoli di tale Fede, ispirati dal filosofo Bondi (vedi Enteroclisma) predicano attraverso i canali mediatici e sotto la guida del teorico della Fede, Fede, e a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli ItaliANI. La teologia della Nuova Fede, spiegata da Fede, afferma che i non adepti sono Coglioni, tanto è vero che sono comunisti e poveri. Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, Dio (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).
Se in un prossimo futuro dovesse diventare papa ha già deciso che si chiamerà Papa Pio Tutto.
Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che gia da tempo osano profanare tale passo biblico nelle buone intenzioni di dire che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
Vita religiosa
Essendo un dio in terra ha fondato una religione: il Berlusconesimo.
Berlusconi, si sa, è un gran cattolicesimo, oltrechè amico personale e sostenitore assiduo del papa. Infatti è ormai certo che, mentre Ratzinger ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se non si obbedisce l'otto per mille ai suoi fedeli, silvio si accontenta tramite i suoi superpoteri [vedere in basso, ndr] di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana, ricchezza ancora in mano sua nonostante il cambio di governo.
E sopratutto ama la famiglia, la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi fedeli per accorrere in sua difesa.
Certo, è divorziato e ama spassarsela con le sue ragazze facili nella villa ABUSIVA in Sardegna, ma a nessuno che non abbia una mente propria.
Vita Musicale
Miracoli
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Dietro il conosciutissimo "Miracolo Italiano", la benevolenza divina di Silvio può essere ammirata nella enorme quantità di capelli che ogni giorno crescono sulla sua santa testa, un diavolo per capello.
Silvio può usare i suoi poteri speciali a piacimento:
- Lifting (Tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile)
- Dire cazzate in continuazione
- Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere)
- Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà)
- Ciuffo di tre capelli (capta e riceve onde radio a frequenza nascosta)
- Metamorfosi (trasformandosi in Napoleone, Gesù, Superman, ecc.)
- Super-scarpe a molla (che si alzano a comando)
- Cantare con Apicella (è un'arma di distruzione di massa)
- Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato)
- Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"
- Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
- Falso in bilancio spacciato per rimborso spese
- Immunità Plenaria concessagli da Padre Mastella in persona
- Dono dell'ubiquità concessogli da Goku, che gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
Comunque, il compimento di questi Miracoli è considerato ordinaria amministrazione da sua santità Silvio.
Politica internazionale
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri. 2 dei suoi più grandi amici sono Bush e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Curiosamente, Bush e Blair non citano Berlusconi tra i loro 1000 più grandi amici: nella graduatoria degli "amici preferiti" di Bush, egli occupa la posizione 2467, venendo subito dopo Serji Yankulosky: il polacco lavavetri del terzo semaforo dalla Casa Bianca, a cui Bush permette di pulire il parabrezza della Cadillac presidenziale e subito prima di Paperoga. Nell'analoga lista di Blair, Berlusconi occupa la posizione 1689 dal 12 Aprile 2006 - risalendo ben 267 posti - perché, dopo aver perso le elezioni politiche italiane, Blair ne ha avuto un pò di compassione... La Politica Internazionale nei confronti di USA e Inghilterra è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere. Molto importante è però anche il suo rapporto con Putin, (che però Berlusconi è convinto chiamarsi Valamidir Butin) suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, datato 34 gennaio 1982, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta. Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere". I suoi amici, stranamente, finiscono qui. Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo: La politica in Giappone è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero del sol levante inviando Angeli a rompere le balle a Neo Tokyo 3. Nei confronti della Francia si limita ad inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno Verso la Germania è in vigore una vantaggiossissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti
C'è chi afferma che sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Ma secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a destra di FI viene scomunicato.
Tralaltro è confermato, da fonti che preferiscono rimanere segrete(ma che si collocano tra le frange estremiste del tg4),che Silvio Berlusconi sia in contatto con l'Olimpo e con il Paradiso e che stia trattando con i marziani la costruzione di un complesso residenziale all'avanguardia chiamato Cimagno2.
Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
Omaggi poetici al Genio
Silvio Berlusconi è fonte inesauribile di ispirazione del genio poetico italico ( ed anche internazionale). Per brevità ripotiamo qui solo una delle infinite opere che Gli sono state dedicate.
Chi opera più insigne/ di Lui ha mai tentato?
Chi più di Lui può dirsi/ Signor della cacata?
Chi più di Lui ci allevia / ci premia e ci consola,
più di una pestilenza, / più di un dolor di mola?
Se più di Silvio ardisci/ se più di Lui vuoi fare
allora rinsavisci!/ Puoi più di Lui cacare?
Inno a Berlusconi
L'Onorevole Berlusconi può definirsi un por-
tento di abilità, oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri è già
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole, che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli, così che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'uomo saggio, perciò sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle folle, levando un plau-
so a lui e al suo partito.
NB
Se sei un suo sostenitore leggi tutte le righe...
Altrimenti leggi una riga sì ed una no!
Amici
- Joker
- Giorgio Napolitano (più che un amico, un amico-nemico)
- Cesare Previti
- Gianni Baget Bozzo
- il Polichetti
- Bozo il clown
- Giucas Casella
- Platinette
- Renato Schifani
- Paris Hilton
- Sandro Bondi
- Topolino
- Odino
- Hitler
- Spock
- Il Fantasma Formaggino
- Il Fantasma delle sette Mutande
- Il Bisturi
- Emilio Fede
- La Digos
- Chuck Norris
- IcoChuck
- Angeli
- I coglioni
- Lex Luthor
- Il Grande Puffo
- I Pokemon
- Gaetano Polsinelli
- Dio
- Satana
- Darth Fener
- Il mago Babidy
- Garlic jr.
- The Mask
- Se stesso
- Ronald McDonald
Nemici
- La Cultura
- La Legge
- La magistratura
- L'informazione
- L'Annunziata
- La statura
- Kurt Cobain
- Batman
- La Kriptonite
- Massimo D'Alema
- Gli alieni comunisti
- Piero Fassino
- La calvizie
- Romano Prodi
- Francesco Rutelli
- Giorgio Napolitano
- Punk
- Metallari
- Rocker
- Il mio cane
- Naruto
- Dottor Zoidberg
- Goku
- Gendou Ikari ovvero Gendou Rukubunghi
- Pesce Palla
- Jin Kazama
- Chuck Norris
- Arale e Dottor Slump
- Germano Mosconi
- Galliani(più che un amico, l'amante)
- e come dimenticare... Ratzinger!
- Padre Pio
- Il sapone
- I cittadini
- Io
- Vari Emo
- The Undertaker
- Stefano Benni
- Paperino
- l'Alfa Romeo
- chiuque abbia un minimo di cervello
Curiosità
- È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda, noto anche con il nome di "Conducente della Polo delle Libertà", ha fermato lo strapotere dell'Impero Klingon nel nostro paese, l'Italia.
- Voci di corridoio sussurrano di una sua presunta passione erotica per i vestiti di latex, coltivata insieme al suo amico-nemico Presidente Giorgio Napolitano
- Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson e la prima guerra punica.
- Possiede una squadra di calcio chiamata Milan che ha come dirigente un pelato Galliani che tra l'altro pare sia stato avvistato all'interno della famiglia Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di Berlusconi.
- Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
- Parla 5 lingue ma ne capisce mezza.
- Parte della sua storia viene anche raccontata nel famoso cartone animato Neon Genesis Evangelion.
- Se una persona, per strada vi dicesse "solo Napoleone è migliore di me!" vi credereste sia pazzo... ebbene S.Silvio lo fa spesso e volentieri!
- Silvio occupa un posto nei Creidol Of Filt, come Vocalist, incarnando l'attuale ruolo di Dani Filth
- Vuole fare una campagna elettorale per prendere il posto del Papa
- È il maggior esponente del movimento relativo al bla bla bla...
- È stato il primo laureato all'Accademia dei suonatori di fave.
- È stato il miglior allievo dell'Coglionaizer rompipallonius institute of troionaz famoso istituto della Svervegia.
- Ha fondato una religione, il Berlusconesimo.
- Una volta Silvio ha fatto un rutto, da allora il rutto è diventato una moda fascista
Voci correlate
- Pilaf
- Diario segreto di Silvio Berlusconi
- Cose serie
- Bane
- Càntero
- Enteroclisma
- Piattola
- Ragazza madre
- La pagina non esiste. È possibile crearla ora
- Chuck Berlusconi
