Utente:Flaming Ace/Sandbox/3

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è La sand dell'Asso Fiammeggiante.

Da Fiammapedia, l'enciclopedia infiammabile.

<Riempire lo spazio qua sotto con un articolo da WoS>

Non spiare la mia sand o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.

Splatterhouse (2010)

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è SPLATTERHOUSE®.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalla non violenza

Come si può notare da questo screenshot, il gioco del 2010 ha molti punti in comune col primo capitolo.

« La vogliamo smettere di farci rapire in ogni gioco? »

(Rick a Jen.)

« Ma basta plagiare me! Usate delle idee vostre, porca puttana! »

(Lovecraft su Splatterhouse.)

« Voglio che la paghino! Voglio che la paghino per un'eternità di sofferenza. E voglio che sappiano che sono stato IO a fermarli! »

(La maschera sui suoi insegnanti delle medie.)

Dr West : Corrotti! Venite a me! Fornitemi il potere di riportare in vita la mia amata Lenora! In cambio plasmerò le vostre armate, verserò per voi il sangue degli uomini e vi permetterò di accedere alla mia dimensione!

Corrotti : Ripassa più tardi, stiamo giocando a dama.

Splatterhouse è un videogioco educativo sull'anatomia, che fonde la trama di un qualsiasi racconto di Lovecraft con quella della prima stagione di Happy Tree Friends.

Trama

La Maschera del Terrore si prepara ad avvolgere il mondo nelle tenebre più nere.

Il gioco si apre con una scena ricca di humor in cui un metallaro magrolino di nome Rick sguazza nel suo stesso sangue, a seguito di un attacco di mestruazioni orali. Mentre è a terra morente come Hyatt di Excel Saga, prende una maschera bianca scambiandola per un asciugamano e se la mette in faccia per pulirsi. Subito la maschera, che in realtà è un antichissimo e potente demone giunto da un'altra dimensione gli inietta degli anabolizzanti di primissima qualità che causano il cosiddetto "effetto Hulk". Rick infatti, che prima portava la taglia di Gandhi, diventa una versione più massiccia di Bobby Lashley. Il risultato è che la sua fichissima maglia dei Ricchi e Poveri diventa inservibile.

Rick al massimo della forma, pronto ad affrontare qualsiasi nemico.

Comprensibilmente incazzato, Rick si fa spuntare degli aculei d'osso su tutto il corpo e maciulla qualche mostro uscito in quel momento dal bagno. Dopodiché parte alla ricerca di Jen, la sua ragazza, rapita dal classico scienziato pazzo, il dr Henry "Far" West. Assetato di vendetta, di sangue e di Gatorade, il giovane segue le sue tracce per tutta la casa, massacrando tutto ciò che incontra, compresi dei vermi viola e Kenny McCormick, che passava di lì.

Giunto ad un passo da Jen, Rick viene distratto dal dottore, col vecchio trucco del

« Dietro di te, Rick! Una scimmia a tre teste! »

West ne approfitta per entrare in un ambiguo portale rosa shocking insieme a Jen. Rick si lancia all'inseguimento, ma si ritrova in un vicolo di New York, accerchiato da alcuni teppisti del luogo, dei mostri cannibali.

Facendosi strada a modo suo, ossia decapitando ogni cosa che trova, Rick giunge ad un'allegra trattoria per demoni dal simpatico nome de Il Mattatoio. Qui incontra un tizio con due motoseghe al posto delle braccia che ce l'ha con lui dai tempi del primo gioco. Rick lo uccide senza difficoltà a colpi di lupara, urlandogli poi in faccia

« Due e zero, stronzo! »

Un altro portale si apre in quel momento e Rick, con una botta di culo pazzesca, si ritrova di nuovo nella casa.

Naturalmente capita nei sotterranei infestati da vermi assassini giganti, ma sono solo dettagli per lui. Risalito ai piani alti, l'aspirante sosia di Jason Voorhees scopre che la casa in realtà è un essere vivente con un cuore, dei sentimenti e un intestino crasso. Dopo questa scoperta capisce che deve uccidere anche la casa. Perché? Perché respira, no? Causa allora all'edificio un attacco cardiaco senza nemmeno usare un Death Note e si trova nel passato, dove deve impedire che Jen venga bruciata viva da alcuni paesani piromani, ma...

Colpo di scena!

Rick scopre la sua vocazione: fare il salumiere.

In realtà quella che i paesani vogliono fare al forno è Lenora, la moglie leggermente morta di West. Rick, strappatole un braccio, se ne va più incazzato di prima. Dopo l'ennesimo viaggio tra portali caratterizzato da tremendi jet lag, il giovane si ritrova nel futuro durante immani catastrofi: la terra è scossa da violenti terremoti, enormi meteoriti precipitano dal cielo ed è finita la torta ai crauti. Dopo un toccante dialogo che riportiamo per intero:

Rick : Vaffanculo.

Dottor West : No, Rick. Vaffanculo tu!

il dottore si prepara a sacrificare Jen ai

Corrotti, ma viene fermato da Rick, che gli strappa un braccio (evidentemente è una sua perversione) e gli fa uno sparticulo.

Ma non è ancora finita: direttamente dalla Terra dei mostri giganti, arriva un qualcosa fatto di cadaveri. Tanto per cambiare Rick lo uccide^{[Varietà necessaria]}. Va allora da Jen e la abbraccia senza notare lo sguardo satanico della ragazza. Così si conclude uno dei giochi più commoventi degli ultimi trenta giorni.

Personaggi

• Rick: Rick è il protagonista del gioco. Sebbene la sua forza equivalga a quella di un'albicocca schiacciata, la Maschera gli consente di superare persino 9000.

• Henry West: il dottor Henry West è un dottore, per quanto sia difficile da credere. Il suo scopo è riportare in vita la sua ex moglie, Lenora, la star del reality show Lenore, le avventure di un'allegra bimba morta. Ha la simpatica caratteristica di non voler mai morire.

• Jen: Jen è una ragazza dalla scarsa autostima, considerando che esce con Rick. Ha l'hobby della fotografia e il suo talento nel fotografarsi nuda è indiscutibile.

• La Maschera del Terrore: da non confondersi con la Maschera del Terrone o la maschera di Innsmouth, questa maschera è in realtà un demone dagli sconfinati poteri e dal sangue bollente. E il sangue è proprio la sua bevanda preferita. Ironia della sorte!

• I Corrotti: si sa poco dei Corrotti. Sembrano essere la versione sfigata dei Grandi Antichi, e probabilmente lo sono.

Extra

Cthulhu, il Corrotto che West cita ogni due pagine del diario, sempre e comunque a cazzo di cane.

Il diario del dottor West

« Dal diario del Dottor Henry West. Caro Diario, oggi è stata una bella giornata: Hamtaro si è divertito molto! »

(Pagina del diario del dottor West)

Per soddisfare i giocatori intellettuali, è stata inserita la possibilità di mandare a puttane la privacy del dottor West leggendo il suo diario segreto. Leggendolo si apprende la storia della sua vita. Il suo passato straziante, la morte di Lenora e le sue cotte giovanili di quand'era scolaretta, si trovano tra le sue pagine. Il punto è che per ottenere tutte le pagine bisogna completare il gioco al 100%, cosa che molti non fanno perché preferiscono guardare le foto di Jen.

Le foto di Jen

Una foto di Jen scelta a caso. Non c'è da meravigliarsi se il gioco ha venduto molto.

« Rick, posa quel vibratore! »

(Commento di Jen)

Per soddisfare i giocatori morti di figa, invece, sono state disseminate delle foto di Jen mezza nuda per tutti i livelli. È possibile collezionarle per... per... diciamo "per fare i falegnami". È scientificamente provato che metà dei possessori di Splatterhouse ha comprato il gioco solo per guardare Jen seminuda. L'altra metà per guardare Jen nuda.

Le maschere bonus

Le maschere bonus sono probabilmente l'extra più utile di tutti: consistono in una serie di maschere bonus^{[Ovvietà necessaria]} che danno a Rick spaventosi poteri come la capacità di saper distinguere la Coca-cola dalla Pepsi. Ottenerle tutte è piuttosto facile: basta finire la modalità storia al 100% a livello brutale, trovare tutte le foto di Jen, tutte le pagine del diario di West e fare una verticale sulle mani indossando un'armatura medievale. In quest'ordine, altrimenti non funziona.

Modalità Sopravvivenza

La modalità sopravvivenza è una modalità studiata appositamente per far incazzare i giocatori. Consiste nell'affrontare orde su orde di mostri con le palle girate, cercando al contempo di completare sfide degne di Saw. I premi valgono tuttavia le bestemmie lanciate, poiché consistono in foto bonus di Jen. Ancora non è chiaro il perché di questa strategia, probabilmente gli sviluppatori credevano che il proverbiale pelo di fica sarebbe bastato ad ottenere nuovi clienti. In effetti è stato così.

Voci splatterosamente correlate

• Splatter
• Casa
• Sangue
• Sangue
• Ancora sangue

[[Categoria:Videogiochi molto educativi]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]

Specchio

« Solo superstizione!Napoleone, dopo aver rotto uno specchio, poco prima di recarsi a Waterloo. »

Regina cattiva : Specchio, specchio delle mie brame, chi è la più bella del reame?

Specchio magico : Non certo tu, che t'ingozzi di panini al salame!

Lo specchio è un oggetto formato da una cornice a cui, talvolta, può essere applicato un vetro riflettente.

Storia dell'oggetto

Lo specchio fu inventato da un antico greco omosessuale che durante le battaglie amava guardare il suo viso riflesso sugli scudi nemici. Più avanti Archimede, un professore di matematica del luogo, lo usò come arma contro i romani, sbattendoglielo forte sulla testa.

Bioshock 2

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

Big Sister senza tuta.

« Ho capito, le fai lavorare per te invece di assorbirle! »

(Stanley su sfruttamento minorile.)

« Tutti mi odiano perché sono piccolo e nero! »

(Delta sui ricombinanti.)

« Aaaaarrrggghhhh! »

(Big Sister di buon umore.)

Bioshock 2, o meglio Bioscotch 2, è il seguito di Bioshock, ma non ha niente a che fare con le vicende di Jack Ryan, il protagonsta muto del primo gioco. La storia è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome Soggetto P. Delta, e su come ha sventato il piano della folle Sofia Lambretta, una farmacista con l'immondo proposito di rendere Rapture un paradiso

sociale.

Trama

File:Mariastella gelmini.jpg

La pseudo-scienziata Sofia Lamb.

Dopo la morte del fondatore di Rapture, Andrew Ryan, provocata da una forte emicrania, tutta la città andò a puttane e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di Champions, i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della Bulgaria, introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo

Simon Wales, il comunismo.

Inoltre Lalamb, come è spesso chiamata, pose fine al problema della mancanza di succo d'uva impiegando diverse bambine, rubate dalla superficie da famiglie benestanti, mentre le vecchie sorelline, divenute adolescenti, furono promosse a sorellone giocherellone, causa mestruo e ricevettero un simpatico vestito nuovo vagamente somigliante ad uno scafandro per fare il loro debutto in società.

Nel 1958, un anno prima che Rapture diventi il bordello che è tutt'ora, Soggetto cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei Tortellini alla Delta. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì

della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la roulette russa. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica, col risultato di "andare in cielo".

Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal coma sano come un pesce violino, ricevendo messaggi sul cercapersone da parte di una certa Tenenbaum, ex collega della Lamb nonché crucca incallita. La Tenenbaum lo informa della attuale situazione, asserendo che lui dovrà affrettarsi a trovare Eleanor nella Fontaine Futuristics, un Luna Park vietato ai terroni. Delta otterrà inoltre aiuto e supporto da parte di Augustus Sinclair, alleato della Tenenbaum nonché principale azionista della Banca Antoveneta, il quale progettava di vendere le sofisticate tecnologie di Rapture alla superficie. Durante il gioco, Eleanor vede telepaticamente nel padre-padrone le sue gesta eroiche: qualora il giocatore abbia salvato un numero considerevole di sorelline, ella si rivela una persona amorevole nei suoi confronti e decisa ad ottenere la libertà tanto agognata; qualora il giocatore ne abbia invece prosciugato molte, ella diviene allora spietatamente cinica e vi odierà a morte per aver ucciso le sue “sorellastre”.

Il Soggetto Delta, ormai ad un passo da Eleanor, viene bloccato da alcuni spregevoli personaggi ed man mano il suo legame con la ragazza viene danneggiato in modo irreversibile, costringendolo ad una dipartita lenta e dolorosa. La sua mente viene offuscata da delle strane visioni come portali spazio-temporali e tonici volanti. Dopo aver liberato quella mocciosa scassacazzo di Eleanor, Delta fugge insieme a lei, ed arrivati alla Fontaine Futuristics, incontrano la scienziata pazza che stava tentando di fuggire da Rapture e lasciando che la città andasse a fanculo.

Eleanor grazie ai suoi poteri paranormali, si intrufola nel sottomarino per fermare la madre-pazzoide, mentre Delta viene impegnato in una battaglia epica contro tutti, nel quale uscirà in condizioni critiche.

Ritornati in superficie, Delta muore per la mancanza di ossigeno (il poveretto si è fatto il viaggio fuori del sottomarino) ed Eleanor preleva dal corpo senza vita del padre l’Adam (il motivo non si è mai capito). Alla fine Eleanor riaccompagnò tutte le sorelline dai rispettivi genitori e perdonò la madre per tutte le malefatte...

Personaggi

Soggetto Delta

Sofia Lamb

Eleanor Lamb

Bridget Tenembaum

August Sinclair

Stanley Poole

Fotoreporter del giornale locale, Il Sole 24 Ore, Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di pane raffermo.

Grace Holloway

File:Tenembaum.jpg

La Tenenbaum nel suo essere-apparire.

Ex donna delle pulizie della famiglia Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate sui diti. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture.

Gilbert Alexander

Gil per gli amici, era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un mostruoso alieno dalle sembianze di un budino. Dovete soltanto friggerlo nello stesso contenitore dove risiede il budinoso dottore, se ne avete il coraggio.

Simon Wales

In questo capitolo mancava soltanto il prete pedofilo che abuserà delle sorelline fino allo svenamento, non si conosce molto la sua storia, si sa che ha un fratello ateo e masochista.

Nemici

Big Sister

Little Sister

Multiplayer

Note

Voci correlate

• Bioshock
• Atlantide

Grandi Antichi

Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.

« Ma porco Cthulhu! »

(Bestemmia di un seguace dei Grandi Antichi.)

« Paura eh? »

(Lovecraft sui Grandi Antichi.)

I Grandi Antichi, chiamati dai loro nemici I Vecchi di merda, sono i veri signori dell'universo, checché ne dica la Bibbia.

Origine

Stando al Necronomicon, il libro dello scrittore di romanzi rosa Abdul Alhazred, i Grandi Antichi sarebbero nati nello spazio. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su Youtube che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di oppio dalla mattina alla sera non aiuta di certo.

Il culto dei Grandi Antichi

[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]

Il Necronomicon

   La stessa cosa ma di più: Necronomicon.

Compact disc

Un primitivo modello di CD.

Viene chiamato Compact disc o cidiiì un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di armi ben più pericolose può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa.

Nascita

Il CD nacque intorno agli anni '90 con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili floppy. Inizialmente usato come frisbee dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee.

Tipi di CD

Utente:Nonciclopediatra/Dicono di lui

{{Css|Nonciclopediatra}}{{Titolo|{{Allinea|Center|'''{{Colore|red|Non}}{{Colore|Black|cicl}}[[File:OcchioPNG.png|10px|link=]]{{Colore|black|pe}}{{Colore|red|diota}}'''[[File:Papocchio con stetoscopio.png|32px|link=]]}}}} {{Sottotitolo|Da Pediatrapedia, l'enciclopedia priva di qualsivoglia maggiorenne}}

Oops! Sei uno di quelli che confondono Nonciclpediatra con Nonciclpediologo? Allora forse cercavi questo dicono

Attenzione! Questo dicono parla di Nonciclopediatra! Il seguente dicono di lui™ contiene quantità abnormi di pedo-referenzialità. Se lo leggi senza aver prima consultato il medico rischi addirittura di venire molestato. E qua nessuno vuole che accada una cosa del genere. A parte Nonciclopediatra.

Nonciclopediatra mentre gusta un gatto alla vicentina, il suo piatto preferito.

« Olà nabbazzo! Sappi che da oggi oltre alla tua anima ci appartiene anche il tuo culo. »

(Nonciclopediatra benvenutizza una nabbo sul forum, sorrisetto sadico e clistere in mano.)

« In realtà tutti ci chiamiamo Vincenzo: io mio zio, mia zia, mio fratello e mia nonna, ma a me mi chiamano Enzo per distinguermi »

(Nonciclopediatra ha una famiglia pittoresca)

« Appena lo vedrò recitare sentirò le mie mutande bagnate dalla gioia. »

(Nonciclopediatra stima Danny DeVito. Forse un po' troppo)

« Se scopro che sei quello che ha svuotato la mia PD, ti faccio ficcare un ban in culo. Hai veramente rotto i coglioni. Fottuto spammer che non sei altro »

(Tipico messaggio di Nonciclopediatra ad un niubbo)

« Gent.mo Pediatra Torquemada. Sei un orrendo moralista baciapile, un permaloso musone che non accetta lo scherzo e lo spirito goliardico. Sei un perfido e banale cancellino senza spirito e senza anima. Sei un malevolo psicopatico, che a furia di cancellare farai fallire Nonciclopedia e verrai anche tu ignominiosamente cancellato. Addio per sempre demonio maledetto, satana ti aspetta per bruciarti per l'eternità. »

(Un fan del dottore)

« AVE O GRANDE CESARE,VORREI SAPERE COSA HAI MODIFICATO NELLA PAGINA TOTO CUTUGNO,E SE PERMETTI: CHI TI HA DATO IL PERMESSO DI FARLO?????MAMMINA NON TI HA INSEGATO(INSEGNATO) A RISPETTARE IL NON-LAVORO ALTRUI???IO SARò PUREN NIUBBO MA ALMENO LE PALLE DI SCRIVERE UN ARTICOLO TUTTO DA SOLO C'è L'HO....ACCETTO TUTTI I CONSIGLI DEI GRANDI UTENTI E SE PROPRIO VUOI AIUTAMI A CONCLUDERE L'ARTICOLO VISTO CHE NON HO TANTO TEMPO PER FARLO....SENTITE CONDOGLIANZE IL TUO CARO AMICO-NEMICO ENZO86--Enzo86 11:54, mag 13, 2010 (CEST)enzo86 LA VERITà è COME L'ACQUA: MA L'IDIOZIA è SALDA COME UNA ROCCIA!!!!! »

(Perla di saggezza in Caps Lock di Enzo86)

« Io mi baso sempre li, non ho controllato che già c'era l'articolo, altrimenti creavo un redirect. »

(Nonciclopediatra a una buuna padronezza de l'italianno)

Nonciclopediatra è una persona dalle idee controverse nonché utente di Nonciclopedia™, noto più per il suo amore per i bambini che per i suoi contributi.

Le origini

Nonciclopediatra nasce negli incubi degli Amministratori di Nonciclopedia nel 1986 presso Foggia, nello stesso quartiere di Pino Campagna.

Tra le sue prerogative c'è quella di minacciare di andarsene ogniqualvolta qualcuno gli faccia notare la sua incapacità quasi totale. Tutti i suoi "addii" hanno sempre trovato grande incoraggiamento nell'utenza, unici tra le attività del Pediatra, purtroppo fino ad adesso non si è mai stati abbastanza convincenti.

Nella vita reale Nonciclopediota gestisce un piccolo bar, avendo sulla busta paga ben due dipendenti, cosa di cui non manca di vantarsi ogni tre post e mezzo sul foro, come se fosse qualcosa di cui andare orgogliosi.

L'arrivo su Nonciclopedia nei panni di Enzo86

Quel buontempone di Nonciclopediatra da bambino.

Un giorno, cercando su internet delle foto sexy di Casini, Nonciclopediatra, che allora si chiamava Lamoichenzo, capitò per caso in un magico sito. Affascinato dalla promiscuità del luogo, decise di stabilirvisi. Si registrò col diminutivo del suo nome, Enzo e, in un momento di preveggenza, aggiunse al nickname il numero di volte che lo avrebbero cazziato: 86. Il 30 aprile 2010 ci fu il suo primo contributo: un'aggiunta all'articolo Rimini:

La prima morte

Sfortunatamente un giorno, a causa di un brutto caso di allergia al tamarindo, Enzo si soffiò il naso proprio sul pezzo di carta su cui aveva annotato la password del suo account. Visto che era qualcosa di molto simile a Urdrugri66532us1dd33s5cgriulo (era così lunga perché pensava di essere eletto admin in una settimana e aveva letto su Wikipedia che gli admin devono avere una password lunga) non poté più contribuire a Nonciclopedia.

La rinascita

Gesù, quando apparve ad Enzo86 e lo fece rinascere.

Ignaro del sospiro di sollievo tirato dall'utenza, l'uomo trovò il modo di tornare nella terra di Nonciclopedia: creò un

nuovo account che battezzò Nonciclopediatra, affilò il suo coltellino svizzero e si preparò al secondo round. Questa volta, onde evitare il problema della password, scelse Urdrugriusddscolammite

che non solo è più facile da ricordare, ma è anche il soprannome datogli anni fa dal suo pro-pro-cugino. I più eminenti utenti di Nonciclopedia, che non saranno citati in questa sede, hanno scoperto come ha fatto Enzo a tornare dalla tomba. Apparentemente il redivivo Gesù, che passava vicino ad Apricena

Anni recenti

Nonciclopediatra, appena avvistato un vandalo, si prepara a rollbackarlo.

Nel 2011 Nonciclopediatra, annoiandosi a leggere e scrivere articoli, si è candidato come niubbysitter, come pulisher, e come sindaco di Foggia. Stando all'eminente dottor Undead Lord, questo sarebbe riconducibile ad un brutto caso di sindrome del Nonciclopediano. Oggi Nonciclopediatra continua ad essere un Nonciclopediano molto cordiale coi niubbi. È stato inoltre insignito del titolo di pulisher da NonimportaFootballClub e del sacro potere del rollback dall'admin svizzero. Entrambi avevano probabilmente battuto la testa. In seguito è diventato anche niubbysitter. Pochi mesi dopo la sua nomina a sitter, il dottore ha cercato di diventare anche sguardone. Solo l'intervento di San El Pampa^disc l'ha convinto a darsi all'ippica. Si ritiene che la prossima mossa di Nonciclopediatra sarà candidarsi ad admin. Quando quel giorno arriverà, perché arriverà, sarà necessario non farsi trovare impreparati. Perfino in questo momento, mentre tu leggi incautamente queste righe dopo aver fatto un giro su Youporn, Nonciclopediatra sta tramando nel buio, pronto ad impossessarsi di Nonciclopedia. Paura, eh?. Sempre nel 2011, ha contratto la sindrome dei sentimenti offesi, che ha causato la sua dipartita dal forum di Noncilopedia. Mentre i suoi nemici ballavano sulla sua tomba virtuale, il suo fedele collega Flaming Ace^disc era impegnato a scrivere il suo Dicono di lui, assistito da vari confratelli nonciclopedici.

Le controversie sulla firma e il nickname

Nonciclopediatra è il primo (e finora unico) utente che non attira controversie solo col suo comportamento, ma anche con la sua firma e col suo nickname. Molti nabbi daltonici, infatti, l'hanno ripetutamente scambiato per Nonciclopediologo^disc, suscitando nell'admin grafico istinti omicidi degni di Freddie Krueger. Per ovviare a quest'inconveniente, Nonciclopedi

(e non Nonciclopedi

)

Ipotesi sulla sua identità

Numerose sono le teorie che circolano sull'identità del famigerato^{[citazione necessaria]} dottore: i suoi amici e parenti sostengono che sia un cuoco sulla ventina di nome Enzo, ma è chiaro che non può essere così. Questo perché non potrebbe essere un pediatra e contemporaneamente un cuoco. Almeno non senza i FANTAGENITORI!!! Le seguenti teorie sono state elaborate da un team di scienziati così scientifico che gli scienziati giapponesi gli fanno una sega. Hanno richiesto, in cambio di questo massacrante lavoro, una granita alla fragola.

« Ciao, io sono Nonciclopediota, ho 25 anni, sono un imprenditore col relativo fascino stile primo novecento, e ho un mare di figa. Odio i bimbiminkia come Casalps, però mi diverto a farmi palesemente trollare da loro. A proposito, il duce me lo fa diventare duro. Infatti diceva, il grande Benito: "Chi l'ha duro la vince". mi piace venire se questo foro solo per dire quanto la mia vita sia difficile e quanto gli altri siano sfigati. »

(Casalps nella sua famosa opera "Il buio oltre la siepe del giardino di Nonciclopediatra")

Ipotesi del sockpuppet di Big Jack

A guardare con attenzione è possibile notare diverse analogie tra Nonciclopediatra e Big Jack^disc. Basti pensare all'amore libero tra uomo e bambino che entrambi professano o al loro modo di pisciare, uguale in tutto e per tutto. Tuttavia è risaputo che BJ, potendo, ucciderebbe Bossi saltandogli in testa come Super Mario, mentre Nonciclopediatra non lo farebbe mai, poiché per lui costituirebbe un sacrilegio.

Ipotesi dell'utente normale

Non ci sono prove a sostegno di quest'ipotesi.

Ipotesi del vandalo in incognito

Tra tutte le ipotesi, la più probabile sembra essere quella del vandalo in incognito. Si pensa infatti che Nonciclopediatra voglia distruggere il sito dall'interno per vendicsrsi dell'articolo sui Dream Theater, per questo motivo cercherebbe dunque di entrare in tutte le task force. L'unico punto debole di questa teoria è che

Rapporti con altri utenti

Dopo molto tempo di permanenza di Nonciclopediatra sul sito, gli utenti hanno imparato a

apprezzarlo. No, hanno proprio imparato a odiarlo. Perché? Probabilmente perché è un po' egocentrico^{[citazione necessaria]}, perché è fascista, perché è la copia sputata di Nonciclopediologo^disc e perché emette uno strano fischio dai glutei. Fatto sta che qui sotto vi sono i rapporti con gli altri utenti:

(chi vuole si aggiunga, per quanto riguarda quelli già aggiunti, sono stati fatti a caso, senza preferenze)

• Flaming Ace^disc: Flaming Ace è il segretario di Nonciclopediatra. Tuttavia il dottore, non solo non lo paga, ma lo molesta pure sul posto di lavoro.

• Casalps^disc:

• Nonciclopediologo^disc:

• Banciccio^disc: Esempio sul forum:

- Banciccio: “Voi mi odiate!”
- Nonciclopediatra: “Io odio tutti, in particolare te.”
- Banciccio: “”


• Verp89^disc:

• Puzza87^disc:

• Big Jack^disc:

• Cugino di mio cugino^disc:

• Nevermindfc^disc:

Non vedi il tuo nome nella lista? Aggiungilo! (alla pubblicazione inseriremo il link per modificare solo questa sezione) Sappi, tuttavia, che se la tua aggiunta non farà ridere verrai colpito dal fantomatico "clistere di carne" di Nonciclopediatra.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Cristina D'Avena ha recentemente richiesto un test del DNA per dimostrare che nelle sue vene non scorre lo stesso sangue di Nonciclopediatra.
• Nonciclopediatra, nella realtà, è un ragazzo gentile, premuroso e affabile.
• Nonciclopediatra ha una vasta collezione di "clisteri di carne", misteriosi oggetti che nessuno ha mai avuto il coraggio di toccare.

Voci correlate

• Sindrome del Nonciclopediano
• Rollback
• Puglia
• Pediatria
• Sindrome di Tourette

Collegamenti vari

• L'associazione di cui Nonciclopediatra è presidente
• Il sito di cui è admin
• L'articolo di Wikipedia sul suo paese. La prova che su Wikipedia accettano articoli su paesini inutili
• La pagina utente di Nonciclopediatra su Wikipedia, plagiata da quella di Noncio

Note

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