Mr. Lui: differenze tra le versioni

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{{paranormale}}
{{Stronzata}}
{{Odio}}
{{pagina vocale|Mr_Lui_Alex_G.ogg|di un idiota perverso}}
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{{Wikipedia|Mr. Lui}}
{{Wikipedia|Mr. Lui}}
{{Citazione|AVADA KEDAVRA!!!!!|Lord Voldemort|Lord Voldemort|Mr. Lui}}
{{citazione|Elevandolo al quadrato si ottiene comunque un numero negativo|Ricercatori Oral-B|Ricercatori Oral-B| sul quoziente intellettivo di Mr. Lui||}}
{{citazione|Che bel ragazzo...|Platinette|Platinette| su Mr. Lui|}}
{{Citazione|Lo odio, lo odio, lo odio ahhhh... quanto lo odio!|Tutti|Tutti|Mr. Lui}}
{{Citazione|Mr. Lui è morto. Che? Come dite? 'Non ancora'? COME SAREBBE A DIRE 'NON ANCORA'?!|Nietzsche|Nietzsche|Mr. Lui}}
{{Citazione|Quando lo vedo disintegro la televisione con un calcio roteante!|Chuck Norris|Chuck Norris|Mr.Lui}}
{{Citazione|L'essere più inutile dopo la zanzara.|Giulio Andreotti|Giulio Andreotti|Mr. Lui}}
{{Citazione|Nel cervello di un esemplare di Mr. Lui vige la legge della jungla: i neuroni combattono tra loro per la sopravvivenza.|Piero Angela|Piero Angela|Mr. Lui}}
{{NonCitazioniLink}}
{{NonCitazioniLink}}
{{Citazione|Non vi affannate con queste petizioni, continuerò fino a quando non avrò pagato il mutuo per la casa al lago e dopo mi toglierò dalle palle.|Mr. Lui|Mr. Lui|guadagno con la [[Mediaset]]|sul }}
{{Citazione|Sono la cosa più intelligente creata dalla Mediaset fin dalla sua nascita|Mr. Lui|Mr. Lui|}}
{{Citazione|Il comico numero uno al mondo!!|Nessuno|Nessuno|Mr.Lui}}
{{Citazione|PERICOLO!!|Sandro Piccinini|Sandro Piccinini|in tv appare Mr. Lui|quando }}
{{Citazione|Mi dispiace, non volevo.....NON VOLEVOOOO!!!|puttana|La madre di Mr. Lui|sul proprio figlio|}}
[[Immagine:Mr Lui razzismo.jpg|right|thumb|280px|Lo show di Mr. Lui contiene numerose caricature [[razzismo|razziste]]. In questo caso, Mr. Lui ritrae un [[asia|asiatico]] come nella propaganda razzista della [[seconda guerra mondiale]].]]


{{Cit|Nel cervello di Mr. Lui vige la legge della giungla: i neuroni combattono tra loro per la sopravvivenza.|[[Piero Angela]] su Mr. Lui}}
'''Mr. Lui''' è il comico più comico ed amato attualmente vivente in [[Italia]], viene da più parti definito come la risposta italiana a [[Mr. Bean]] o a [[Benny Hill]]. Ma sfortunatamente per Lui e per noi, la risposta è errata.
{{Cit|Voi non potete far passare Mr. Lui per un [[idiota]]. Ci riesce benissimo da solo|L'avvocato di Mr. Lui}}
{{Cit|Che cosa ho fatto!|[[Dio]] su Mr. Lui}}
[[File:Mr Lui razzismo.jpg|right|thumb|280px|Lo show di Mr. Lui contiene numerose caricature [[razzismo|razziste]]. In questo caso, Mr. Lui ritrae un [[asia]]tico come nella propaganda razzista della [[seconda guerra mondiale]].]]


==Vita==
Egli è il figlio [[Schifoso Cane|bastardo]] nonché illegittimo di [[Silvio Berlusconi]], miglior amico di un tale Omar Cespi, da cui riceve la totalità delle caratteristiche peculiari, in particolare la capacità di istigare le persone a sodomizzarlo non appena queste lo vedono. Mr. Lui non ha un vero nome e fin dalla sua infanzia travagliata si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Inutile dire che veniva pestato a sangue in continuazione dalla mattina alla sera, un vero e proprio hobby tra la gente locale. Oltre a questo durante la sua difficile infanzia comincia ad abusare di [[droghe]] di varia fattanza e [[alcool]] a quantità industriali. È probabile che quest'ultimo fatto sia correlato all'ascolto di [[Michele Apicella]].
[[Immagine:Calvo.jpg|left|thumb|117px|Mr. Lui: un uomo che si vergogna di sé.]]


'''Mr. Lui''' è il comico più comico e amato attualmente vivente in [[Italia]], viene da più parti definito come la risposta italiana a [[Mr. Bean]]. Ma sfortunatamente per noi la risposta è [[sbagliata]].
===La crisi===
Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di [[Rotterdam]] dove allora suo padre era [[DJ]]. Viene ricoverato d'urgenza al pronto soccorso per overdose: egli aveva bevuto 6 litri di [[birra]] per poter ingerire con facilità [[666]] [[pasta|pasticche]]. A partire da quel momento, capisce che verosimilmente quello è il momento di mettersi sulla retta via, o almeno fare un tentativo.


===Il dopo-crisi===
== Vita ==
Mr. Lui è il figlio [[Schifoso Cane|bastardo]] di [[Silvio Berlusconi]], e la caratteristica che lo rende peculiare è la capacità di istigare le persone a sodomizzarlo non appena queste lo vedono. Mr. Lui non ha un vero nome e fin dalla sua infanzia travagliata si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Inutile dire che veniva pestato a sangue in continuazione dalla mattina alla sera, un vero e proprio hobby tra la gente locale. Oltre a questo, durante la sua difficile infanzia comincia ad abusare di [[droghe]] di varia fattura e di [[alcool]] in quantità industriali. È probabile che quest'ultimo fatto sia correlato alla sua tendenza all'ascolto compulsivo dei [[CD]] di [[Mariano Apicella]].
[[Immagine:mrlui.jpg|thumb|right|120px|Mr. Lui mentre sputa via l'ultimo frammento di dignità rimastogli.]]
[[File:Calvo.jpg|left|thumb|117px|Mr. Lui: un uomo che si vergogna di sé.]]
Comprando una Laurea con Lode in Scienze dello Stronzo dall'Università di Retto Calabria, inizia un'attività di vendita di letame all'ingrosso sull'autostrada Torino-Torano, finché un giorno viene investito da [[Rosario Fiorello]] che lo aveva scambiato per il [[cane]] rognoso che aveva abbandonato l'anno prima.
Nel tentativo di ripagargli i danni cerebrali Fiorello lo porta a [[Mediaset]] e gli trova un impiego come sottobicchiere in nero, e successivamente come imbottitura di scarpe per [[Silvio Berlusconi]]. Così facendo, scopre le doti masochistiche di Mr. Lui, che gli permetteranno quindi l'accesso ad un lavoro a Mediaset. Per un periodo venne catturato da [[Arturo Michelangeli]], il quale lo torturò in tutti i modi, anche con la rinomata arcopuntura. Poi si stancò e gli fece esplodere lo scroto con gli ultrasuoni.


===Il successo===
=== La crisi ===
Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di [[Rotterdam]] dove allora suo padre era [[DJ]]. Viene ricoverato d'urgenza al [[pronto soccorso]] per overdose: egli aveva bevuto 6 litri di [[birra]] per poter ingerire con facilità [[666 (numero)|666]] [[pasta|pasticche]]. A partire da quel momento, capisce che verosimilmente quello è il momento di mettersi sulla retta via, o almeno fare un tentativo.

=== Il dopo-crisi ===
[[File:mrlui.jpg|thumb|right|120px|Mr. Lui mentre sputa via l'ultimo frammento di cervello rimastogli.]]
Comprando una Laurea con lode in Scienze dell'Incoscienza all'Università di Retto Calabria, inizia un'attività di vendita di letame all'ingrosso sull'autostrada Torino-Messina, finché un giorno viene investito da [[Rosario Fiorello]] che lo aveva scambiato per il [[cane]] rognoso che aveva abbandonato l'anno prima.
Nel tentativo di ripagargli i danni cerebrali Fiorello lo porta a [[Mediaset]] e gli trova un impiego in nero come sottobicchiere, e successivamente come imbottitura di scarpe per [[Silvio Berlusconi]]. Così facendo, scopre le doti masochistiche di Mr. Lui, che gli permetteranno quindi l'accesso a un lavoro a Mediaset. Per un periodo venne catturato da [[Arturo Michelangeli]], il quale lo torturò in tutti i modi, anche con la rinomata arcopuntura. Poi si stancò e gli fece esplodere lo scroto con gli ultrasuoni.

=== Il successo ===
La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, pertanto costringendolo ad assumerlo a [[Mediaset]], con la promessa di fornirgli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.
La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, pertanto costringendolo ad assumerlo a [[Mediaset]], con la promessa di fornirgli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.


Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla [[Cicciolina]] e le sue interpretazioni comiche alla [[Boris Karloff]], che sbaraglieranno la concorrenza. I bambini diventeranno quindi suoi succubi e imiteranno tutti i suoi siparietti.
Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla [[Cicciolina]] e le sue interpretazioni comiche alla [[Boris Karloff]], che sbaraglieranno la concorrenza. I bambini diventeranno quindi suoi succubi e imiteranno tutti i suoi siparietti.


===I siparietti===
=== I siparietti ===
{{donttry}}
Tra i siparietti più memorabili si ricordano quelli in cui Mr. Lui:
<!-- BASTA! Non ne aggiungere più -->
*Canta "Only you" scorreggiando.
*Annega un gatto in una vasca da bagno piena di [[diarrea]] bollente.
*Viene pestato a sangue brutalmente da [[Mahatma Gandhi]].
*Castra suo nonno con una biro immaginaria.
*Si fa prendere a pugni da una banda di teppisti non meglio identificati, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.
*Uccide selvaggiamente a bastonate un povero cucciolo di foca indifeso.
*Emette versi incoerenti coadiuvati da boccacce, nella presunzione di essere divertente.
*Abbandona diversi cani sull'autostrada dopo averli sequestrati da un canile abusivo.


Tra i siparietti più memorabili di Mr. Lui si ricordano quelli in cui:
[[Immagine:Mr Lui giornale.jpg|300px|right|thumb|Mr. Lui minaccia anche la [[Svizzera|Confederazione Elvetica]]: ne è conseguita una crisi diplomatica che ha portato la Svizzera a ritirare il suo ambasciatore da [[Roma]].]]
<!-- BASTA! Non ne aggiungere più -->
[[Immagine:Wlady_mrlui_batman_robin.jpg|right|thumb|300px|Ecco una rarissima foto che lo vede con il suo fidato amico Wlady nel tentativo di rompere il cazzo ai telespettatori di Italia 1 e noi tutti sappiamo che i nostri eroi riusciranno nel loro intento.]]
*Canta "''Only you''" scoreggiando.

*Tenta di annegare un [[gatto]] in una vasca da bagno piena di [[diarrea]] bollente.
*Canta con la sua virilissima voce da [[Teletubbies]] castrato il ritornello di ''Finché la barca va'' sostituendo le parole in ''Finché la nerchia va''; il tutto mentre fa sesso orale con Himgy, il suo [[cane]].
*[[John Cena]] lo massacra di botte talmente tanto da farlo diventare più bello. Difficile crederlo ma è così.
*Si chiude accidentalmente i testicoli nella zip dei pantaloni dopo aver urinato sulla telecamera.
*Viene pestato a sangue dal [[Mahatma Gandhi]].
*Tenta di esorcizzare sua nonna percuotendola in modo scoordinato e lanciandole in faccia un vibratore acceso.
*Infilza i testicoli di suo nonno con una biro.
*Si farcisce l'ano.
*Si fa malmenare da una banda di teppisti, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.
*Entra in un convento ruttando bestemmie e si rade lo scroto pubblicamente.
*Uccide a bastonate un cucciolo di foca indifeso.
*Mostra a dei bambini come sodomizzare un vitello.
*Emette versi incoerenti uniti a boccacce, credendo di essere divertente.
*Dimostra a tutti i bambini che [[Babbo Natale]] non esiste e li convince a diventare maneschi.
*Abbandona cani sull'autostrada dopo averli acquistati in un canile abusivo.
*Finisce tra le pale di un elicottero.
[[File:Mr Lui giornale.jpg|300px|right|thumb|Mr. Lui minaccia anche la [[Svizzera|Confederazione Elvetica]]: ne è conseguita una crisi diplomatica che ha portato la Svizzera a ritirare il suo ambasciatore da [[Roma]], abbandonare la sua neutralità e dichiarare guerra all' Italia. {{Dimensione|85%|No comment sullo strafalcione nel titolo.}}]]
*Si cosparge il pene di Nutella e chiede a Del Piero se vuole un panino.
[[File:Wlady_mrlui_batman_robin.jpg|right|thumb|300px|Ecco una rarissima foto che lo vede con il suo fidato amico Wlady nel tentativo di rompere il cazzo ai telespettatori di Italia 1 e noi tutti sappiamo che i nostri eroi riusciranno nel loro intento.]]
*Collauda un lanciafiamme su un cadavere.
*Canta con la sua virilissima voce da [[Teletubbies]] il ritornello di ''Finché la barca va'' sostituendo la parola "barca" con "nerchia".
*Svuota un estintore nell'ano.
*Si chiude accidentalmente i testicoli nella zip dei pantaloni credendo di essere divertente.
*Inala una striscia di cocaina e si avventa selvaggiamente contro il cameraman, schiumando bava da ogni orifizio; il tutto sotto lo sguardo attonito di sua madre.
*Tenta di esorcizzare sua nonna percuotendola in modo scoordinato e lanciandole in faccia un vibratore ancora acceso.
*Istiga una anziana signora al vandalismo.
*Dimostra a tutti i bambini che [[Babbo Natale]] non esiste e li convince a bere detersivo.
*Mostra un sorriso ebete dopo essersi eiaculato in bocca.
*Collauda un lanciafiamme su un cadavere credendo di essere divertente.
*Si stacca via il testicolo sinistro a morsi.
*Si svuota un estintore nel retto.
*Incontra un balbuziente e gli frantuma i denti senza motivo.
*Bacia una signora anziana con la lingua.
*Ride come un idiota mentre gli sodomizzano la famiglia a turni.
*Si stacca via il testicolo sinistro con una cesoia da giardiniere.
*Rimane impigliato nei suoi peli pubici.
*Si impicca ai lacci delle sue scarpe, senza sfilarli da queste e senza togliersi le scarpe.
*Si impicca coi lacci delle scarpe.
*Stringe con forza quella che crede una pallina antistress e si accorge solo dopo che sono i testicoli di un puma.
*Riesce a farsi maledire da uno stregone africano.
*Viene additato e deriso mentre annega.
*Stringe con forza quella che crede una pallina antistress... si accorge solo dopo che si trattava dei testicoli di un puma schizofrenico.
*Cerca di sedurre lo Yeti.
*Cerca di sedurre lo Yeti.
*Sodomizza un pastore maremmano credendo di essere divertente.
*Viene incornato da un alce imbottita di tritolo.
*L'[[Omino Michelin]] gli caca in mano.
*L'[[Omino Michelin]] gli caca in mano.
*Infila la testa nell'ano di un elefante per poi urlarvi dentro parole senza senso.
*Infila la testa nell'ano di un elefante per poi urlarvi dentro parole senza senso.
*Tenta di circoncidersi utilizzando una motosega.
*Tenta di circoncidersi con una motosega credendo di essere divertente.
*Passeggia con un bradipo attanagliato ai testicoli per simboleggiare l'effetto delle sue esibizioni sugli italiani.
*Passeggia con un bradipo ancorato allo [[scroto]] per simboleggiare l'effetto delle sue esibizioni sugli italiani.
*Si infila in mezzo a una rissa tra gli ultrà della Lazio e quelli della Roma.
*Viene ucciso brutalmente da [[Arturo Michelangeli]] che gli ficca in culo un archetto di violino e Mr. Lui tra gli spasmi dell'agonia inizia a cantare Giovinezza.
*Finge un attacco di convulsioni credendo di essere divertente.
*Nel tentativo disperato di salvarlo da un infarto, i [[medico|medici]] gli trapiantano un cazzo al posto del cuore.
*Salva il pianeta da un'invasione aliena, perché dopo averlo rapito gli [[alieni]] giungono alla conclusione che i terrestri valgono meno della [[merda]].
*Si infila in mezzo ad una rissa tra ultrà della Lazio e della Roma.
*Si infila un ombrello nel [[culo]], per poi aprirlo.
*Viene investito da un [[SUV]] in retromarcia guidato da una [[donna]] intorno ai 40 anni.
*Si sostituisce al toro della galleria di Torino e si fa schiacciare i testicoli da 30 giapponesi.
*Subisce un terrificante attacco di convulsioni che lo portano a uno scompenso cardiaco.
*Si provoca delle gravi ustioni nel tentativo di infiammare una scoreggia.
*[http://it.youtube.com/watch?v=ZuUzybUXKbE Parla, tira fuori qualcosa dal buco del culo per mangiarlo, e molesta Himgy, il suo cane.]
[[File:Eddie e Mr. Lui.JPG|right|thumb|200px|Mr. Lui è qui rappresentato appena dopo aver offeso la bisnonna di [[Eduardo_LaTesta|Eddie]]]]
*Pensa intensamente per farsi uccidere dai palloni rossi rimbalzanti, d'altronde per Lui ormai è naturale.
*Beve un flacone di [[idraulico liquido]] credendo di essere divertente.
*Si cosparge il cazzo di acido cloridrico credendolo un potente afridosiaco.
*Simula un [[orgasmo]] durante una messa.
*Salva il pianeta da un'invasione aliena: dopo il rapimento di Mr. Lui, gli [[alieni]] giungono all'errata conclusione che i terrestri valgono meno della [[merda]].
*Fa [[sesso orale]] con [[Tonio Cartonio]].
*[http://it.youtube.com/watch?v=_8S0sSZXqZ8 Imita un turgido uccello.]
*Si rende conto di essere un idiota, ma viene colpito da un pallone rosso che lo stordisce e gli fa dimenticare tutto.
*Distribuisce [[cocaina]] agli alunni presso l'uscita di una [[scuola]] elementare.
*Fa lo sgambetto a una [[anziano|vecchietta]], che per vendicarsi lo [[sodomia|sodomizza]] con il suo bastone da passeggio.
*Contrae il virus dell'[[AIDS]].
*In seguito alla visione di uno spot di pubblicità progresso sull'handicap, diventa anch'esso un portatore della sindrome di Down.
*[http://www.youtube.com/watch?v=i84f2fVNJ6o Subisce un edema cerebrale dopo un impatto con un lampione apparentemente immotivato: si sospetta l'ennesimo tentato suicidio, che purtroppo è fallito.]
*Si [[prostituzione|prostituisce]].
*Muore a causa delle ustioni causate dal tentativo di infiammare una scoreggia.
[[Immagine:Quand cazz skiatti.JPG|right|thumb|200px|Notare come Mr. Lui se la ride malgrado le torture subite. Si noti inoltre la mano amputata che continua a celare il ghigno.]]
*Viene quasi annegato dall'[[idraulico liquido]].
*Simula un [[orgasmo]] in una [[chiesa]].
*"Recita" sempre dopo un'overdose di [[Elio]] con l'intimo amico [[Tonio Cartonio]].
*Si rende conto di essere un idiota che ha sprecato tutta la sua vita e decide di cambiare e diventare un [[intellettuale]], ma viene colpito da un pallone rosso che lo stordisce e gli fa dimenticare questa sua decisione.
*Partorisce per via [[ano|anale]] un [[bambino|bimbo]] di [[merda]], dal quale viene preso per il [[culo]] per la sua bruttezza, fino a che non decide di [[suicidio|suicidarsi]].
*Gioca a palle di [[neve]] con il contenuto di sacchetti pieni di [[cocaina]] insieme a una [[gang]] di spacciatori di 10 anni e mezzo, ma, disgraziatamente, viene scoperto da una guardia che passava di lì, che lo arresta. Mr. Lui, corrompendo un [[cane]]-[[polizia|poliziotto]] con dell'[[eroina]], viene scarcerato. Ma il prezzo da pagare per l'uscita è farsi [[sodomia|inculare]] a turno da tutte le guardie del distretto.
*Fa lo sgambetto a una [[anziano|vecchietta]], la quale per vendicarsi lo [[sodomia|sodomizza]] con il suo bastone da passeggio davanti lo sguardo divertito del ragazzo dello stesso Lui.
*Sequestra un'autobotte convinto di saperla guidare.
*Sequestra un'autobotte convinto di saperla guidare.
*Molesta sessualmente un orso bruno credendo di essere divertente.
*Si [[ubriaco|ubriaca]], entra in un'aula di una [[scuola]] elementare e, dopo aver ruttato in faccia alla [[professore|maestra]], insulta oscenamente uno ad uno tutti i bimbi e le bimbe che lo nominano loro mito assoluto.
*Mostra un esempio di autofellatio invitando i bambini ad imparare.
*Canta saltellando l'Inno di Mameli con tutti i suoi 15 pollici infilati nel culo.
*Viene invitato da uno sconosciuto a fare da vittima sacrificale per un rito satanico e accetta con gioia, donando il suo cervello alle [[:Categoria:Forze del Male|forze del male]], le quali lo rifiutano con disprezzo, ovviamente per l'elevata inutilità dell'organo malfunzionante. I suoi resti si vedono ancora a riposo in un frullatore seppellito sotto a un cimitero di matti criminali.
*È colpito da [[diarrea]] emorragica fulminante e mentre si contorce inondando di sangue il suo amico intimo [[Tonio Cartonio]] gli cade una palpebra, si [[vomito|vomita]] addosso e [[morte|muore]] tra la felicità degli abitanti dell'intero [[Universo]], ormai libero da Lui.
*Si fa esplodere in una piazza gremita di gente grazie a 40 chili di tritolo ad alto potenziale, camuffati da palloni rossi rimbalzanti che prima lo tramortiscono, poi fanno una strage.
*Molesta un orso bruno, ma ne subisce le conseguenze.
*Viene strangolato dalla mascotte degli [[Iron Maiden]].
*Mostra in anteprima una scena di una trasposizione cinematografica live-action di South Park in cui farà la parte di Kenny.
*Mostra in anteprima una scena di una trasposizione cinematografica live-action di South Park in cui farà la parte di Kenny.
*Come parte di un fallito rapimento [[alieni comunisti|alieno]], la navicella [[spazio|spaziale]] si schianta in un fosso sulla [[Terra]], ed esplode. Gli alieni per loro fortuna riescono a scappare dall'[[esplosione]] mentre Mr. Lui non sopravvive all'incidente.
*Urla [[bestemmie]] in faccia a un [[bambino]] moribondo.
*Mentre si masturba guardando sé stesso in un episodio di Mr. Lui, viene penetrato in culo da una palla rossa lanciata dal [[Chuck Norris|sommo]] con un [[calcio rotante]].
*Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.
*Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.
[[File:Mr Lui crudeltà animali.gif|thumb|319px|right|La crudeltà nei confronti degli [[animali]] è ricorrente nel lavoro di Mr. Lui.]]
*Si masturba selvaggiamente incitando i bambini a farlo.
*Picchia un bambino inerme con una mazza ferrata e gli ruba la sedia a rotelle.
*Raccoglie [[denaro|fondi]] per l'assistenza ai [[bambini]] poveri in [[India]] e ci apre un conto cifrato in [[Svizzera]] usato per l'acquisto di cocaina e fucili automatici.
*Si spara nel cavo orale con un fucile dopo aver inserito una granata nell'apertura anale.
*Si masturba guardando [[Magnotta Vs. Mosconi 2, lo scontro finale]] eiaculando nella bocca di un invalido sequestrato giorni prima.
*[[Scorreggia]] in faccia a suo nonno. [[Immagine:Mr Lui crudeltà animali.gif|thumb|200px|right|La crudeltà nei confronti degli [[animali]] è ricorrente nel [http://it.youtube.com/watch?v=ZuUzybUXKbE lavoro] di Mr. Lui.]]
*Ha numerosi infarti anali al giorno, i quali gli procurano diffusione di sterco liquido in ogni parte del corpo.
*Strappa i [[testicoli]] di un minorenne indifeso e li vende ai commercianti di organi.
*Stringe la [[mano]] a [[Mastella]].
*Stringe la [[mano]] a [[Mastella]].
*Si masturba come un [[coniglio]] nano su un'icona di [[Gesù]] e incita ai [[bambini]] a [[bestemmia|bestemmiare]] in [[chiesa]].
*Recita una [[satanismo|messa satanica]].
*Recita una [[satanismo|messa satanica]].
*Porta all'estinzione numerose [[animale|specie animali]].
*Vende armamenti ad [[Israele]] e [[Palestina]].
*Fa sesso orale con Omar Monti.
*[[zoofilia|Violenta]] un [[riccio di mare]].
*[[zoofilia|Violenta]] un [[riccio di mare]].
*Si infila la pallina di Boing per via anale, avendo come risultato un accrescimento delle chiappe, portate alle dimensioni di quelle di [[Platinette]].
*Si lega un petardo enorme al pene e lo fa esplodere, ridendo dopo la deflagrazione.
*[http://www.youtube.com/watch?v=rbfVYx7p2gM Viene ucciso dal fucile a pompa di Duke Nukem].
*Ultimamente si è infilato la pallina di boing nel culo, avendo come risultato un accrescimento delle chiappe, portate alle dimensioni di quelle di [[Platinette]].
*Gioca a [[Warhammer]], masturbandosi davanti alla Dama del Lago, ed incitando dei bambini a fare lo stesso, pena essere costretti a dipingere miniature per tutta l'eternità.
*Scaglia dardi con la balestra nelle chiappe di tripponi in uscita da un centro di dimagrimento.
*Scaglia dardi con la balestra nelle chiappe di tripponi in uscita da un centro di dimagrimento.
*Cerca di avvitare una lampadina e cade dalla scala e spezzandosi entrambi i femori.
*La sua immagine riflessa in uno specchio cerca di ucciderlo con una katana.
*Si schiaccia le [[palle]] con le mani credendo di essere divertente.
*Nel metrò di Milano insulta ripetutamente e senza motivo un controllore dell'ATM che insieme a quattro colleghi lo riduce in fin di vita a manganellate. Al pestaggio contribuiscono diversi passeggeri in transito.
* Si finge [[ Steven Seagal ]] ma dopo esser stato riconosciuto dal Sommo [[ Chuck Norris ]] viene ripetutamente calciorotato.
* Pratica decine di aborti illegali, sempre con il suo fottutissimo sorriso di merda e il cappellino girato.
* Stupra un minorenne di colore, con pesanti insulti razzisti.
* Penetra l'ano di un giovane [[castoro]], rimanendovi incastrato a vita e dovendo rinunciare per sempre all'attività sessuale (che già prima era praticamente [[astinenza|nulla]]).
* Fa una nuotata in una piscina riempita di siringhe usate per dimostrare ai bambini che la [[droga]] fa male.
* Si [[sindrome dei sentimenti offesi|lagna]] sui [[Internet]].
*Gonfia dei preservativi con l'elio e li distribuisce a tutti durante il funerale di sua nonna.
*Si fa infilare un pallone rosso nel culo da uno spettatore anonimo.
*Mentre cerca di avvitare una lampadina cade dalla scala e migliaglia di minuscoli palloni rossi si infilano in qualunque buco.
*Imita scandalosamente Maometto e fa si che l'Italia venga bombardata.
*Si pressa le palle con le mani e sorride gioioso.
*Fa a gara a chi ride prima con la sua immagine riflessa allo specchio.
*Aiuta un vecchio ad attraversare la strada percuotendolo sui talloni con una baguette rafferma. Non avendo nessun bisogno di attraversare la strada, il vecchio si incazza e gli scaraventa contro una bicicletta presa da un marciapiede.
*Aiuta un vecchio ad attraversare la strada percuotendolo sui talloni con una baguette rafferma. Non avendo nessun bisogno di attraversare la strada, il vecchio si incazza e gli scaraventa contro una bicicletta presa da un marciapiede.
*Si attacca un petardo enorme al pene e lo fa esplodere, ridendo dopo la deflagrazione.
*Gli spunta un cervello e muore.
*Si toglie finalmente il cappello mostrando il meato uretrale al centro della testa.
*Salta a gambe aperte su ogni genere di spigolo sorridendo e incitando i bambini a seguirlo.
*Si dà fuoco alle basette e se le spegne a schiaffi.
*Si toglie finalmente il cappello mostrando un culo al posto del cervello.
<!-- BASTA! Non ne aggiungere più -->
<!-- BASTA! Non ne aggiungere più -->


==Morte==
== Morte ==
[[Immagine:Vecchia_300.jpg|right|thumb|Mr. Lui in una esilarante esibizione di autoironia: l'imitazione di sé stesso.|194px]]
[[File:Vecchia_300.jpg|right|thumb|Mr. Lui in una esilarante esibizione di autoironia: l'imitazione di sé stesso.|194px]]
No, tranquillizzatevi, fans da tutto il mondo di Mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo non sarà mai morto abbastanza. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto (nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua). Comunque sia, per chi avesse scrupoli morali nell'eliminarlo, il Papa ha affermato nella sua ultima Enciclica che Mr.Lui non è vita animale e perciò si può fargli tranquillamente un culo così.
No, tranquillizzatevi, fan da tutto il mondo di mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo non sarà mai morto abbastanza. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto (nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua). Comunque sia, per chi avesse scrupoli morali nell'eliminarlo, il Papa ha affermato nella sua ultima Enciclica che Mr.Lui non è vita animale e perciò si può fargli tranquillamente un culo così.


Per poterlo abbattere è previsto anche l'uso di armi non convenzionali.
Per poterlo abbattere è previsto anche l'uso di armi non convenzionali.
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In attesa di questo bellissimo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse [[Gianni Baget Bozzo|Bozzo il Clown]]. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo dovuta a virus intestinalis putridus, il presidente della Mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come [[Germano Mosconi]], [[Mario Borghezio]], [[Vittorio Sgarbi]], [[Tu]] e [[Homer Simpson]] ubriaco.
In attesa di questo bellissimo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse [[Gianni Baget Bozzo|Bozzo il Clown]]. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo dovuta a virus intestinalis putridus, il presidente della Mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come [[Germano Mosconi]], [[Mario Borghezio]], [[Vittorio Sgarbi]], [[Tu]] e [[Homer Simpson]] ubriaco.


==Miracoli==
== Miracoli ==
Ebbene sì. Miracoli.<br>
Ebbene sì. Quest'uomo ha fatto miracoli.<br />
Infatti questo grandioso personaggio ha la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare i più bassi ed irrazionali istinti omicidi dell'uomo e spesso anche l'otite. Sì. Anche l'otite.
Mr. Lui ha infatti la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare bassi e irrazionali istinti omicidi, e spesso anche l'otite.<br />
Tra le numerose vittime di questo mimo malefico si ricordano:
Tra le numerose vittime di questo ignobile mimo si ricordano:
*Gualtiero, da Civitanova Marche, 40 anni: alla prima messa in onda di una gag di Mr. Lui ha avvertito un profondo attacco di diarrea. Alla seconda messa in onda, uno di profonda stitichezza. Da allora vive come un erogatore di un camion dei pompieri.
*Gualtiero da Civitanova Marche, 40 anni: alla prima messa in onda di una gag di Mr. Lui ha avvertito un profondo attacco di diarrea. Alla seconda messa in onda, uno di profonda stitichezza. Da allora vive come un erogatore di un camion dei pompieri.
*Don Mariano da Padova, 48 anni: lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
*Don Mariano da Padova, 48 anni: lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
*Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
*Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
*Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato di essere [[gay]].
*Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato a tutti di essere [[gay]].
*I [[Finley]], da Milano, 4 anni: dopo avere visto uno spot di Mr. Lui hanno capito che la loro vocazione è la musica. Questo spiega perché facciano così schifo.
*Gigi Metello da Palermo, 11 anni: lo ha visto in [[tv]] e ha disimparato la [[tabellina]] del 7.
*Nonna Rosanna da Lecco, 62 anni: è morta di vecchiaia.
*Gigi M. da Palermo, 11 anni: aspettando [[Dragon Ball]] lo ha visto in tv ed ha disimparato la tabellina del 7.
*[[Moira Orfei]]: dopo aver visto uno sketch di Mr. Lui si libera da un'agonia di 86 anni riuscendo finalmente a struccarsi.
*Felice Mangione da RozzAngeles, 12 anni: ha avuto sogni di [[Naruto]] che inneggiava al nudismo e di [[Goku]] che insultava la temibile [[Nonna Papera]] dandole dell'[[Alieni comunisti|alieno comunista]].
*Bollo Franco, 62 anni: dopo aver conosciuto Mr. Lui in fila alle poste, si è stampato volontariamente contro un palo della luce.
*Nonna Rosanna da Lecco, 52 anni: è morta di vecchiaia.
*[[Knut|L'orsetto Knut]] da [[Berlino]], 1 [[anno]]: dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo ha preso il bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto dalla polizia tedesca poco dopo.
*[[Puffetta]] da [[Puffolandia]], 48 anni: delusa dalle sue prestazioni scadenti, ha cominciato a darsi a tutti i [[puffi]] ed a [[Gargamella]]. Contemporaneamente.
*Zia Nella da Terrazzo, in provincia di [[Verona]], 90 anni, zitella devota alla [[Madonna]] di [[Fatima]] nonché benefattrice di [[Tele Pace]]: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benché paralitica, sgranando un rosario di [[bestemmia|bestemmioni]] a [[Dio]], alla [[Madonna]] e a tutti i [[Santo|Santi]] in fila indiana, poi ha bevuto un flacone di profumo.
*[[Romano Prodi]] da [[Bologna|Bulogna]], 68 anni: dopo aver visto un poster di Mr. Lui appeso in un bagno pubblico ha deciso le sorti del tesoretto.
[[File:Aboliamomrluipalinsesto.jpg|right|thumb|350px|Anche [[Berlusconi]] lo vuole fuori dalle sue reti]]
*[[Silvio Berlusconi]] nel 2006, temendo che il successo di Mr. Lui potesse incularlo alle elezioni, ha dichiarato: "Ho troppa fiducia negli italiani da credere che ci siano tanti Mr. Lui che votano per il proprio disinteresse".
*[[Brad Pitt]] da Shawnee, [[Oklahoma]], 44 anni: si è unito in matrimonio con [[Vanna Marchi]] dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra [[umano|umani]] e [[cavallo|cavalli]].
*Dopo aver visto uno sketch di Mr. Lui, [[Moira Orfei]] si libera di un'agonia di 146 anni riuscendo finalmente a struccarsi sbiancando dall'inebetimento.
*Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un'esibizione di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale un luccio marino vivo di 4 metri.
*Bollo Franco, dopo aver conosciuto Mr. Lui in fila alle poste, si è stampato volontariamente contro un palo della luce.
*[[Dio]]: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è [[Bestemmia|bestemmiato]] da solo ed è diventato musulmano.
*[[Knut|L'orsetto Knut]] da [[Berlino]], 1 anno: dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo, ha soppresso il suddetto bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto da una squadra speciale tedesca poco dopo.
* Zia Nella da Terrazzo in Provincia di [[Verona]], 90 anni, zitella devota alla [[Madonna]] di [[Fatima]] nonché benefattrice di [[Tele Pace]]: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benché paralitica, sgranando un rosario di [[bestemmia|bestemmioni]] a [[Dio]], [[Madonna|Madonne]] e tutti i [[Santo|Santi]], in varie lingue, alcune delle quali sconosciute.
[[Immagine:Aboliamomrluipalinsesto.jpg|right|thumb|350px|Anche [[Berlusconi]] lo vuole fuori dalle sue reti]]
*[[Giampiero Mughini]], oggi 1254enne, si esprime in maniera incomprensibile perché da [[bambino]] guardava tutti i giorni, prima di vedere "Mi sbatto tua sorella" (cartone che allora aveva molto successo), le stronzate di Mr. Lui.
*[[Brad Pitt]] da Shawnee, [[Oklahoma]], 44 anni, si è unito in matrimonio con [[Vanna Marchi]] dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra [[umano|umani]] e [[orso|orsi]].
*[[Germano Mosconi]] da [[Verona]], 63 anni: dopo aver visto le esibizioni di Mr. Lui, colto da embolia improvvisa al lobo temporale ormai interamente dedicato alla [[bestemmia]], ha avuto un incontro ravvicinato con la [[Trinità]], tuttora a lui sconosciuta. Appena la [[Madonna]] si alzò dalla sedia per uscire dalla stanza, Germano gli urlò dietro queste parole: "Ma me par, ma i le fa aposta.. Chiudi quella porta lì per favore!! [[Dio|DIO]] BUBÙ!".
*Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un'esibizione (?) di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale, oltrettutto abbellito da ampie emorroidi, un intero luccio marino vivo di 4,3 metri, non riuscendo però nell'impresa, ma abbattendo il secolare record di pesca segnato nel 1956 dal famosissimo Mirko dalle Marke.
*Lorenzo Mastracci da L'Aquila, 20 anni: ha superato la stitichezza sparando dall'antro anale un piccione ancora vivo, incastratosi dopo aver sentito il rumore dei palloni rimbalzanti di Mr. Lui stesso la settimana prima.
*[[Dio]], dall'[[paradiso|alto dei Cieli]], eterno: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è [[bestemmia|bestemmiato]] e si è convertito all'[[Agnosticismo Mosconiano]].
*[[Laura Pausini]], Solarolo in provincia di Ravenna, 33 anni, ha dichiarato di fare frequenti sogni erotici su Mr. Lui a partire dalla prima volta che lo ha visto in televisione. Si pensa inoltre che il Marco a cui si riferisce nella nota canzone sia proprio Lui.
*[[Bill Kaulitz]], da Lipsia, 18 anni, ha deciso di [[Bill_Kaulitz#Ma_allora_chi_.C3.A8_Bill.3F|tagliarsi i capelli alla Cher]] come consigliato da un siparietto di Mr. Lui. Inoltre il "cantante" si è fatto tatuare sul petto Mr. Lui mentre sogghigna.
A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: [[diarrea]], [[vomito]], distruzione di [[televisione|apparecchi televisivi]], desiderio di [[vendetta]] represso, [[meteorismo]], [[infanticidio]] e [[Idiota|idiozia]] nei bambini.


A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: [[diarrea]], [[vomito]], distruzione di [[televisione|apparecchi televisivi]], desiderio di [[vendetta]] represso, [[meteorismo]], [[scrofola]] e ritardo nella crescita.
==Identità==

[[Immagine:Mr lui amato dalla folla.jpg|thumb|200px|Gli spettatori esprimono la loro ammirazione per Mr. Lui dopo averlo visto prima e dopo i Simpson. È possibile notare che l'uomo ghigna ancora...]]
== Identità ==
[[File:Mr lui amato dalla folla.jpg|thumb|200px|Gli spettatori esprimono la loro ammirazione per Mr. Lui dopo averlo visto prima e dopo [[i Simpson]]. È possibile notare che l'uomo ghigna ancora...]]
Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:
Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:
*C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
*C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
*Alcuni avrebbero riconosciuto in Lui Tonino Sciacquetta, noto pescatore di [[Tonno insuperabile|Tonni Insuperabili]] proveniente da Lesina, in provincia di Foggia.
*La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il [[Gabibbo]] travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul [[cazzo]] a tutti.
*La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il [[Gabibbo]] travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul [[cazzo]] a tutti.
*Altri sostengono che Mr. Lui sia una [[banana]] gigante che venne colpita da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]], trasformandosi in un [[coglione]]. L'unica componente rimasta della banana fu la faccia, che Mr. Lui coprì accuratamente con un cappellino bianco sfigatissimo raccattato in una discarica .
*C'è anche chi ritiene che sia la fusione malriuscita tra [[Papà Castoro]] e [[Crillin]], anche se il Congresso Mondiale della Scienza è diviso in due opinioni diverse sull'argomento: altri riterrebbero che sia un [[emo]] e fiero di esserlo.
*In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro [[Peppe Vessicchio]] in cambio di favori nella scuola.
*In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro [[Peppe Vessicchio]] in cambio di favori nella scuola.
*Qualcuno giura di averlo partorito dal culo, credendo di avere una tampesta di merda dopo aver mangiato cozze crude e aver bevuto acqua ghiacciata e un rum cooler. Grazie a Dio la testa era vuota e si è compressa passando per l'ano molto stretto. Da qui, chiamarlo faccia da culo o testa di merda più che un insulto è un dato di fatto.
*Qualcuno giura di averlo partorito dal culo, credendo di avere una tampesta di merda dopo aver mangiato cozze crude e aver bevuto acqua ghiacciata e un rum cooler. Grazie a Dio la testa era vuota e si è compressa passando per l'ano molto stretto. Da qui, chiamarlo faccia da culo o testa di merda più che un insulto è un dato di fatto.


Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro della Rita Levi Montalcini o del [[Il commissario Montalbano|commissario Montalbano]] sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso ed acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola.
Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro di [[Rita Levi Montalcini]] o del [[Il commissario Montalbano|commissario Montalbano]] sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso e acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola.
L'[[Enciclopedia Svervegia]] sta ancora studiando il suo eventuale significato.
L'[[Enciclopedia Treccani]] sta ancora studiando il suo eventuale significato.


==Intento dell'autore==
== Intento dell'autore ==
A [[qualcuno]] potrebbe venire l'idea che l'autore intendesse [[pedofilia|far divertire i bambini]], in realtà, lo show di Mr. Lui è stato fatto appositamente per far entrare la gente in [[emo|depressione]] cronica, [[diarrea]] esplosiva e per rovinare il programma successivo. Questo è dimostrato dal fatto che lo show è andato più e più volte in onda prima e dopo trasmissioni quali i [[Simpson]] e i [[Griffin]].
A [[qualcuno]] potrebbe venire l'idea che l'autore intendesse [[pedofilia|far divertire i bambini]], in realtà, lo show di Mr. Lui è stato fatto appositamente per far entrare la gente in [[depressione]] cronica, [[diarrea]] esplosiva e per rovinare il programma successivo. Questo è dimostrato dal fatto che lo show è andato più e più volte in onda prima e dopo trasmissioni quali i [[Simpson]] e i [[Griffin]].


Ha anche un'azione antidepressiva in alcuni casi: grazie a Lui, infatti, le persone capiscono che c'è qualcuno che sta molto peggio di loro.
Ha anche un'azione antidepressiva in alcuni casi: grazie a Lui, infatti, le persone capiscono che c'è qualcuno che sta molto peggio di loro.


==Utilità==
== Utilità ==
[[Immagine:Sterpaglia.gif|800px|center|Non pervenuta.]]
[[File:Sterpaglia.gif|800px|center|Non pervenuta.]]


==Curiosità==
== Curiosità ==
*Mr. Lui non può restare in uno stesso luogo per più di sedici (16) secondi senza rischiare di venire accoltellato, impallinato, fustigato, lapidato, dilaniato, svertebrato e torturato in qualsivoglia altro modo.
*Mr. Lui non può restare in uno stesso luogo per più di sedici (16) secondi senza rischiare di venire accoltellato, impallinato, fustigato, lapidato, dilaniato, svertebrato e torturato in qualsivoglia altro modo.


*Mr. Lui non può morire perché non lo vuole nessuno, nemmeno nell'aldilà.
*Mr. Lui non può morire perché non lo vuole nessuno, nemmeno nell'aldilà.


*Come secondo lavoro , e' impiegato in un poligono di tiro come bersaglio per testare i fucili anticarro barrett M82. Il suo compenso mensile consiste in una una colata di rame fuso giù per l'esofago
*Come secondo lavoro , è impiegato in un poligono di tiro come bersaglio per testare i fucili anticarro barrett M82. Il suo compenso mensile consiste in una una colata di rame fuso giù per l'esofago


[[File:Videocamera di sorveglianza che punta un tabellone.JPG|200px|right|thumb|Mr. Lui si dedica anche alla progettazione di sistemi di sorveglianza.]]
*Sembra che sia l'unico essere umano a nutrirsi di [[birra analcolica]] oltre al suo grande fan Vinceslao Todini.


*Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile e insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di sterco.
[[Immagine:Wlady.jpg|thumb|128px|[[Quell'idiota della pubblicità delle suonerie]].]]
*Voci di corridoio affermano che, andato a fare il clown alla festa di compleanno di una bambina di 9 anni, Mr. Lui abbia usato violenza sulla festeggiata, dopo averle molestato il cane e rubato i regali. Si pensa che prima di scappare abbia aggredito anche la nonna, ma su questo fatto non disponiamo di fonti attendibili.


*Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui sia stato concepito da [[Pippo Franco]], per [[immacolata concezione]], essendo lo stesso verginello. Dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la facoltà di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.
*Altre voci di corridoio sostengono che Mr. Lui viva nelle fogne insieme a un tale Stefano e possa trasformarsi in un enorme ragno con la panza luminosa che ipnotizza la gente per mangiarla viva. [[X-Files|Fox Mulder e Dana Scully]] sono ancora sulle sue tracce.


[[File:Mr lui carta igienica.jpg|thumb|right|200px|Il merchandising ufficiale di Mr. Lui va a ruba.]]
*Mr. Lui ha la stessa intelligenza di quell'[[Wladimiro Tallini|idiota della pubblicità delle suonerie]].

*Pare che Mr. Lui sia il motore della [[313]].Ecco perché è una chiavica di macchina.

*Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile ed insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di sterco.

*[[Nonna Papera]], durante uno scontro mortale contro Mr. Lui, che purtroppo era accompagnato dal malefico fruttivendolo [[Boing]], afferma che egli possiede strane capacità di attirare i piccioni e le cagate di rondini a sé. Dice anche che, per attirare queste varietà di [[merda]], pronunci la frase di [[Sailor Moon]].

*Una delle sue ultime performance lo vede battagliare con alcune [[palle]]... Quelle sono di proprietà degli spettatori che discendono dallo [[scroto]] per arrivare fin lì. Da notare sopratutto il colore e le dimensioni che possono raggiungere!

*Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui sia stato concepito da [[Pippo Franco]], per immacolata concezione, essendo lo stesso verginello. Dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la facoltà di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.

[[Immagine:Mr lui carta igienica.jpg|thumb|right|200px|Il merchandising ufficiale di Mr. Lui va a ruba.]]

*È comunemente risaputo che gli [[emo]] sono grandi fans di Mr. Lui, infatti, tutti i suoi fans sono emo.

*Mr. Lui è talmente incompetente che i suoi ultimi filmati vengono trasmessi ancora con dei problemi di framerate ([[gay|sfarfallio]] delle immagini) irrisolti, ma solo perché Lui ne è il protagonista.

*Mr. Lui è l'unico uomo sulla terra che è stato capace, grazie al volere del [[Biscione]], di fare carriera facendo l'idiota fra gli stacchi pubblicitari, diventando per questo l'uomo più odiato dell'universo!


*Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.
*Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.


*Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.
*Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.

*Studi recenti si sono incentrati sulla possibilità che Mr. Lui sia in realtà proprietario della fastidiosa voce che presentava i cartoni animati su Italia 1 (causando per altro un alto tasso di rincoglionimento fra le nuove generazioni). Mr.Lui ha smentito le voci prendendo a craniate lo schermo televisivo.

*Nonostante le sue scenette contengano evidenti riferimenti alla pedofilia e incitamenti al consumo di [[droghe]], Mr. Lui non è ancora stato eliminato dai palinsesti di Italia 1 dai membri del [[MOIGE]] in quanto è il Co-fondatore dell'associazione stessa.


*Mr. Lui è l'unico [[bimbominkia]] adulto conosciuto.
*Mr. Lui è l'unico [[bimbominkia]] adulto conosciuto.


[[File:Wlady.jpg|thumb|128px|[[Quell'idiota della pubblicità delle suonerie]].]]
[[Immagine:Mrlui sorv.JPG|200px|right|thumb|Mr. Lui si dedica anche alla progettazione di sistemi di sorveglianza.]]


*Noti filosofi quali [[Fabri Fibra]] e [[Caparezza]] sostengono che Mr. Lui sia un essere dotato di un'intelligenza che va oltre le concezioni umane, per questo agli occhi di un uomo può apparire stupido.
*Noti filosofi tra i quali [[Fabri Fibra]] sostengono che Mr. Lui sia un essere dotato di un'intelligenza che va oltre le concezioni umane, per questo agli occhi di un uomo può apparire stupido.

*Mr. Lui era il manichino ufficiale per i crash test dell Ferrari, per questo possiede un ghigno incessante sul volto...anche mentre viene percosso!


*Mr. Lui è la principale fonte di ispirazione per il controllo nascite.
*Mr. Lui è la principale fonte di ispirazione per il controllo nascite.
*Secondo recenti studi Mr. Lui è un incrocio tra una merda e un aborto anale.


*La prova finale per raggiungere il grado di "Grande Maestro Yogi" presso i discepoli delle scuole yoga di Calcutta è tentare di guardare 12 minuti ininterrotti di siparietti di Mr.Lui senza battere ciglio, dimostrando così la capacità ascetica di estraniarsi dal Mondo e controllare il corpo e la mente. Recentemente un giovane discepolo è stato candidato a essere l'Eletto in quanto ha resistito quasi 70 secondi prima di distruggere il televisore urlando "crepa, crepa, razza di coglione mentecattoooo!!!"
*I [[Ricercatori Oral-B]] distaccati nell'antartide hanno scoperto che potrebbe permettere lo sfogo dei "momenti violenza" delle popolazioni indigene. Anche [[Britney Spears]] si è interessata a Lui come possibile nascondiglio della droga nella scatola cranica.


*Si dice che le ultime elezioni siano state vinte da Berlusconi in quanto nel suo programma elettorale risultava l'eliminazione di Mr. Lui dalle reti [[Mediaset]]. Poi, ovviamente, Berlusconi non ha rispettato ciò che ha detto, ma in compenso ha vinto le elezioni.
*La prova finale per raggiungere il grado di "Grande Maestro Yogi" presso i discepoli delle scuole yoga di Calcutta è tentare di guardare 12 minuti ininterrotti di siparietti di Mr.Lui senza battere ciglio, dimostrando così la capacità ascetica di estraniarsi dal Mondo e controllare il corpo e la mente. Recentemente un giovane discepolo è stato candidato ad essere l'Eletto in quanto ha resistito quasi 70 secondi prima di distruggere il televisore urlando "crepa, crepa, razza di coglione mentecattoooo!!!"


*Mr. Lui non è solo un [[frottola|bugiardo]], è un [[ipocrita]]. Dice di non essere stato raccomandato da [[Fiorello]], ma sul suo [http://www.marcolui.it/cur_MarcoLui.doc curriculum] è possibile leggere ''"Ospite come Mister Lui nella trasmissione televisiva "Mi raccomando", con Federica Panicucci, su [[Italia Uno]]."'' Se non fosse per la sua pessima ma meritatissima reputazione, potrebbe essere un ottimo [[politico]].
*Si dice che le ultime elezioni siano state vinte da Berlusconi in quanto nel suo programma elettorale risultava l'eliminazione di Mr. Lui dalle reti [[Mediaset]]. Poi, ovviamente, Berlusconi non ha rispettato ciò che ha detto, ma in compenso ha vinto le elezioni.


==Voci correlate==
== Voci correlate ==
[[File:Mr Lui emo.jpg|right|thumb|150px|Lo ricorderemo così.<br />Anzi, no, faremo il possibile per dimenticarlo.]]
*[[Lassativo]]
*[[Lassativo]]
*[[Wlady]]
*[[Wlady]]
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*[[Mr. Geox]]
*[[Mr. Geox]]
*[[Attila]]
*[[Attila]]
*[[Idiota]]


==Collegamenti esterni==
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.petitiononline.com/mrlui/petition.html Il sito ufficiale di Mr. Lui]
*[http://www.petitiononline.com/mrlui/petition.html Il sito ufficiale di Mr. Lui]
*[http://it.youtube.com/watch?v=ZuUzybUXKbE Mr. Lui e l'aspirapolvere]
*[http://www.daveblog.net/2006/01/13/mr_lui.html#comment-297156 La risposta di Mister Lui all'odio collettivo su daveblog]
*[http://www.daveblog.net/2006/01/13/mr_lui.html#comment-297156 La risposta di Mister Lui all'odio collettivo su daveblog]
*[http://it.youtube.com/watch?v=rbfVYx7p2gM La fine di Mr. Lui]
*[http://it.youtube.com/watch?v=tuyTRxSUJH8 Il Sergente Maggiore Hartman commenta un video di Mr. Lui]
*[http://it.youtube.com/watch?v=AKaekgTknfg Mr. Lui invade Gardaland]
{{Sfigati}}


{{terroristi}}


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 Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce di un idiota perverso!

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Mr. Lui
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Mr. Lui.


« Nel cervello di Mr. Lui vige la legge della giungla: i neuroni combattono tra loro per la sopravvivenza. »
(Piero Angela su Mr. Lui)
« Voi non potete far passare Mr. Lui per un idiota. Ci riesce benissimo da solo »
(L'avvocato di Mr. Lui)
« Che cosa ho fatto! »
(Dio su Mr. Lui)
Lo show di Mr. Lui contiene numerose caricature razziste. In questo caso, Mr. Lui ritrae un asiatico come nella propaganda razzista della seconda guerra mondiale.


Mr. Lui è il comico più comico e amato attualmente vivente in Italia, viene da più parti definito come la risposta italiana a Mr. Bean. Ma sfortunatamente per noi la risposta è sbagliata.

Vita

Mr. Lui è il figlio bastardo di Silvio Berlusconi, e la caratteristica che lo rende peculiare è la capacità di istigare le persone a sodomizzarlo non appena queste lo vedono. Mr. Lui non ha un vero nome e fin dalla sua infanzia travagliata si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Inutile dire che veniva pestato a sangue in continuazione dalla mattina alla sera, un vero e proprio hobby tra la gente locale. Oltre a questo, durante la sua difficile infanzia comincia ad abusare di droghe di varia fattura e di alcool in quantità industriali. È probabile che quest'ultimo fatto sia correlato alla sua tendenza all'ascolto compulsivo dei CD di Mariano Apicella.

Mr. Lui: un uomo che si vergogna di sé.

La crisi

Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di Rotterdam dove allora suo padre era DJ. Viene ricoverato d'urgenza al pronto soccorso per overdose: egli aveva bevuto 6 litri di birra per poter ingerire con facilità 666 pasticche. A partire da quel momento, capisce che verosimilmente quello è il momento di mettersi sulla retta via, o almeno fare un tentativo.

Il dopo-crisi

Mr. Lui mentre sputa via l'ultimo frammento di cervello rimastogli.

Comprando una Laurea con lode in Scienze dell'Incoscienza all'Università di Retto Calabria, inizia un'attività di vendita di letame all'ingrosso sull'autostrada Torino-Messina, finché un giorno viene investito da Rosario Fiorello che lo aveva scambiato per il cane rognoso che aveva abbandonato l'anno prima. Nel tentativo di ripagargli i danni cerebrali Fiorello lo porta a Mediaset e gli trova un impiego in nero come sottobicchiere, e successivamente come imbottitura di scarpe per Silvio Berlusconi. Così facendo, scopre le doti masochistiche di Mr. Lui, che gli permetteranno quindi l'accesso a un lavoro a Mediaset. Per un periodo venne catturato da Arturo Michelangeli, il quale lo torturò in tutti i modi, anche con la rinomata arcopuntura. Poi si stancò e gli fece esplodere lo scroto con gli ultrasuoni.

Il successo

La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, pertanto costringendolo ad assumerlo a Mediaset, con la promessa di fornirgli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.

Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla Cicciolina e le sue interpretazioni comiche alla Boris Karloff, che sbaraglieranno la concorrenza. I bambini diventeranno quindi suoi succubi e imiteranno tutti i suoi siparietti.

I siparietti

Tra i siparietti più memorabili di Mr. Lui si ricordano quelli in cui:

  • Canta "Only you" scoreggiando.
  • Tenta di annegare un gatto in una vasca da bagno piena di diarrea bollente.
  • John Cena lo massacra di botte talmente tanto da farlo diventare più bello. Difficile crederlo ma è così.
  • Viene pestato a sangue dal Mahatma Gandhi.
  • Infilza i testicoli di suo nonno con una biro.
  • Si fa malmenare da una banda di teppisti, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.
  • Uccide a bastonate un cucciolo di foca indifeso.
  • Emette versi incoerenti uniti a boccacce, credendo di essere divertente.
  • Abbandona cani sull'autostrada dopo averli acquistati in un canile abusivo.
Mr. Lui minaccia anche la Confederazione Elvetica: ne è conseguita una crisi diplomatica che ha portato la Svizzera a ritirare il suo ambasciatore da Roma, abbandonare la sua neutralità e dichiarare guerra all' Italia. No comment sullo strafalcione nel titolo.
Ecco una rarissima foto che lo vede con il suo fidato amico Wlady nel tentativo di rompere il cazzo ai telespettatori di Italia 1 e noi tutti sappiamo che i nostri eroi riusciranno nel loro intento.
  • Canta con la sua virilissima voce da Teletubbies il ritornello di Finché la barca va sostituendo la parola "barca" con "nerchia".
  • Si chiude accidentalmente i testicoli nella zip dei pantaloni credendo di essere divertente.
  • Tenta di esorcizzare sua nonna percuotendola in modo scoordinato e lanciandole in faccia un vibratore ancora acceso.
  • Dimostra a tutti i bambini che Babbo Natale non esiste e li convince a bere detersivo.
  • Collauda un lanciafiamme su un cadavere credendo di essere divertente.
  • Si svuota un estintore nel retto.
  • Bacia una signora anziana con la lingua.
  • Si stacca via il testicolo sinistro con una cesoia da giardiniere.
  • Si impicca coi lacci delle scarpe.
  • Stringe con forza quella che crede una pallina antistress e si accorge solo dopo che sono i testicoli di un puma.
  • Cerca di sedurre lo Yeti.
  • Sodomizza un pastore maremmano credendo di essere divertente.
  • L'Omino Michelin gli caca in mano.
  • Infila la testa nell'ano di un elefante per poi urlarvi dentro parole senza senso.
  • Tenta di circoncidersi con una motosega credendo di essere divertente.
  • Passeggia con un bradipo ancorato allo scroto per simboleggiare l'effetto delle sue esibizioni sugli italiani.
  • Si infila in mezzo a una rissa tra gli ultrà della Lazio e quelli della Roma.
  • Finge un attacco di convulsioni credendo di essere divertente.
  • Salva il pianeta da un'invasione aliena, perché dopo averlo rapito gli alieni giungono alla conclusione che i terrestri valgono meno della merda.
  • Si infila un ombrello nel culo, per poi aprirlo.
  • Si sostituisce al toro della galleria di Torino e si fa schiacciare i testicoli da 30 giapponesi.
  • Si provoca delle gravi ustioni nel tentativo di infiammare una scoreggia.
Mr. Lui è qui rappresentato appena dopo aver offeso la bisnonna di Eddie
  • Beve un flacone di idraulico liquido credendo di essere divertente.
  • Simula un orgasmo durante una messa.
  • Fa sesso orale con Tonio Cartonio.
  • Si rende conto di essere un idiota, ma viene colpito da un pallone rosso che lo stordisce e gli fa dimenticare tutto.
  • Fa lo sgambetto a una vecchietta, che per vendicarsi lo sodomizza con il suo bastone da passeggio.
  • Sequestra un'autobotte convinto di saperla guidare.
  • Molesta sessualmente un orso bruno credendo di essere divertente.
  • Mostra in anteprima una scena di una trasposizione cinematografica live-action di South Park in cui farà la parte di Kenny.
  • Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.
La crudeltà nei confronti degli animali è ricorrente nel lavoro di Mr. Lui.
  • Stringe la mano a Mastella.
  • Recita una messa satanica.
  • Violenta un riccio di mare.
  • Si infila la pallina di Boing per via anale, avendo come risultato un accrescimento delle chiappe, portate alle dimensioni di quelle di Platinette.
  • Scaglia dardi con la balestra nelle chiappe di tripponi in uscita da un centro di dimagrimento.
  • Cerca di avvitare una lampadina e cade dalla scala e spezzandosi entrambi i femori.
  • Si schiaccia le palle con le mani credendo di essere divertente.
  • Aiuta un vecchio ad attraversare la strada percuotendolo sui talloni con una baguette rafferma. Non avendo nessun bisogno di attraversare la strada, il vecchio si incazza e gli scaraventa contro una bicicletta presa da un marciapiede.
  • Si attacca un petardo enorme al pene e lo fa esplodere, ridendo dopo la deflagrazione.
  • Si toglie finalmente il cappello mostrando il meato uretrale al centro della testa.
  • Si dà fuoco alle basette e se le spegne a schiaffi.

Morte

Mr. Lui in una esilarante esibizione di autoironia: l'imitazione di sé stesso.

No, tranquillizzatevi, fan da tutto il mondo di mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo non sarà mai morto abbastanza. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto (nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua). Comunque sia, per chi avesse scrupoli morali nell'eliminarlo, il Papa ha affermato nella sua ultima Enciclica che Mr.Lui non è vita animale e perciò si può fargli tranquillamente un culo così.

Per poterlo abbattere è previsto anche l'uso di armi non convenzionali.

In attesa di questo bellissimo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse Bozzo il Clown. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo dovuta a virus intestinalis putridus, il presidente della Mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come Germano Mosconi, Mario Borghezio, Vittorio Sgarbi, Tu e Homer Simpson ubriaco.

Miracoli

Ebbene sì. Quest'uomo ha fatto miracoli.
Mr. Lui ha infatti la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare bassi e irrazionali istinti omicidi, e spesso anche l'otite.
Tra le numerose vittime di questo ignobile mimo si ricordano:

  • Gualtiero da Civitanova Marche, 40 anni: alla prima messa in onda di una gag di Mr. Lui ha avvertito un profondo attacco di diarrea. Alla seconda messa in onda, uno di profonda stitichezza. Da allora vive come un erogatore di un camion dei pompieri.
  • Don Mariano da Padova, 48 anni: lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
  • Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
  • Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato a tutti di essere gay.
  • Gigi Metello da Palermo, 11 anni: lo ha visto in tv e ha disimparato la tabellina del 7.
  • Nonna Rosanna da Lecco, 62 anni: è morta di vecchiaia.
  • Moira Orfei: dopo aver visto uno sketch di Mr. Lui si libera da un'agonia di 86 anni riuscendo finalmente a struccarsi.
  • Bollo Franco, 62 anni: dopo aver conosciuto Mr. Lui in fila alle poste, si è stampato volontariamente contro un palo della luce.
  • L'orsetto Knut da Berlino, 1 anno: dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo ha preso il bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto dalla polizia tedesca poco dopo.
  • Zia Nella da Terrazzo, in provincia di Verona, 90 anni, zitella devota alla Madonna di Fatima nonché benefattrice di Tele Pace: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benché paralitica, sgranando un rosario di bestemmioni a Dio, alla Madonna e a tutti i Santi in fila indiana, poi ha bevuto un flacone di profumo.
Anche Berlusconi lo vuole fuori dalle sue reti
  • Brad Pitt da Shawnee, Oklahoma, 44 anni: si è unito in matrimonio con Vanna Marchi dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra umani e cavalli.
  • Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un'esibizione di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale un luccio marino vivo di 4 metri.
  • Dio: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è bestemmiato da solo ed è diventato musulmano.

A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: diarrea, vomito, distruzione di apparecchi televisivi, desiderio di vendetta represso, meteorismo, scrofola e ritardo nella crescita.

Identità

Gli spettatori esprimono la loro ammirazione per Mr. Lui dopo averlo visto prima e dopo i Simpson. È possibile notare che l'uomo ghigna ancora...

Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:

  • C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
  • La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il Gabibbo travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul cazzo a tutti.
  • In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro Peppe Vessicchio in cambio di favori nella scuola.
  • Qualcuno giura di averlo partorito dal culo, credendo di avere una tampesta di merda dopo aver mangiato cozze crude e aver bevuto acqua ghiacciata e un rum cooler. Grazie a Dio la testa era vuota e si è compressa passando per l'ano molto stretto. Da qui, chiamarlo faccia da culo o testa di merda più che un insulto è un dato di fatto.

Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro di Rita Levi Montalcini o del commissario Montalbano sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso e acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola. L'Enciclopedia Treccani sta ancora studiando il suo eventuale significato.

Intento dell'autore

A qualcuno potrebbe venire l'idea che l'autore intendesse far divertire i bambini, in realtà, lo show di Mr. Lui è stato fatto appositamente per far entrare la gente in depressione cronica, diarrea esplosiva e per rovinare il programma successivo. Questo è dimostrato dal fatto che lo show è andato più e più volte in onda prima e dopo trasmissioni quali i Simpson e i Griffin.

Ha anche un'azione antidepressiva in alcuni casi: grazie a Lui, infatti, le persone capiscono che c'è qualcuno che sta molto peggio di loro.

Utilità

Non pervenuta.
Non pervenuta.

Curiosità

  • Mr. Lui non può restare in uno stesso luogo per più di sedici (16) secondi senza rischiare di venire accoltellato, impallinato, fustigato, lapidato, dilaniato, svertebrato e torturato in qualsivoglia altro modo.
  • Mr. Lui non può morire perché non lo vuole nessuno, nemmeno nell'aldilà.
  • Come secondo lavoro , è impiegato in un poligono di tiro come bersaglio per testare i fucili anticarro barrett M82. Il suo compenso mensile consiste in una una colata di rame fuso giù per l'esofago
Mr. Lui si dedica anche alla progettazione di sistemi di sorveglianza.
  • Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile e insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di sterco.
  • Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui sia stato concepito da Pippo Franco, per immacolata concezione, essendo lo stesso verginello. Dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la facoltà di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.
Il merchandising ufficiale di Mr. Lui va a ruba.
  • Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.
  • Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.
Quell'idiota della pubblicità delle suonerie.
  • Noti filosofi tra i quali Fabri Fibra sostengono che Mr. Lui sia un essere dotato di un'intelligenza che va oltre le concezioni umane, per questo agli occhi di un uomo può apparire stupido.
  • Mr. Lui è la principale fonte di ispirazione per il controllo nascite.
  • La prova finale per raggiungere il grado di "Grande Maestro Yogi" presso i discepoli delle scuole yoga di Calcutta è tentare di guardare 12 minuti ininterrotti di siparietti di Mr.Lui senza battere ciglio, dimostrando così la capacità ascetica di estraniarsi dal Mondo e controllare il corpo e la mente. Recentemente un giovane discepolo è stato candidato a essere l'Eletto in quanto ha resistito quasi 70 secondi prima di distruggere il televisore urlando "crepa, crepa, razza di coglione mentecattoooo!!!"
  • Si dice che le ultime elezioni siano state vinte da Berlusconi in quanto nel suo programma elettorale risultava l'eliminazione di Mr. Lui dalle reti Mediaset. Poi, ovviamente, Berlusconi non ha rispettato ciò che ha detto, ma in compenso ha vinto le elezioni.
  • Mr. Lui non è solo un bugiardo, è un ipocrita. Dice di non essere stato raccomandato da Fiorello, ma sul suo curriculum è possibile leggere "Ospite come Mister Lui nella trasmissione televisiva "Mi raccomando", con Federica Panicucci, su Italia Uno." Se non fosse per la sua pessima ma meritatissima reputazione, potrebbe essere un ottimo politico.

Voci correlate

Lo ricorderemo così.
Anzi, no, faremo il possibile per dimenticarlo.

Collegamenti esterni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Mr._Lui?oldid=2416788"