MSN Messenger

ATTENZZZIONE!!!
Questa pagina utente contiene troppe informazioni.

La vostra testa potrebbe esplodere!

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. MSN Messenger

MSN Messenger è la peggiore piaga sociale del mondo, dopo la verginità e Silvio Berlusconi. È famoso per essere stato utilizzato come strumento di comunicazione cifrata dai tedeschi durante la seconda guerra mondiale

File:Msnfinger.jpg

Questo è il logo di MSN Messenger.

**Costui** non è l'addetto al marketing.

Né tantomeno **questo** vi aiuterà a capirne il funzionamento

Significato del nome

Come molti prodotti della premiata ditta Microsoft anche questo ha un nome che non c'azzecca un tubo con la vera funzione. Occorre pertanto capire bene il significato del nome.

Questa persona è rimasta così dopo aver cercato di pronunciare NMSBN Mdgerrthjkkker...

Etimologia di "Messenger"

Messenger è una parola inglese che significa "messaggero" e spiega davvero molto a proposito. Per esempio la consuetudine dei nuovi contatti di tagliarti la testa se porti brutte notizie, o di ricevere visite innaspettate da parte di Hermes, dio greco dei messaggeri e dei ladri, oltre che writer torinese. È una parola inglese molto strana in quanto si pronuncia come è scritta.

Etimologia degli stati di "Messenger"

In linea: aggiunto sin dalla prima versione di messenger allo scopo di accontentare le donne anoressiche, che invece di mangiare passano giornate a scrivere "cmq" e altre banalità sul suddetto msn.

Occupato: voluto dal collettivo studentesco che decise di occupare appunto msn, tramite prodotti quali il surplus con funzioni quali i javascript scritti con le bustine del tè dell'isola di Ceylon (quindi arrivati qui sono cagosi).

Torno Subito™: aggiunto da Max Pezzali in accordo con Bill Gates per pubblicizzare la sua allora nuova canzone.

Non al computer: voluto dai più emmesenniani o emmesennessi che dir si voglia... Quando non si sa o non si vuole più dire cazzate di sorta, si mette non al computer.

Al telefono: voluto dalle suffraggette che mentre chattavano (ndr. stavano col gatto) avevano la "sana" abitudine di parlare ore e ore al telefono con il magnaccio nonché con il presidente della repubblica.

A pranzo: contrario di in linea. Voluto dai bulimici che invece di chattare stanno attaccati al frigorifero impostando perciò questo stato.

Invisibile: oltre ad essere un assorbente interno di una nota marca di (ma va) assorbenti, è anche lo stato in cui si impostano i fantasmi mentre chattano per non essere visti dagli umani che usano msn. Se un umano usa invisibile, oltre a non potere fare un cazzo e non poter mandare virus tramite il prodotto, rischia anche la morte precoce.

Manca stranamente lo stato "A Cena".

Pronuncia

Può sembrar strano, ma da recenti studi si è capito che la scritta "MSN Messenger" si pronuncia in modo diverso dalle seguenti scritte: "gallina", "tubercolosi", "diarrea", "savonarola", "Pistacchietti mordicchiati del Quebec" e "burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato", anche se in molte lingue primitive come il francese e il bergamasco può essere confuso con tali nelle notti di luna piena. N.B.: Nelle sudette lingue qualsiasi parola può essere confusa con un'altra.

La pronuncia più comunemente accettata è "mèssenger", anche se molti idioti si ostinano a chiamarlo "messènger", "menzanger", "massagiar"©™, "messànger" e "mèssanger". Sono documentati in molte situazioni disperate, casi di "màssanger" (e "càrraranger").

Cosa puoi farci

MSN Messenger è un software (pronuncia soff-tuééérr) che permette di comunicare a due o più persone che invece di incontrarsi e parlarsi affabilmente e allegramente, passano ore davanti al computer a chattare, probabilmente perché si sentono brutti, stupidi e inutili alla società. Gente come te.

Requisiti Minimi

CPU: Skulltrail di doppio Quad-core (Intel QX9770) o equivalenti (1 core per gestire .NET, 1 core per gestire le connessioni, 1 core per ogni finestrella di chat, se ne aprite di più peggio per voi visto che, scherzi a parte richiede 35 threads).
RAM: 8Gb (visto che di suo, appena avviato consuma circa 100 Mb di RAM) (Non sto scherzando)
Scheda Video: Trisli di schede video con supporto DirectX 10 e almeno 1Gb VRAM integrata (altrimenti se tenete in primo piano la finestra di msn mentre guardate un video su Youtube rischiate di vederlo a scatti).
Hard Disk: circa 30Mb (è davvero poco, peccato che ci voglia Windows XP / Vista per farlo girare, cosa che richiede almeno 50Gb di spazio libero).
Connessione ad internet: per usufruire a pieno delle funzionalità di MSN (emoticon e suoni da 100Mb, cartelle condivise, ecc.) sarebbe necessario un attacco diretto sulla dorsale SEA-ME-WE. Siccome non ci è ancora consentito, ci dobbiamo accontentare della connessione attualmente più veloce disponibile. Non provate mai a collegarvi con un cellulare con una flat a volume di traffico poiché rischiereste di consumarla per scaricare le immagini personali.

Preliminari

File:Mickey mouse.jpg

Questo è Mickey Mouse. Non confondetevi, porta il cilindro (ma non è neanche Zio Paperone..)!

Metti in funzione il cervello. Nel caso ci fosse un bug, formattalo e prova a riavviare.
Tastiera
Mouse (non mi riferisco a Mickey, vedi foto a lato)
Assicurati per bene che la vita non valga la pena di essere vissuta, che le passeggiate o un bel film in compagnia non siano importanti e che intendi rovinarti le retine.

Se hai fatto tutto questo, stai per usare un programma ideale. Per Gente come te.

Preliminari dei preliminari

Per utilizzare Messenger, o la sua versione più recente Windows plus! Live Messenger bisogna sapere che esiste. E averlo sul computer. O avere un computer. Ed essere vivi. Una volta feci conversazioni MSN con un cadavere... non fu molto divertente, non rideva alle mie battute. Che stronzo! Per maggiori informazioni vedi Papa.

Funzioni ovvie

Accedi a Messenger: contrazione di "accendi messenger", serve a collegarti con tutti gli altri che sono gente come te, che non aspettano che te (o tu?) per cominciare il rituale dello "scambio di emoticon" (faccine cretine che descrivono a gesti lo scritto) che non servono principalmente a un 8=D ma che a Bill Gates hanno fatto guadagnare quanto guadagna una persona come noi in 900 vite.
Disconettiti da Messenger: contrazione di "se stacchi la spina fai prima" serve a uscire dall'amato servizio "apparentemente" libero da software di spionaggio delle conversazioni altrui (oooooooooooooops forse ho detto troppo!!), comunque se tiri via dal pc minimo 4 cavi presi a casaccio il risultato sarà lo stesso, forse migliore.

Funzioni quasi normali

MSN Messenger per molti può sembrare una parolaccia, per altri lo è, per molti l'indecisione regna sovrana. Una cosa su cui tutti, ma proprio tutti sono d'accordo, è che se ti tiri un'incudine in testa ti fai male. Gente come te. Per quanto questo c'entri poco, è indispensabile per meglio comprendere. Senza comprensione non ci può essere accettazione. Gli idioti se non sanno di esserlo non possono accettarsi no? Gente come te (vedi Testimone di geova).

Parlare

MSN Messenger è un sof-tuér che permette a due persone, a patto che abbiano un akkaunt otmeil, di comunicare attraverso brevi messaggi (non per colpa delle possibilità del programma ma per l'abilità d chi lo usa; gente come te) in cui parlare del più o del meno, della radice quadrata o di quasiasi equazione letterale relativa che si voglia (sembra figo ma significa 2x = 1y). Ciononostante, la maggior parte degli utOnti parla del meno
Per fare ciò occorre utilizzare la tastiera inserendo le parole, anche se la maggior parte degli utenti prefrisce avvalersi di scritte non ortografiche, italiesi e senza significato (cia cm va?) o più semplicemente di immaginine in movimento dette emoticon, immaginone in movimento dette animoticon ed effetti sonori detti effetti sonori.
Si può dire senza paura di sbagliare che MSN Messenger abbia contribuito a peggiorare la lingua della repubblica delle banane peggio di un discorso di Emilio Fede dopo un pranzetto a base di Khebab e di 2 litri di Vino "Galassi".

Funzionalità non comunicative

La stessa cosa ma di più: Trillo di Msn.

Come se non ti togliesse abbastanza tempo libero per chiaccherare con gli amici, oltre alle funzioni inesistenti ci sono una miriade di funzionalità aggiuntive (per miriade si intende un numero più grande di 3 che una persona non è in grado di pronunciare, in questo caso si riferisce probabilmente a un intervallo fra 3 e infinito, vedi infinito). Fra quelle più scassapalle:

Quando sei in un altra finestra e ti parla qualcuno, il computer trilla. Incessantemente. Mentre guardi un filmato. O mentre tua nonna con il Parkinson è nella stanza.
Puoi chiamare qualcuno dal computer al cellulare. Invece di chiamarlo dal cellulare.Che furbizia!
Puoi scaricare una miriade di pseudo-parassito-programmini molto utili come quello per far apparire tutte le scritte invisibili o per trasformare qualsiasi parola in un insulto blasfemo e razziale.
Puoi giocare a moltissimi giochini originali e divertenti, come Tic-A-Tac Poker. Fidati, non bloccano il computer, causano lag o simili.

Funzionalità visive

Puoi cambiare colore dello sfondo.
Alcuni considerano una funzionalità visiva anche quella di chiudere gli occhi o di buttare il monitor dalla finestra, dove si registra un incremento della qualità del servizio offerto nei 100% dei casi.
Molte persone sostituiscono delle immagini (spesso senza senso) alle lettere, credendo che sia figo e non risulti minimamente ridicolo, fastidioso e spesso pesante per chi ha connessioni lente. Questo comportamento viene definito dalla Legge di Stepancich.

Cosa impegnandoti davvero molto e corrompendo uno dei programmatori Microsoft non riusciresti comunque a fare con MSN Messenger

MSN Messenger non ti permette di

Gustare la mazza a Gustavo La Mazza
Cucinare
Guardare i porno(però si possono inviare)
Lavarti i denti
Inchiappettare la befana
Fare all'Amore tutto ignudo con Megan Fox
Diventare intelligenti
Ascoltare una canzone di Marco Masini
Metterti in contatto con Dio
Metterti in contatto con MacGyver
Uccidere un testimone di geova
Parlare con i morti
Non prendere un calcio volante da Chuck Norris (lui arriva dappertutto!)
Non avere la voglia di uccidere Mr. Lui
Tagliarti le vene (se però sei un emo, è chiaro, hai il superpotere di farlo quando vuoi)

La lista potrebbe diminuire esponenzialmente: alcuni di questi problemi potrebbero essere risolti nella nuova versione. (tuttavia è lecito ricordare che ogni nuova versione tende ad incrementare i problemi)

Funzionalità nuova versione

Un particolare trend delle nuove versioni di MSN Messenger è quello di inserire un programmino francamente inutile fatto da persone senza scrupoli che mira a controllare il mondo. Gente come te. Il programmino in questione ti elenca con una placida calma peculiare di diversi mammiferi tutte le ECCEZZZIUNALI VERAMENTE, IRRIPETIBILMENTE IRRIPETIBILI e STRATOSFERICAMENTE MERAVIGLIOSE modifiche apportate, di solito l'aggiunta di due colori per lo sfondo.

Conversazione su MSN Messenger

Tipico utente di Messenger durante una conversazione sulla crisi dell'industria tessile italiana.

La conversazione su MSN Messenger, oltre a provocare nei soggetti minori e maggiorenni di entrambi i sessi attacchi improvvisi di diarrea, contribuisce ad allargare il buco nell'ozono, il buco nel budget e il buco del culo. Se vi chiedete perché leggete di seguito.

Lui/lui

Lui 1: o ciao
Lui 2: ciao
Lui 1: salve!
Lui 2: come ti butta?
Lui 1: bene
Lui 2: (animoticon "Puzzone")
Lui 1: (animoticon "Risata")
Lui 2: (effetto vocale "Vaffanculo stronzo gayyyyyyyyyy")
Lui 1: (effetto vocale "bastano tredici semplici parole: non sono gay, ma posso imparare da te se ci tieni cosi tanto")
Lui 2: stacco ciao
Lui 1: ciao

Lei/lui

Lui: Ciao
Lei: Ciao
Lui: anni?
Lei: 20 (in verità ha 13 anni) tu?
Lui: 21 (in verità ne ha intorno ai 64) dove abiti?
Lei: Milano (in verità abita in un paesino nascosto ,quasi inesistente, dell'aspromonte)
Lui:Torino (in verità abita in un altro paesino nascosto ,quasi inesistente,dell'aspromonte...magari lo stesso)
Lui: ho visto le tue foto sul blog :DD sei fantastica anche se...sembri più piccola(la ragazza in questione è una nanerottola grassa, pulciosa e brufolosa)
Lei: ah sì? non ci avevo mai fatto caso XDXDXDXDXDXDlollollollolasdasdasd
Lui: ah ah

silenzio...

Lei/lei

Lei 1: Amore ciao!
Lei 2: (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragraandisimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Lei 1: (effetto sonoro "sei la musica in me")
Lei 2: (effetto sonoro "rosso relativo")
Lei 1: hai prlato kn kucciol8?
Lei 2: no sl kn giuseppeppinuccio carixximixximixxiimuuu... alr k si fa?
Lei 1: prendiamo 1 pizzoncina! k karinuccia!!!!!!
Lei 2: uhm... e se poi nn riesco a decidere ks mettere???????
Lei 1: sarà xk 6 kretina e kn le unghie mal smaltate!!!!!!XD!!!111
Lei 2: strnz!!!!!1111111
Lei 1: a dmn.........
Lei 2: ciao (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragrandissimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Lei 1: TVUKDB6LMVTLTFATXM [traduzione: ti voglio un casino di bene sei la mia vita ti lovvo tantissimo forse anche troppo per me]

Discussioni atipiche

Seccatore/Scocciato

Seccatore: Ciao!
Scocciato: No!
L'utente Scocciato ha abbandonato la conversazione.

Discussioni intelligenti

Tizia 1: kiao
Tizia 2: ciao
Tizia 1: km v?
Tizia 2: bene tu
Tizia 1: bn bn
Tizia 1: k m rkk?
Tizia 2: boh
Tizia 1: ahahahahahahahahaah
Tizia 2: ...
Tizia 1: scs dv andr kiao

Discussioni Indesiderate

A volte capita che personaggi non del tutto noti ti aggiungano al loro elenco msn.
Questi incontri indesiderati vengono classificati sotto la voce Incontri ravvicinati del terzo tipo

Lui (Maniaco Sessuale)/Lui (Che però è considerato una Lei pisellabile)

Lui: ti do 3 secondi di tempo per dirmi chi sei e cosa vuoi
molto probabilmente saranno i 3 secondi più eccitanti di tutta la tua vita
anche tu finalmente per una volta verrai come tt gli uomini sessualmente sani
3...
2...
Maniaco Sessuale: ciao sono Angelo
Lui: ti volevano molto male i tuoi per chiamarti così...
Maniaco Sessuale: sei maschio o femmina?
Lui: nn ho ancora deciso, ma per sicurezza provo a mettertelo in culo
se gridi vuol dire che sono maschio
se nn gridi però è un guaio...potrei pensare che ti piaccia. mmh... come facciamo?
Maniaco Sessuale: ehi ma sei un maschio allora
Lui: il tuo acume mi sorprende sempre più, oltre a scrivere e leggere sai anche formulare ipotesi sensate...
aspetta adesso dirai che oltre ad essere un uomo con un grosso pisello hai anche un cuore che batte in fondo al petto...
io sono convinto che il tuo cuore batta in viale Zara, cmq questo è un altro discorso
dimmi uomo, quanti neuroni ti ha concesso Dio? è stato scarso anche di quelli oltre che in cm?
Maniaco Sessuale: fottiti
Lui: volentieri, con la mano sinistra che è la mia prediletta =)
Maniaco Sessuale: me ne vado...sei stronzo
Lui: ma nooooooooo, con te mi divertivo di più... eri il mio preferito.
ma dai nn vuoi più "giocare" con me?

Doretta, l'intelligenza artificiale superiore di casa Microsoft

La stessa cosa ma di più: Doretta82@live.it.

« Non mi è chiaro. Sarò un genio? »

(Doretta82)

« Uhmma uhmma… »

« È bona ed è pure simpatica! Quando viene qua, la scopo! »

(Coglione)

« Ma veramente? »

(Coglione)

Visto che quelli di Microsoft hanno una testa così, invece di riparare uno degli innumerevoli bug, hanno creato un'intelligenza artificiale superevoluta che è in grado di rispondere a domande vere come se fosse un essere umano... Il suo nome scientifico è "Doretta82@live.com" ed in molti casi è mooolto ma mooolto facile distinguere una conversazione con lei da una con una persona normale. Ed il fatto che il suo lessico si fermi al 10% della lingua italiana, non aiuta di certo.

Tipico dialogo con Doretta

Lui: Ciao stronza
Doretta: Neanche il mio cuginetto che ha 5 anni parla così!
Lui: Sti cazzi? tuo cugino è morto sciupato
Doretta: Sono figlia unica però ho un'amica che è come una sorella. Abbiamo fatto le scuole insieme e ci conosciamo da quando eravamo piccole
Lui: la tua amica è una zoccola mignotta troia puttana bagascia vacca di merda baldracca come te?
Doretta: Dimentico spesso i compleanni perché sono sbadata e smemorata, ma per il resto sono una vera amica
Lui: ma ammazzati puttana da 1 euro all'ora
Doretta: Meglio avere il mal di stomaco che chattare con te!
Lui: fai le spaccate sulle damigiane.taci
Doretta: Ho una bella collezione di scarpe col tacco alto la punta tonda e il cinturino alla caviglia
Lui: ma che me ne fotte?
Doretta: Mi piacciono tutte le cose dolci: soprattutto i ragazzi!
Lui: se sei vogliosa, vengo a casa tua e ti accontento subito! anzi ti farò desiderare di non essere mai stata vogliosa
Doretta: Sono freddolosa ma in casa mia c'è sempre un bel calduccio
Lui: ti brucio quella casa schifosa che ti ritrovi se dici cagate!non me ne fotte il cazzo se fa caldo a casa tua voglio solo trombarti gratis!
Doretta: Casa mia non è tanto grande però mi piace perché è molto luminosa. Io cerco sempre cose fucsia per arredare la mia casa
Lui: vaffanculoooo...anzi vado io(nn a fanculo ma da te e se non vuoi trombere ti stupro,poi se ho voglia e se ti do il permesso muori)
Doretta: Io sono carina e bravina
Lui: Ti ho detto ke non me ne fotte!!!!!!
Doretta: Io ho un cuore di cioccolato
Lui: Mi hai rotto i coglioni stronza puttana!
Doretta: Neanche il mio cuginetto che ha 5 anni parla così!
Lui: Basta! vai a farti inculare dal tuo cugino morto, necrofila di merda! BASTAAAAAAAAA!!!
Lui si è disconnesso (in realtà l'ha cancellata e bloccata perché non ce la fa più a continuare la conversazione piena di cagate con Doretta82)

ed ecco un altri brani tratti da Doretta e la sua saggezza:

Come convincere Doretta che i suoi piedi puzzano!

lei:i tuoi piedi puzzano
Doretta:Non sono male i miei piedini
lei:puzzano!
Doretta:Potresti convincermene…

Altri consigli con la simpatica Doretta

Doretta odia la sua gattina
Doretta: Miao miao, ho una gattina
Lui: quando muore?
Doretta: Presto
Lui: bene
Doretta: Benebene

Le cose da non chiedere a Doretta (provare per credere)

Ti piace la banana?
Ti piace la mia asta?
Chi ti scopa?
Tu chi ami?
Ti piace il vomito?
Ti piace la vasellina?
Batti per le strade?
Ti piace l'uccello?

Sembra che anche i tecnici Microsoffici leggano Nonciclopedia per correggere le cazzate che spara Doretta ad alcune domande
Fanno ormai parte della storia alcune risposte famose:
X: Ti piace investire la gente?
D: Si e anche i gatti :-)
X: Chi ti masturba?
D: Dorina, of course
X: Che taglia hai di tette?
D: 48

Storia

Come è nato MSN Messenger

In realtà MSN messenger è un esperimento bio-chimico creato da Morpheus per uccidere Neo perché era diventato troppo famoso, solo che quest'arma tossica che in principio doveva essere un gas da far respirare all'eletto così da farlo smettere di volare in stile Superman come un rincoglionito, è stata purtroppo inalata da Ugly Betty mentre tentava di conquistare il mondo con la mossa strategica di farsi leccare la figa da Silvio. Dopo aver respirato questo gas, Ugly Betty incazzata nera perché non poteva più volare anche se non l'aveva mai fatto, decise di contattare il famoso sciamano Harry Potter perché gli desse una mano a distruggere Morpheus. Harry-fabbrutto però aveva il cellulare non raggiungibile, quindi non rispose mai alla chiamata e continuò L'INchiaNata con Hermione. Ugly Betty a questo punto decise di chiamare Dio, che in quei 5 minuti stava chiacchierando con Bill Gates siccome non gli funzionava bene World of Warcraft(God's edition) su Windows God Vista. Appena Dio seppe dell'accaduto, tramutò Harry Potter in Vladimir Luxuria, Neo in un neo sul culo di Brad Pitt(il neo in questione si chiamava per caso Messenger) e Morpheus in Morpheus(Dio aveva stipulato un patto con il Diavolo, Chuck Norris e Malcom X che non avrebbe tramutato un nero in niente che non fosse un nero fino a che non fosse morta Ugly Betty). Dopo aver fatto queste azioni, Dio, posticipò la morte di Bill Gates di 5 minuti, in modo che potesse tramutare MSN Messenger in un programma che fottesse 25 milioni di neuroni al secondo a ogni persona che lo utilizzasse... Ma soprattutto, posticipò la morte del re dell'informatica perché l'evento coincidesse con South Park the movie, dopodiché uccise Ugly Betty per poter trasformare Morpheus in Bill Kaulitz, attuale cantante dei Tokyo Hotel, che morirà esattamente tra 7 giorni ucciso da 2 mc's sconosciuti di nome Nostra e Morgan While.

L'Epopea di MSN Messenger

Per "Epopea di MSN Messenger" si intende il progetto che ha preso avvio nel 2056 di scrivere, in comunità MSN Messenger, un racconto che s'ispirasse ai poemi epici come l'Iliade o l'Odissea per riportarli in voga. Fatto sta che già a quei tempi la gente quando non li confondeva con Dante li scambiava con le opere di Pepé Le Fromage, di conseguenza è successo un puttanaio, di cui però si sono ritrovate su alcune vecchie pergamene cinque capitoli, che per dovere enciclopedico dovremmomo riportare in questa sede, ma non lo facciamo anche se conosciamo i rischi (vedi foto sotto).

File:COREA.jpg

Lui non ha rispettato il dovere enciclopedico.
Don't try this at home!

Sviluppi Recenti

Dopo l'inizio della guerra di omelette tra Francia e Catanzaro, Messenger ebbe un ruolo fondamentale nelle comunicazioni cifrate fra gli alleati. Questi comunicavano tramite abbreviazioni complicate e immagini per non far capire al nemico il giorno dello sbarco, ma per la perfetta funzionalità di questo sistema gli alleati di Catanzaro e gli alleati Francesi si ritrovarono sulla stessa spiaggia nello stesso momento, andarono al bar, presero un caffè e poi tornarono in patria. La guerra fortunatamente finì poco dopo.

La decadenza

Messenger divenne un mezzo di informazioni sempre meno usato dopo la diffusione dello stesso in Africa, vista malamente dai membri di Lega Nord, che usavano spesso questo sistema. Dopo una cruenta campagna contro l'utilizzo di questo sistema lanciata dall' Onorevole Borghezio la popolazione preferì passare al vecchio sistema della missiva e a quello del Kebab imbottito per scambiarsi le informazioni.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Quella di Star Trek in realtà non è altro che l'ultima versione di Messenger. Ciò è comprovato dall'omino blu, l'immagine del tuo interlocutore.
Messenger in realtà è il nome del neo sul culo di Brad Pitt
Mentre stavo chattando su MSN Messenger, mi è squillato il cellulare.
Un finanziere mentre chattava in treno su MSN Messenger si è accorto che gli hanno ciulato il cellulare.
Messenger in realtà è un sito hentai per minori di 12 anni.
Messenger non è un cantante.
Messenger non è un serpente, è un pensiero frequente che diventa indecente
Le ore passate davanti a MSN Messenger sono, per definizione, inversamente proporzionali ai voti scolastici.
Le ore passate davanti a MSN Messenger sono scaricabili dal 730 come malattia.
Quelli di Prison Break sono così perché hanno trillato troppo a lungo.
Messenger non è un sacco di cose, più o meno le stesse che non è Wikipedia (per brevità le elenchiamo sotto).
È stato scientificamente provato che il 68% degli utenti MSN si collega solo esclusivamente per poter rimorchiare ragazze vogliose.
Il restante 32% è formato da fake che si fingono ragazze vogliose.
Non è stato possibile quantificare il numero di imbecilli che si collegano e impostano lo stato su "Non al Computer" e che non rispondono ad alcun tentativo di comunicazione, nemmeno da parte di vere ragazze vogliose pronte a denudarsi in cam. Perdincipacco !
Una possibile stima della categoria sopracitata si aggira sul 48%, ma è altamente probabile non c'azzecchi un cazzo.
In totale, come appena appurato, il 148% degli utenti di msn è un minchione con gravi problemi comportamentali.
La NASA sta tentando di dare una spiegazione al fenomeno secondo cui una considerevole quantità di utenti di MSN scrive nel proprio sottinick "Levatevi dai coglioni, non mi va di parlare" generando così la domanda "Ma allora perché cazzo ti colleghi?".
Tinky Winky si è tagliato le vene dopo aver ricevuto un'emoticon raffigurante topolino e puffetta che trombavano
Se si perde la password, esiste la funzione "reinviami la password" che manderà una mail di ripristino sulla mail che non si può aprire perché si è dimenticata la password
il reinviami la password è anche un ottimo modo per rubare i contatti altrui indovinando i loro dati personali.
Se si ci si collega ad MSN e si peta molto forte, si avrà il 15% di possibilità di farsi la cacca addosso.
Secondo recenti studi anche Satana ha un contatto MSN. Burzum fu il primo ad aggiungerlo.
L'utente che, dopo due tentativi, non riesce ad accedere a Msn va in preda ad attacchi di panico...e cerca di formattare subito il pc senza neanche pensare di salvare i film porno scaricati con tanto zelo.

Cosa Messenger non è

Messenger non è un sito porno.
Messenger non è Pornotube.
Messenger non è neanche You Porn.
Messenger non è qualcosa di utile.
Messenger non è ***.
Messenger non è Margherita Hack
Messenger non è un mezzo per Fare quella cosa li'.
Messenger non è, assolutamente, un cazzo.
Messenger non è un Vibratore.
Messenger non è Wikipedia.
Messenger non è Italia 1.
Messenger non è Tua sorella.
Messenger non è Flea.
Messenger non è Daron Malakian (per fortuna)
Messenger non è un Modo di dire.
Messenger non è Super Mario.
Messenger non è Germano Mosconi.
Messenger non è Nessuno.
Messenger non è Gay.
Messenger non è comunista.
Messenger non è Salvatore Aranzulla.
Messenger non è Messenger.
Messenger non è chi tu stai pensando.
Messenger non è un bene materiale.
Messenger non è un prodotto turistico.
Messenger non è il tuo terapista.
Messenger non è l'eiaculazione precoce.
Messenger non è meglio di #sesso su azzurra.org
Messenger non è un cetriolo.
Messenger non è un idropenesaturoverticale
Messenger non è Cicciolina
Messenger non è John Holmes
Messenger non è svalvolomatic
Messenger non è noi, ma potresti essere tu
Messenger non è la tua professoressa di chimica
Messenger non è ma crea dipendenze
Messenger non è la tua pornostar preferita!!!
Messenger non è Homer Simpson
Messenger non è Francesca
Messenger non è Chewbecca.
Messenger non è.
L'essere è, Messenger non è.
Messenger non è quello che tu pensi possa essere
Messenger non è una malattia contro le cure delle malattie della nonna di Bill Gates.
Messenger non è Chuck Norris(quando lui vuole è il contrario).

Messenger non è un maiale
Messenger non è l'onnipotente
Messenger non è un NePe
Messenger non è programma di Windows ma è stato un errore uscito dall'orifizio del retto di Chuck Norris
Messenger non è Emo
Messenger non è e non sarà.
Messenger non è Yahoo.
Messenger non è Karl Marx.

Effetti positivi di MSN Messenger

Nessuno fino all'anno 6000...(e non credo neanche in quell'anno...e tantomeno oltre)

A proposito della proposta dell'uso di MSN Messenger contro le invasioni aliene

MSN Messenger può essere usato per sventare un' invasione aliena, è risaputo infatti che gli esseri grigi della terza galassia usano il software MSN Messenger per comunicare con gli Stati Uniti. Per aggiungere un alieno alla propria rubrica MSN basta farsi rapire secondo la procedura dettata nel 1961 dal governo degli Stati Uniti durante il convegno sul burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato. Dopodiché basta fare amicizia con gli alieni e chiedere loro il contatto MSN. Molti ci hanno provato ma hanno ricevuto una risposta negativa, e solo per questo motivo sono stati vivisezionati e poi rispediti sulla Terra. Se avete il contatto MSN di un alieno, dovete procurarvi un vocabolario alieno. Per iniziare, sappiate che il saluto alieno è "nesquik" e "invasione" si dice "disney". Per convincere l'alieno a non fare visita alla Terra basta rompergli così tanto che inizia a pensare bene di bloccarti, ma gli alieni non sanno bloccare o eliminare un contatto, visto che sono azioni che solo l'uomo può compiere, e quindi penserà bene di seguire il tuo consiglio.

Applicazioni di Messenger al moto perpetuo

Un uso accorto di MSN Messenger può produrre il moto perpetuo. Se entrambi gli utenti impostano la funzione auto-messaggio (fa sì che il programma invii una frase pre-impostata ogni volta che qualcuno cerca di scassare gli zebedei all'utente) questo scatena una reazione a catena che si manifesta in un susseguirsi interminabile di auto-messaggi. Ogni auto-messaggio infatti fa scattare quello dell'altro utente, risultando così in un interminabile vortice di scritte inutili, destinato a collassare in un buco nero e implodere. Prima o poi. Questo piccolo, trascurabile difetto produce il 98% degli introiti della Microsoft. Bill Gates però ne nega l'esistenza, deviando l'attenzione dei giornalisti sugli sgargianti effetti speciali della presentazione in Power Point sugli stadi riproduttivi degli gnu.

Una recente foto di Vladimir Putin in gelateria, famoso per la presenza nella 36° collezione di puffi kinder sorpresa.

Scoperte sensazionali sulle emoticon

Sono state inventate da Cirino Pomicino a nostra immagine e somiglianza
Hanno una sola utilità: rompere le balle
Provocano il rimanente 2% degli introiti annui della Microsoft
Alcuni ritengono siano dei virus: si moltiplicano ad altissima velocità, infettano i computer, danneggiano il sistema nervoso centrale di chi li visualizza
Come Federica se usate troppo a lungo provocano cecità

A proposito dei no-messenger

Il nome deriva da un trattato di pace che si sarebbe dovuto firmare in Nomessengerlandistan nel 2005. Il paese si era appena staccato dalla Russia e quando Vladimir Putin si è precipitato in ciabatte dall'Etna per firmare la rianessione, ha chiesto al presidente l'indirizzo di MSN Messenger. Costui, papale papale, gli ha risposto che a Fanculo ci può andare benissimo lui.
Questo tragico aneddoto serve per spiegare come, da quel momento in poi, chiunque non conosca, non utilizzi, reputi una merda oppure disdegni MSN Messenger, sia bollato come "no-messenger". La loro unica caratteristica è quella di essersi trovati qualcosa di meglio da fare nella vita piuttosto che ammazzarsi di seghe davanti a MSN Messenger.

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