Italia

Ecco un'immagine dal satellite dell'Italia comparata ad un comune stivale che potete comprare al mercato per 10€

« Paese di terra terra di cani, paese di passeri e pescani. Paese di figli di donne di strada dove se rubi non paga nessuno... »

(Francesco De Gregori)

« Dove cazzo sono finito?! Non mi pare il pianeta natale dei Sith è molto peggio! »

(Darth Vader)

« Faremo entrare l'Italia in Europa, a calcinculo »

(Gabriele Albertini )

« Mi hanno raccontato che girare per i caraibi è dannatamente più sicuro che in Italia »

(Barbanera)

L'Italia è un paese allo sbando da ormai 15 anni, che viene visto e considerato da mezzo mondo come un circo (nel senso più dispregiativo del termine). I cittadini che possono se ne vanno all'estero, a studiare, lavorare ed anche a coglier carciofi. Attualmente vige un regime televisivo (massimo esponente di questa forma di governo è Maria de Filippi) che mira all'atrofizzazione dei cervelli (diciamo pure che c'è riuscita in pieno).

Governo

La Repubblica Italiana fu fondata da Chuck Norris agli inizi dei tempi con capitale a Napoli (e una succursale a Roma).

Complice l'effetto serra c'è stata una transizione verso una Repubblica delle Banane, ulteriori cambiamenti climatici potrebbero trasformarlo in una dittatura militare sub-sahariana o in un califfato medio-orientale visti i processi di desertificazione in atto. Previsti decreti legge per favorire la pioggia, possibilmente acida.

Composizione

File:Legolaio.PNG

I Re di questa Repubblica sono in ordine cronologico i seguenti:

1. Chuck Norris (la creazione)
2. Romolo e Remolo (alba dei tempi-1000 c.a a.C.)
3. Isettere Diroma (1000 a.C.-0 d.C.)
4. Pompeo (200 a.C.-100 a.C.)
5. Gaio Giulio Cesare (100 a.C. - 0.d.C.)
6. Gesù (0 d.C.-33 d.C.)
7. Vespasiano (33 d.C.-100 d.C.)
8. Nerone Burning Rom (100 d.C.-200 d.C.)
9. Il Gladiatore (300 d.C.-500 d.C.)
10. Giulio Andreotti (500 d.C.-700 d.C)
11. A.T.T.I.L.A. (700 d.C-800 d.C.)
12. L'Uomo Del Monte (800 d.C-1000 d.C.)
13. Il Papa (1000 d.C.-1300 d.C.)
14. Dante (1300-1500)
15. Da Vinci (il tizio del codice) (1500-1600)
16. L'imperatore Palpatine (1600-1800)
17. Napoleone (1800-1815)
18. Il Re (nonno del Re di puttane) (1815-1860)
19. Cavour e Garibaldi (poi sostituito per infortunio alla gamba da Mazzini) (1860-1920)
20. Mussolini (1920-1923)
21. Omino Bianco (1923-1943)
22. Cristiano Lucarelli (1943-1945)
23. Giulio Andreotti II (1945-1982), coreggente insieme a vari capi della mafia
24. Bearzot (1982-1986)
25. Ilona Staller (1986-1987)
26. Super Mario (1987-1993)
27. Silvio Berlusconi (1994-2002)
28. Giovanni Muciaccia (2002-2004)
29. Moggi (2004-2006)
30. Valentino Rossi (2006-2007)
31. McGyver (2007-...)
32. Orso Yoghi (2009-???)
33. Nonno Libero (2010-sempre)

dopodichè non c'è più stato bisogno di nuovi sovrani, poichè tutto ciò che cercava di ostacolare Nonno Libero finiva su Rai 2.

I ministri (servissero a qualche cosa poi...) sono:

• Primo ministro: Maria de Filippi
• Vice-primo ministro: Simona Ventura
• Vice-vice-primo ministro: Carlo Magno
• Ministro dell'Interno: Tampax
• Ministro della Difesa: Col. Kurtz
• Ministro del Lavoro: Babbo Natale
• Sottosegretario al Lavoro: Piccolo Aiutante di Babbo Natale
• Sottosegretaria sotto il tavolo alle politiche linguistiche:suor Maria Bagnata
• Ministro delle Pari Opportunità: Bugs Bunny
• Ministro dell'Economia: Fiorani, Ricucci e Signora
• Ministro per la taglia 42: Anna La Rosa
• Ministro delle risorse agricole e forestali: Francesco Amadori
• Ministro delle telecomunicazioni: Paolo Berlusconi
• Ministro della sanità: Michele Mirabella
• Ministro della beltà: Rosy Bindi
• Zerbino degli Esteri: Loredana Lecciso
• Zerbino della Cultura: Pietro Taricone
• Ministro della Cucina: lo Chef Tony
• Ministro delle Sopracciglia: Roberto Calderoli
• Ministro della Giustizia: Luciano Moggi
• Ministro dello Stoccafisso: Rocco Siffredi
• Ministro della Fede: Padre Fedele
• Sottosegretario alla Fede: Emilio Fede
• Ministro della verginità: Cicciolina
• Ministero della Nonciclopedia: Giovanna Melandri
• Ministro dei concorsi: Mike Buongiorno
• Ministro della Pubblica Distruzione: Giuseppe Fioroni
• Ministro della Ricerca e delle Scienze: Vanna Marchi
• Ministro dello Sport: Oronzo Canà

Il sistema legislativo si basa sulla Costituzione Italiese: il primo articolo di questa Costituzione recita: "L'Italia è una repubblica fondata sulla ricerca di un lavoro".

Lingua

In Italia si parla: Campidanese, Corso, Emiliano e Romagnolo, Leccese, Pesarese, Friulano, Pescarese, Genovese, Barese, Pisano, Lombardo, Napoletano, Occitano, Terrone, Torrone, Piemontese, Giuliese, Romanaccio, Sardo, Cremasco, Parmigiano, Ricotta, Siciliano, Calabrese,Pratese, Albanese, Tarantino, Marrucino, Volponese, Auconico meridionale e Settentrionale (intorno ad Arezzo),Guidonico, Arcorese, Miconsentico, Romanaccio, Livornese, Pontecorvese, Cremino, Pizzardolo, Mafico, Dranghetico, Burocratese, Politichese, Manolavalatrese, Gigidalessico, Zidanico Italianizzato,Tottico,Gattusese,Merenderico, Tordiquintese,Salarico, Flaminico, Tiburtino, Montenapoleonico, Duomese, Colosseico, Metello, Quintilico, Appico, Quentino, Veneto, Brianzolo, Polento, Axelese, Veneziano, Truzzese (lingua largamente diffusa nello Stivale) e un poco d'Itagliano. Oltre a svariate migliaia di altri piccoli idiomi locali e sub-sub-sub-locali che a volte variano di provincia in provincia, quando non di borgo in borgo (alcuni di essi non appartengono neanche alla famiglia delle lingue discese dal nostratico, l'antica lingua arcaica inventata dal Sommo).

Secondo numerose pornostar, la lingua italiana entra meglio in bocca ed è quella dal gusto migliore. Le più saporite sono quelle dei leccaculi e dei baciapile, molto diffusi nel Bel Paese.

Economia

L'economia dell'Italia è basata soprattutto sui prodotti esportati all'estero, tra i quali notiamo principalmente:

• La mafia
• La pasta
• La pizza
• La topa
• La mozzarella filante (la migliore esistente!)
• La topa filante della Monica Bellucci
• I mandolini
• Gli Extracomunitari (lavoro in nero)
• Gli evasori di tasse
• Gregor Fucka

Oltre che la maggior parte dei prodotti che la Francia dice siano suoi Autoctoni, cosa falsissima perché persino lo champagne è italiano: Lo producevano già al tempo degli antichi romani nella zona della francia-corta odierna

Geografia

L'Italia è divisa in 10 regioni principali:

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Visuale aerea dell'Italia

1. La Padania (Northunderländ) detta anche Terronia settentrionale o Tirolo australe;
2. Bassano del Grappa;
3. Stato della Dotta Grassa Esapiente (Bononia Sorbolatium Sapientis)e della Calistoburgo (Calistum Tantium Parmalactis Bancoruptum)
4. Roma (Avgvsta Bvrinorum Assòreta);
5. Lazzialia o (Alta Terronia);
6. Nuova Citta' 'Addapassàanuttata' (Neapolium Dezzamoris yammebbellis)
7. Terronia australe o (Bassa Terronia);
8. Sardegna, quell'isola lontana dal "continente" ma di cui la costa smeralda non fa parte;
9. la Sicilia che non esiste.
10. la Versilia, Truzzorum Truzzi Landis

Confina con potenti e incredibili stati quali Città del Vaticano, Principato di Seborga, Boezia, Massa Carrara, Spagnogallo, Malta , San Marino e Galeazzi.

Padania

La parte più ricca dell'isola e anche la più orgogliona (vi nacque Chuck Norris) cerca dall'alba dei tempi (vedi sopra) di staccarsi dal resto dello stivale. Recentemente capitanata da Umberto Bossi cerca la secessione a colpi di referendum e violenze su immigrati. Capitale è Milano sebbene ci sia una disputa su questo problema con altri centri importanti quali Varese, Arcisate ma soprattutto Beregazzo.

Per questi motivi esistono dei conflitti tra Terronia e Padania. I padani odiano la terronia e dicono sempre che non ci abiterebbero mai e poi mai. Gli abitanti di terronia, con sguardo interrogativo si chiedono "ma chi vi ha mai invitati?". Ma nonostante questo i padani si sentono come costretti da un entità superiore a pensare e a dire se ci vorrebbero abitare o no. Il fenomeno è da imputare al fatto che il sogno erotico di ogni padano è farsi sottomettere da un terrone con schiaffi e frasi del tipo: "Bottana industriale! succhiamelo!" ma i padani, non accettando questa realtà, disprezzano i terroni che se ne strafottono e non esprimono opinioni al riguardo. Per questo motivo i padani sono anche detti "Botoli ringhiosi" perché si agitano inutilmente contro tutti e tutto.

Nel 2006 venne proposto un sondaggio che chiedeva agli italiani se avessero voluto Milano come capitale: il 2% rispose di sì, il 4% rispose "Milano è una ditta. Una ditta non può essere una capitale. Ad eccezione della Coca Cola Inc.", mentre il restante 94% rispose "Sono su Scherzi a parte?".

La Padania è solita commissionare all'Eurispes dei sondaggi su quali siano i luoghi più meravigliosi e incantevoli, funzionali e assolati dell'Italia, e per coincidenza al primo posto c'è sempre la Padania.

Il commissionamento di sondaggi è lo sport principale della Padania.

Bassano del Grappa

Paese autonomo con proprie leggi e propri abitanti. Il sindaco è Carlo Nervo e il vicesegretario è il suo naso. L'economia di Bassano del Grappa si basa sul commercio di organi e sulle piantagioni di ketchup.

E ovviamente sulla grappa.

Stato della Dotta Grassa E Sapiente (Bononia Sorbolatium Sapientis) e della Calistopoli (Calistum Tantium Parmalactis Bancoruptum)

Stato formato da due metropoli principali: Dottagrassasapienteburgo e Calistopoli

DGSburgo (useremo questa come abbreviazione) è la patria di quanto più, dotto, grasso, lasagnesco e comunista possa esserci in Italia. È ben conosciuta da tutti i buongustai per le sue spettacolari tradizioni culinarie, come ad esempio: le suddette Lasagne al Pesto di Lunapop, i Tortellini alla Lucio Dalla, Le Rasagnole con sugo al Guccini, tanto per citare le più famose. È anche la patria della famosissima "Mortadella Prodi Igp", vanto cittadino riconosciuto a livello internazionale.

Ma DGSburgo non è soltanto la città del buon cibo: è anche la sede della piu' antica e prestigiosa università d'Europa, l'Università Mondiale della Sorbola universale, dove da secoli migliaia di tifosi della locale squadra di calcio "FcSorbolazzi" si impegnano nello studio di tutte le tecniche possibili per far risorgere l'antico spirito di città centro del mondo, e di riuscire a far conquistare "almeno" dodici, tredici Coppe del Nonno d'Europa, alla suddetta compagine calcistica cittadina.

Calistopoli ha invece una storia più triste e meno conosciuta (dai più che non leggono i giornali, si intende). All'inizio anche lei fiorente metropoli calcistica che nel giro di una manciata di anni, grazie anche all'aiuto dei prodigiosi "respiri balsamici" di Chuck Norris ,conquistò il mondo e le multinazionali argentine, sui campi di calcio e non solo; negli anni recenti fu vittima di una crisi di rabbia del suddetto Eterno Chuck il quale riversò sulla povera cittadina tutta la sua furia divina e ne rivelò tutte le magagne lattifere che erano nascoste nel tessuto cittadino: soldi di cioccolato al latte sciolti al sole che venivano nascosti sotto il manto stradale, impresari imbranati che di colpo dalla sera alla mattina non riuscivano più a svitare una bottiglia di latte senza avere un enfisema..... (si dice che anche un noto musicista Funky-Jazz in quel di Avgvsta Bvrinorum conosciuto come "lo swing come natura crea" rimase invischiato in questa vicenda e fu costretto a dar da mangiare per due anni di seguito il suo fegato a una colonia di Gauchos Argentini incatenato sul Terminillo.)

Da allora Calistopoli non è che un cumolo di macerie, ricordi di un glorioso impero benedetto da Chuck Norris che, ironia della sorte, lo fece sparire di colpo facendolo vittima della sua sconfinata rabbia. Da allora l'unica parola che i pochi superstiti hanno il coraggio di pronunciare non è che un flebile saluto, tenue e tremulo, "bondì", a chiunque venga la tentazione di visitare questa (un tempo) ridente cittadina.

Avgvsta Bvrinorvm

Regione formata da una sola città (Avgvsta Bvrinorvm), e circondata da ampie zone rurali: la Bassa Burinia.

Centro nevralgico e allo stesso tempo succhiasoldi del paese, mantiene una parvenza di democrazia anche se in realtà è il suddetto Franceso Totti l'unico capo. A questo scopo vi è una enorme voragine mangiasoldi in cui si fa finta di decidere le sorti del Belpaese, il Parlamento, situato allo Stadio Olimpico, in cui invece 80.000 giocano a fare la guerra con sputi, salami e pecorino romano.

Lazzialia

La Lazzialia, o Alta Terronia, è il cuore culturale del Belpaese. Capitale: Subbiaco. Terra natale dei maggiori poeti italiani, la sua lingua è stata adottata come riferimento per la scrittura dei Promessi Sposi da Alessandro Manzoni, il quale si recò più volte a lavare i suoi panni nel torrente di Subbiaco, e a purificare la sua cadenza di terrone del nord. Capo unico, despota, vate laureato e primus inter bures è Francesco Totti, capitano della locale squadra di Water Polo, La Lazio.

La Versilia

La Versilia, è alla base dell'origine del movimento dei truzzi e dei pottini, nonché zona di ritrovo di tutta la Toscana, e del 79 % della popolazione tedesca e della terronia, nei mesi di Giugno, Luglio e Agosto. In questo periodo vi si tiene infatti il "Campionato Internazionale di chi si sente più figo". Chuck Norris ideò questo campionato nel 1987 a.c. per un buono scopo, stabilire chi fosse il più figo dell'universo; purtroppo Chuck Norris dopo aver vinto il campionato per 23.400 anni consecutivi ha deciso di abbandonarlo a sè stesso, cosicché esso è stato preso in mano dai truzzi. Adesso, ogni sera, possiamo vedere i truzzi che degustano vino, per far vedere che sono fighi e che stanno in fila 18 ore e 15 minuti per entrare al kama.

Il Campidano

Il Campidano, è la fiorente pianura sarda che parte da Cagliari e arriva ad Oristano. È ricca di fichi d'india, carciofi e di paesini che pullulano di truzzi fin dal primo anno di età. Ha fieramente resistito nel tempo ai vari attacchi di Chuck Norris. Gli scienziati pensano che la causa sia stata l'uso di armi a lui sconosciute da parte degli abitanti autoctoni: probabilmente i carciofi, che in questa zona sono particolarmente appuntiti e spinosi.

Nuova Città Addapassàanuttata (Neapolium Dezzamoris yammebbellis)

Un tempo gloriosa capitale mondiale degli spaghetti, della pizza, e del mandolino, centro nevralgico e crocevia di ogni iniziativa culturale e sociale sorgente nella penisola, oggi APAN (abbreviazione di "Addapassaanuttata") si è trasformata nel poderoso ed inespugnabile quartier generale della più potente multinazionale che si sia mai vista nello stivale, fonte dei piu' grandi ricavi che l'Italia abbia mai avuto, e artefice della fama mondiale e della gloria che ha dato ad un certo tipo di italia nell'ultimo secolo: la famigerata Simmenapulepaisà Corp. (chiedere ad un qualunque italiano per informazioni).

Altri monumenti cittadini di vanto sono: il noto guerriero normanno Gygy D'alessio Magno III, che con il suo angelico canto riuscì ad ipnotizzare i politici di tutto il mondo e a creare la prima repubblica autonoma di APAN finanziata direttamente dalla suddetta Simmenapulepaisà Corp.

APAN è anche conosciuta per il suo stupendo "Mare quand'èbbello", nota località vacanziera frequentata soprattutto dai dipendenti della SNP (simmenapulepaisà) nonché da alcuni noti artisti circensi giunti da tutta Italia quali: il Supremo Signore del Tempio Televisivo (SSTT), la compagnia circense "avanti miei Prodi" e il famosissimo poeta gitano Juan Flabio Briador Jachtus de la Mancha, che spesso la preferisce al suo "solito" luogo di villeggiatura Puerto ciervos.

Italia Dopo il Referendum del 25-26 Giugno

Italia a fine Giugno 2006

Decisa ormai da alcuni anni fra i Superamici, ecco come si presenta la nuova divisione dell'Italia dopo il 26 giugno, a prescindere dal risultato del referendum. Si noti la colorazione Rastafarian.

Città importanti

L'attuale capitale è Biskek, spostata in Kryzghstan dopo l'11 settembre per motivi di sicurezza: la città infatti era stata minacciata dai pochi essere viventi ancora dotati di cervello funzionante e capaci di intaccare la pancia piena dei politici. Altre città importanti sono: Gobboland (3.500.00 ladri), città contesa tra Lupen III e i paradisi fiscali, che ne rivendicano la proprietà, poiché la città si troverebbe su un lotto di terreno acquistato durante una televendita televisiva (presentata da Vanna Marchi); Domodossola (20.000 ab.) famosa solo perché nessuno conosce un'altra città con la D; Pontida (150 ab. in inverno) in questà città sono soliti radunarsi in estate migliaia di puffi verdi che osannano il Grande Puffo senza voce. Le altre città non raggiungono i 112 abitanti; tuttavia sul territorio sono presenti in totale 127.000.000 di centri abitati e contengono nel nome un prefisso o suffiso sempre relativo alla parola "ignoranza" et similia.

Italia Dopo il 9 luglio 2006

Patrona incontrastata del Mondo del Calcio e della Coppa del Mondo di cui è la sola Patrona (Solo perché Chuck Norris ha dato il suo contributo nelle varie partite, l'Italia da sola non ce l'avrebbe mai fatta!). Nel disperato tentativo di imitare il Sommo infatti, gli Azzurri hanno mandato la palla nella porta avversaria più volte dei francesi e si sono resi conto allora di essere ai Campionati del Mondo! Da quel momento gli italiani si sono autoproclamati Campioni del Mondo in qualsiasi altra cosa.

Voci correlate

• Itagliano
• Italianizzazione
• Repubblica delle Banane
• Berlusconia
• Berlusconesimo
• Chieti