Mercedes GP: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia ebbasta.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
(articolo in restauro, tolgo l'accusa)
Riga 1: Riga 1:
{{inrestauro|Akron80}}
{{inrestauro|Akron80}}

{{accusa|Piena di trans e cose inutili, si salvano solo le citazioni|--{{utente:Cugino di mio cugino/firma}} 16:09, 8 ago 2009 (CEST)}}
[[Immagine:First-corner-formula1.jpg|right|thumb|250px|La lotta per il primo posto è spietata.]]
[[Immagine:First-corner-formula1.jpg|right|thumb|250px|La lotta per il primo posto è spietata.]]
{{wikipedia}}
{{wikipedia}}

Versione delle 10:23, 15 ago 2009

Template:Inrestauro

La lotta per il primo posto è spietata.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Mercedes GP
« La Brawn, la Toro Rosso, la Red Bull, diciamocelo, tutte squadre del cazzo. »
« Button? Se non sbaglio è uno che vende bibite dietro l'angolo. »
(Felipe Massa su Button)
« Ho comprato nuovo materazo per mia camera da leto, sfordunadamente per mia molla, salta in continuazione. »
(Rubens Barrichello su molle che volano.)

La Brawn GP, nota anche come Mister Brown, è la scuderia di Formula 1 che ha avuto più culo in tutto il campionato.

Antefatti

Non si può capire fino in fondo la storia della scuderia Brawn GP senza ricordare alcuni fatti accaduti negli anni precedenti alla nascita:

  • Ross Brawn lascia la Ferrari e si prende un anno sabatico. Lasciando la ferrari porta con se il progetto della f2009 fatto da uno stagista ma poi scartato perchè presentava delle irregolarità
  • Rubens Barrichello conosce il Mago Do Nascimento
  • Il presidente della Honda sogna un suo antenato samurai che gli consiglia di ritornare alle origini
  • Esce il film Il curioso caso di Button
  • Su nonciclopedia esce il Manuali:Come vincere una gara di Formula 1

La nascita della scuderia

Ecco le due amichette della Brawn

Dopo aver lasciato la Ferrari, Ross Brawn viene assunto dalla BAR Honda, la loro intenzione era quella di inserirlo nel parco naturale di tutela del panda come unico esemplare di panda marrone che mangia banane.

Lo stato giapponese non concesse la possibilità a Brawn di vivere nel parco naturale così venne integrato nel settore corse della Honda per divertire gli ingegneri nei momenti di pausa.

Dopo i 22 giorni, Ross Brawn, magiò un ingegnere e si impossesso della sua identità indossando i suoi occhiali e iniziò una piccola cura per far diminuire la peluria. Per non essere scoperto inizio a far finta di lavorare al progetto della nuova BAR Honda e inizio a ricopiare il disegno preso anni prima allo stagista Ferrari. Il 41 esino giorni di lavoro come consuetudine in Giappone, viene effettuata un gara di Karaoke per decidere il Direttore Tecnico della scuderia, questa gara viene vinta da Ross che inizia a realizzare il progetto dello stagista contro la volontà di tutti i dirigenti. Per non fare brutta figura i dirigenti decidono di mandare in vacanza il nuovo Direttore Tecnico e durante la sua assenza chiudere tutto e vendere la scuderia.

Il colpo di fortuna

Durante le sue vacanze in Giappone, Ross Brawn, in cerca di un fresco Mojito e una calda ragazza entra in un tipico bar Giapponese il famoso B.A.R. Honda, qui ordinò la specialità della casa che gli costò appena un dollaro.

Presentazione della vettura

Il vero motivo per cui Mosley ha dichiarato la vettura regolare

File:Negro nazista.jpg
Il regalo fatto a Mosley da parte dell Brown GP

Durante la registrazione del film "Il curioso caso di Button" per la cosulenza del pilota della Brawn venne regalato un raro esemplare di negro nazista. Questo tornò molto utile nei mesi successivi, per poter corrompere la MAFIA e far correre una macchina irregolare

I primi successi

La nascita della scuderia secondo la teoria Transbrasilera

Un certo signor Brawn aveva appena vinto all'enalotto 50 euro e non sapeva come spenderli. Girando per la salaria trovò molte persone che avrebbero voluto i suoi risparmi. Il suo cuore venne colpito da un transessualone brasiliano a cui decise di far incassare il denaro. Dopo una notte brava con il transessualone brasiliano il signor Brawn scoprirà che l'uomo/donna si chiama Barrichello/a a propria scelta. Felice, Brawn decise di giocare a go kart, ma dato che era tutto prenotato scelsero di farsi una Scuderia. Barrichello/a chiese a Brawn se poteva chiamare una sua amica a lavorare nella scuderia perché a battere gli avversari era brava. Così Barrichello/a chiamò la sua amica Jenson Button. Button teneva una motoretta scassata che aveva in soffitta da molto tempo, il signor Brawn non esitò un attimo e decise di smontargli i pezzi per fare una vettura. Si pensava non potesse vincere un cazzo e invece l'ha fatto prendere in culo a tutti quanti quest'anno.

Il Futuro della F1

  • 2009. Barrichella e Button vinceranno il campionato e si scambieranno un bacio durante la premiazione
  • 2010. Shumacher verrà clonato e vincerà il campionato. Barrichella terza, Button quinta
  • 2011. A causa di un incidente Barrichella si rifarà il seno per sostituire gli air bag
  • 2012. Barrichella a Button si sposeranno
  • 2013. Barrichella arriverà seconda e Button prima
  • 2014. Vince Button
  • 2060. Vince Kubica
  • 3000. Durante la guerra vincerà la Ferrari dopo sette secoli
  • 3494. Vincerà Raikkonen
  • 3494. Scoppia la Quarta guerra Mondiale il giorno dopo la vittoria di Raikkonen
  • 4000. Tutti i partecipanti verranno clonati e si ricomincerà la F1
  • 4100. Il rappresentante del Kazakistan vincerà su Button
  • 4500. Button e Barrichella avranno un figlio che si chiamerà Secondo
  • 4999. Barrichella sarà a un passo dalla vittoria, ma sulla pista cadrà la prima bomba atomica della Quinta guerra mondiale
  • 5600. La Terra appartiene al Kazakistan che annulla le gare di F1
  • 6000. Barrichella vincerà un campionato
  • 6000. Il giorno dopo la Terra esploderà
Il grande circus della F1; scuderie, cavalli e... buffoni


Piloti Pilota F1Michele CalzolaioBernardo GastonsoChimi RicchionenLuigino AmiltonFilippo PesoEgidio CittànuovaGiacomo CittànuovaMortantonio TruzziTimo GlockSanCarlo PisichellaJarno NuraghiMika AccidentGiovanni Paolo MontrojaRubens SfigatelloBobby CubicoTemeto SotoKaciukko NakakkagimaMark WebberDavide CuloTardoAyrton Fuori di SennoBruno Fuori di SennoAlex "Cambio Automatico" ZanardiNico RobinBenjamin Button (Giasone Bottone)Nelson PiccoloNelson PiccolettoSebastian FetteSebastien BurdellSebastien BueMioDerek "Crash test" WarwickNiki Laudato sii mi' SignoreLuca "Mi fai guidare, papà?" BadoerAdrian SottilettaAlain PuttAlberto AcariHei KivalàAhimè "Come se scrive?" AlghersuariNigel MantellRaffaele CalzolaioRomano GrossogianniScott VelocitàTazio NuvolariKamasutra KobayashiColle DemoniacoBoschi FittiEdoardo InvernoNicolò Heil HitlerLa Pizza brasilianaPietro Monte RosaChris AnoGiacomo CacciaClark KentJack BraveheartMangio FangioMaicol AdressJack "Nemico degli animali" BrabhamColle GranaJochen LindtRaffaele il piccolo firmatoreOggi ideaL'AlanoQuello morto il giorno prima di SennaPastor tedescoCharles Piccolo sfigatoInalain GanzikenyanVitalyzio PietroJody ShaktarGiovanni SuttesSerginho PièdezGutiGutierrez
Scuderie McLadrenKrukkensquadrenNerd BueFerramentariGuglielmiRenòForza India che siamo tantissimiVacca RosaMinardiScrotusSpagnolettaSan BernardoMa russa?Sefti Car
Altri figuri La maFIARonald MoggisFlavio Brio BluDon Bernardo EccolstunPiccolo NapoleoneLuca Cordero di MontezumaMassimo "Heil Hitler" MowglyNigel StefanyMichele TosseMago MazzòErmanno Tinky (Winky)John Frank MatsonBrown StarThe Vans' HairHector YoungstersStefano Sabato e festiviIl Corvo Coca cola gianniI comunisti, cribbio i comunisti!Il gigante Nicolò
Altro Citazioni famoseLo yaoiChe?rsMercato pilotiGran Premio di LungheriaLo Spin-Off

Tutte le voci sulla Formula 1