Call of Duty
 Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua!  MAT 10:32, 2 ago 2009 (CEST) |
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Call of Duty è un famoso videogioco che simula in modo realistico alcune puntate del noto telefilm degli anni 40: "Prima guerra mondiale 2, la vendemmia".
Struttura
Come i classici sparattutto in prima persona, anche questo gioco può essere giocato solo se si dispone delle armi richieste (in questo caso devono essere d'epoca, o la loro esatta riproduzione), previo avervi saldato sopra i tasti da schiacciare per poter camminare, nascondersi, ecc.
Le squadre a cui ci si può aggregare sono divise in base alla nazionalità:
- Asse del male (crucchi, Giapponesi, barboni con armi nucleari, 'Ndrangheta, Papa Boys (entrano e tu dovrai dare delle offerte e loro ti spareranno con l'organo) e Talebani);
- Alleati (Americani, Inglesi, Russi, Barack Hussein Obama);
- Neutrini (Mohicani, Gente che passava di lì per caso, Vu comprà (combattono sempre lanciando cd pirata come un frisbee, tagliando così la testa ai loro nemici), Omini del latte, Cannucce aliene).
Le partite vengono giocate su varie mappe che riproducono i luoghi di famosi scontri quali Carentan, Wallendar, Vercelli, El Alamein, l' orto della casa a fianco, l'antro anale di un bruco nero, Rennes le Chateau, casa tua, la Residenza Papale, I villagi "Rom" e I peggiori bar di Caracas.
Nelle varie mappe si possono giocare modalità diverse (quando si è online) ora le elenco qui sotto se avete pazienza: TDM(Team Deatmatch), DM(Deatmatch), SP(Save Papa), VC(Vù cumpra), IQ(Inquinamento Gassoso), TLA(Tira l'acqua),AP(Alcool Party), DG(Delitto Garlasco), SIN(Samba Is Now), I&C(Indiani & Cowboy) e DC(Divina Commedia).
Giocatori
Spesso i giocatori si scambiano simpatici convenevoli il cui tipico esempio sta nella parola noob (parola derivante forse dall'aramaico antico di cui non si ha certa traduzione ma che probabilmente significa ciao, patetico essere scarso all'inverosimile che ama succhiare il cazz). I giocatori più acclamati vengono chiamati Pro o Huber e i loro nomi sono mormorati con reverenziale rispetto. Sono facilmente riconoscibili dal nickname costituito da un alternarsi di lettere maiuscole/minuscole/numeri/simboli/foto/film/indirizzo/telefono/telefono della moglie/Nr. Carta di credito/codice segreto di diverso colore, tipo, lingua, anno di scadenza, fatti aiutare dalla mamma puoi diventare nerd.
Clan
Di solito la gente si raduna in clan per cercare di distruggere gli altri e sentirsi Dio, venire lodati o forse solo per venire... mistero. All'interno dei clan esistono varie tipologie di player:
Il Giocatore Accanito
Di solito il giocatore accanito (da sottolineare che non coincide con Pro) si riconosce perché gira per strada in mimetica acquattandosi dietro qualsiasi tipo di riparo (solitamente resistentissimi comodini o pianoforti sparsi qua e là) e scrutando gli edifici circostanti in cerca di cecchini proferendo frasi sconnesse in tedesco quali:
- Bist du verrückt? ("Sei pazzo" ripetuto a random decine di volte);
- Feind zur Masse! ("Nemico a terra!");
- Scharfschütze! ("Un soldato con fucile da lungo raggio mi sta puntando alle palle")oppure("Scarrafone!");
- Aicherer Bereich! ("Baldracca a ore 12!");
- Ich biele position! ("sedetevi e attendete che il nemico vi prenda il culo");
- GRANATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!! ("temo che il nemico si presti a scagliare nella nostra direzione un ordigno probabilmente di tipo esplosivo");
- Turz suzde mushnizzen! ("Torna nella monnezza!");
- Stu langhier al graffierst! ("Vado in bagno, torno subito!");
- Kartoffeeeeeln! ("Pataaaaaata!");
- Suderhe lùshk hailà sti neko!!!!! ("Fai il culo a questi negri!");
- Stu Fast pazt du Oknat antrey Mohr ponxzin ("Fai il passo dell'oca d'avanti al mio mirino");
- COMUNISTEEEEEEEENN!!!! ("credo di aver visto delle persone vestite di rosso, solitamente intente a mangiare bambini, che attraversavano la strada sulle strisce pedonali!").
Con sincera preoccupazione dei passanti che non sanno se chiamare l'esercito per paura di una nuova guerra (o la neuro) o più semplicemente dargli un sacco di botte. Sono presenti anche persone che saltano, saltano, saltano, probabilmente sotto l'effetto di stupefacenti (forse perché hanno leccato così tanto una rana che si sentono come loro). Queste persone di solito sono le più odiate dato che, saltando in continuazione, non riescono a venire fucilate a dovere, ma soprattutto fanno venire la stipsi in chiunque li guardi.
I Rosikoni
In Call Of Duty è presente una stirpe di giocatori chiamata: Rosiconi. I Rosiconi si possono riconoscere dalla loro ostinazione a non accettare di essere morti. Ecco le principali parole dalle quali si può riconoscere un rosicone:
- È tutta colpa di D*O mo lo aspetto fori scola!
- È COLPA DEL PING!!!!!!!!!!!!!!!
- C'ho il fucile della chicco!
- Gli ho sparato e non è morto!
- Nessuno mi ha coperto e sono morto...
- Sempre a me prendete!
- Solo da dietro perché davanti avete paura!
- Da dietro come i Gay! (anche se alle volte potrebbe piacergli)
- Sei un camper!
- SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
- Sei un cittone di merda...
- Tu sei un laggone!
- Cazzo mi ha preso in testa anche se mirava ai piedi!
- Ma lagghi da Bestia!
- PORCO *** STI NIUBBI DEL CAZZO LI ODIO... e così via.
- Mi va a scatti, ciao a tutti! (classica uscita di quando perde 4 a 18595)
- Ma non mi entrano i colpi!!!
- Deve esse scarico er joystick
- Vabbe ma te usi i bug...
- Col lanciarazzi so bono pure io
- Ma sto cazzo di elicottero guarda solo me? non è possibile
- Guarda sto Niubbo che usa il martirio!
- Sei bono solo col lanciagranate (e tutte le armi esistenti...)
- M'hanno dato er fucile a piombini...
- Sei bravo te che conosci le mappe...
- Sei solo buono a fare lo ° Spawnkiller ° ( tipica espressione niubbica )
- Non è xkè tu sei bravo mi devi umiliare con la Desert Eagle
- Grazie che vinci c'ho mi nonna che me passa davanti co la scopa!!
- Se sei tanto forte facciamo io col mitra e tu col coltello!
- A infame stiamo 20-25 ti stai nascondendo TOPO!!
- Che server di merda...
- Stasera ho un ping schifoso!
- Perché m hai cioccato con l' arma scarica bastardo , sennò t'avevo trivellato
- LAAAAAAAAAG... ma voi viaggiate bene? Vi vedo davanti, vi sparo e mi ammazzate voi da dietro...
- Ma io Clikko con in Sx ma non spara... cioè sparo ma non spara! (tipico ragionamento contorto dopo una uccisione 1 Vs 1)
- Ti nascondi sempre vigliacco!
- Seee usi invisibilità ti ho visto... (la contraddizione più grande mai pronunciata)
- Ma dai ti ho sparato 50 volte alle spalle e sono morto da un tuo proiettile mentre mi eri dietro!!!Barone! Ti banno! Ti espello! Ti diffamo! (e così via fino a quando non finisce la partita)
- Ma com'è possibile, eri li... pero eri la... oh ma do sto!!
- Ma no, non ce semo capiti!
- Uffa ci credo che mi hai ucciso, hai l'arma più forte della mia!!!
- ROBA DA MATTI!!!
- Che sfiga siamo 6 in squadra e uccidete sempre me!!
- Si ma voi in squadra avete gesù cristo e tutti l'apostoli nn se pò ...ciao....
- Ti pare...l'unica granata vagante lanciata a cazzo chi deve prende??? ........
- incredibile ..3 granate 3 colpi di fucile a pompa un
caricatore di pistola non bastano con voi .
- VA A SCATTI !! VA A SCATTI, VA A SCATTI !!!! ecco.....
- Ma questi hanno le madonne in mano
- Ma dai, ma va la, ma dai,ma dai: ma nn è possibile ma questi cittano sanno già dove sono
- Makeooooooooo
- Ma dai
- Mi ha sparato attraverso 10 muri e mi ha colpito in testa
- Siete tutti dei niubbi
Questa specie è ancora in fase di studio ma si sta pensando che il loro rosicare (dal latino rosicus-are) possa sfociare in violenti omicidi e perdita della memoria.
- Feddo cazzo non gioco più SONO INVINCIBILI!!!!!!!!!!!!!!
- Tu citti!!!lanci granate a caso e guarda caso fai sempre centro!!!
- Hai l'Aim Bot (successivamente tutti fanno i finti tonti e scrivono a ripetizione:"Cos'è l'Aim Bot???")
- Tu ci vedi attraverso i muri(come sopra tutti a scrivere:"Ma daiiiii si può fareeee????)
- Tu usi i trucchi(e via come sopra:"Ma perché si puooo???E come si mettonoooo???)
- Sei un camper (ha uno score di 2 a 30 e le uniche due volte che ha ucciso erano due giocatori nello stesso posto,ergo i giocatori sono camper non è lui che è nabbo!)
- Eh ma mo me inkazzo e gioco bene!!!!
- E che sono deconcentrato...
- Odio le armi americane....
- Odio le armi tedesche....
- Odio i cecchini...
- Odio le mitragliatrici...(insomma odi tutto ma perché non ti fai un sudoku e ci lasci giocare???)
- Ma se gli ho sparato prima io (dopo essere morto in corpo a corpo)
- Ovvio che vincono...questi sono americani c'hanno una connessione da paura
- Non mi sto manco impegnando
- Io abbandono (classica esclamazione a seguito di una sconfitta con rapporto U/M di 0.000000000001)
- Gli sparavo da un'ora!!
- Cosa c'ha questo? La mira automatica alla testa?
- Sti cani non muoiono!!
- SEMPRE SU DI ME L'ARTIGLIERIA!!!?
- Ma ce l'ha su con me!! (dopo essere morto 5 volte sullo stesso punto dal stesso giocatore che se lo vedeva arrivare ogni 5 secondi incontro)
- Ma come cazzo faccio a vincere io che ho una banana per sparare e lui ha un lanciarazzimitragliatore a triplonastro!!!?
- Ma daiiiiii chi sei dio con un fucile in mano?
- Vabbe' ma lui e' a un livello piu' alto del mio
- Si ma in questa mappa di camperano dappertutto!!
- No vabbè, non è giornata!
- Ma do stava questo??
- Solo di lanciagranate no? Che palle! (Pur avendo anche lui il lanciagranate)
- No ragà io stacco, non si può proprio giocare con sta linea (partita di 1 uccisione e 40 morti)
- Ma io sono inesperto questi ci stanno 24 su 24 io almeno ho una vita qui fuori (Cambia mappa e fenchè non viene ucciso ripete la stessa cosa fino alla morte per denutrizione)
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Tu sei il tutto fare dell'esercito perché gli altri sono imbranati
- Call of Duty introduce la modalità dolce cazzeggio: in singolo, se state con le mani in mano, la vostra squadra completerà il gioco per voi!
- Il cielo è composto da piccole fotografie messe una vicino all'altra di defunti della seconda guerra mondiale.
- Nel gioco non si fa mai riferimento agli ebrei. Per questo motivo è stato bollato come antisemita.
- Anche in Call of Duty è possibile trovare i camper. Da qui la famosa rivista "Camper" che vi spiega che camperare ad Harbor si può, come cucinare sul barbecue in 10 modi diversi e tutti i modi per evitare gli antipatici insettini che si infiltrano nel suddetto.
- Il Capitano Price è l'unico uomo capace di raccogliere bombe a mano, passare attraverso i muri, sparare 17 colpi dal suo moschetto senza ricaricare, resistere a una cannonata di un Tiger e uccidere un tedesco a mani nude, sfondare la porta d'acciaio di una nave con un calcio: per questi motivi è venerato dei fan di Call of Duty come una divinità pagana. Inoltre in Call of Duty 4 egli si reincarna nella S. A. S. inglese... sfortunatamente muore nell'ultimo livello ma resuscita in Call of Duty Modern Warfare 2.
- La fisica del gioco è talmente perfetta, che se ci si buttasse da un grattecielo di 73574 piani, non si morirebbe; anzi, vi guarirebbe addirittura un eventuale cancro, tumore, diarrea, mal di pancia, mal di testa, mal di culo, cecità, gayismo, ultra vulnerabilità, salmonella, ubriachezza, overdose o altro, che avevate applicato al vostro personaggio, tramite l'inserimento di un codice speciale.
- A volte si ha l'occasione di incrociare mio nonno che vaga per le mappe con una bandana sulla testa e con i muscoli del maestro Muten che cerca di entare negli edifici perché pensa che ci siano delle prostitute pronte a dargliela gratis.
- In Call of Duty le mitragliatrici hanno una fabbrica di munizioni a fianco, in modo da fornire un fuoco efficace e continuo (sfortunatamente non si vede una beata mazza quando si spara, neanche i bossoli che dovrebbero essere espulsi durante il fuoco).
- Nel multiplayer di Call of Duty una normale discussione tra giocatori è: "che colpo", "sissignore", "sei pazzo?", "nossignore", "mi spiace", "cecchino!", "fuoco di soppressione", "squadra attacco sul fianco destro"... e così via.
- In Call of Duty 3 non si muore MAI per una granata(a meno che non siano 2),ma lo schermo si limita a diventare rosso.
- Paradossalmente invece bastano 2 colpi per tirare le cuoia.
- In Call of Duty 3 si narra di TU contro l'Esercito tedesco,nel senso che si disinteressano completamente dei tuoi compagni,concentrandosi a sparare SOLO a te.
- I tuoi compagni non muoiono MAI e poi MAI nemmeno se investiti (per sbaglio ovviamenente) da una marea di pallottole e granate avversarie ed escludendo le morti drammatizzate(Isabel,i Polacchi,McCullin,Dickson).
- I soldati impersonati in Call of Duty 3 hanno tutti la stessa simpatica caratteristica:sono MUTI,evidentemente negli anni 40 le leggi per il reclutamento erano un tantino diverse.
- Gli avversari muoiono a go-go, inducendoti a pensare che sei il soldato più forte dell'universo.
- Gli avversari muoiono con minimo 4 colpi di fucile a pompa (anche se si mira alla testa), ma basta un colpo dato col calcio del fucile, che muoiono sul colpo; gli alleati sono immortali e il protagonista muore solo se si viene colpiti da minimo due granate o 10 colpi di mitragliatrice e può guarire dalle ferite (anche quelle di tipo gravi, gravissime e mortali) in 2 secondi reali.
- Il protagonista è l'unico a poter prendere delle altre armi.
- Call of duty 3 per wii, ha ben lo 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000001% di scenario distruttibile o interagibile.
- Quando si raccoglie un' arma da terra, si ricevono, automaticamente, 99 ricaricatori extra.
- In Call of Duty si muore anche con un colpo sui denti
- I carri armati, si distruggono con due colpi di anticarro.
- Nel paesaggio del gioco, si trovano 18687213457 scatole di legno sparse qua e là, e neanche un mezzo di trasporto, utilizzabile liberamente e non quando te lo impone il gioco.
- Se ti sparano a una gamba continuerai comunque a camminare,correre e saltare come Endriu Au
- quando gli spari i nemici si contranggono e dopo 20 colpi continuano a gridare ancora.
- per uccidere un nemico ci vogliano 30 colpi 20 per stordirlo e 10 per finirlo mentre striscia.
- il sergente e il soldato fifone possono morire solo nei filmati
- Su Call of Duty World At War puoi far saltare l'avambraccio a chiunque con un semplice colpo di pistola.
- Da notare la totale ignoranza dei soldati: "Jonsonh vai a dare un occhiata" "Sissignore!" *Pam* "L'ANNO beccato!".
- In modalità facile non è possibile morire
- I tedeschi non sanno cosa voglia dire mirare
- il tuo personaggio è capitan America,può incassare di tutto dalle pallottole di pistola alle cannonate dei cingolati,ed essere ancora in piedi,imbracciare il fucile e continuare a sparare
- Questo è perché il tuo personaggio non ha corpo!!! Egli è infatti costituito da un mezzobusto fluttuante!!!!!(Avete mai provato a guardarvi i piedi nel gioco???)
- uno prende il fucile l'altro prende le munizioni (utile questa...)
- non è possibile prendere il fucile...
- se muori in modalità facile muori nel mondo reale
- puoi tranquillamente crivellare di colpi un tuo compagno, quello non solo rimarrà totalmente illeso,ma continuerà anche a guardarti,rigorosamente sorridendo,e ti inciterà alla battaglia.
- Su Call of Duty World At War potrete facilmente sgominare un'intera divisione corazzata tedesca di Panzer IV, Panther, Tiger e Tiger II con un semplice T34 sovietico, nonostante sia la prima volta che guidate un carro.
- Il vostro lanciafiamme ha un treno cisterna attaccato dietro la vostra schiena, dato che potrete incendiare l'intero esercito giapponese senza dover mai fare il pieno.
- potete portare con voi 4 fucili 4 mitragliatrici leggere 2 pesanti 10 pistole e 28 granata ma alla fine usate solo un'arma
- In call of duty 4 nella missione "sicario infallibile" è riprofotta una città esistente vicino a chernobil, per questo gli abitanti della città si sono armati con 5 camion carichi di ak e rpg e sono andati sotto la sede dell'activision fucilando a caso l'edificio con tutti i dipendenti dentro che si domandano il perché.
- Tu puoi essere il tiratore pro infallibile che ti accende la sigaretta con una pistola a 8 km di sitanza (con una montagna in mezzo), ma non riuscirai mai a prendere Imram Zakahev in testa o in una qualsiasi parte del corpo che non sia il braccio... staccandoglielo.
- Lo stesso fucile che stacca le braccia, se prende in pieno petto un avversario in modalità multigiocatore, lo fa cadere a terra, e gli lascia le forze per tirare fuori la pistola e farti un colpo alla testa da 3km.
- Se spari a un cane che annusa un cadavere, prima muore ma mentre è morto emette un ululato che richiama un esercito di cani killer con la rabbia,scabbia,aids,peste e blenorrea ai quali per sopravvivere devi rompere il collo.
- In Modern Warfare 2 e' possibile portare una torretta vulcan(minigun), un lanciarazzi, un fucile e una M9...tutto dietro le vostre spalle
- Inoltre è possibile portare diversi computer portatili con la quale chiamare attacchi aerei, missili teleguidati ecc. e puoi tranquillamente volatilizzarti dentro ad AC130 e aerei da combattimento vari in 2 secondi nella vita reale. Seminando morte mentre in realtà sei ancora sulla terra ferma.
| Preceduto da: 2003 |
Niente a parte forse Risiko | Succeduto da: Call of Duty 2 |
