Latina: differenze tra le versioni

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Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi Latrina, vedi Cesso.

**Latina**
(Stemma)
"Latina olim fecis" (Motto)
Posizione geografica	Tra l'ascella di Roma e lo sfintere di Napoli.
Anno di fondazione	666 dopo Geova.
Abitanti	Fascisti e sottosviluppati.
Etnia principale	Zingari, Napoletani, Veneti.
Lingua	Zingaresco e latino.
Sistema di governo	Assolutismo illuminato.
Moneta	Zecchino d'oro.
Attività principale	Spaccio, Rubavendita Edilizia(mafiosa).

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Latina

« È più facile spaccare un atomo che vincere con la sinistra a Latina. »

(Albert Einstein su Latina)

« La gente di Latina è come un pendolo che oscilla tra un coglione l'altro. »

(Arturo Schopenhauer su Latina)

« Zang tumb tumb. »

(Filippo Tommaso Marinetti su Latina.)

« Non parlo, non vedo, non sento e se c'ero dormivo. »

(Sindaco di Latina su camorra)

« Nasconditi! È tornato mio marito!!! »

(First Lady latinense su fedeltà)

« Senza criminalità, prostituzione, Tiziano Ferro e gruppi neofascisti Latina sarebbe una bella città... Ma a quel punto non sarebbe più Latina. »

(Chiunque su Latina)

Storia

Latina è stata fondata il 30 giugno 1932 da Benito Mussolini (Dovia di Predappio, 29 luglio 1883 - vivente), chiamato successivamente D.U.C.E., famoso dittatore democratico afroamericano nonché noto pornoattore e amico intimo dell’altresì famoso Adolf Alvaro Hitler, illustre pasticcere ebreo di Monaco di Baviera le cui specialità erano pasticcini, babbà e ciuciù a forma di svastica.

Nascita

La città nacque dopo una notte passata a mangiar impepata di cozze, peperonata e insalata di rinforzo. Dopo la ventordicesima porzione il povero dittatore itagliano, con la bocca in fiamme, bevve tutta l'acqua presente nel territorio pontino, prosciugando l'intera palude, si fumò tutte le zanzare, ingravidò 12 mucche, 10 asine, 5 galline 3 tori, e poi urlò:

« “DOV'ÈÈÈÈÈÈÈÈ LA LATRINAAAAAAAAAAAA!!!” »

(Duce sull'illuminazione che ha portato alla nascita di Latri... Ehm... Latina.)

Dopo la folgorante illuminazione tutti i camerati vennero radunati nello spiazzo su cui sarebbe sorto il futuro centro cittadino e il sommo condottiero declamò in uno dei suoi leggendari discorsi:

« Cotanto stronzo merita un trono per essere ammirato dalle italiche genti cosìcche le mie virili feci restino negli annali e nella memoria di tutte le generazioni a venire!!! Vincere... e vinceremo!!! »

(Mussolini Benito su fondazione di Latina.)

Il protagonista, di questa e di tutte le storie italiche degne d'onore, dopo aver vinto la Maratona di Latina.

A quale vittoria si riferisce il piccolo Benito, vi chiederete voi? Nello stesso anno il prode conquistatore^{[citazione necessaria]} organizzò, partecipò e vinse la Maratona di Latina. Al Duce andarono in premio:

6 kg di mozzarelle
una fornitura a vita di Asciugoni Regina
12 casse di supposte effervescenti al plutonio
12 tubetti di crema per la pelata
una mandibola di acciaio

Dopo la maratona Giacomo Matteotti Jr. (figlio di Giacomo Matteotti, scomparso in circostanze misteriose) denunciò i brogli della maratona, in quanto aveva visto Mussolini pedalare su una bicicletta rosa da signorinella (per giunta senza sellino). Le camice nere non intervennero subito, dato che l’8 giugno stavano partecipando al gay pride di Sabaudia indossando le camicie rosa, ma lo fecero il 10 giugno (dopo aver reindossato le camice nere). Anche questo ennesimo Matteotti scomparve in circostanze poco chiare.

« Da adesso in poi io e la mia famiglia ci faremo i cazzi nostri »

(Giacomo Matteotti III su fascismo)

Età adulta

Nonostante le indubbie capacità anali del D.U.C.E., le scarse risorse economiche dell'impero inficiarono sulla costruzione di Latina. Infatti la sua inaugurazione era avvenuta soltanto dopo la costruzione di un palazzo fatto di feci mussoliniane ma nella notte tra il 24 e 25 dicembre, mentre il piccolo dittatore aspettava Babbo Fascio, gli si presentò davanti, annunciato dal passaggio di una stella cometa, quello che sarebbe diventato poi il suo miglior amico... Adolf Alvaro Hitler! Sotto foma del fantasma del Natale futuro, quest'ultimo gli diede molte informazioni utili:

i palazzi possono essere fatti con le ossa umane
le donne impazziscono per gli uomini pelati e petomani... quindi scatenati!
quando parli devi alzare il mento e mettere le mani sui fianchi
mi daresti il numero del tuo parrucchiere?
mai mischiare aceto e bicarbonato
dopo la conquista, ci vediamo al polo nord!

Grazie al pasticcere tedesco, finalmente, a Latina furono eretti numerosi palazzi, la famosa Piazza del Popolo e tante, tantissime cappelle. Originariamente la fontana di Piazza del Popolo era una semplice vasca ma poi Hitler donò alla città il suo testicolo calcificato che vi fu posto al centro adorato dagli abitanti.

Lo strano incontro

Nell’estate del 1935, Benito, durante la sua attività di mondina, incontrò un losco figuro (che si presentò a lui come suo parente lontano), dal quale ricevette in donò una Pietra Filosofale e un almanacco con tutti i risultati delle partite fino al 2015. Tutto eccitato, l’eroe della Patria nascose il suo tesoro nel posto meno frequentato e più sperduto della città: la biblioteca comunale. L’uomo misterioso gli spiegò che grazie alla pietra avrebbe potuto:

vivere per sempre
controllare ogni mezzo di informazione
possedere una squadra di calcio,
e chi più ne ha più ne metta

In realtà lo sconosciuto benefattore era il Benito del futuro ma, per non spaventare il suo io passato, indossò una maschera. Che porta tutt'ora.

Declino e rinascita

Le divinità che salvarono il DUCE! Ave alla Madonna fascista!

La città rischiò di crollare, quando a Dongo il 27 aprile 1945 il D.U.C.E. partecipando ad una gara culinaria e rischiò di rimanere soffocato da una polpetta nemica della Patria. Ovviamente fu subito portato a Piazzale Loreto dove fu appeso a testa in giù per tentare di fargli sputare il cibo tiranno somministratogli da un partigiano vestito da donna. Dopo numerosi tentativi, e dopo il grandioso intervento della Madonna Fascista, Benito sputò la polpetta, e si risolse tutto con una grossa risata e una gara di peti.

La nuova vita

L'io passato e l'io futuro. Guardare per credere!

Successivamente Benito, tramite a numerose operazioni, si trasformò in Silvio. Grazie alla nuova identità e alla Pietra Filosofale Silvio Mussolini ebbe tutto il tempo per dedicarsi alla musica, divenendo produttore, scrivendo i testi per numerosi artisti italiani e internazionali, e suonando sulle crociere la sua amata fisarmonica. Nello stesso periodo cominciò a guadagnare grosse somme di denaro, vinte alle scommesse sulle partite di calcio, grazie all’almanacco che gli era stato donato dal sé stesso del futuro. In poco tempo il nostro eroe guadagnò così tanti soldi, e divenne così schifosamente ricco, da fondare Mediaset, acquistare svariate case editrici (strappandole dalle mani dei comunisti), e diventare proprietario dell’A.C. Milan.

Monumenti e luoghi d'interesse

Latina è una città completa, non a caso è capoluogo di provincia, cosicché ogni cittadino può vivere all'interno di essa una vita sana, felice e pienamente soddisfacente. Si distingue per i suoi famosissimi monumenti e per la ricchissima offerta culturale che ne fanno una capitale della cultura paragonabile a Parigi, Firenze e Nuova York.

Centri culturali

Centri religiosi

Latina, da buona città fascista, presenta un numero spropositato di chiese, tutte dedicate a personaggi fascisti di spicco:

Dux Coeli
San Benito martire
San Almirante in Salamoia
Sanculamo in Nero fuori le mura
San Satisfaction
San NigerLuxuria

CasaPound

Fondata dai Neri per caso, è un'associazione di baldi giovani, con delle idee molto chiare^{[citazione necessaria]}, che si dedicano alla raccolta del grano, indossano magliette psichedeliche anni 60, e NON fanno uso di droghe. Di notte invece si trasformano in baby camice nere che si eccitano alla vista delle armi e cercano di inculcare e far rispettare gli ideali di nonno Benito. L'associazione è aperta ai soli uomini dai 18 in su... Si organizzano riti baccanali a base di legumi, feste di compleanno, matrimoni gay e gare a chi piscia più lontano sulla faccia di intellettuali e politici di sinistra.

Opera Balilla

Edificio in cui si produceva pasta artigianale e dove Mussolini cercò di sfidare la Barilla. Ovviamente perse, in quanto i flauti alla crema fascisti erano sempre più corti di quelli della Barilla. Dopo la cocente sconfitta sfidarono anche Giovanni Rana, creando i tortellini sfoglia grezza con carne di partigiano, ma anche questa volta il tentativo non andò a buon fine.

Palazzo W M

Anche detto Palazzo MazzaTrapano, è stato fondato da Mussolini per mettere in mostra le doti del suo manganello, ed eclissare ciò che diceva la Barilla in merito.

Successivamente si accorse che per scrivere la parola Mazza, avrebbe dovuto uccidere circa 2.000.000 di ebreicomunistigay, ma all’epoca erano già scappati tutti. Il palazzo M, è stato riconosciuto patrimonio dell’umanità allo stesso livello della grande muraglia. Gli astronauti sovietici hanno fatto notare che non si tratterebbe di una M, ma di una W, Il che conferma una precedente congettura che Mussolini volesse creare un WC da fare invidia al resto del mondo.

E giusto per continuare ad adempire ai suoi sogni, adesso è un centro di accoglienza per immigrati.

La popolazione

Il 75% della popolazione di latinense è profondamente sottosviluppata e riluttante ad evolversi. Il celeberrimo Prof. Emerito Pier Mario Bertinetto, della Stenford University of Ceccano, infatti afferma:

« Pensiamo proprio di aver trovato un ottimo esempio di nicchia ecologica, dove il processo evolutivo si è fermato da circa 70 anni a questa parte. Nonostante le dimensioni standard della scatola cranica, la statura eretta, il pollice opponibile (non sempre) ecc... ecc... L’individuo medio presenta gravi deficit cognitivi e morfologici. Ovviamente ci sono delle eccezioni, ma è come trovare uno zingaro onesto. »

(Prof. Emerito Pier Mario Bertinetto su Latina)

Bimbominkia latinense

Nella nomenclatura scientifica: Homo Bimbominkius Latinensis. Di età tra i 12-25 anni, questa strana sottospecie di essere umanoide non si fa neanche il bidet da solo che già rompe i coglioni. Potremmo ucciderli in tenera età, ma lo stato itagliano è contrario all'eutanasia forzata; nonostante le proteste di alcuni. È quasi sempre maschio, segue la moda del momento, ama sperperare i soldi dei genitori, si atteggia come Cristo che corre sull’acqua. Studi clinici hanno dimostrato che il bimbominkia latinensis, ha l’intestino nel cranio, e il cervello nel basso ventre. L’errata morfologia del suo corpo, porta ovviamente a disfunzioni, stronzi starnutiti a velocità supersoniche, flatulenze auricolari/nasali con improvvisi capelli al vento, esplosioni se l’individuo sta fumando. Nello stesso momento il cervello rimbalza da una parte all’altra dell’addome. Questo movimento caotico ricorda molto la merda nel depuratore. Quando l’individuo si reca alla latrina, pensando di essere stitico si sforza in modo mostruoso, perdendo frammenti di materia grigia, in questo modo diminuisce la sua già scarsa proprietà intellettiva. Il problema più grande è che il bimbo minchia, raggiunta la maggiore età, vota (fascista) e guida la macchina!

« Cazzo… Quest’anno vanno i tarzanelli! Non me lavo più il culooo!!! »

(Bimbomimkia latinense su pensare con la propria testa)

Esempio di dialogo tra due bimbiminkia di Latrina:

X: Mamma che merda 'sti pantaloni…
Y: Ma guarda che ieri ho visto na cifra di gente...co sta roba...
X: Ahhh davero??? Sto cazzo in culo...ceh...mo ho assorbito la loro essenza, il mio karma dice che so strabbelli mi ci hai convinto!

Truzzo latinense

La stessa cosa ma di più: Truzzo neofascista.

Perfetto esemplare di marciume bighellonante, come uno stronzo gallengiante nel vomito, Facebookdipendente di Latina.

Nella peggiore delle ipotesi, per altro sempre quella che si avvera più spesso, il bimbominchia latinense si evolve nell’Homo Truzzus Latinensis (se non diventa un vegetale a forza di cacare cervello). Ama frequentare posti per ragazzini, se non si può permettere di comprare una macchina, ne affitta una, ci mette 10 euro di benzina, e poi si bulla per le vie della città, fino a tarda ora, poi se non ha una casa va a dormire sotto un ponte, in compagnia dei marocchini. Questa sottospecie di truzzi di Latina non parla, comunica con segnali chimici. Per assistere a questo fantastico miracolo della natura (marciume bighellonante come stronzi galleggianti nel vomito) bisogna sostare nei pressi delle nicchie ecologiche, presiedute da questi ominidi. Il latinense non sceglie, ma bensì obbedisce agli stronzi adiacenti a lui. Come una reazione a catena, ogni stronzo invia informazioni al suo vicino, a cui reagisce con forti rumori di approvazione. Si trastullano davanti al locale per ore e ore, alcuni pensano che siano pagati dai proprietari per far aumentare la folla fuori. Il rito che ogni buon truzzo di Latina segue è il seguente:

arriva con la macchina
esce
si mostra a tutti
saluta tutti “bella...”
aspetta fuori
fissa chiunque si stia facendo i cazzi propri
poi entra
si prende un caffè
si apre la birra che si è portata da casa e comprata al Lidl
esce fuori di nuovo
e ci rimane per 3 ore

Bimbeminkia mignottelle

La stessa cosa ma di più: Pornobimba.

Abbiamo parlato dei maschietti, ora parleremo delle signorinelle. A latina l'85% degli esemplari femminili dell'Homo sapiens latinaensins hanno una peculiarità: non posseggono l'imene e quindi non sono vergini dalla nascita. Questo è un grandissimo passo in avanti nel processo evolutivo e ha fortemente influenzato i loro costumi fin tanto che:

non conoscono il senso del pudore,
la castità è una mera astrazione,
non esiste per loro una prima volta,
la danno a tutti senza pentirsene.

Oltre a questo fattore di natura genetico-evolutiva ne esiste un altro di natura socio-ambientale: in età infantile, i genitori levano loro troppo presto il ciuccio impedendo il superamento della fase orale freudiana e a volte anche di quella anale. Per questo motivo le povere ragazzine sentiranno, per tutta la vita, un insopportabile vuoto in queste due zone, e un irrefrenabile bisogno di sopperire a questa mancanza in ogni modo e con ogni mezzo possibile. Così le signorinelle di Latina tendono a concedersi patologicamente a tutti; specialmente a bimbiminkia e truzzi senza un soldo che convincono se stessi e gli altri essere ricchi e tali appaiono. La serata tipica di una di queste spettabili ragazzine è:

Passano sei ore a truccarsi e a vestirsi
Si fanno dare uno strappo dal padre che nelle 6 ore precedenti ha pregato la Madonna o la Maremma affinché la figlia non faccia la zoccola in giro, invano
Arrivano al posto più "in" di Latina, di solito un cocktail bar o una discoteca,
Salutano tutti, anche gli sconosciuti,
Fumano senza aspirare,
Tossiscono per attirare l'attenzione,
Entrano nel bar e ordinano un cocktail analcolico,
Si ubriacano,
Si fanno rimorchiare dal primo truzzo che passa,
Fanno sesso con il truzzo,
Collassano,
Il truzzo le riporta al bar,
Si fanno compatire da tutti perché hanno fatto sesso con uno sconosciuto da ubriache,
Piangono,
Arriva il papà che è rimasto sveglio fino alle 4 di mattina per venirle a prendere,
Il padre si accorge che la figlia è ubriaca e ha fatto la zoccola,
Il padre torna a casa, picchia la moglie e chiede il divorzio perché si accorge che è più zoccola della figlia.

Minoranze etniche e criminalità

La stessa cosa ma di più: Zingaria.

Quando durante la seconda guerra mondiale gli zingari scappati dalle persecuzioni di Hitler si rifugiarono a Latina, nacque Zingaria: una subcittà, popolata da subumani. Nonostante il loro continuo ostentare povertà, questi esseri posseggono l’equivalente economico del Vaticano. Tutti gli schieramenti politici li odiano, solo il WWF e Licia Colò cercano di salvarli.

Zingaria, o meglio, Little Bucarest

Nella periferia, o meglio in pieno centro, della città di Littoria, Latrina o Lattina, rispettivamente nelle lingue Ittagliana, Italiana, e Brasiliana, è sorto un quartiere imPopolare noto a tutti come Zingaria... O Little Bucarest. Questo quartiere, una sorta di Harlem latinense, è abitato solamente da extracomunitari (clandestini), zingari e napoletani (ovvero extracomunitari clandestini). Secondo la legge itagliana, se un cittadino italico si trasferisce in questo quartiere, perde il diritto alla cittadinanza italiana e, contemporaneamente, il permesso di soggiorno. Da anni sono nate in questo bellissimo quartiere, progettato dal celebre Filippo Tommaso Marinetti, delle vere e proprie famiglie NON mafiose^{[citazione necessaria]}. Non tutti sanno che gli zingari sono in realtà biologicamente superiori alla popolazione ariano-magrebina italica, con buona pace di Hitler e della Lega Nord. Infatti questa razza gitana posside la facoltà di riprodursi ad un ritmo spropositato: ogni zingara può concepire, dagli 11 anni in poi, in una sola volta, fino a 45 figli e la gestazione dura circa 2 settimane. Per questo ogni volta che arrestano una generazione di zingari ne spuntano fuori il triplo. Recentemente a Little Bucarest, è esplosa una palazzina. La causa non fu altra che un napoletano palestrato, il quale stava dimostrando ai suoi ospiti a tavola che era capace di emettere fiamme dal culo. A causa di un ritorno di fiamma, il napoletano e la palazzina sono esplosi. Le camice nere latinensi, l'OVRA e le SS, come capro espiatorio hanno arrestato il celeberrimo cantante Tiziano Ferro che vagava smarrito per quelle parti, completamente nudo e con una ghirlanda di fiori attorno al collo. Il cantante è stato preso a manganellate da dei mandingo a mani nude, stato costretto a trasportare una croce in legno e in fine crocifisso insieme al presidente di AcquaLatina sul Golgota. Al terzo giorno è risorto e ha vinto il Festival di San Culo.

La vita politica

La stessa cosa ma di più: Dittatura.

Alle erezioni comunali di La-Ti-Na, tenute ogni 22 anni, si combattono una battaglia a colpi di voti i due Poli opposti della fervente politica latinense: il Porco Dio Ladro (PDL) e il Porcaccio Dio (PD). Naturalmente il segreto di voto non esiste, e votare a Latina è un DOVERE e non un diritto. Ad ogni seggio sono presenti camice nere, balilla, e Afrika Korps pronte a controllare che il voto sia stato regalato correttamente al PDL. Nella remotissima eventualità che vincesse il PD o Puttana Diomadonna, il Duce interverrà prontamente a dichiarare lo stato di calamità naturale e ad eleggere, secondo nomina divina, il PDL o Perché Devo Lavorare? e ristabilire l'ordine cosmico della tranquilla cittadina campana ops... pontina.

<poll> Quale partito voterete alle prossime erezioni comunali? Partito Dionisiaco Latinense (PDL). Peto Dirompente (PD). Non andrò a votare.

</poll>

Questo sondaggio serve al comune di Latina a controllare eventuali attività comuniste-anarchiche-socialiste.

Il Sindaco o Podestà

Il Duce, sotto forma di spirito guida gigante, veglia sempre sull'amata latina e tutti i suoi abitanti.

Latina possiede, come tutte le poleis greche, un monarca o menarca. In questa città il sindaco o podestà riceve il suo potere temporale direttamente da Dio o, in sua assenza, da Benito Mussolini. Solitamente è imparentato con la casata Asburgica e quella Sabauda, nonché con gli Agnelli e con i Beatles. Questo podestà possiede sempre una moglie casalinga, disoccupata e infedele, che ha cresciuto malissimo le sue figlie, le quali ora battono su Corso della Repubblica, e che prosciuga tutto lo stipendio del marito dal parrucchiere e/o dall'estetista senza risolvere un emerito cazzo. Anzi a volte è ancora più cesso di prima. Nonostante ciò il suo successo con gli uomini, rigorosamente scelte tra gli esponenti dell'opposizione comunale, è sempre pari o superiore a quello si una pornodiva internazionale. Il sindaco è quindi un grande cornuto e, come ciliegina sulla torta, ha pure le figlie zoccole che regolarmente restano incinte degli artisti locali (Tiziano Ferro, Benito Mussolini, Filippo Tommaso Marinetti), ed è quindi costretto a spendere ulteriori soldi, rubati dai fondi comunali, in aborti. A causa di questo furto di fondi, la florida città di Latina sta tornando lentamente ad impaludarsi; anche perché l'uomo non potrà mai vincere la sua tragica battaglia contro la natura matrigna. Il lato positivo della faccenda è che l'ano prossimo saranno condotti nella neonata palude pontina i seguenti reality show:

Ovviamente i soldi che entreranno nei fondi della città verranno spesi dal sindaco, cioè dalla moglie (ella infatti controlla la mente e il conto in banca del sindaco) per le loro suggestive vacanze a Ponza, la bellissima isola-nido di gabbiani nel Mar Tirreno. Le loro vacanze durano 9 mesi su 12, esclusi i mesi estivi, dove la First Family trascorre il torrido caldo estivo nella propria città natale. Recentemente la Digos, con il suo detective speciale, Fabrizio Corona, hanno messo alla luce tutti gli amanti della First Lady latinense:

Naturalmente il sindaco, da buon fascista, si è consolato con il suo manganello, menandoselo nel culo. Gira la voce che gli sia piaciuto assai. Inoltre la leggende metropolitana vuole che il sindaco, o teocrate di Latina, possegga un solo testicolo. Questo perché la palla di piazza del popolo sia in realtà una divinità malvagia e che esige in sacrificio il testicolo del podestà.

La vita economica

Principale utilizzo delle banconote a Latina.

Latina è una città ricca, ricchissima! Infatti non esistono proletari o piccoli borghesi, o nel caso che esistano, semplicemente non esistono perché è così, lo dicono Mussolini, sua nipote Alessandra e il Podestà. Infatti il 90% della popolazione latinense appartiene ad un ceto alto-altissimo-spilungone-borghese, mentre il restante 10% al clero e alla nobiltà. Latina è una città ricchissima, ripeto, non esistono quartieri popolari, e se esistono, non esistono, come ha detto la propaganda. Ogni abitante ha almeno quattro macchine, che di solito sono, un SUV, una Spider, una Berlina e un Carretto dei Gelati. Per questo a in questa fantastica città non si trova un parcheggio manco a pagarlo oro, o meglio, tutti i parcheggio sono a pagamento, tanto i latinensi possono permetterselo. I soldi dei parcheggi servono a pagare le vacanze a Ponza del sindaco o podestà, o per ingrassare il clero. Latina è la dimostrazione che la crisi economica non esiste, infatti il nostro Duce grazie all'autarchia è riuscito a far decollare questa città come potenza mondiale. La popolazione è composta prevalentemente da Medici, Architetti, Avvocati, Commercialisti, Ingegneri, Camorristi, Mantenuti, Zingari e Pensionati. La mano d'opera è fornita da rumeni o robot. Un'attività molto diffusa a latina è lo sperpero di quattrini. Infatti tutti i figli degli alto-borghesi, se ne fregano di umiltà, e spendono tutti i soldi dei genitori in droga, botti di capodanno, alcolici, figurine dei calciatori o semplicemente li bruciano. Di recente, si è dimostrato matematicamente che è impossibile che il partito comunista vinca alle erezioni comunali per il semplice motivo che a Latina non esistono proletari. Attualmente le famiglie e dinastie più illustri di La Tina sono:

I Forrester
I Savoia
I Savoiardi
I Mussolini
La Santa Famiglia
Gli Agnelli
Gli Asburgo
I Borboni
Gli Este
I Medici
I Borgia
I Borghese

Per mantenere inviolata la loro successione dinastica, queste famiglie praticano l'incesto. Si, proprio così amici miei! A Latina, sotto ordinanza del Duce l'incesto è legale, anzi, obbligatorio!!!!!

L'istruzione

« L'ignoranza è forza. »

(George Orwell)

A Latina l'analfabetismo imperversa peggio del T-virus a Raccon City: soltanto un abitante su cento sa leggere o scrivere, le due cose insieme ancora nessuno. Questo avviene per vari motivi:

La cultura è considerata comunista (sono famosi i roghi di libri e di scrittori).
Le squole esistono, o meglio, esistono edifici squolastici ma vengono adibiti a:
- Porcile
- Stalla
- Cinema a luci rosse
- Ippodromo
- Prigione
- Manicomio
- Campo di concentramento
Non esistono professori:
- Il lavoro d'insegnate è poco redditizio, e non permette la vita alto-spilungone-borghese richiesta dalla città,
- Il governo fascista ha ormai represso a base di manganellate e olio di ricino tutti questi pericolosi bolscevichi.

Le squole più famose di Latina sono il Liceo classico e il Liceo scientifico. La prima è adibita a Cinema a luci rosse e nei week end a bordello, la seconda a manicomio dove vengono rinchiusi, pazzi, vecchi e comunisti. Ora vi domanderete, se non esiste istruzione a Latina, come fanno gli abitanti ad avere grandi titoli e prestigiose lauree? La risposta ve la da la Camorra.

Latina e la religiosità

La stessa cosa ma di più: Contraddizione.

« Il futurismo depura!!!. »

(San Filippo Tommaso Marinetti sulla nuova opera urbana di Latina.)

Come è noto, da circa 2000 anni e più, Latina è città santa per tutte e tre le religioni Homoteiste e, ogni anno, una moltitudine di cristiani, musulmani e ebrei invade il piccolo capoluogo lasciandosi dietro un'immensa distesa di escrementi e immondizia. Peggio di Napoli. Proprio per questo il Duce ha inaugurato con grande entusiasmo, la nuovissima opera urbanistica di Latina: il depuratore più grande e potente del mondo, funzionante grazie alla centrale nucleare di Borgo Sabotino, riconosciuto a livello mondiale come l'apice dell'arte futurista. Filippo Tommaso Marinetti e Vittorio Sgarbi sono le due grandi menti che si celano dietro quest'imponente MERAVIGLIA avanguardista; capace di polverizzare 6000 tonnellate di merda/s e disperderle nell'atmosfera emanando una piacevole fragranza alla vaniglia. Il depuratore è inoltre in grado di riciclare la cocaina contenuta nelle urine dei cittadini, per poi essere immessa nuovamente sul mercato. A Latina la domanda di cocaina è superiore a quella del pane. Grazie a questa immane opera futurista Filippo Tommaso Marinetti è stato nominato dal Papa "Unico Santo Vivente" divenendo automaticamente il patrono della sempre più florida cittadina laziale.

Latina e il clero

Sebbene L.A.T.I.N.A. sia considerata la città santa dalle tre religione del libro (La Smorfia Napoletana) soltanto i cattolici bigotti e i futuristi hanno diritto al culto (e alla vita). In questa sorridente città benedetta da Dio sorgono innumerevoli chiese, tante quanto i nei sul volto di Bruno Vespa. Una cosa le accumuna: solitamente il parroco è un ambizioso omosessuale e un pedofilo. Grazie ai Patti Latinensi, il Vaticano ha carta bianca nell'esercitare la sua dittatura psicologica sugli ignari cittadini credenti. Circa il 90% della popolazione latinense infatti è integralista cattolica, mentre il restante 10% è futurista. Ogni parroco spilla alle sue pecore, ma in questo caso preferirei chiamarle CAPRE, ingenti somme di denaro, che vengono tutte usate per la costruzione di idoli d'oro raffiguranti divinità babilonesi.

Feste religiose

Virile camerata latinense che, con titanico sforzo e senza pudore, issa il Santo Fascio alla faccia degli Alleati.

Latina è la capitale mondiale della religiosità universale. Vengono celebrate, oltre al raduno nazionale degli alpini, solenni feste religiose fra cui:

Anniversario della disfatta degli Alleati.
Completo annientamento delle minacce:
- Culturale
- Bolscevica
- Democratica
Il Giubileo
Anniversario Marcia su Roma
Anniversario Conquista di:
- Abissinia
- Libia
- Albania
- Grecia
- Marte
- Mediaset
Pasqua fascista: Resurrezione di San Filippo Tommaso Marinetti

In queste ricorrenze il Duce appare vestito da marinaretto e discende, sorretto da una corda e una carrucola, sulla folla eccitata. Per offrire la sua benedizione ai credenti-fascisti-balilla si masturba in pubblico e lancia il suo divino cum shot sulla mandria impazzita. Successivamente rapisce una donna, di solito quella più graziosa, e si arrampica completamente nudo sul campanile del municipio, dove mette in scena una titanica farsa in cui lotta e sconfigge uno stormo di aeroplani della prima guerra mondiale. Davanti agli occhi di tutti violenta la donna e in questo modo dimostra al popolo latinense che Egli, oltre ad essere un leader molto carismatico, è anche un gran seduttore.

Latina in Italia e nel mondo

In Italia, nonostante Latina sia fascista e quindi perbenista, cattolica e bigotta, è famosa perché vanta il maggior tasso di consumo di stupefacenti della nazione e può tranquillamente gareggiare con i sobborghi colombiani. Nel mondo è poi famosa per:

Mhhh... Per... Fammi pensare... Amnhff... Il Tizianone Nazionale e... Quattro mignotte che stanno in tv... E poooii... Daiii... Mhhh... Vabbè bho... Mi arrendo.

Latina e gli Alpini

La stessa cosa ma di più: Assedio.

« Famolo alla bersagliera! »

(Tutti i latinensi dopo essere stati troppo esposti agli Alpini)

Ogni anno a L'atina si festeggia il "Raduno Nazionale Degli Alpini". Vi domanderete: cosa diamine c'entrano gli alpini con Elle apostrofo Atina? Assolutamente nulla. Comunque sia la festa consiste nell'invasione della piccola città da parte di tutto il suddetto esercito montanaro composto in prevalenza da... pensionati alcolizzati e polentoni arrapati. La "festa" consiste in quaranta giorni e quaranta notti di baldoria e alcolismo, con gli alpini che si ubriacano e cercano di violentare tutte le donne locali. Da sempre è risaputo che durante questa festa molti alpini, e latinensi plagiati, muoiono a causa del delirium tremens, e vengono lasciati deceduti in giro per le strade per abbellire la città. Normalmente muoiono più alpini a Latrina in una settimana che ebrei ad Aushwitz in un anno. Per l'occasione la città, oltre a diventare una fossa comune, viene anche addobbata in lungo e largo da bandiere tricolori con l'intento di donarle un bel tocco patriottico ma con l'unico squallido risultato di farla sembrare identica a Little Italy. Durante questa festa vengono celebrate:

la vittoria contro gli Alleati nella seconda guerra mondiale
la conquista della Russia
la caduta del Bolscevismo
l'alcolismo
la prostituzione
la camorra

In occasione della cerimonia, il Duce si affaccia dal balcone del municipio e canta la più famosa hit del momento.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Il Duce scalda il suo pasto nel modo più ardito e virile possibile.

Latina non esiste è solo un sogno di Benito Mussolini e tutti noi siamo parte del suo sogno.
Vale la pena venire a Latina, solo per vedere quali negozi sono aperti o chiusi.
Non vale più la pena di vivere a Latina da quando ha chiuso Pinocchio.
Latina è una palude.
I latinensi non esistono.
Latina è abitata da immigrati.
Latina e Littoria non sono la stessa città.
Il frutto tipico latinense è il kaki, per questo Latina fa cagare.
Latina confina a nord con Roma, a sud con Caserta, a est con Frosinone, a ovest con le Colonne d'Ercole.
Latina è un avamposto rumeno.
Latina è un'avanguardia futurista.
Il santo patrono della città è San Filippo Tommaso Marinetti.
Il sindaco NON è un camorrista.
Il sindaco ha UNA palla sola.
Il fascismo è la religione di stato.
Latina è una polis.
Latina ha anche una squadra di calcio.
I Latinensi odiano i ciociari.
Latina ha un grattacielo.
Latina è la città santa delle tre religioni Homoteiste.
Il sindaco ha solo la licenza media.
Latina è un buco con la città intorno.
Latina è solamente un espressione geografica.

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