Barbie

Barbie incinta di Shelly prima dei ritocchi estetici.

« Guarda che non sono una bambola... »

(Barbie cantando una canzone di Giorgia)

Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbara Barbieri detta "Barbie" divenne a grande richiesta una bambola (inizialmente solo gonfiabile) per appagare i momenti di solitudine degli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli diedero le fattezze di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo tra gli omosessuali dell'Isola di Malta.

Biografia

I due cari cugini di Barbie Tiffany e Chucky, i quali hanno tentato invano di farla diventare Miss Sciacquetta 2000.

Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane orfana a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico, scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale.

A soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken... sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita a imitarla con scarsi risultati) e poi dall'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia".

Barbie è distrutta e impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Ciccio Bello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. La situazione si risolleva con l'arrivo di Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse.

Barbie, siamo tutti con te!

Vita privata

Durante la sua storia d'amore con Ken, i due sono stati la coppia più paparazzata al mondo insieme a George Clooney ed Elisabetta Canalis. Le foto piccanti di Barbie e Ken hanno fatto ben presto il giro del mondo e attualmente si trovano in tutte le riviste scandalistiche e nei cataloghi di giocattoli.
Per un certo periodo i due hanno anche cantato nel gruppo degli Aqua e il loro singolo "Barbie Girl" ha riscosso un successo mondiale.

Modelli

Il castello dell'amore saffico di Barbie.

Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:

• Barbie Otorinolaringoiatra (ora fuori commercio, sostituita da Barbie ATorinoL'HaIngoiato)
• Barbie prostituta(con preservativi inclusi nella confezione)
• Barbie dalla via (modello ninfomane bisex)
• Barbie Clistere Vibrante
• Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
• Barbie Transessuale Brasiliano
• Barbie Petomane (5 Suoni diversi!)
• Barbie Spacciatrice (Con il pratico separa dosi)
• Barbie Barbona (puzza davvero!)
• Barbie Inseminazione Artificiale
• Barbie Sadomaso
• Barbie Emorroidi e Pustole (Raschiatrice inclusa)
• Barbie Strafatta
• Barbie-ère (con amiche transessuali incluse)
• Barbie Tattà Tattabù (anche biancoooooooo...)
• Barbie Cappuccetto Rotto
• Barbie Cloaca (completa di amaca...)
• Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
• Barbie Lecciso (con profumo intriso...)
• Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
• Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
• Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
• Barbie divorzio felice (cos'ha di speciale? La casa di Ken, la macchina di Ken, il cavallo di Ken..)
• Barbie Magia e Mistero (con audiocassetta per invocare Satana!)
• Barbie Falqui (basta la parola!)
• Barbie Merdaiola (completa di pala e cassonetto dell'immondizia)
• Barbie Culattona Raccomandata
• Barbie Lebbra (con pezzi che si staccano davvero!)
• Barbie Profumo di Merda
• Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
• Barbie BeviSborra
• Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
• Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
• Barbie Efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
• Barbie-turica (il contatto prolungato può provocare sonnolenza)
• Barbie Emo (Può far comparire tagli sui vosti polsi)
• Barbie Mangiacadaveri (con vanga e piccone per fare la tombaiola)
• Barbie Cue (cucinala allo spiedo con il pratico girarrosto incluso nella confezione!)
• Barbie Strapazzapaperoconcosce (mobilità assoluta!)
• Barbie Vale (ntina)
• Barbie Chupa Chups
• Barbie Vuitton (quella che tanto tu non ti puoi permettere)
• Barbie Orgia (con amici inclusi)
• Barbie ScorreGina (incluse le pile per sentire le puzze!)
• Barbie Mast... (con il pratico vibratore incluso)
• Barbie Barba (scopri se è maschio o femmina!)
• Barbie Laqualunque (pilu venduto separatamente)
• Barbie Fallìtopia (dotata di ali vere per poter volare come una splendida farfalla di fallo in fallo!)
• Barbie picchia Shelly
• Barbie parrucchiera (i capelli si staccano davvero! Pezzi venduti separatamente)
• Barbie Truzza (Perizoma D&G incluso!)
• Barbie omicidio colposo (inclusa pistola e morto)
• Barbie mangia noccioline (completo di scoiattolo obeso)
• Barbie occhio di vetro (completo di assicurazione carglass)
• Barbie istiga rissa (con pratico set di coltelli dello chef tony)
• Barbie e il braccio amputato (con pezzo mancante)
• Barbie steroidi anabulizzanti (iiiihhh quelli per cavalli)
• Barbie piedi di troll (non toglierle le scarpe!)
• Barbie e l'indice assassino
• Berbie saltafossi ( e anche i magici scarponi di gomma)
• Barbie appestata ( con pustole vere e altamente contagiose che scoppiano)
• Barbie vuole cibo ( non datele il cibo!!)
• Barbie mangiagelati ( ogni gusto va bene)
• Barbie problemi di calvizia ( completa di parrucchino)
• Barbie piromane ( brucia davvero!)
• Barbie raffreddore (attento ai suoi mucci)
• Barbie e la gamba di legno ( è in puro frassino!!)
• Barbie stira-mutande ( mutande vendute sepparatamente)
• Barbie stura-cessi (con tanto di wc sporco e intasato incluso nella confezione!)
• Barbie Vietcong (con pratico mitra e pugnali da lancio inclusi nella confezione!)
• Inoltre ecco qua una Barbie euforica e gioviale che vi rilassa da questa serie di minchiate e vi illustra quanto poco femminile DEVE essere una Barbie

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  Suicide Bomber Barbie (N'1 nelle vendite in Iraq).

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  Immagine tratta da un suo celebre video per adulti.

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  Barbie Madre Snaturata... Che tenera!

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  Barbie Becchina Maialina (Con i suoi inconfondibili stivali di gomma!)

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  Barbie Occhi Di Satana.

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  Direttamente dagli stati uniti! Barbie Pattumiera Vivente!.

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  Barbie e il suo amante, ne combinano di tutti i colori (l'intimo sembra un costume!)

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  La Barbie è ottima per l'educazione dei vostri figli.

Il mondo di Barbie

Il mondo di Barbie non è esattamente uguale al mondo in cui noi viviamo tutti i giorni. Ci sono infatti alcune caratteristiche particolari che lo rendono molto differente dal nostro. Eccone alcune:

• Nel mondo di Barbie le ragazze sono tutte alte, bionde, magre e naturalmente strafighe. A parte l'amica nera, ma è strafiga pure lei. Per giunta, hanno tutte sempre un sorriso ebete stampato sulla faccia.
• Nel mondo di Barbie le ragazze camminano sempre in punta di piedi.
• Nel mondo di Barbie ci si può permettere di fare shopping tutti i giorni, comprare vestiti e scarpe superfashion e vivere in una villa lussuosa a più piani con piscina (magari a forma di cuore) pur non avendo uno straccio di lavoro. Questo fa innervosire molto Skipper, la sorella sfigata di Barbie, che sta sempre a casa e non esce mai per dedicarsi allo studio.
• Nel mondo di Barbie il reggiseno non esiste, e le mutande sono un capo d'abbigliamento poco usato.
• Nel mondo di Barbie si usano mezzi di trasporto molto cool, come la decappottabile, il camper o il tipico pony rosa shocking.
• Nel mondo di Barbie si può essere regine del ballo, piloti d'aereo e Pornostar pur non avendo mai fatto alcunché nella vita.
• Ken, il maschio arrapante della situazione, è del tutto privo di organi genitali. E questo spiega un sacco di cose.

Canzoni pubblicitarie di Barbie

Tra i crimini contro l'umanità ancora da esaminare a L'Aia ci sono le canzoni pubblicitarie di Barbie. Negli ultimi 30 anni ne sono state prodotte circa 850 tutte identiche. Per provare a comporne una anche tu puoi seguire le regole base valide per tutte e sniffare tanta, ma tanta, colla vinilica:

1. Prendere dei testi a cazzo di cane che pubblicizzano quanto sia strafiga Barbie e il principe (ma chi cazz'è?). Siccome le strofe sono sgangherate, afasiche e lunghissime e non ci staranno MAI nella metrica musicale di una canzone, inseriscile (nella metrica) spingendo e aiutandoti con un grosso martello. Alla fine ci staranno.
2. Ricorda: il motivo musicale (sic!) è il medesimo da 30 anni e il suo pregio principale non sbiadisce mai nel tempo: Ha un potente contro effetto lassativo!
3. Al centro della canzone (sic-2!) inserire una voce infantile, non cantata, che si sorprende per cose tipo: <<ehi! c'è una funicolare fra la tazza del cesso e il tinello!>>
4. Riprendere con la canzone (sic-3!) in cui sottolineare ancora quanto sia strafiga Barbie, il principe azzurro, le sue amiche strippate di cocaina, il palazzo stile Versailles-Pentagono dove abita... e quanto sia sfigato tu che dividi un monolocale con 3 punkabbestia, una famiglia di 26 cinesi e 14 situazionisti tedeschi impasticcomani.
5. Ricorda sempre l'elemento fondamentale a chiusura della canzone: A contrasto con la strafigheria di Barbie e consorte è d'obbligo il commento (con voce nasale e tono da idiota) di un qualche animaletto sfigato, che dice una cosa stupida, chiude la canzone, ma nessuno se lo caga (e solitamente non è neanche venduto nella confezione della "Reggia di Potsdam di Barbie").

FILMOGRAFIA: negli anni ottanta Barbie nizia a collaborare con Tommy Tobias e la sua affascinante moglie Nazz Phattensmir per produrre film: Tommy era così sensuale per le ragazze e le due stragnocce di bambole tanto affascinanti per i ragazzi che i film incassarono 3000,000 dollari e ora Barbie e Tommy Tobias sono ricconi: purtroppo Nazz si suicidò durante le riprese dell' ultimo film, ecco la filmografia: Barbie, Tommy Tobias e Nazz: amicizie eterne(1987) Barbie e Nazz: amicizie intime(1995) Barbie e Tommy Tobias: i believe in love(2001) Barbie e Tommy Tobias nel paese delle meraviglie(2004) Barbie,Nazz e Tommy Tobias:everbody toys(2004) Barbie e Tommy Tobias: storie di lussurie e peccati.(2007) Barbie e Tommy Tobias: il figlio di Tommy Tobias (2009) Barbie e Nazz: amiche a scuola, amiche nel letto.(2010) Barbie,Nazz e Tommy Tobias alla ricerca del negozio di pupazzi perduto (2010) Barbie e Tommy Tobias:relazioni bollenti(2011) Barbie e Nazz vs Esther:sesso, bambole e idiozie.(2012) Barbie e Tommy Tobias:il primo assaggio non si scorda mai.(2012) Barbie e Tommy Tobias: non mangiate quella banana (2012) Barbie e Tommy Tobias:Tommy è una banana succulenta (2012) Barbie e Nazz: il suicidio di Nazz (2012) Barbie e Tommy Tobias:una vita da maiali (2012) Barbie e Tommy Tobias in texas (2012) Barbie e Tommy Tobias:non mangiate quella banana 2 (2013) IN LAVORAZIONE Barbie e Tommy Tobias a las vegas.(2014)in futuro Barbie e Tommy Tobias sul titanic 2(2016) in futuro