Naruto (serie)

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   La stessa cosa ma di più: Personaggi di Naruto.

« Tekninka superiore della (prende fiato) moltiplikazzione del korpo !!! »

(Bimbominkia che tenta di impersonificare Naruto)

« Kage Bunshin no Jutsu! »

(Cosplay di Naruto che smerda il bimbominkia)

« Brutto bastardo pezzo di merda hai ucciso Sabbaku No Gaara... Adesso morirai!!! »

(Tipica frase di Naruto)

« Cattivo hai fatto la bua a Sabbaku No Gaara!!! »

(Tipica frase di Naruto dopo la censura)

La terribile rivelazione

Naruto (ドラゴンの球"ショー決して" が終えない-の球終!) è il titolo di una serie di manga e di un anime prodotti in Cracozeznavia nel 1724 da uno scienziato giapponese, il cui nome è fortunatamente rimasto ignoto. Salutato dalla critica di tutto il mondo come il miglior cartone animato mai prodotto dai tempi di Beyblade, è riuscito a superare in popolarità addirittura dei mostri come Topolino e Platinette.

La storia tratta principalmente delle sfortunate vicende di un ragazzo, appunto, che spera di diventare un ninja o quantomeno un tronista nei programmi di Mario de Filippi.

Trama

Attenzione, questo articolo NON contiene spoiler. Quindi navigate tranquillamente fra le righe di questa pagina, non sarà rivelata nessuna parte della trama (forse). Non mi dire che ci hai creduto. Ma sei proprio noob!

Prima serie

• Introduzione

Naruto è un ragazzo dodicenne che da grande spera di diventare presidente dei ninja affinché il suo sogno (diventare presidente dei ninja) possa diventare realtà. Il mondo di Naruto è un'accurata riproduzione dell'età feudale giapponese, con villaggi nascosti dentro le foreste, cavi elettrici e frigoriferi. Nell'introduzione del manga, l'ex presidente del villaggio dell'insalata (il padre di Naruto), dopo avever esaurito le Pokeball, sigilla dentro il corpo del bambino il Pokemon Ninetails. Il giovane Naruto non può più vivere la sua infanzia e adolescenza da figlio di papà, ma viene isolato da tutti. Naruto passa le sue giornate a fare cosplay di Sailor Moon e a bere latte scaduto. Praticamente da una pagina all'altra del primo episodio, Naruto diventa l'eroe del villaggio per una serie di motivi senza senso. Come se non bastasse, Naruto viene raccomandato dall'attuale presidente del villaggio, e riesce a superare l'esame di maturità. Da questo momento Naruto dice addio ai giorni grigi (e agli eroi puerili): Naruto diventa parte di una squadra di ninja (assassini o scorte, a seconda di chi paga) insieme a Sakura e Sasuke, sotto la guida del maestro Jonin Kakashi detto "il ninja copione".

Il mitico e sulfamidico Jiraiya, personaggio chiave della serie, incredibile pensatore dannunziano come del resto si deduce dalla sua foto.

• Saga del Ponte sullo Stretto

Ai nostri eroi viene assegnata una missione di livello Z (non significa che la missione sia facile, ma sta a significare che è impossibile: infatti, la lettera Z è preceduta dalla storica parola "Dragonball"): fare da escort all' Ingegner Cane, l'addetto alla costruzione del ponte sullo Stretto. Cane è infatti minacciato dal sindacato dei traghettatori dello Stretto, i quali assoldato un gruppo di spadaccini per farlo fuori. Durante la saga, i nostri eroi conoscono personaggi dalla sessualità ambigua e imparano ad arrampicarsi sugli alberi senza usare le mani. Kakashi copia tutto quello che può (cd, dvd, fotocopia libri...), Sakura piange, Sasuke si fa venire gli occhi rossi (nuota in piscine piene di cloro senza gli occhialini) e Naruto per sbaglio lancia la sfera poke con Ninetails.

• Saga dell'esame di Laurea Triennale

I professori dei giovani ninja della foglia decidono che è il momento di far laureare i propri alunni. La prova di laurea consiste in una prima prova scritta (nella quale vince chi copia o consegna in bianco), seguita da una prova pratica in varie fasi: attraversare indenni una foresta nera, evitare i succhiotti del ninja pedofilo Orochimaru, imparare a tagliarsi i capelli durante gli scontri (abilità richiesta solo per ragazze dai capelli rosa o gialli), imparate a costruire castelli di sabbia (o eventualmente maneggiare burattini o ventagli), prendere a calci un cane, rimanere vivi dopo l'ascolto forzato dei Tokio Hotel e ovviamente pestarsi di santa ragione. Purtroppo la cerimonia di laurea viene disturbata dal ninja pedofilo Orochimaru, infatuato degli occhi rossi di Sasuke, e da dei maniaci dei castelli di sabbia. Piovono piume rosa, tutti si addormentano o si pestano. Spunta gente mascherata, spuntano fuori anche un tasso gigante e una rana gigante (e ovviamente si pestano). Nessuno ha mai capito il motivo reale di tanto casino (si pensa ad una festa di laurea male organizzata). Il presidente del consiglio muore di infarto alla vista di questo casino.

• Saga della PornoBionda

Il villaggio è in crisi, il presidente è morto, metà dei personaggi sono su un letto di ospedale agonizzanti. Terroristi internazionali (vestiti con un pigiama a nuvole) entrano ed escono dal villaggio. Si decide di cercare una bella tettona bionda per risollevare il morale. Naruto e Jiraya sono alla ricerca di una tettona bionda a Sanremo. Dopo settimane trascorse bevendo, giocando d'azzardo, andando a escort e facendo esplodere gavettoni, i nostri eroi si imbattono in una famosa tettona bionda, che per caso è anche figlia del nipote del cugino dello zio del presidente uscente. A furor di popolo la tettona è eletta presidentessa del consiglio.

• Saga di Sasuke in pentola

Naruto e Sasuke sono in ospedale, e giocano a "vediamo chi distrugge più taniche d'acqua con un solo colpo". Sasuke, resosi conto della sua inferiorità, decide di seguire il ninja pedofilo e un quartetto di sfigati che cercavano di ucciderlo fino a 2 secondi prima. Naruto, un tipo con le vene gonfie in faccia, un ciccione, un punkabbestia e uno scacchista, decidono di recuperare Sasuke. All'allegro team si aggiunge anche Bruce Lee, un burattinaio, una sventolatrice di ventagli e il campione attuale di castelli di sabbia. Inutile dire che i nostri eroi verranno stracciati nel giro di un petosecondo, salvo vincere l'incontro per puro culo (tipo morte di vecchiaia dell'avversario). Naruto e Sasuke si picchiano e si trasformano. Sasuke decide di risparmiare la vita a Naruto, altrimenti il manga non sarebbe potuto andare avanti. Per tutta la durata della saga, Sakura sbuccia una mela a Sasuke.

Seconda serie - Narutto Shipptzùden: Salute!

• Saga di Calciopoli

Dopo trentasei anni d'allenamento, il giovane Naruto torna in città e scopre che allo stadio si sta svolgendo la partita della New Team contro la locale squadra del Nabuccodonosor FC. Quando si arrivò al punto che Holly e compagni erano sotto di dodici reti a zero Patty, dagli spalti, iniziò a lanciare oggetti in campo quali seggiolini, ciclomotori, automobili ed Airbus A380. Visti i clamorosi errori arbitrali i nostri eroi decidono di ispezionare gli spogliatoi, e dopo aver sorpreso Landers e Julian Ross a scambiarsi tenere effusioni finalmente beccano l'assistente dell'arbitro mentre si intasca la chiavetta per il distributore di caffè di proprietà di Moggi; come potete immaginare lo scandalo fu enorme, e portò a drastiche soluzioni tipiche della Lega Nord quali impiccagione di Mark Landers (perché un giapponese negro non può esistere), fuga dei tifosi della Juventus e un concerto per promuovere il CD delle Mermaid Melody.

Ecco Hinata, poco prima di avere un ictus.

• Saga di Vallettopoli

Trattasi di una saga filler; in pratica c'è un concorso di bellezza al quale partecipano Sakura e Temari organizzato allo scopo di scegliere la nuova valletta di Studio Aperto. Solo dopo però scopriranno che tutto questo era una messinscena per scegliere la nuova compagna di Emilio Fede. Ma nessuno sa ancora che Emilio Fede non esiste e che quel buffo essere in realtà è Orochimaru...

• Sag(r)a di Munnezzopoli

I nostr... vostri eroi si ritroveranno nel piccolo villaggio di Neo-Napoli, una località che ha subito un drammatico crollo del turismo a causa della disgraziata abitudine dei suoi abitanti a ordinare in continuazione la pizza invece che andarsela a comprare allo spaccio vicino a casa. Come potete immaginare, a causa di quel vairus denominato "Voglia di lavorare, saltami addosso!" nessuno si è preso la briga di gettare via i cartoni delle pizze acquistate che ora invadono le vie della cittadina! A peggiorare le cose si è anche aggiunto il fatto che gli abitanti, scambiando la Piazza del Plebiscito per una comune discarica, iniziarono ad ammucchiarvi sacchi dell'immondizia, lavatrici, televisori, frigo a pedali ed emo. Dato che il manga è tuttora in corso, non sappiamo cosa accadrà ai vostri eroi che si vedono nell'ultima vignetta tentare di far eruttare il Vesuvio.

• Saga del Kazzok… , cioè del Kazekage (quello che è)

Naruto torna al Villaggio dell’insalata dopo anni di allenamento intenso ( con Jiraya?! Ho i miei dubbi…) e gli viene affidata subito una missione impossibile : il presidente del Villaggio della segatura, che è anche il campione dei castelli di sabbia, è stato rapito da due mafiosi con un accappatoio a nuvole: un emo pazzo e dinamitardo con l’hobby dell’arte e un settantenne artritico con la coda ferrata. Il motivo più probabile è che vogliano rubargli i segreti dei castelli di sabbia per vincere il premio alla Sagra Estiva delle Sabbiature. Naruto, il ninja copione Kakashi e la tipa inutile dai capelli rosa ( com’è che si chiamava?) partono alla volta del Villaggio della segatura. Lì si unisce al gruppo una vecchia rimbambita che afferma di essere la nonna di uno dei due mafiosi. Intanto vengono messi sulle loro tracce i rinforzi: un maestro il cui nome dice tutto, Gay, , il suo allievo preferito con gli occhi da invasato e una tuta verde aderente, il tipo con le vene gonfie in faccia e una squilibrata maniaca compulsiva delle armi. La prima squadra incontra sulla strada un terrorista con gli occhi rossi e il classico pigiama a nuvole ( indossato da tutti i terroristi giapponesi che si rispettino, come ben sapete); il combattimento non dura più di dieci minuti con la sconfitta di quest’ultimo (che ha sfoggiato una tecnica innovativa con cui fa comparire delle teste aggiuntive a Narutto, che però le usa per prenderlo a testate) da parte di Naruto con il suo Obama Rasengan, unica tecnica elaborata nei tre anni di allenamento nel Villaggio di Uoscinton-di-si, famoso per le sue case bianche. La seconda squadra incontra un pazzoide con la faccia da pesce e le branchie sulle guance che impugna una spada lunga 2 metri ; l’uomo-pesce oppone più resistenza: crea un piccolo oceano (o una grossa piscina) con tanto di scivoli acquatici e gommoni, ma può entrare solo chi porta la cuffia, subito dopo perde miseramente quando il gay l’esimio maestro Gai perde le staffe e gli assesta una serie di pugni infuocati. La prima squadra irrompe nel nascondiglio segreto della Yakuza, nel quale si stava svolgendo un pigiama party, e la vecchia, con la ragazza-testa-di-chewing gum, attacca il settantenne, che si rivela essere suo nipote Sasori nascosto all’interno di una marionetta manovrata da lui; quest’ultimo è rimasto orfano dei genitori (Nooo, davvero? Non me lo sarei mai aspettato) ed è un asociale psicopatico, però è in grado di controllare cento marionette tutte in una volta. Sottomettere una ragazzina quindicenne e una vecchia con un piede nella fossa controllando l’esercito di Leonida versione burattino? Una cazzata, direte voi. Fatto sta che l’imbecille riesce anche a farsi uccidere ! Impossible is nothing. Nel frattempo Kakashi riesce, attraverso il potere della Congiuntivite Congenita (copiata pure quella), a colpire l’emo, staccandogli un braccio (purtroppo riesce a fuggire con il tasso demoniaco che conferisce l'abilità di creare i castelli di sabbia), e a salvare Gaaaaaaaara, nonostante sia morto di noia da un pezzo. Allora la gentile vecchietta, per mezzo di una seduta spiritica e di un rito satanico, riporta in vita il Kazze… Case……Oh , insomma! … quello e poi muore di infarto alla vista della sua faccia senza trucco ( non c’è divertimento senza una bella morte violenta).

• Saga di Sasu-ke-cazzo-di-fine-hai-fatto?

Kakashi, a causa della sua congiuntivite, non vede più nulla e cade in un dirupo, rompendosi le braccine. Viene prontamente sostituito da Yamato, detto Mastro Geppetto, un taglialegna con un carattere legnoso e un figlio bugiardo cronico che di lavoro fa il mantenuto Alla squadra Kakashi, nome oltremodo bizzarro in quanto non c’è Kakashi, si aggiunge un altro componente: Sai, un ragazzo autistico figlio illegittimo dell’Omino Bianco e di Dash Smacchiatore, che mostra subito uno scarso interesse per Sakura (comprensibile) e un forte interesse per Naruto (preferisco non commentare). Insieme, tutti loro partono alla volta del ponte di Tenchi, famoso per i suoi burroni a strapiombo che paiono essere tagliati con un flessibile, tanto sono dritti. Lì trovano Orociccio con il fido Kaduto, che, sopra un ponte sospeso nel nulla, come nome non è il massimo; il vecchio faccia-di-serpente si rifiuta di rivelare dove si trova Sasuke e Naruto si incazza di brutto, liberando la pelliccia di volpe con quattro code e perdendo il controllo. Inizia un combattimento tra Narutolo e Orocimario, il quale viene picchiato a sangue e colpito con un Onda Energetica forza 10; ciononostante riesce a scappare al suo nascondiglio segreto (ma quanti ne ha?) e Yamato usa la tecnica dell'impalatura selvaggia per far tornare normale Naruto. Sai, in un attacco di schizofrenia, si unisce a Orociok e lo segue. Naruto e gli altri due lo inseguono, ma, una volta trovato Sai, lui si inventa una scusa assurda (“volevo capire meglio il legame che c’è tra te e Sasuke” seeeee, come no) e quei pirla lo perdonano. Poi viene trovato Sasuke, più taciturno ed ebete che mai  ; lo attaccano in quattro e in quattro perdono, nonostante Yamato tiri addosso a Sasuke: attaccapanni, sculture di legno, alberi, pali, comodini, letti, divani, l’intera produzione Foppa Pedretti, cartelli, bonsai, parquet, Naruto, stecche da biliardo e Tonio Cartonio. Sasuke si scrolla di dosso quei quattro illuminandosi come una lampada abbronzante e sfregandosi addosso dei palloncini per creare elettricità statica, ma viene fermato da Orocincin per motivi noti solo a lui . Dopo tutti tornano a casa propria come se niente fosse e Yamato torna nel Fantabosco a strafarsi di Pioggialatte, mentre Kakashi riprende il suo ruolo di fotocopiatrice maestro dei tre sfigati giovani promettenti.

• Saga di Sora (no, non è lo stesso di Kingdom Hearts, per quanto ne sappiamo)

Ancora in elaborazione

• Saga di Hidan e Kakuzu (e Tinky Winky e Stripsy poi vedremo che altri nomi merdosi si inventeranno)

Ancora in elaborazione.

• Saga di Pain..t, il terribile ninja/ritoccatore di foto

Ancora in elaborazione.

Villaggi Ninja

   La stessa cosa ma di più: Fenomenologia dei personaggi di Naruto.

File:Maestra jonin naruto.jpg

Una maestra ninja con il suo tipico abito di carta igienica ninja.

La vicenda di Narutto si svolge in un mondo che ricorda il Giappone medioevale, senza però le gheishe (d'oh). Il protagonista e i suoi amici si muovono all'interno di villaggi con nomi interessanti, abitati da popolani davvero allegri. Il numero dei villaggi ninja è circa una decina, ma nei filler e negli OAV non ha limite. La cosa strana è che questo mondo, benché sia collocato in un ambientazione medioevale, possiede tutti i prodotti della moderna tecnologia giapponese, come televisori, telecamere, corrente elettrica e frigo a pedali. Da questo fatto possiamo capire come un giapponese di cultura media veda la storia del suo paese...

• Villaggio dell'insalata

Paesino tranquillo, dove a fianco dei ninja vivono persone normali, cani normali, fiumi normali. Il Villaggio dell'insalata ha la sindorme d'inferiorità verso gli Stati Uniti, in quanto i suoi leader (leggi capo-bordello o Fuhrer) sono scolpiti su di una montagna stile Rushmore.

• Villaggio della segatura

Villaggio infognato in mezzo al nulla, dove non c'è niente da fare e niente da guardare. La gente si consola compiedo sacrifici umani in onore di un tasso indemoniato e isolando colui che lo tiene al suo interno, rendendolo un potenziale assassino autistico che va matto per le costruzioni di sabbia.

• Villaggio del peto

Questo villaggio è arroccato su una montagna a Trettromila metri d'altezza perché le valli sottostanti sono infestate da un gas tossico noto come peto, che da appunto il nome al villaggio. Nonostante qualche inconveniente come la carenza d'ossigeno e il freddo siberiano, è un posto magnifico, soprattutto per il fatto che non c'è mai un giorno col brutto tempo e quindi ci si può sempre abbronzarsi, ed è per questo che nel villaggio sono tutti negri. I bianchi lì non sono ammessi, a meno che non siano donne, bionde e bone.

• Villaggio del rutto

Tutt'ora soggetto a studi approfonditi; nessuno sa il perché, ma in questo paese si riuniscono tutte le perversioni e le crudeltà partoriti dal genere umano.

• Villaggi filler

Nell'interminabile serie filler spuntano dal nulla villaggi di ogni sorta: il Villaggio dei Fagioli, il Villaggio del Miele, il Paese delle Risaie, la Repubblica delle Banane e così via ad libitum. L'unica prerogativa di questi villaggi è quella di avere al suo interno un personaggio che abbia almeno una caratteristica in comune con Naruto. E delle tecniche ridicole.

Gekai Kenkagi Ho No Justujsu

File:Gaara demone.jpg

Gaara con solo metà faccia truccata. Indovinate qual è la metà.

Le Gekai Kenkagi Ho No Justujsu (dette anche Minchia com'è forte quello lì) sono le capacità mistico/sataniche/innate che i guerrieri di un determinato gruppo etnico/politico/familiare posseggono. Sono armi conferite da Satana per aiutare i ninja a destreggiarsi in battaglia.

• Arte della scomposizione genetico-molecolare

Usata da Marilyn Manson del quartetto del rutto, permette di scomporre il proprio DNA e di fonderlo con quello dell'avversario, penetrando all'interno del suo corpo e sodomizzandolo mentalmente.

• Arte oculare dello Sharingan

Abilità che può essere raggiunta con tre mesi d'insonnia autoimposta o 100000 caffé; le vene degli occhi s'ingrosseranno fino a farvi diventare le iridi color cremisi, e a questo punto possederete una più acuta percezione delle cose che vi porterà a copiare e prevedere ogni singola mossa del vostro nemico. C'è la possibilità che diventiate ciechi, ma nessuno vi dà niente per niente...

• Arte oculare del Byakugan

Altra abilità che necessita l'utilizzo della retina, si apprende tirando 5 buste di coca ogni 10 minuti, il tutto ripetuto per 3 anni, così la pupilla può ingrossarsi a dovere. L'effetto è molto semplice: l'occhio viene dotato di una vista a raggi X, Y e pure Z e uno zoom superiore a una macchina fotografica. Tutto questo per poter spiare le ragazze negli spogliatoi e spogliarle con lo sguardo.

• Arte del ghiaccio e del sigillo dei venti specchi ustori nella nebbia

Nessuno ha ancora capito come funziona. Basti sapere che il suo unico utilizzatore muore dopo quattro episodi. Quindi non conviene.

• Arte della manipolazione delle ossa

Abilità alquanto ambigua, dato che consente di far fuoriuscire da una qualsiasi parte del corpo ossa di ogni forma e dimensione che, tra parentesi, sono quasi indistruttibili (ricorda mooolto Wolverine, degli X-Men). è possibile apprenderla diventando anoressici, forandosi ripetutamente i punti da cui si vogliono fare uscire le ossa ed esercitarsi a non morire di dolore quando fuoriescono (facoltativo, ma consigliato). Sull'utilità di questa abilità, poi, c'è parecchio da discutere: i vantaggi sembrano essere la grande acutezza delle ossa, in grado di tagliare quasi tutto, e la completa invulnerabilità agli attachi ravvicinati (ignoto il metodo usato per attaccare senza più le ossa a sostenere il corpo).

• Arte del legno

Sviluppata in Canada ed in seguito importata (copiata) dai giapponesi, l'arte del legno conferisce il potere del leggendario Geppetto, che era in grado di creare manufatti di legno e poi dargli vita. La sua tecnica più devastante è la tecnica dell’impalatura selvaggia: lo sfortunato che la subisce perde la capacità di defecare e dopo 6 giorni esplode, lasciando parecchio sporco in giro. L’unico che sia mai sopravvissuto è Orocimaru, ma da allora i serpenti che gli escono da ogni parte del corpo sono diventati marroni.

Morali

Trattandosi di un'opera dedicata ai bambini, anche Naruto dimostra un profondo potenziale pedagogico-educativo. Ecco la lista completa dei suoi contenuti istruttivi:

• Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
• Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
• Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città e ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
• La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno, dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica, dopo un po', qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
• Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
• Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La combinazione di sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto.
• La tecnica di corsa più efficace prevede che le mani, invece che alzarsi e abbassarsi alternate ai movimenti delle gambe, siano il più lontano possibile dal torace. I ninja, infatti, corrono con le braccia distese ai lati, così come un calciatore che esulta dopo il gol mimando un aeroplano. L'aerodinamica è un'opinione.
• Non c'è niente di antietico o inconveniente nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti e animali carnivori.
• Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
• Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
• Se incontri un bancario genovese che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
• L'argilla è un esplosivo potentissimo.
• Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
• Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi, le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque. Se i due personaggi sono un maschio e una femmina il risultato sarà una Funfiction simil-romantica talmente mielosa da provocare il diabete.
• Non chiamare mai un bambino obeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
• Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:
  • Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata (vedi Gaara).
  • Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
  • Sono morti.
  • Se ne fregano di te (vedi Sakura).
  • L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare l'hippy in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.
• Tagliarsi i capelli causa traumi psicologici irreversibili alle ragazze, e lo si può fare solo nel bel mezzo di una battaglia all'ultimo sangue.
• Non importa quanto tempo sia passato, i nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un altro insegnamento: i nemici vivono in un'altra dimensione, con diverso continuum spazio-temporale, in cui il tempo sembra scorrere a rilento, e che quindi non invecchiano per tale motivo.
• Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale, con l'eccezione del momento in cui si appresta a dare il colpo di grazia all'avversario (vedi Kimimaro).
• La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri (vedi Hidan).
• Nella tua borsa 2x5x10 c'è un ariete da sfondamento, 265 pugnali, 434 shuriken, 8 martelli da 30 tonnellate e una spazzola per i capelli.
• Non importa se esistono i computer e le ricetrasmittenti: l'unico modo per spostarsi è correre a piedi, se necessario per giorni.
• Le armi da taglio servono solo a procurare delle lesioni al suo utilizzatore.
• Se A è più forte di B, e B è più forte di C, non necessariamente A è più forte di C.
• La gente con più di 40 anni di vita alle spalle insegue spesso bambini malaticci con forconi e tizzoni ardenti per linciarli solo perché credono che siano malvagi, mentre ragazzini di 15 anni prendono sempre scelte giuste e coerenti e danno lezioni di vita a tali adulti, che a loro volta si scuseranno come ragazzini di essere stati immaturi.
• Il regalo più bello che possa fare un padre al proprio figlio? Fargli fare qualche sigillo che lo condizionerà a vita, se poi ci metti un demone dento il corpo ancora meglio!
• Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)
• Mordersi le dita provoca la fuoriuscita di almeno 1 litro di sangue, con il quale è possibile scrivere o disegnare simboli incomprensibili, che provocheranno la comparsa di animali parlanti enormi oppure di tre tonnellate di armi di vario genere completamente in acciaio (roba da fare invidia allo chef Tony).
• Mangiare alimenti colorati delle dimensioni di una palla da golf può avere effetti strani (oltre al soffocamento): allungamento delle estremità, gigantismo, anoressia (nel caso siate grassi, non c'è da preoccuparsi), comparsa di ali da farfalla... ah, e potreste anche morire (poi non andate piangere dalla mamma se avete il naso grosso come un'anguria, lei d'altronde ve lo aveva detto di non accettare cose offerte dagli sconosciuti.Come dite? Perché qualcuno dovrebbe mangiarli? Beh, mettete che avete fortuna e vi si ingrandisce il c..... lasciamo perdere).

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

   La stessa cosa ma di più: Morali di Naruto.

Naruto e Cowboy Bebop. Un caso o una tremenda macchinazione?

• Se su Youtube digiti "Naruto" e "gay" ti appariranno 5090 risultati. Provate.
• Nonostante i combattimenti durino giorni interi, durante gli stessi nessuno sente mai il bisogno di andare al cesso. Si ipotizza che i ninja immagazzinino le feci che non possono espellere al momento per poi stare al gabinetto una settimana.
• Non esistono reati come disturbo della quiete pubblica o atti osceni in luogo pubblico. Difatti Sakura scaglia Naruto da una parte all'altra del villaggio e il suddetto si trasforma nella versione nuda e tettona di Sailor Moon in mezzo alla strada senza che nessuno li denunci.
• I ninja provano dolore solo in momenti di dolore minimo o di dolore massimo. Per esempio, se Sakura gli dà un pugno oppure qualcuno gli stritola il cuore, Naruto urlerà dal dolore. Se invece a un ninja piantano un kunai nella schiena o gli perforano il polmone o l'intestino farà al massimo un urletto di sorpresa.
• La Chiesa non ha pagato il copiright e di conseguenza i diritti d'autore (in italiano) a Masashi Kishimoto in quanto molte delle magie di Gesù e co. sono palesemente state copiate in Naruto. Infatti nel Sacro Libro dei Ninja Gesù che interpreta Naruto usa la tecnica della moltiplicazione dei fish and crock, inoltre estirpa i demoni dal corpo come l'organizzazione Alba e resuscita i defunti come Orociok. Ah, cammina anche sull'acqua.
• Anche Bob Marley è nato nel Villaggio della Foglia.
• Nell'episodio 46, Kakashi dice che lo sharingan deriva dal biakugan e che quest'ultimo è molto più forte del primo, ma se è vero, allora perchè con lo sharingan si può fare praticamente di tutto (prevedere le mosse dell'avversario, copiare le sue tecniche, creare illusioni, aprire varchi in grado di risucchiare il nemico (vedi Kakashi), generare fiamme inestinguibili e alterare la percezione dello spazio-tempo (vedi Itachi), passare attraverso gli oggetti solidi e trasportare persone e cose in altre dimensioni (vedi Tobi), creare difese impenetrabili che attaccano pure (vedi Sasuke), ritornare in vita e manipolare la mente delle altre persone (vedi Danzo), e chi più ne ha, più ne metta), mentre il biakugan fa solo quelle quattro cagate in croce, che ormai conosciamo tutti???
• Come fanno i membri della squadra Ambu a vedere dove stanno andando se indossano delle maschere senza buchi per gli occhi??

Voci correlate

• Ninja
• Michael Jackson
• Voldemort
• Messa nera
• Hunter x Hunter

Altri progetti

• NonCommons contiene foto compromettenti su Naruto

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