Università Cattolica del Sacro Cuore di Roma: differenze tra le versioni
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Merita sicuramente di essere citato il professore di Teologia Don/Padre/Madre/Sorella/Suocera/Frà/Di/A/Da/In/Con/Su/Per/Tra/Sua Maestà Salvatore Perrella (altrimenti chiamato [[Hartman]]), sicuramente, il più curioso tra gli esseri popolanti l'ateneo. Passa le sue giornate tentando di far capire agli studenti che la teologia è utile al futuro medico, ma inutilmente. Cazzo! tutti sanno che insegnare teologia in una facoltà di medicina è utile come un buco del culo da cui non puoi cacare. |
Merita sicuramente di essere citato il professore di Teologia Don/Padre/Madre/Sorella/Suocera/Frà/Di/A/Da/In/Con/Su/Per/Tra/Sua Maestà Salvatore Perrella (altrimenti chiamato [[Hartman]]), sicuramente, il più curioso tra gli esseri popolanti l'ateneo. Passa le sue giornate tentando di far capire agli studenti che la teologia è utile al futuro medico, ma inutilmente. Cazzo! tutti sanno che insegnare teologia in una facoltà di medicina è utile come un buco del culo da cui non puoi cacare (attenzione ragazzi, è possibile aggiornare). |
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== Provenienza degli studenti == |
== Provenienza degli studenti == |
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Versione delle 14:58, 13 nov 2009
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Si nasconde sotto il nome di Università Cattolica del Sacro Cuore di Roma la nuova sede dell'antico manicomio romano di Santa Maria della Pietà. È situata naturalmente sulla sponda sinistra del Tevere, a pochi minuti dalla residenza del Presidente dell'ACIM (Associazione Centri di Igiene Mentale) Mons. Camillo Ruini, nota a tutti come Vaticano.
La sede romana dell'ateneo ha tre ingressi:
- Largo Francesco Vito, quello ufficiale, che si riempie di bandiere e fiori quando arrivano i vari membri dell'ACIM;
- Largo Agostino Gemelli, ingresso del Policlinico Gemelli;
- Via Trionfale n° boh (non ancora identificato).
Facoltà di MEDICINA E CHIRURGIA
Sono molti i corsi di laurea presenti, ma non tutti hanno la stessa dignità.
Il corso di Medicina e Chirurgia (quello più ambito dagli studenti più schizzati d'Italia) è il più ricco di esauriti e perciò è quello più a cuore del servizio Didattica (organizzazione malefica di infermieri che vogliono far esaurire ancora di più gli studenti con l'ossessione delle presenze) e del Magnifico Rettore. Ha durata di 6 anni ed è un corso di laurea specialistica a ciclo unico (ovvero se ci arrivi prima dell'età pensionabile, ricevi una pensione doppia)... Sono circa 40000 esami con volumetti di solo 3900 pagine ciascuno.
La maggior parte degli studenti si ritira tra il primo e il secondo anno, dopo che sono stati bocciati tre miliardi di volte in fisica dal domatore di leoni De Spirito e dagli apprendisti stregoni Papi e Maulucci; quest'ultimo suona in una band rock di drogati e sballati, di nome "E il dentro e il fuori e il box 84", di cui consigliamo vivamente di andare a visitare il blog [www.eildentroeilfuorieilbox84.org], prestando molta attenzione ai loro video caricati su Youtube, realizzati in tangenziale dopo essersi fatti di popper.
Anche senza aver superato fisica, gli studenti possono provare di nuovo l'ebrezza della bocciatura a biologia. Il docente di ruolo, l'"homus multisapiens" Gangitano, viene scongelato ogni anno a Marzo. Si pensa che il suo sostentamento siano le imprecazioni degli alunni che si trovano davanti al questionario di biologia. In situazioni particolari, in corrispondenza di strane congiure astrali ancora oscure, Gangitano sviluppa capacità fotosintetiche. Dopo essere stato scongelato, infatti, fa ogni giorno minimo 2 3 ore di ritardo in cui può essere visto alla finestra del suo studio con le tende aperte. Voci narrano che ogni tanto gli sia permesso uscire dai biologici, solo quando ha riacquistato un minimo di colore (è bianco sporco anziché bianco fosforescente), e solo per recarsi alla mensa dei biologici, in cui fa solo finta di mangiare.
I pochi studenti promossi (circa il 30%), dopo aver buttato tutte le pozioni di fortuna utilizzate, possono entrare questa volta nella gabbia della leonessa: Gigliola (nome d'arte: Milva). Si pensa che la trasformazione da ragazzo normale in tipico studente di medicina pallido, con occhiali ed evidenti occhiaie, avvenga proprio prima di questo temutissimo esame. I futuri fallit...ehm medici... passano la loro estate a studiare tomi immensi, e come hobby scelgono di perdere la vista sui microscopi, cercando di analizzare indecifrabili vetrini.
anche qui generazioni e generazioni di ventenni si sono sbizzarriti per capire il suo segreto... una cosa è certa, il suo clitoride virilizzato. L'esame fa perdere la voglia di vivere ai più, ma si imparano tante cose sul senso della vita, come disse una volta un saggio "meglio un piede perforato che un ano imperforato". Superata la Sica, se si è abbastanza masochisti da non darsi all'ippica ci si imbatte in secondo e terzo anno, dove professoresse in menopausa e docenti frustrati non contenti di godersi lo stipendio si godono la perdita del senno degli studenti. (c'è chi si vanta che trent'anni fa per studiare biochimica ripeteva alle 4 di notte...e pensare a come doveva essere bella la biochimica di trent'anni fa...!!!!un bel libretto di 100 pagine al massimo in cui ti dicevano "forse un giorno ne sapremo di più"...altro che quattro di notte...) dopodiché, sei gia fott...ehm cioè sei già medico . . . e indossi fiero la tua camicia di forz... cioè il tuo camice come un bambino che mostra a tutti il regalo ricevuto a natale, guardandoti intorno come per dire "visto che sono stato bravo?"
in quel momento recati nell'ala ovest dei biologici, nella stanza oscura dove Loro ci controllano, imbottigliando i nostri neuroni e le nostre forze vitali per risvegliare Saruman Gangitano... e guarda il tuo cervello in formalina con la faccia da ebete continuando a pensare "sono stato proprio bravo".
Un altro corso che merita sicuramente di essere citato è quello di Biotecnologie, in cui professori depressi per non poter insegnare a Medicina insegnano ad alunni ancor più depressi che non hanno passato il famigerato test d'ingresso ogni sorta di sadismo. Questo include l'inoculo di microbi mortali in topi perfettamente sani, oppure lo sfondamento della gabbia toracica del povero topino (e solo DOPO l'anestetetizzazione), o il test di farmaci sperimentali variamente tossici. Alla fine dei cinque anni si è pronti a girare l'ultimo episodio di Saw come coprotagonisti.
Il corso di Odontoiatria e Protesi Dentaria è il nome ufficiale dei cinque anni di scuola primaria, in cui si impara a creare i modellini col gesso e a usare il filo interdentale.
Non vengono proprio considerati gli studenti delle lauree sanitarie triennali.
Interfacoltà Medicina-Economia
Covo di dementi svogliati è il corso interfacoltà di Economia e Gestione dei Servizi Sanitari (poveri medici che verranno gestiti da loro), in cui è facile ottenere presto una laurea pagando fior di quattrini e soprattutto senza doversi ammazzare di studio.
Lo studente ideale di questo corso è RIGOROSAMENTE TERRONE D.O.C. e perciò DEVE riportare tali caratteristiche: spendere centinaia di euro per vestiti tamarri con la T maiuscola, andare in discoteca il sabato sera per incontrare ragazze vogliose e pervertite (e soprattutto cieche), non pronunciare neanche una parola in italiano. Naturalmente lo studente di questo corso è un ciuco e vi si è iscritto perché non ha superato il test di medicina o, ancora peggio, i test delle professioni sanitarie (10posti per 11partecipanti)... Per rispondere alle volontà degli studenti di questo corso, le lezioni non hanno la frequenza obbligatoria e sono di pomeriggio, così la mattina si può dormire tranquilli.
Collegi universitari di Roma
- Collegio maschile Nuovo Joanneum: covo di secchioni con la vocazione; dicono di aver visto Dio il quale si vergogna terribilmente di ciò. Onorano San F.H. Netter che con le sue tavole permette loro di contemplare donne o più spesso porzioni di esse (talvolta vivacemente colorati) ; ma del resto a loro basta, non possono mica pretendere di più!!!
- Collegio maschile San Damiano: dove alloggiano quelli che non sono stati presi allo Joanneum e perciò affogano i loro dispiaceri nell'alcool. Si tratta perciò della filiale, per il quartiere di MonteMario, degli Alcolisti Anonimi;
- Collegio femminile San Luca-Barelli: centro di ricovero per secchie, alternate sui vari piani, da ragazze che alla prima occasione tentano di scappare in cerca di avventure sessuali, non hanno pretese basta che appartenga al philum dei cordati!!!sono in corso ricerche per svelare il contenuto segreto di una sostanza da loro assunta regolarmente chiamata in codice "salame di cioccolato di Suor Oliva" che da eccessiva vitalità, sbalzi d'umore, annullamento delle inibizioni. Il San Luca nuoce gravemente a te e chi ti sta intorno, loro sanno chi sei con chi sei e cosa stai facendo, e Roma non è abbastanza grande per sfuggire alla cupola;
- Collegio femminile Ker Maria: dove stanno le sfigate che non sono state ammesse al San Luca, ma non sono sfigate solo per questo. per il resto ha le caratteristiche di un tipico collegio femminile, ad esempio... ehm sfigate l'ho già detto?
- Collegio ambiguo E. Renzi: Accoglie reietti di tutta Italia, vi alloggiano quanti siano scartati dagli altri collegi . Si ubriacano e si vogliono tutti bene tranne il pastore, perché nessuno vuole bene al pastore, perciò si ubriaca di più. Detengono il titolo di vincitori delle collegiadi e praticano molto sport come offendere i meridionali e scaricare vecchi giochi al PC. Odiano la luce del sole ( li distoglie dallo studio), i negromanti, i rabdomanti, gli elfi, i troll, quei maledetti teletubbies ed eildentroeilfuorieilbox84. L'ho già detto che si ubriacano e taluni scorreggiano!!! però c'è da dire che la caratteristica che li accomuna è quella di essere tutti dei gran signori!
- Collegio maschile G. Marello: Cazzo il Marello fa schifo: e poi c'è Piero!!!
Celebrità della facoltà di Medicina e Chirurgia
Già al primo anno, in Aula Necchi, vengono scoperti coloro che un domani saranno primari. Questi futuri medici si siedono in prima fila, e poiché non possono spostarsi in altre file per cercare l'anima gemella, si accoppiano tra di loro, senza curarsi minimamente del sesso del vicino. Ma la prima fila non è occupata solo da aspiranti primari, nerd, neonazisti, Rosa e Olindo, o UDC (uomini del cesso); cospicua è la presenza di giovani sbarbatelle che, nella speranza di sedurre qualche professore maniaco, indossano abiti succinti, molto succinti, fin troppo succinti, con il solo fine di mettere in bella vista la zona pubica, prontamente depilata per l'occasione.
Anche nelle altre file non mancano altri personaggi degni di nota: ad esempio c'è chi ha un orgasmo al solo sentire il nome di Silvio Berlusconi.
Sicuramente sono da elencare anche i professori dell'Istituto di Fisica che, consapevoli dell'inutilità della loro materia, lottano per prendersi la loro rivincita e perciò fanno esaurire gli studenti sul libro nero della Fisica: "Fondamenti di Fisica" di Halliday (non leggetelo se non volete essere rinchiusi in un ospedale psichiatrico anche voi). E all'esame poi chiedono tutto ciò che sull'Halliday non c'è. A meno che non abbiano fumato roba buona prima di venire all'esame.
Corpo docente
L'intero ateneo è habitat di diverse forme di vita non bene identificate, chiamate da alcuni esperti in materia Professori. Di questi esseri malvagi, il primo in cui le povere matricole si imbattono è Massimo Castagnola, celebre per la sua attitudine al rimorchio. Per anni infatti ha palesemente tentato di portare fuori a cena qualche sventurata diciottenne, ottenendo però, solo il divorzio dalla moglie, che lo condanna a pagare 20.000€ al mese di alimenti. Alcuni affermano che Castagnola sia contemporaneamente docente di chimica e capo cuoco della mensa dell'ateneo: l'insinuazione è giustificata dagli acuti attacchi di diarrea che sempre più spesso colpiscono gli sventurati commensali. Il fine primario delle lezioni del prof. Castagnola non è, come si può pensare, l'insegnamento della chimica, ma il raggiungimento dell'Applauso, che nel 976% dei casi fa raggiungere l'orgasmo allo stesso professore. Purtroppo le sue battute di scarso livello non riuscirebbero a far ridere nemmeno un piatto di sofficini, perciò, per contrastare l'immane sentimento di dispiacere, dovuto al mancato raggiungimento dell'Applauso, Castagnola si cimenta per ore e ore nella preparazione di stracotto al barolo, il cui processo di cottura viene elegantemente e dettagliatamente raccontato durante le lezioni dei giorni successivi. Altro punto debole di questo oscuro essere, è l'attrazione maniacale per qualsiasi, anche se inutile strumento scientifico; che viene regolarmente classificato e descritto come "Strumento Potentissimo".(citiamo ad esempio, le pentole a pressione, le equazioni e gli stuzzicadenti)
Un altro curioso organismo che si può incontrare lungo i corridoi dell'ateneo è il prof. Giuseppe Arcovito (meglio conosciuto come Narcovito per la pesante sonnolenza che provoca in qualsiasi persona ascolti una sua lezione), ex capo di stato maggiore della sua palazzina. Nessuno di preciso sa la sua età, ma si dice in giro che abiti l'università dalla notte dei tempi, infatti è l'unico ad avere il numero di matricola del badge negativo. Chiunque si imbatta in una sua lezione, non può non far caso al morboso feticismo che il professore prova nei confronti delle armi, dalla più insignificante fionda a Chuck Norris. Ricordiamo che Narcovito è il sostenitore principale, nonché il presidente del movimento "La fisica spiegata attraverso l'uso delle armi". Il passatempo preferito di Giuseppone, ovviamente quando non è impegnato nella caccia al cinghiale, è il tiro al piattello, eseguito direttamente dalla finestra della sua abitazione (i piattelli sono i passanti, specialmente se bambini). Voci di corridoio affermano che sia sposato con una ricca donna, ereditiera di una nota azienda produttrice di armi di distruzione di massa (ma guarda un po'); recentemente indagata per aver venduto armi nucleari ai Metallica.
Merita sicuramente di essere citato il professore di Teologia Don/Padre/Madre/Sorella/Suocera/Frà/Di/A/Da/In/Con/Su/Per/Tra/Sua Maestà Salvatore Perrella (altrimenti chiamato Hartman), sicuramente, il più curioso tra gli esseri popolanti l'ateneo. Passa le sue giornate tentando di far capire agli studenti che la teologia è utile al futuro medico, ma inutilmente. Cazzo! tutti sanno che insegnare teologia in una facoltà di medicina è utile come un buco del culo da cui non puoi cacare (attenzione ragazzi, è possibile aggiornare).
Provenienza degli studenti
Gli studenti dell'Università Cattolica di Roma provengono da tutt'Italia con queste percentuali:
- 1% Bisceglie
- 1% Padania Occidentale
- 3% Padania Orientale
- 2% Tos(h)ana
- 10% Marcumbria
- 7% Calafrica del Nord
- 8% Calafrica del Sud
- 5% Amara Lucania
- 15% Monnezzalandia o Diossania (Campania)
- 5% Tunisia del Nord (Sicilia)
- 2% Regno dei Nuraghi
- 19% Regno d'Albania (provincia dei Trulli)
- 23% Zoccolo dello Stivale "lu salentu di porcu" (provincia di Lecce)
- 0.1% circa (contributo incostante) dall'Abruzzo... Scine però scrvètel ste cose, sennò che c**z scrvèt a fà?
Una inchiesta del giornale "Panorama" afferma che il costo per il superamento del test d'ammissione è stato pagato da Vendola per gli studenti del Regno d'Albania, e da Berlusconi per i leccesi... Due studentesse sono indagate per essere state ammesse grazie a favori sessuali; sei, invece, grazie alle loro parentele all'interno dell'ACIM.
Per gli altri studenti ancora non si è a conoscenza di come hanno fatto a passare il test...
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