Mina antiuomo

Se avete posizionato bene la vostra mina il risultato sarà simile a questo.

« Non è affatto un'arma pericolosa! Io la uso da anni e non mi sono mai fatto niente! »

(Unabomber su mina antiuomo)

La mina antiuomo è un'arma estremamente violenta e distruttiva, che ha il suo punto di forza nel colpire dei bersagli non coscienti del pericolo. Un po' come fai tu quando ti diverti a sputare in testa alle persone dal terrazzo di casa.
Spesso viene posizionata in modo che si mimetizzi con l'ambiente e che l'ignara vittima ne azioni involontariamente il meccanismo d'innesco.
I modi in cui colpisce sono svariati, e non sono necessariamente letali.
Però fanno tutti male.

Di seguito sono elencati i principali modelli e impieghi presenti sul mercato, nonché il target verso il quale è consigliato indirizzare quest'ordigno, le cui venefiche proprietà erano già conosciute nel Trecento: Dante Alighieri infatti descrisse la mina antiuomo come "sublime dispensatore di mutilazioni e tormenti terreni".

Modelli e impieghi delle mine antiuomo

Mina antiuomo contro i fan dei gruppi musicali inascoltabili

Una mina in tutto il suo potere distruttivo.

La forma più conosciuta ed efficace di mina antiuomo viene spesso mimetizzata sugli scaffali dei negozi di musica sotto le sembianze di un album di Mina Mazzini. Usata in principio dai rockettari e dai metallari per sbarazzarsi dell'ascoltatore medio di musica leggera italiana, si impose in seguito anche tra quei genitori che avevano avuto la sciagurata idea di generare dei figli appassionati alle band giovanili del momento ma che volevano rimediare all'errore commesso. Grazie all'aspetto di un comune cd questo tipo di ordigno viene facilmente scambiato per un prodotto innocuo e pertanto comprato e portato a casa senza il minimo sospetto dai fan.
Una volta però che essi aprono la custodia e tentano di estrarre il prezioso cd, innescano una deflagrazione spaventosa che spazza via tutti glli appassionati musicofili nel raggio di cento metri.

Purtroppo a causa della pirateria online, questo tipo di mina si sta estinguendo, in quanto non esistono più fan disposti a comprare album originali e a sacrificare così, oltre ai sudati risparmi, anche un bel po' di falangi o il proprio bel faccino.

Mina antiuomo contro i bambini scassamaroni

I bambini, si sa, hanno l'invidiabile talento di risultare antipatici a qualunque essere umano. Questo perché strillano in continuazione, si scaccolano e sono una spesa che incide fortemente nel bilancio economico di una famiglia. Ma niente paura: per liberarsi della presenza dei fastidiosi poppanti basta affidarsi alla mina incendiaria nel modello pastello colorato.
Non appena il soggetto si metterà a disegnare i suoi sgorbi (che dovrebbero raffigurare i personaggi di Dragon Ball o Yu-Gi-Oh!), il materiale infiammabile posto sulla punta del pastello detonerà, spargendo ovunque pezzetti di bambino decenne!

Divertitevi a calcolare con esattezza la dose di esplosivo, in modo da infliggere ai vostri nemici delle menomazioni mirate e precise.

Mina antiuomo contro i vecchietti tremebondi

Un'altra piaga che devasta la società contemporanea è quella costituita dagli anziani, addirittura peggiori dei bambini perché sono ancor meno autosufficienti e tendono a brontolare di più. Ancora una volta, però, la moderna tecnologia bellica viene in aiuto alle famiglie infestate da questi parassiti e, fornendo mine antiuomo a forma di pantofola o dentiera, garantisce una soluzione insieme rapida ed elegante.
Va inoltre sottolineato il forte valore psicologico di questo metodo, in quanto l'anziana cariatide vivrà i suoi ultimi istanti di vita felice di aver ricevuto un dono che gli permetta di scaldarsi i piedi infreddoliti o di poter gustare del buon semolino.

Mina antiuomo contro il vicino di casa petulante e ficcanaso

Questo tipo di mina è senz'altro quello più apprezzato, perché permette di liberarsi in modo del tutto rapido e indolore di una delle razze umane più fastidiose esistenti al mondo. Non parliamo dei testimoni di Geova, come sarebbe lecito attendersi, ma dei vicini di casa.
la mina antivicino esiste in diverse versioni. L'ampia gamma è stata ideata proprio per riuscire a colpire ogni genere di vicino, dallo scorbutico che non ti saluta mai all'impicciona che origlia le tue conversazioni. Si può quindi decidere se farli esplodere utilizzando la "mina camuffata da pacchetto di zucchero (utile quando un vicino viene a chiedere qualche ingrediente culinario) o quella a forma di cassetta della posta, che li farà a brandelli quando andranno a ritirare bollette e cartoline.
Per aumentare il tasso di mortalità dell'ordigno è consigliabile usarlo durante le riunioni condominiali e ricordarsi, ovviamente, di non prendervi parte.

Mina antiuomo contro le ex-fidanzate cornificanti

Molte volte è davvero difficile accettare con serenità la fine di un rapporto e il fatto che quella troia della propria ex-ragazza si sia già trovata un nuovo compagno.
Perché, dunque, limitarsi a insultarla quando invece la si può far esplodere in mille pezzettini sanguinolenti?

Offritevi di preparare personalmente la torta nuziale al matrimonio della vostra ex, e farcitela con del sano e nutriente esplosivo!

Basta inserire una bella mina a frammentazione all'interno di un pacco regalo o della torta nuziale, e poi presentarsi al matrimonio della propria ex recitando la parte del vecchio fidanzato che non serba rancore.
Ci si potrà così godere la visione dei due neo sposi che, mano nella mano, tentano di scartare il vostro regalo o di tagliare la torta, e finiscono invece dilaniati dalla carica esplosiva.
È importante ricordarsi, ai fini della propria incolumità, di non sedersi troppo vicini agli sposi durante il pranzo.

Mina antiuomo contro il datore di lavoro bastardo

Far fuori il proprio capo è uno degli istinti più antichi dell'uomo: esiste addirittura prima dell'invenzione del lavoro.
Non sempre nel corso della storia, però, questa sana pratica ha goduto della giusta considerazione, tanto che in giro c'è perfino della gente che ritiene sbagliato uccidere). Tutti questi problemi sono diventati un ricordo con la comparsa della mina antiuomo, che proprio in virtù del suo perfetto bilanciamento tra letalità e sofferenza si candida a strumento perfetto per porre fine all'esistenza di quello sfruttatore capitalista comunemente chiamato capo.
Questi ordigni possono essere facilmente nascosti sotto l'auto aziendale o all'interno della fabbrica stessa, e una volta innescati daranno vita a pirotecnici effetti speciali di straordinaria bellezza. L'unico inconveniente è che chi sceglie questa soluzione dovrà con buone probabilità trovarsi un nuovo impiego.

Cose da non fare su una mina antiuomo

Costui ha appena ballato la macarena sopra una mina antiuomo.

Dopo aver imparato a utilizzare quest'arma micidiale, è opportuno anche imparare a difendersi da essa. Dopotutto la vita odierna è piena di insidie, e non è raro imbattersi, magari mentre si porta a spasso il cane o si aspetta il tram, in una mina antiuomo pronta a spappolarci un arto.
In una circostanza simile bisogna mantenere la calma e restare il più possibile immobili, ricordando che sono i movimenti bruschi a causare la detonazione dell'ordigno. Mentre si aspetta che un artificiere (si spera non alle prime armi) disinneschi la mina, ci si deve ricordare di non commettere le seguenti azioni:

• Palleggiare con un'arancia.
• Provare a togliersi le scarpe.
• Convincere la gente radunata lì attorno a salire sulla mina per vedere quanto regge.
• Tenere comizi elettorali e incolpare il governo per la propria situazione.
• Ballare la macarena.
• Mettersi a mendicare spacciandosi per un "futuro invalido".
• Provocare un passante e fare a pugni con lui.
• Offrirsi di aiutare una vecchietta ad attraversare la strada.
• Provare l'acustica della mina battendoci sopra con un cucchiaio.
• Mangiare un barattolo di prugne lassative (a meno che non si sia seduti su una mina modello water).
• Addormentarsi.
• Insultare pesantemente la madre dell'artificiere e lasciarlo andar via offeso prima che abbia disinnescato la mina.

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