Juventus Football Club

È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE! Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze. Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Juventus Football Club.

Juventus Football Club
(Stemma) Classico logo della Rubentus
Nazione	Padania Italia
Città	Torino
Fondazione	1897
Motto	Ladri da sempre!
Allenatore	Antonio Conte
Capitano	Alessandro Del Piepo
Scudetti vinti	Scudetti vinti

Il nuovo direttore generale Beppe Maronno, dal prossimo anno la Juve si affiderà alla sua leggendaria vedenza per i propri acquisti.

« In questo mondo di ladri, in questo mondo di eroi... »

(Il nuovo inno della Juve composto da Antonello Venditti)

« Sì, lo ammetto, sono juventino. »

(Lupin III in un'intervista a Controcampo)

« È più gobbo di me!!! »

(Cammello su un tifoso juventino)

« Luciano? Un fratello, un maestro, un esempio. »

(Giovanni Brusca parlando di Moggi)

« Fosse stato per me, avrei tenuto Cannavaro almeno un altro paio d'anni. »

(Jean Claude Blanc ci illustra la sua politica basata sul ringiovanimento della squadra)

La Juventus, meglio nota come Rubentus o Gobbi F.C., è un'onorata società (si fa per dire, è una grossa unione di merde) con fini di lucro creata per assistere i giovani che abusano di droghe, cannoli siciliani e made in China e soppressate calabresi e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare. La sua sede legale si trova nella città di Torino, ma i suoi tifosi provengono quasi esclusivamente dal Sud Italia e dai campi rom delle varie città italiane, dove pullulano maglie di nylon, fabbricate in Cina e smerciate a Napoli a strisce bianconere con la scritta Del Piero, Nedved e Zidane. Inoltre è famosissima per aver salvato, grazie a Don Luciano Moggi, la Tim dall'imminente fallimento. In 400 anni di storia la Juve non è ancora riuscita a vincere uno scudetto. Intendevamo a vincerlo senza comprarsi l'intera classe arbitrale compresi gli assistenti di riserva.

Dal 2006 ha cominciato l'attività sportiva come squadra di calcio direttamente dalla serie B invece che dai dilettanti (come sarebbe stato più giusto) grazie alle solite ingerenze della FIAT che altrimenti minacciava di chiudere lo stabilimento di Termini Imerese in Sicilia.

La storia millenaria

La leggenda narra che sia stata fondata da Barabba nel 32 a.C. a Gerusalemme, in piena Israele, per poi fare proseliti a Babilonia, Sodoma e Gomorra, dove le genti venivano affascinate dalla predicazione di furto e sodomia dei fedeli di Barabba. Con la distruzione di queste città ci fu però la diaspora. Nel 1897 venne ricostituita da un gruppo di giovani operai meridionali e omosessuali della FIAT che lavoravano a Torino. Questi erano singolarmente chiamati dai nordici giuven terùn, o anche giuventù (forma abbreviata), e come gruppo di persone Giuventus o Juventus (per il plurale). Il gruppo di meridionali decise di costituirsi in società, per rivendicare il proprio orgoglio sodomita e anti-torinese, che per conseguenze quasi casuali portò alla costituzione anche di una squadra di calcio, il cui unico obiettivo allora era battere il Torino. Si distinguevano dagli altri per la camicetta rosa, che orgogliosamente testimoniava la loro voglia di prenderlo.

Il mito Juventus era nato!

Colpito dallo stile e l'eleganza di questi omuncoli, il padrone della FIAT, tale Agnelli, decise di inglobare questa società tra i suoi possedimenti di famiglia, e mise subito i giocatori in cassa integrazione, così che li pagasse lo Stato. E qui avvenne la prima rivoluzione: al signor Agnelli non piaceva solo prenderlo, ma soprattutto metterlo. Se si doveva cambiare così drasticamente filosofia, dall'essere fregati al fregare, era necessario un cambio di maglia: passare dal rosa alle strisce bianconere verticali da carcerato fu un atto dovuto.

Quindi, negli anni, la Juventus si stava riavvicinando a quella nobile entità fondata da Barabba. Già squadra di sodomiti, era diventata la regina dei furti e delle frodi, ma mancava una cosa: il ritorno alla matrice giudaica. Ed ecco allora che si fecero avanti gli Elkann, che accettarono di mescolare il loro sangue a quello degli Agnelli solo per la comune devozione a Barabba. La nuova nobile casa generò il cocainomane e sodomita Lapo e John (Federica per gli amici).

Gli intenti criminosi

Nonostante le pie intenzioni e le opere buone, la Juventus cercò da subito di sabotare il campionato di calcio, giungendo addirittura, nel 1897, a creare una squadra di calcio, sport che allora si chiamava ancora pallapiede, a suo nome. Lo scopo di quest'opera di apparente sponsorizzazione non fu subito chiaro: si parlò infatti di alcune telefonate, anche se il telefono non era stato ancora inventato, e del moviolone taroccato, una tipica specialità ligure.

La manipolazione avveniva invece attraverso megascorte di Nutella che, somministrate agli arbitri per via rettale prima delle partite, procuravano bruciori emorroidici creando, per ragioni mediche dovute alla legge di Hooke, una sudditanza psicologica nei confronti delle maglie bianconere.

La Juventus fa parte di una nota associazione a delinquere, finalizzata alla frode sportiva, formata oltre che dalla triade bianconera Moggi, Giraudo e Bettega (per lo più comunemente conosciuti come La Banda Bassotti) anche dalle principali squadre del Sud Italia (con sede a Milano ma con tifosi nel meridione) con le quali è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: il Milan e l'Inter. Con queste compagini la Juventus ha diviso per anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.

Di particolare rilievo è la costituzione della tifoseria, chiamata in gergo i Gobbi, accreditata come una delle più numerose. Nonostante la sede della squadra sia ubicata nella città di Torino, curiosamente i tifosi della Juventus (come quelli del Bbilan) si trovano nelle regioni di tutta Italia. Questo fa della squadra bianconera la prima squadra della repubblica delle banane. Inizialmente la tifoseria della squadra contava ben 6 sostenitori, dopo l'acquisto gli Agnelli hanno iniziato un programma di sistematica deportazione domenicale dei lavoratori FIAT a sostegno della squadra, ovvero per riempire lo stadio e impedire alle tifoserie avversarie di trovare posto; in tal modo era più facile acquistare la partita in assenza di testimoni scomodi. Poiché la deportazione avveniva attraverso carri bestiame e vagoni ferroviari riacquistati da campi di sterminio i tifosi erano assai fastidiosi da vedere e offendevano il fine gusto estetico delle tifoserie avverse e poiché il grosso dei lavoratori era di origine meridionale, incazzati come bisce per essersi rovinati la domenica, era solito profondersi nel colorito "juv'e'mmerda" napoletano (trad. "juventus di merda") o similari espressioni a chiunque gli rivolgesse la parola con il tempo è divenuto uso comune in italia apostrofare detta popolazione con il nome di "juvemerda", ritenendo che tale fosse il nome, peraltro assai evocativo delle peculiarità di tale bizzarra etnia. Si deve tener conto inoltre che la FIAT oltre a imporre ai suoi dipendenti l'uso esclusivo dei propri prodotti, anche i più improbabili, richiedeva per contratto la sottoscrizione dello jus primae noctis per i primogeniti e l'impegno al sostegno alla squadra per tutti i parenti entro il sesto grado e sino alla decima generazione successiva.

Comunque sia, per salvare la propria faccia di tolla, la squadra ricorre frequentemente al sacramento della confessione. La redenzione dei peccati viene pagata in denaro sonante versato tramite operazioni finanziarie passate come ingaggi di atleti di Cristo, tra i quali Nicola Legrottaglie e Felipe Melo. Questi sono giocatori fortissimissimi, specialmente nel camminare sulle acque e nel mostrare la faccia di bronzo. Purtroppo a pallone sono delle seghe della Madonna e vincono spesso il bidone d'oro. Tutti i giocatori hanno un valore economico pari alla pensione di vecchiaia percepita. Per fortuna viene aumentato grazie alla convocazione nella Nazionale ItaGliana effettuata da allenatori a libro paga o appartenenti alla cupola. Nel caso di stranieri questi vengono prima naturalizzati e poi convocati. Le donne vengono operate e gli alieni vengono modificati geneticamente con betoniere di pozioni dopanti.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Un simpatico omaggio alla Juventus da parte di Google.

• I tifosi juventini sono chiamati gobbi, probabilmente perché ricordano i ladri ingobbiti dal peso della refurtiva, o più semplicemente rubentini.
• Peculiarità del tifoso juventino è rispondere con insulti o supposizioni inventate o dati sbagliati alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a conoscienza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio finge di essere Giampiero Mughini) sa rivoltare il discorso tentando di chiuderlo e di cambiarne il soggetto.
• La maglia a righe bianconere è ispirata alle divise dei carcerati. O forse furono i carcerati a ispirarsi alla maglia della Juve, questo non ci è dato saperlo. È prevista la sostituzione con una maglia tutta nera dopo che si è saputo che le strisce bianche se l'è pippate Lapo Elkann.
• La Juventus si è aggiudicata per 27 volte il titolo di Ladroni d'Italia, più due occasioni (2005 e 2006) in cui sono stati scoperti e retrocessi in B. Questo evento ha automaticamente annullato venticinque furti, mentre i residui sono stati eliminati dai pareggi con l'Albinoleffe. Il titolo 2006 di Ladrona d'Italia è stato poi assegnato all'Inter da una riunione dei capi mafiosi di Cosa Nostra, che l'hanno eletta erede d'intenti della Juventus.
• Fu proprio Moggi, già dal 1986 a inventare la nuova linea telefonica MoggiTel per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto in quella 2006/2007 per la Serie B.
• Tutt'ora Moggi, per il ritorno della Juventus in Serie A, sta progettando una nuova linea telefonica anonima, di cui ancora non si sa niente.
• Si ritiene che il tifoso più antico del club sia il Gobbo di Notre Dame.
• Attualmente la Juventus ha l'onere di avere sotto contratto il direttore sportivo più occhio vispo d'Europa, l'attento Giuseppe Marotta.
• Nella stagione 2007-2008 la Juventus inviò una lamentela ufficiale alla lega arbitri italiana poiché la squadra si definì penalizzata dalle decisioni arbitrali. È come se Hitler si fosse scandalizzato con la giuria di Stoccolma per non aver vinto il Nobel per la pace.
• È stata anche recentemente accusata di favorire la malavita, difatti il trio delle meraviglie juventino, ha ispirato diversi criminali, quali la Banda Bassotti, Macchia Nera.
• La presidenza della Juventus ha presentato le nuove magliette della squadra, le recenti righe bianco-nere a strisce verticali saranno sostituite da righe bianco-nere orizzontali. Spiega la società che l'azione è dovuta a un risparmio di soldi per il futuro, oltreché per un "ritorno" alle origini.
• Molinaro è stato definito l'acquisto più eccezionale della storia della juventus regalando a essa ben 15 gol subiti e 20 assist alle squadre avversarie.

La giornata tipica dei Gobbi

• Ore 6.00: Krasic si reca per primo a Vinovo, dove inizia a provare subito le simulazioni da usare in partita.
• Ore 7.00: Agnelli passa da casa di Del Piero e lo sveglia.
• Ore 7.05: Iaquinta si infortuna cascando dal letto. Marotta ha già fatto l'acquisto del suo sostituto.
• Ore 8.00: Elia inizia il Ramadan.

Moggi, Giraudo e Bettega.

• Ore 9.30: Chiellini e Iaquinta fanno a nasate.
• Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna al menisco e siccome Aquilani non vuole che qualcuno abbia più infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce.
• Ore 12.00: Conte guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Kirev, Sorensen, Estigaribbia e Martinez ???".
• Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero: cambio dentiera.
• Ore 13.30: Iaquinta si riprende dall'infortunio e si sente pronto per giocare almeno 3 partite tra campionato e Coppa Italia.
• Ore 14.00: Agnelli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro.
• Ore 14.10: Il Manchester City chiama Agnelli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 36 anni.
• Ore 14:15: Quagliarella si presenta in ritardo al campo di allenamento.
• Ore 14:20: Quagliarella crea una discarica affianco a Vinovo per sentire l'aria di Napoli.
• Ore 16.00: Krasic inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari.
• Ore 16.20: Krasic prende 8 dal giudice Sloveno,10 da quello Italiano e 5,5 da quello bulgaro che si prende una pallonata da Pepe in bocca.
• Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema.
• Ore 16.33: Amauri raccoglie un passaggio filtrante e conclude a rete. Poi spegne la playstation.
• Ore 16.45: Manninger ha il suo ennesimo attacco di panico sulle uscite. L'unica che gli riesce è quella dal campo di allenamento, dopo essere stato coperto di accidenti, per l'ennesima dimostrazione di reattività degna di un gatto di marmo, in tutte le lingue e dialetti italiani possibili. Su tutti il cecoslovacco, il toscano e il pugliese dei suoi difensori.
• Ore 17.00: Sosta per bere e corriborarsi. Manninger medita sulla sua inutilità.
• Ore 17.05: Iaquinta si fa male appena entra in contatto col pallone e salta la partita di campionato, alla quindicesima partita deve fare ancora il suo esordio stagionale.
• Ore 17.06: Manninger è ancora in porta demoralizzato allora Iaquinta va e prova i tiri e nonostante Manninger si trovi in un angolo da solo a piangere Iaquinta non segna mai nemmeno a porta vuota e dopo l'ottima prestazione Lippi lo convoca in nazionale mettendolo titolare ogni partita.
• Ore 18.30: De Ceglie, Pepe, Grosso e Grygera provano i cross: cade la Mole di Torino. Spunta Blanc a chiedere chi ha rotto il vetro della finestra del suo ufficio. Krasic è invece talmente preciso da mirare un piccione in volo e abbatterlo.
• Ore 18.40: Chiellini si gira di scatto e col suo naso colpisce Bonucci e rischia di accecarlo.
• Ore 19.00: Allenamento finito. De Ceglie, Grygera e Grosso fanno a gara a chi è più scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
• Ore 19. 10: Il metodico Manninger si mette a risistemare il prato, soprattutto per far sparire l'aratura di Krasic e De Ceglie sulla fasce di competenza. Marotta fa osservare ad Agnelli che alla peggio possono riciclarlo come giardiniere.
• Ore 19.15: Tutti sotto la doccia e a defaticare il viso con la crema L'oreal. Chiellini e Iaquinta fanno fuori una confezione solo per passarsela sul naso. Dopodiché si manda qualcuno a cercare Manninger di cui non si vede neanche l'ombra. È caduto in un cratere causato da un cross di Grosso? No, è in mezzo al campo solo come una particella di sodio, in preda alla paura del vuoto. Se non ha nelle immediate vicinanze quattro difensori, lui si sente perso.
• Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata.
• ore 19.45: Giaccherini si riprende ma Felipe Melo non ci sta e gli rispacca una gamba.
• ore 20.30: viene presentato un nuovo giocatore che viene definito un fuori classe poi un realta è una pippa.
• Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Traorè si fa la tinta.
• Ore 22.00: Marchisio lega al guinzaglio Elia e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
• Ore 22.10: Manninger prende la sua vera identità di SS (superstronzo) ed esce a caccia di sangue umano.
• Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva.
• Ore 24.45: Lapo trova i trans.
• Ore 1.00: Agnelli sveglia Marotta per chiedergli se è arrivata un offerta di 120 milioni per Del Piero.
• Ore 1.15: Marotta connette il cervello e chiede ad Agnelli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
• Ore 1.30: Manninger gira a vuoto per Torino disseminando briciole di pane per tornare indietro nel caso in cui avesse sbagliato strada.
• Ore 1.40: Lapo va con i suoi Amici/e (Non si sa se sono uomini diventati donne o viceversa) a fare cose non citabili su Costa Crociere.
• Ore 2.30: Sembra che Manninger stia cercando di appiccare un incendio nello stadio per farsi notare nella notte e per essere avvistato da alcuni passanti.
• Ore 3.00: Offerta di 120 milioni per Del Piero dal City, Marotta ed Agnelli dormono e non sentono.
• Ore 4.00: Del Piero sogna Buffon che lo rincorre e lo massaggia con i suoi guanti in lattice.
• Ore 5.00: Torna Lapo dopo la sua bellissima esperienza e va a svegliare Agnelli.
• Ore 6.00: Agnelli si sveglia e si fa una pippa.

Con Del Piero la Juve raggiunge i 250 gay.

• Ore 6.15: Manninger trova casualmente la casa di Vidal e lo svena, rendendolo inutilizzabile per 5 turni di campionato.
• Ore 6.50: Manninger, finalmente a casa, la sveglia per le 7 per andare ad allenarsi.
• Ore 7.00: Manninger si sveglia contento.
• Ore 7.30: Buffon si prepara la colazione coi cereali kellog's
• Ore 8.00: la squadra si riunisce e buffon vedendo i suoi compagni ancora mezzi addormentati urla a gran voce: "QUI QUALCUNO NON HA FATTO COLAZIONE COME SI DEVE!!!"

Giocatori

Rosa famosi 2010-11

• Del Pene
• Sisso...CHI???
• Chiello e il suo pisello
• Buffone
• Nedved per gli amici Nedmerd
• Camorranesi
• Pollsen
• Tre seghè
• Reverendo Lefrattaglie
• Salaminovic
• Molino Bianco
• Oliof Merdberg

• La particella di sodio
• Ciro Ferrari 1250 V 120 cavalli
• L'uccellino
• Krasic the giant
• Luca sei per me il numero uno
• Quello che se la fa con le veline
• Il finto napoletano

I migliori calciatori juventini

• Gianni Agnelli
• Luciano Moggi
• Kartajh Moggi (figlio di Luciano Moggi avuto con un trans arabo).
• Giampiero Mughini
• Nandrolone
• Epo il miglior amico dei calciatori Giuventini
• De Santis
• Rodomonti
• Farina
• Saccani
• Macchia Nera
• Riccardo Agricola
• Lupin III
• Gambadilegno
• Ceccarini
• Braschi
• Platini
• Hakan Sukur
• Stefano Ricucci
• Pietro Pacciani
• Mario Vanni
• Giovanni Lotti
• Totò Riina
• Occhi di gatto
• Robin Hood
• Nemo
• Herbie il supermaggiolino
• Cippolippo, morto quando ha visto in che cazzo di squadra era capitato
• Bassotto 176-176
• Nonno Bassotto (ora presidente della Lega "Ladri di scudetti")
• Superpippo(o più comunemente chiamato Superpippe)
• To'ma Cagna
• Hamtaro
• Pikachu
• Olindo Romano
• Annamaria Franzoni

Le bandiere juventine

• Jocelyn Blanchard (come dimenticarlo)
• Mauro Bergonzi (poverino non sapeva che Zalayeta non era più alla Juve)
• Edwin Van Der sar Bidone d'Oro 1999
• Gigi Maifredi
• Fabian O'Neill
• Esnaider
• Fabrizio Piccoli
• Felipe Pero Bidone d'Oro 2009
• Ciro Ferrara

Voci correlate

• Ladro
• Moggi
• Buffon
• Chiellini

Compagnucci di merende

• Milan
• Tuttosport
• McLaren
• Cristina Chiabotto