Nonsource:Barzellette sulla merda

ATTENZIONE, SE SEI GIUNTO FIN QUI, SEI UN COPROFAGO

CACCA!

• Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"

• Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista un pò sconvolto fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista si rifà il giro di tutti i cessi ma deve prima aspettare che qualcuno deponga. Dopodichè prepara il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo, il tizio torna: un panino con merda. E il barista: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".

• "Non seccarmi!" disse una cacca rivolgendosi al sole.

• Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile, avventura: "ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un pò mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh!" - fa un altro cacciatore - "al tuo posto io mi sarei cagato addosso!". "E secondo te, su cosa è scivolato il leone?!".

• Una pattuglia della polizia in servizio d'un tratto avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo.

"Sto facendo un pupazzo con la merda!".
"Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?".
"Sto costruendo un carabiniere".
I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi è che stai costruendo con quella merda?".
"Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!".
"Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'... non è che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda ci facevi un carabiniere. È vero?".
"Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina..."

• Alcuni tizi al bar stanno raccontando le solite barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi dice: "E lo sai che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma che era lì presente, a questa ennesima barzelletta non ci vede più, si alza e urla: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me: che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere, calmatosi: "Ah, ecco: mi pareva".

• Cosa fa un carabiniere con un dito su per il culo? Cerca di arrestare uno stronzo.

• Cos'è una donna che non tocca la cacca? Una single.

• Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com’è possibile? Vabbè, prova quest'altro, è più efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa è una dose per elefanti! Tieni!". Dopo tre giorni l'indiano si ripresenta in farmacia e dice: "Grande cacca, niente Capo."

• Un uomo muore, finisce all'Inferno ed incontra Lucifero, che gli dice di scegliere una sola fra le tre pene che gli propone. Dopodiché l'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa" - dice l'uomo.
  

Allora Lucifero gli apre una seconda porta, qui vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione. "No, no, anche questa non mi piace" -dice l'uomo.
Lucifero gli apre allora l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; però molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffè: "però...! - esclama l'uomo - a parte la cacca questa è la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffè. Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione è finita, tornate tutti sotto!!"

• "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio)

• Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di loro fa un ruttino. E l'altra, infastidita: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".

• Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Dice il primo: "Sicuramente è cacca". "Noooo!" - dice il secondo matto - "secondo me è cioccolato!". "È cacca!" "È cioccolato!" I due vanno avanti per un po' finché il primo matto dice: perchè non l'assaggiamo? OK! - risponde l'altro. I due l'assaggiano e il secondo matto esclama: hai ragione! È proprio cacca! E menomale che non l'abbiamo pestata!

• Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".

• Se la merda valesse, i poveri non avrebbero il culo.

• Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta". MORALE: Chi la fa l'aspetti!".

• Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un pò che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando è sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E così contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Così però attira le attenzioni di un lupo che passava di lì. Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1: Chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2: Chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3: Ma, quando sei nella merda fino al collo, è proprio il caso di mettersi a cantare?

• Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda. (Altan)

• La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa più veloce dell'universo. Carletto: "il suono, signora maestra!". La maestra: "bravo, ma c'è qualcosa di ancora più veloce!". Giovanni (il secchione): "la luce!". Maestra: "bravo, è proprio la luce!". Sentendo ciò, Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "ma come? La luce? La cosa più veloce che ci sia è la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "e sì, è proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno è andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'è fatta addosso!".

• Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice:
  

"Ciao bel bambino, cosa stai facendo?"
"Impasto."
"E che cosa impasti?"
"Fango e Merda!"
"E che cosa ci fai?" - replica il postino incuriosito
"La tua faccia!"
Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?"
"Impasto."
"E che cosa impasti?"
"Fango e Merda!"
"Che cosa ci fai?"
"La tua faccia!".
Incazzato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se può far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?" "Impasto." "E che cosa impasti?" "Fango e Merda!" "Scommetto che ci fai la mia faccia...!" "No! c'ho TROPPA POCA MERDA!!".

• Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa si è invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...così si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema. Ad un certo punto lei dice: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Sì, sì, dai! Caghiamo sulla barca!".

• C'è una comunità di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "...oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "...oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "...ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON userà il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

• Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?". "No, tu no; questo è un gioco per duri!".

• Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una città due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di libertà nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un’ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e dà uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55° minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo è chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

• Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno... - Occupato! Aspetta dieci minuti, è ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa più come tenersi. Non ce la fa più, prende una decisione. Più veloce che può entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giù i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giù il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?

• Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio farà qualche lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro già fatto. Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla è stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "È piccola o grossa?". Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".

• La verità è come la cacca: prima o poi viene sempre a galla.

• La vita è come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!

• La vita è un mare di merda in cui nuotiamo a rana. E ci sono pure quelli che si divertono a fare le onde.

• "Dottore, sono molto preoccupata, perchè mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perchè sua moglie è molto preoccupata!".

• Conosco un mago così bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema è che una volta, entrando in scena, è inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ...e c'è voluta una settimana per pulire la sala!

• Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino è nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Sì...Mi sa che hai appena cagato su un rospo !".

• Riciclaggio di un negro: con i capelli si fanno la pagliette per togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi per la spazzatura, con la merda...Un altro negro.

• "Ciao Imelda!". "Ah, lei non è Imelda?". "...e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda". (Giampiero Casoni)

• Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!

• La vita è una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano solo gli schizzi!

• "Dottore, ho un problema: mangio una mela...e cago una mela! Mangio un panino...e cago un panino! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un pò di merda!".

• Un battaglione di spermatozoi è in attesa della battaglia. È notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera è sempre lì, non cede. Un bel giorno però il grido di battaglia del maggiore risuona più allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa è arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All’attaccoooo!!". Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. È il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".

• "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.

• "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)

• Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.

• Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si può fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la più disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sarà...ma le garantisco che non è molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".

• Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si può far contenere ciò che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!

• Siamo nella merda fino al collo, ma è per questo che camminiamo a testa alta. (Dario Fo)

• Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".

• Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l'uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d'ora perchè trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e dà libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'è la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco. L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sarà un macchinario che provvederà alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo: "AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).

• "Questa volta l’ho fatta grossa" disse guardando nel water.

• Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casotto rimasto in piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'è un vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa è successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".

• Cosa dice l'uomo con la merda fino al collo? "Non fate l'onda, non fate l'onda!!"

• Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si salutano. (Eros Drusiani)

• In ascensore: "Che piano, signore?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo cinque minuti l'uomo dell'ascensore domanda: "Scusi...è dal trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...". "Dica pure". "Ma lei s'è cagato addosso?". "Certo, non crederà che io puzzi sempre così, vero?".

• Mi sento come una calamita che attrae merda.

• La vita è come un panino alla merda. Più pane hai, meno merda devi mangiare.

• Non s'è mai detto che uno stronzo non possa annegare in un mare di merda.

• I bisogni della gente spesso...puzzano! (Eros Drusiani)

• L'organizzazione di ogni burocrazia è molto simile a una cloaca: i pezzi più grossi emergono sempre. (Arthur Bloch)

• Due uomini sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi nella merda fino al labbro inferiore. L'uno dice all'altro: "Penso che siamo fottuti!". "Perchè dici ciò?". E l'altro: "Beh, mi viene da cagare!".

• Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!

• Un famoso antropologo visita un'isola dove risiede ancora una tribù primitiva. Preoccupato della loro vita primitiva l'antropologo si rivolge agli uomini che lo hanno accolto sull'isola: "Nella terra da cui provengo regna una grande pace". Tutti gli uomini all'unisono urlano: "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui provengo tutti gli uomini sono liberi". "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui provengo la giustizia è uguale per tutti". Ancora una volta tutti i nativi urlano: "Wonabaka!". Mentre l'uomo parla vede delle magnifiche bestie in un campo lì vicino che stanno pascolando e allora chiede: "Posso avvicinarmi a quelle bestie per ammirarle meglio?". E i primitivi: "Certo, uomo bianco. Ma tu stare attento a non pestare wonabaka!".

• Con l'azzurro ho dipinto il mio cielo, ho creato un fondale ai miei sogni. Con il verde ho dipinto un prato per potermi distendere in pace. Con il giallo ho dipinto il mio Sole. Infine ho usato il rosa, il rosso e il violetto per tanti fiori. Ma vivo nel marrone: sono nella merda! (Boris Makaresko)

• In un WC: qui si entra e non si paga, qui si piscia e si caga, qui si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro!

• Nel cuore della notte un tizio viene svegliato da una chiamata di un suo amico scienziato il quale lo prega di raggiungerlo immediatamente nel suo laboratorio di ricerca. Il tizio, scocciato ma incuriosito per l'entusiasmo dell'amico, lo raggiunge nel laboratorio dove questi gli rivela : "Osserva ho creato il burro dalla merda!" e gli mostra un bellissimo e candido panetto di burro. Poi gli dice: "Dai, assaggialo". Dopo varie ritrosie il tizio lo assaggia e... subito lo sputa per il disgusto gridando: "MA SA DI MERDAAA!!". Allora lo scienziato dice: "Purtroppo l'unica cosa è che non mi è riuscito di togliergli quel saporaccio!!"

• Due ragazzi, Bob e Max, sono in giro per il bosco, quando al primo scappa di cagare, ma non trova nulla con cui potersi pulire il culo. Max allora gli chiede: "Ma non hai neanche un fazzolettino o un pezzo di carta?". E Bob: "No". Max allora gli consiglia: "Usa le mille lire che ti ha dato tua madre". Bob ringrazia e si apparta per fare il suo bisognino. Poco dopo ritorna, ma ha le dita tutte sporche di merda. Max gli chiede allora: "Non hai usato le mille lire come ti avevo detto?". E Bob: "Sì, ma hai mai provato a pulirti il culo con 2 monete da cinquecento lire?"

• Un romano ed un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un escremento di cane: "Parbleu!!!" esclama il francese. Al che il romano ribatte: "Mah... sarà... ma a me me pare marrone!".

• Chi la fa l'annusi.

• Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perchè sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura. Durante la sontuosa cena però, forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'è. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papà: "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: Se pestano la merda sono finito.... Il padre posato: Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio...

• Se ti metti una merda in tasca alla mattina, prima di sera avrai senza dubbio trovato qualcuno a cui tirarla in faccia.

• Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno. (Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")

• Disse lo sterco: «Vigliacco! Ha paura di toccarmi!» (Stanislaw Lec)

• C'era lì una cacca alta uno spanna... Ops, adesso è un pò più bassa. (M. Monti Castiglioni)

• Ma perchè si chiamano le feci, e non le farò?

• Due amici si incontrano. Dice il primo: "Mi sento una merda!!!". E il secondo: "Usa la carta igenica".

• Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipì. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto cagando".

• Pensa: l'uomo è così intelligente che si è scelto come migliore amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano fortuna. È un genio! (Andrea Zusè Balestrero)

• Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'è?". "Te lo spiego con un esempio, così capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da lì lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un pò male ma no lo dà a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

• Mai dar calci agli stronzi freschi in una giornata torrida! (Harry S. Truman)

• Due stronzi litigano e uno dice all'altro: "Taci stronzo!". E l'altro... ci rimane di merda!

• Da bambino passavo le vacanze in campagna, dal nonno. Ricordo che quando gli scappava correva allegramente a farla nella vigna, pulendosi con le foglie di vite. Un giorno cercai d'imitarlo ma commisi un grave errore: lo feci - o meglio le feci - sulla riva di un fosso e mi pulii con le prime foglie che trovai. Erano ortiche. La volta successiva il nonno mi raccomandò di andare a farla vicino alle viti, e così feci. Ricordo che mio zio si incazzò moltissimo: girava furiosamente per l'aia gridando "chi ha cagato nella cassetta degli attrezzi?". Ma la cosa peggiore fu pulirsi con le viti, molto più doloroso che con le ortiche. (Mauroemme)

• Perché ispira più allegria la merda della penicillina? (Giorgio Mazzoldi)

• La vita è una merda. Complimenti, vedo che tu sei pieno di vita!

• Non solo non è tutto oro quello che luccica ma, coi tempi che corrono, è la merda a brillare di più. (Anonimo)

• Il mondo è una merda. Tu sì che sei un uomo di mondo.

• Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza. Gli rispose il toro: "Beh, perché non mangi un pò della mia merda: è piena di roba nutritiva". Il tacchino becchettò un pò di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro pò di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè. MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON È DETTO CHE CI RESTI.

• Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita. Un conto è spalare merda perché ti pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i cavalli.

• Tra bambini: "Ti scappa la cacca?". "No, quando la faccio resta ferma".

• L'unica cosa che so fare bene è la cacca. Faccio enormi quantità di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno minimo mi trovo al cesso e cago. Bè, è una bella soddisfazione. Ti metti lì e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A temperatura ambiente. O a temperatura ambiente se sei molto ricco. Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Sì, perchè ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come metallo fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno. È vero, faccio molte cagate, è un dono di natura, ma contrariamente a molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali. (Francesco Salvi)

• Vorrei tanto essere una merda: almeno qualcuno mi cagherebbe! (Brunella Ascari)

• Era un tipo chiuso, si teneva tutto dentro. Era da parecchio che ormai non andava più di corpo.

• C'è chi è furbo e chi meno. Io posso ragionevolmente considerarmi membra onoraria del secondo gruppo. Ho fatto la cosa più disgustosa che un essere umano possa immaginare. Ho pestato una cacca. Succede a tutti, sì certo. Ma non a piedi nudi! (Luciana Littizzetto)

• "CIAK" fece il regista pestando una cacca. (Mauroemme)

• Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad andare al cesso entra in un gabinetto pubblico e si siede. Intanto dal gabinetto accanto si sentono strani gemiti tipo: "IIIIhhhhhh, mmmmmmhhh, Iiiiiiih". Ad un certo punto si sente un suono familiare tipo: "Plooofff". Allora il tipo stitico dice: "Oh però, beato lei!". "Beato lei un cazzo, mi è cascato l'orologio nella tazza!".

• Un tizio è seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata pazzesca... enorme... Passa un tipo francese, la guarda e esclama: "PARBLEU !". E il tizio: "No, no, l'è maron !".

• L'esperienza extra-corporale in realtà è ciò che si prova durante una sana cagata. (Mauroemme)

• Se non volete le mosche in cucina, fate la cacca in salotto. (Marcello Marchesi)

• Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta. (Marcello Marchesi)

• Ho mangiato della cacca e molti si sono indignati. "Per questo paghiamo il canone?" Già. È incredibile quello che si può fare coi soldi del contribuente, eh? (Daniele Luttazzi) (da "Satyricon")

• "Mi son fatto la cacca addosso, papà". "Riponila nel freezer, che al momento l'offerta supera la domanda". (Altan)

• Mangiano sterco, poi protestano quando vi trovano un capello. (Leo Longanesi)

• Una cacata di uccello cade sulla testa di Beppe e lui chiede all'amico: "Cos'ho nella testa?". L'amico risponde: "Merda". E lui: "Ma no, non dentro, fuori". (Mauroemme)

• Meglio una torta in due che una merda da soli.

• Un vecchio detto dice: Occhio non vede, piede che pesta merda. (Mauroemme)

• Dalle ultime parole di uno stronzo: Cesso questa vita di merda. (Giancarlo Tramutoli)

• SE INCONTRI...uno che cammina a testa alta...ALLORA è nella merda fino al collo.

• Lago di merda: lago Titicaca.

• Sentite, ma quando vi scappa la cacca, la rincorrete??

• Dal letame nascono i fiori, ma non è una buona ragione per cagare nei vasi.

• Se il mondo è una merda... io sarò il suo cesso!!

• E quando mangio merda non sempre cago zucchero. (Articolo 31)

• "Ma al mattino è meglio prima andare di corpo e poi mangiare o viceversa? Ho paura, nel primo caso, di disperdere i nutrienti appena ingeriti". "Il momento non conta, l'importante è che tu vada a cagare. (Dido)

• Una vecchiettina bisbetica, che critica tutto e tutti, è affacciata alla finestra, come d'abitudine. Vede arrivare un idraulico in bicicletta, che si è legato dietro le spalle un water, da consegnare ad un cliente. La vecchiettina, quando l'idraulico giunge nei suoi paraggi, gli grida: "Nini, quando ce se purga se sta in casa". (Mauroemme)

• Si decise / ritornò sui suoi passi / e di nuovo ripestò la cacca. (Luca Laurenti)

• Un tale viene assalito dalla necessità di scaricarsi urgentemente entra in un campo e si dedica al "parto" non privo di travaglio di due "siluri". Terminato prende e se ne va lasciandoli nel bel mezzo del campo. Ad un certo punto ad uno dei due, iniziano a spuntare un bel paio di occhietti, poi la boccuccia, poi le orecchie, ma non finisce qui, perché dopo poco spuntano anche le gambe, i piedini, e le braccine con le manine. Terminata la metamorfosi, il piccolo si mette a sedere, gira il capo a destra e a sinistra, si alza inizia a camminare, prende e se ne va. L'altro invece è rimasto di merda.

• Conferenza internazionale sulla nutrizione e sulle risorse future. Il conferenziere dichiara: "La sintesi degli ultimi studi ci porta a due notizie: una buona ed una brutta. La notizia buona è che fra 70 od 80 anni l'umanità si nutrirà di merda." L'uditorio insorge:"Ma è assurdo!!! Questa sarebbe la buona notizia?" "La cattiva notizia - prosegue l'oratore - è che NON CE NE SARÀ PER TUTTI..."

• Oggi sono scivolato e ho tirato una zuccata per terra... Se é vero che é un mondo di merda chi lo ha fatto era stitico di brutto... (Pasquake)

• "Questa situazione mi secca" come disse una merda nel deserto.

• Oggi in un momento di depressione ho detto: "Mi sento una merda!!!". Uno studente vicino a me mi ha risposto: "Professore, usi la carta igenica".

• Tizio: "Che puzza di merda". Caio: "Scusa, ho ruttato".

• Se sei davvero costretto a scegliere tra due cacche, è meglio scegliere la cacca che hai fatto tu. (Michele Serra)

• Quando un neonato che ti guarda con occhi grandi e sbalugicanti, sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente se la sta facendo addosso.

• Hanno messo una bomba... non hai sentito l'ordine di evacuare? (Dodo©)

• Chi va a cagare e non caga bene, tre volte va e tre volte viene. (Proverbio napoletano)

• E perchè l'ateneo nulla ci perda, quel che in saper mi dà, gli rendo in merda. (Scritta su un W.C. universitario)

• Triste è amar senza esser amato, ancor più triste è cagar senz'aver mangiato. (Mauroemme)

• Odio gli amici, perchè si vedono nel momento del bisogno e io voglio fare la cacca da solo.

• Se la cacca di piccione ti cade in testa, consolati, in fondo le vacche non volano!

• Una fragola svegliandosi una mattina si trova di fronte una cacca, alla quale dice: "Sei proprio orripilante... sei disgustante, puzzolente, brutta e mentre passa il tempo peggiori pure. Invece io divento sempre più bella e profumata". Dopo un pò passa di là un ragazzino e se la mangia. Allora la cacca: "Ci vediamo presto!" (Bastardidentro)

• Feci : passato remoto di merda. (Respect!)

• Pestai la merda... non ci feci caso! (Scirio)

• Un mio amico ha acciaccato una merda. Allora, per non essere da meno, sono andato in una sede di Forza Nuova e ho picchiato qualche fascio, tanto per pestare delle merde anch'io. (El Barzo)

• Cosa è marrone e ha tanti buchi? La merda svizzera.

• Due banane si stanno abbronzando sulle rive di un fiume quando vedono una cacca che naviga nell'acqua. La cacca fa: "Ehi, banane, venite a fare un bagno, l'acqua è molto calda!". Una delle banane dice all'altra banana: "Dai, andiamo a fare un bagno, l'acqua è calda!". "Cosa!?! E tu ci credi a quella merda!".

• Ma il P.I.L. = Prodotto Interno Lordo si può chiamare più comunemente Merda? (ReMatrix)

• Ho un sogno nel cassetto: fare il responsabile collaudi alla Hatù. Invece mi devo accontentare di questo posto di merda, il collaudatore alla Scottex. (Mauroemme)

• Se la vita è una merda, allora siamo cagati. (Mauroemme)

• L'amore è come la carta igienica: quando finisce sei nella merda.

Voci Correlate

• Merda
• Barzelletta
• Cacca
• Cacca di cane
• Cagarsi addosso
• Merda d'artista