Barbie
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Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbie divenne a grande richiesta una bambola (inizialmente solo gonfiabile) per appagare i momenti di solitudine degli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli diedero le fattezze di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo tra gli omosessuali dell'Isola di Malta.
Biografia
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Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane orfana a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico, scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale.
A soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken... sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita a imitarla con scarsi risultati) e poi dall'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia".
Barbie è distrutta e impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Ciccio Bello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. La situazione si risolleva con l'arrivo di Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse.
Barbie, siamo tutti con te!
Modelli
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Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:
- Barbie Otorinolaringoiatra (ora fuori commercio, sostituita da Barbie ATorinoL'HaIngoiato)
- Barbie dalla via (modello ninfomane bisex)
- Barbie Clistere Vibrante
- Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
- Barbie Transessuale Brasiliano
- Barbie Petomane (5 Suoni diversi!)
- Barbie Spacciatrice (Con il pratico separa dosi)
- Barbie Barbona (puzza davvero!)
- Barbie Inseminazione Artificiale
- Barbie Sadomaso
- Barbie Emorroidi e Pustole (Raschiatrice inclusa)
- Barbie Strafatta
- Barbie-ère (con amiche transessuali incluse)
- Barbie Tattà Tattabù (anche biancoooooooo...)
- Barbie Cappuccetto Rotto
- Barbie Cloaca (completa di amaca...)
- Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
- Barbie Lecciso (con profumo intriso...)
- Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
- Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
- Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
- Barbie divorzio felice (cos'ha di speciale? La casa di Ken, la macchina di Ken, il cavallo di Ken..)
- Barbie Magia e Mistero (con audiocassetta per invocare Satana!)
- Barbie Falqui (basta la parola!)
- Barbie Merdaiola (completa di pala e cassonetto dell'immondizia)
- Barbie Culattona Raccomandata
- Barbie Lebbra (con pezzi che si staccano davvero!)
- Barbie Profumo di Merda
- Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
- Barbie BeviSborra
- Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
- Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
- Barbie Efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
- Barbie-turica (il contatto prolungato può provocare sonnolenza)
- Barbie Emo (Può far comparire tagli sui vosti polsi)
- Barbie Mangiacadaveri (con vanga e piccone per fare la tombaiola)
- Barbie Cue (cucinala allo spiedo con il pratico girarrosto incluso nella confezione!)
- Barbie Strapazzapaperoconcosce (mobilità assoluta!)
- Barbie Vale (ntina)
- Barbie Chupa Chups
- Barbie Orgia (con amici inclusi)
- Barbie ScorreGina (incluse le pile per sentire le puzze!)
- Barbie Mast... (con il pratico vibratore incluso)
- Barbie Barba (scopri se è maschio o femmina!)
- Barbie Fallìtopia (dotata di ali vere per poter volare come una splendida farfalla di fallo in fallo!)
- Barbie picchia Shelly
- Barbie parrucchiera (i capelli si staccano davvero! Pezzi venduti separatamente)
- Barbie Truzza (Perizoma D&G incluso!)
- Inoltre ecco qua una Barbie euforica e gioviale che vi rilassa da questa serie di minchiate e vi illustra quanto poco femminile DEVE essere una Barbie
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Suicide Bomber Barbie (N'1 nelle vendite in Iraq).
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Immagine tratta da un suo celebre video per adulti.
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Barbie Madre Snaturata... Che tenera!
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Barbie Becchina Maialina (Con i suoi inconfondibili stivali di gomma!)
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Barbie Occhi Di Satana.
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Barbie Pattumiera Vivente.
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Barbie e il suo amante, ne combinano di tutti i colori (l'intimo sembra un costume!)
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La Barbie è ottima per l'educazione dei vostri figli.
Canzoni pubblicitarie di Barbie
Tra i crimini contro l'umanità ancora da esaminare a L'Aia ci sono le canzoni pubblicitarie di Barbie. Negli ultimi 30 anni ne sono state prodotte circa 850 tutte identiche. Per provare a comporne una anche tu puoi seguire le regole base valide per tutte e sniffare tanta, ma tanta, colla vinilica:
- Prendere dei testi a cazzo di cane che pubblicizzano quanto sia strafiga Barbie e il principe (ma chi cazz'è?). Siccome le strofe sono sgangherate, afasiche e lunghissime e non ci staranno MAI nella metrica musicale di una canzone, inseriscile (nella metrica) spingendo e aiutandoti con un grosso martello. Alla fine ci staranno.
- Ricorda: il motivo musicale (sic!) è il medesimo da 30 anni e il suo pregio principale non sbiadisce mai nel tempo: Ha un potente controeffetto lassativo!
- Al centro della canzone (sic-2!) inserire una voce infantile, non cantata, che si sorprende per cose tipo: <<ehi! c'è una funicolare fra la tazza del cesso e il tinello!>>
- Riprendere con la canzone (sic-3!) in cui sottolineare ancora quanto sia strafiga Barbie, il principe azzurro, le sue amiche strippate di cocaina, il palazzo stile Versailles-Pentagono dove abita... e quanto sia sfigato tu che dividi un monolocale con 3 punkabbestia, una famiglia di 26 cinesi e 14 situazionisti tedeschi impasticcomani.
- Ricorda sempre l'elemento fondamentale a chiusura della canzone: A contrasto con la strafigheria di Barbie e consorte è d'obbligo il commento (con voce nasale e tono da idiota) di un qualche animaletto sfigato, che dice una cosa stupida, chiude la canzone, ma nessuno se lo caga (e solitamente non è neanche venduto nella confezione della "Reggia di Potsdam di Barbie").
Filmografia
Barbie, dopo essere apparsa in celeberrime trasmissioni televisive degli anni '80 come "Almanacco del Giorno Dopo" e "Ok il prezzo è giusto" a fianco della sempre amata Iva Zanicchi, è diventata recentemente anche una star del cinema dimostrando la sua ecletticità, passando da ruoli esilaranti (la ricorderemo tutti come spalla comica di Lino Banfi) a più strazianti ruoli drammatici. Ecco l'elenco completo dei suoi film:
- Barbie La Scassanoci
- Barbie Lago Dei Cigni Milano 2
- Barbie La Principessa e La Povera (un ruolo autobiografico, un viaggio nelle crisi psicotiche della sua doppia personalità)
- Barbie Fairy Topa
- La Faccio In Barbie A Tutti! (retrospettiva sulla defecazione assistita)
- Barbie Rape e Zola
- Barbie Rapperonzolo, yo!
- Ravanei, Remulass, Barbie, Bietole e Spinass (Il sequel)
- Barbie Rapezoccola
- Barbie Rapestronzola (remake del celeberrimo di cui sopra)
- Barbie Principessa dell'isola d' Elba
- Barbie Fallitopia
- Barbie Fairytopa
- Barbie e le Tre
puttaniere Moschettiere