Bambino morto
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
« Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto li lanci forte... »
(Humor nero su bambino morto)
« Come si fa a mettere 100 bambini in una cabina telefonica? Con il frullatore. »
(Humor nero su bambino morto)
« Oh, cazzo. Sono nella merda. »
(Prete su bambino morto)
« L'unico bambino buono è un bambino morto »
(Pier Paolo Pasolini su bambino morto)
« Il bambino morto è morto »
(Friedrich Nietzsche su bambino morto (che è morto))
« Mamma! Mammaaaa! AAHHH MAMMAAA! Vojo 'a cioccolata, 'a pleistescion cuattro, l'icsbocs uan, 'a nintendo uii e-- »
(Bambino vivo prima di evolversi in quello morto)
« LA FELICITÀ è mangiare un panino con dentro un bambino, la felicità... »
(Albano su bambino morto in un panino)
« Buono questo bambino, dah! »
(Comunista su pranzo domenicale)
« Ho fatto una cazzata! »
(Pus dei TurboTubbies su bambino morto)
Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.
Origine
Template:Censura immagine Quando al bambino viene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando o presenza dentro il World Trade Center durante la mattina dell 11 settembre 2001, allora avremo un bambino morto, ovvero ex vivo.
Svantaggi
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
- Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
- La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
- Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
- Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
- Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
- Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
- Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
- Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
- Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
- Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
- Secondo come è morto può uscirne un bel film.
- Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
- Non ti romperà più i coglioni.
- Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
- Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Curiosità
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- Il bambino morto non rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
- I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
- Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
- Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
- Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
- Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
- Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
- Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
- Un bambino morto non è vivo.
- Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
- Puoi guardarlo ne li uochi.
- Numerosi bambini morti sono stati avvistati da un amico di Bruce Willis.
- I bambini morti sono come Zac Efron, non servono a niente.
