Secchione

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Secchione.

« Non sono un secchione! »

(Secchione a tutti)

« Non so niente! »

(Secchione prima di fare una verifica nella quale poi prende 9)

« Mi è andato malissimo!  »

( Secchione dopo aver fatto qualsiasi verifica )

File:SecchioneFondoApribile.jpg

Un secchione allo stato brado

Il secchione è un animale domestico presente in tutte le scuole, per la gioia dei bulletti e delle prof. Il secchione, oltre ad essere uno dei rari esempi di animale perfettamente addomesticato, è solitamente tendente alla solitudine, di solito poiché i suoi cari amici lo mantengono ad una distanza di sicurezza di 30 metri. In rare occasioni i secchioni di sesso maschile possono associarsi tra di loro tentando così di simulare uno gruppo di esseri intelligenti, che solitamente si dedicano ad interminabili ed interessantissime sedute di Dungeons & Dragons.

Come riconoscere un secchione

• Ha un difetto di pronuncia
• Se prende un 10- invece di un 10, cade in depressione e non esce di casa per 3 giorni
• In spogliatoio, prima dell'ora di educazione fisica, si nota la maglietta infilata dentro alle mutande
• Dall'astuccio con attaccato sicuramente qualcosa di molto importante per lui
• Si lava i denti ad intervalli semestrali - o, in alternativa, anche dopo aver mangiato una caramella
• Solitamente ha nomi antiquati, insoliti o altisonanti, come Abramo Pio, Luigifilippo, Astianatte, Gian Matteo, Amilcare, Vercingetorige, Ugobaldo, ecc...
• Ha un apparecchio con una apertura (m)ascellare di 2 metri
• Ha sempre un'aria da zombie perché è sempre piegato sui libri e non vede mai la luce del sole
• E'possibile vedere un sorriso sulla sua faccia con la stessa frequenza di una nevicata a Palermo
• Se una ragazza lo saluta crede subito che sia innamorata pazza di lui.
• È il primo/la prima ad alzarsi quando la prof chiede a qualcuno di andare a prendere del gesso o qualsiasi altra cosa
• Non va mai al bagno durante la lezione, in alcuni casi neanche a ricreazione. Preferisce stare a ripassare per la verifica prevista per la settimana dopo.
• Se femmina somiglia a Lisa Simpson, con un vestito con una fantasia di ortaggi
• È sempre circondato da donne: sua madre, sua nonna, sua sorella, sua zia...
• Il 97,57% di chi lo conosce lo considera simpatico come un calcolo renale
• Ha sempre la cartella che pesa sui 20 chili perché "lui porta tutti i libri che servono, non come certi"
• La sua pelle è pericolosamente bianca come la morte
• Sa la risposta a domande che nemmeno il prof si era mai posto

File:Pupasecchione.jpg

Spesso al secchione è affiancata una pupa per un sostegno morale.

• Prima di ricevere le propria verifica elenca i presunti e inesistenti errori che vuol far credere di aver fatto.
• Se sbaglia un compito, infine, in classe si festeggia come se l'Italia avesse battuto la Germania 5 a 0 alla finale dei Mondiali

Il futuro del secchione

Di solito il secchione si vanta di avere i 10 ed lascia perdere le prese in giro dei suoi compagni di classe, sperando che un giorno avrà un lavoro che conta. Il secchione, quindi, dopo la maturità s'iscrive all'Università, passa il 98% delle ore che trascorre da sveglio davanti ai libri e si laurea con 110 e lode ed abbraccio accademico. Dopo la laurea, però, il 98,75% dei secchioni é costretto a trovare un lavoro in un call center diretto da qualche suo vecchio compagno di classe truzzo.

Un più fortunato 1,15%, dopo aver aderito alla mafia, alla camorra, alla 'ndrangheta, alla P2 e dopo aver fatto quattro abbonamenti a vita a Famiglia Cristiana, trova un lavoro come ricercatore universitario, e dopo 17 anni di duro lavoro e di risparmi anche sul cibo avrà finalmente i soldi per potersi comprare una Fiat Duna di quarta mano.

Il restante 0,10% va a lavorare in America, dove riceverà uno stipendio di 50.000 $ al mese e, giunto alla vecchiaia, un Premio Nobel.

Dove si trova

• In ogni classe ce n'è minimo uno, massimo troppi
• Ad ogni conferenza extra-scolastica, lui c'è.
• All'intervallo di solito è seduto sul banco a discutere di matematica insieme ad altri della sua specie.
• Se non è seduto sul suo banco, probabilmente si è chiuso in bagno, in lutto dopo aver preso 9 in matematica.

Lavori e Hobby

File:Linusvstux.png

Un secchione (a destra) e un emo (a sinistra)

• Nerd
• Latinista (o peggio ancora, nel caso del liceo classico, grecista)
• Partecipare alle Olimpiadi di Matematica
• L'hobby della lobby
• Glottoteta
• Origamista
• Dopo il liceo, decide di laurearsi in storia dell'istruzione perché non riesce a concepire una vita senza scuola.
• Giocare con la Playstation, la Xbox o il computer (solitamente da solo), piangendo se la mamma non gli compra i giochi.
• Partecipare regolarmente a tornei di Warhammer.
• Suonare uno strumento, anche se non si sa bene quale
• Parlare sempre e solo di scuola o di argomenti pseudo-culturali
• Guardare La Vita in Diretta assieme alla nonna Auresia
• Ama raccontare balle e se gli dici che non è vero piange
• Inseguire te e fare finta di essere dispiaciuto per la tua pagella/schedina del Totocalcio.
• Cercare di conquistare la più figa del liceo parlandole di Astro-Fisica.
• Dire di non aver studiato per non sentirsi chiamare "secchione". Talora non studia veramente apposta per prendere un voto basso, senza rendersi conto di fare una stronzata
• Chiedere sempre agli altri i voti che hanno preso
• Uscire spesso, ma solo per comprare fumetti e giochi vari
• Fare figure di merda
• Fare Sudoku super iper mega difficilissimo
• Uscire con alcuni suoi vecchi "amici" truzzi, che solitamente lo prendono per il culo da quando è nato
• Far finta di suggerire al vicino mentre il professore interroga altri per sembrare più intelligente e sminuire il compagno
• Comprare i libri per l'ammissione all'università almeno un anno prima del necessario
• Rifiutare i voti minori all'8 e mezzo o, se il secchione va all'università, al 29)
• Prendere appunti anche l'ultimo giorno di scuola
• Scocciarsi se qualcuno chiede i suoi compiti
• Parlare con termini aulici anche fuori dalla scuola
• Ciondolare dietro ai compagni di classe fighi durante la festa del liceo, che dopo tre minuti lo allontaneranno, invitandolo a cercare una ragazza con cui ballare
• A questo punto, cercare una ragazza con cui ballare, la quale, a sua volta, lo inviterà a starsene con i suoi compagni di classe (a meno che non sia l'ultimo anno delle superiori: in quel caso una ragazza, che può essere anche la più figa della classe, accetterà di ballare per tre minuti con il secchione e in cambio si farà dare tutti i suoi appunti e le sue tesine)
• Passare l'intervallo a calibrare i fazzoletti sotto le gambe del tavolo per non farlo traballare.
• Leggere Topolino e collezionarne i gadget delle uova Kinder anche dopo la seconda superiore.
• Beccarsi un infarto perché non accetta di avere un voto più basso del tuo in educazione fisica.
• Il massimo sforzo fisico che compie é quello di giocare a pingpong durante l'intervallo
• Creare siti internet su se stesso allegando il numero di figurine che gli mancano per completare l'album delle figurine, offrendo lauti compensi a chi gliele procura, con il loro paparino che fa solitamente l'informatico.
• Chiedere ai prof di anticipare la verifica per vendicarsi delle continue prese per il culo che subisce essendo un secchione.

In caso tu sia suo/a amico/a

• Risponde a tutte le tue domande, qualsiasi tu faccia
• Fa i compiti tuoi in triplice copia
• Fa bigliettini da inviarti in caso di verifica a sorpresa
• Non scoreggia mai in tua presenza
• Ti sta attaccato insopportabilmente al culo cercando protezione se sei un tipo muscoloso
• Ti farà un sacco di domande rompendoti le palle e tu non facendoci caso risponderai sempre sì

In caso tu sia suo/a nemico/a

• Fa una barriera tipo Muro di Berlino con il diario, due astucci e tutto ciò che si trova davanti per dividere la tua parte di banco e la sua, per non farti copiare.
• Se il secchione è bastardo ti suggerisce sbagliato.
• A qualsiasi tuo insulto risponde "sei tu!" oppure "è tua madre!", o si incazza e fa come i bambini dicendoti che hai chiuso con lui e alzando la mano per dirlo alla prof.
• Se fai una battuta su di lui/lei anche non offensiva si arrabbia o fa versi tipo "heeeeh", oppure ti fa una faccia come per dire "ma sei proprio stupido" o altrimenti fa una risatina sforzata come "ha ha ha" con intervalli di 20 minuti fra ogni "ha".
• Trova ogni pretesto per farsi picchiare, al solo scopo di dirlo al prof

Il predatore naturale del secchione

Il predatore naturale del secchione è l'emo che con i suoi brutti voti, la sua voglia di morire, fa cadere in uno stato di disperazione il secchione che è costretto a cedere e a prendere quel malaugurato 8 nella verifica. L'emo raggiunto il suo scopo di aver creato altra tristezza nel mondo, cerca un altro secchione da far cadere nel buio dal voto medio.

Tipica pagella del secchione

Esemplare femmina di secchione nella sua tipica posizione di studio

• Matematica= 10
• Lettere= 10
• Geometria= 10
• Fisica= 10
• Scienze= 10
• Storia= 10
• Filosofia= 10
• Geografia= 10
• Religione= 10
• Condotta= 10
• Educazione fisica= inclassificabile

Gusto nel vestire ...gusto?

Hanno un gusto da fare invidia al truzzo, e nonostante molti pensino siano una variante del truzzo, non è così. Il truzzo veste meglio dei secchioni, molto meglio ; i secchioni, se vedono qualche vestito con una fantasia di frutta o floreale, lo devono comprare. Ovviamente, i pantaloni per gli uomini devono essere ascellari, oppure jeans in stile anni ottanta ,solitamente con le toppe alle ginocchia, che arrivano alla caviglia facendo sfoggio delle loro belle calze tirate su fino al ginocchio e RIGOROSAMENTE a righe di colori poco appariscenti come il giallo fosforescente, l'azzurro cielo brillante o il cremisi a righe gialle piscia, mentre le donne più semplicemente o gonne marrone diarrea o con fantasia floreale; le maglie sono uguali, sempre camicie bianche a righe, abbottonati male e sempre DAL PRIMO ALL'ULTIMO BOTTONE. Ovviamente porta sempre la canottiera a costine anche al 15 di agosto infilata sempre dentro le mutande, in modo che esca dai fianchi. Durante il periodo invernale indossa vecchi pullover di lana bucati dalle tarme, sempre di due taglie in più perché erano del padre, che lui con orgoglio indossa. Le giacche solitamente sono verde merda di cammello o marroni e gli arrivano sempre fino alle ginocchia. Le scarpe non hanno distinzione tra maschi e femmine, sono sempre le solite color sorcio. Si veste sempre come il padre .

Cosa fa fuori scuola quando non è a una conferenza extrascolastica

Non ha né motorino, né macchinetta, perché mamma e papà hanno tanta paura anche solo se deve attraversare la strada da solo. Non può prendere l'autobus, perché mamma e papà pensano che in autobus hai altissime probabilità di essere derubato da qualche zingaro. Prendere la metro, poi, neanche a parlarne. Così torna a casa accompagnato da mamma e papà stessi che ovviamente vengono a prenderlo sempre rigorosamente tutti e due insieme, altrimenti l'umiliazione sarebbe troppo poca. Arrivato a casa dopo essersi scrostato i suoi sudatissimi vestiti di dosso, studia. Solitamente fa una versione di latino, mangia e immediatamente inizia a studiare, per terminare alle 7 di sera. Alle 7 e mezza cena e alle 8 va a letto: per una mezz'oretta si dedica a letture leggere quali, ad esempio, la Critica della Ragion Pura di Immanuel Kant, finché suo padre non gli spegne la luce perché si é fatto tardi e l'indomani si va a scuola.

Nel week-end si alza alle 5 per poter ammirare l'alba leggendo le poesie del suo autore preferito (Giacomo Leopardi, per la sua tristezza, oppure Ugo Foscolo), seduto su una collina verde insieme al nonno, rimasto vedovo dalla Seconda Guerra Mondiale e mai più risposatosi. Il sabato sera non può perdersi il suo programma preferito: un documentario di Piero Angela sulla vita degli indiani Potawatomi prima dell'arrivo degli uomini bianchi. La domenica mattina va sempre a messa, e molti secchioni diventano infatti Chierichetto (guai a saltare una messa, altrimenti i genitori gli toglieranno la paghetta per un mese). Alle 12 e mezza pranza (almeno adesso si comporta come tutti), dopodiché si dedica a svariate discussioni in compagnia dei genitori o della zia Ermengarda appena arrivata da Milano su eruditi temi quali l'assenza di valori dei giovani di oggi. La domenica sera va a letto alle 7, perché il giorno dopo si torna a scuola. Il lunedì mattina, se qualcuno gli chiede cos'hai fatto sabato sera?, lui risponde: Niente di particolare, sono uscito.....

Solitamente la vita extrascolastica di un secchione si svolge all'interno delle mura domestiche, quindi, almeno ché il suddetto non venga invitato dai già citati amici truzzi ad uscire con loro (caso più unico che raro, almeno che non ci siano verifiche il giorno dopo, oppure non ci siano le selezioni de La pupa e il secchione). Ci sono poi casi, più unici che rari, in cui qualcuno di normale sta ad ascoltare questi ultimi residui di un felice periodo in cui la scuola e l'università erano istituzioni serie; di conseguenza il povero ragazzo/a che oserà prestare la sua attenzione a questo astuto e borioso animale in cravattino ne rimarrà disgustato e verrà continuamente bombardato di lettere o telefonate in cui verrà spiegato dal secchione stesso quanto sia bello avere UN (e quando dico uno è UNO) amico.

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