Michelangelo Buonarroti
Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni (conosciuto semplicemente come Michelangelo, codice fiscale MCHLNGLDLDVCBNRRTSMN1475KK millemila), è stato un essere subumano italicese. Come tutti sanno, gli italiani sono un popolo di artisti, santi e navigatori, e infatti il Buonarroti è stato contemporaneamente arrotino, pittore, scultore, architetto, poeta, drag queen, pirata, pirata della strada, dee-jay, cantastorie, attore di fotoromanzi, fotomodello, fotografo, fotone, fotofinish e chi più ne ha più ne metta. E tutto questo mentre frattanto agitava i palmi e urlava: "Senza mani! Senza mani!!".
Introduzione
Michelangelo è stato uno dei maggiori esponenti della storia dell'arte. Protagonista del Paleozoico, fu riconosciuto già al suo tempo per quello che era: un grande artista con un carattere di merda.
Fu senz'altro un artista a tutto tondo - voci di corridoio parlano di almeno 130 kg per un metro e un pavesino di statura - sicuramente a causa della sua insana passione per le ciambelle di sugna pucciate nell'olio Paraflu fritto.
Il nome di Michelangelo è collegato a una serie di opere che lo hanno consegnato alla storia dell'arte. Alcune di esse - situate soprattutto a Firenze, Roma, Uoscinton Dissì, Città del Vaticano e nei giardini di Villa Certosa, sono conosciute in tutto il mondo e considerate fra i più splendidi esempi di scultura assieme ai nani da giardino.
La storia
La nascita
Il piccolo Michele Agnolotto nacque nel retro del ristorante "Dar Mignottone" a Caprone, in provincia di Rosignano Bovino.
Sua madre era una fiorentina, suo padre un'arista di maiale.
Voci inattendibili dicono che il padre di Michelangelo, tale Susanno Buonarroti, fosse seduto nel locale "dar Mignottone" in procinto di mangiare il piatto tipico del paese, la polenta e osei alla Galeazzi. Volle il caso che proprio in quel momento avvenisse un'ispezione dell'Ufficio Di Igiene. Fu il fuggi fuggi generale e la povera moglie, ingravidata ormai undici mesi prima, non resse all'emozione e partorì testé il povero Michelangelo vicino al forno per le pizze.
La crescita
Michelangelo manifestò fin da piccolo una forte inclinazione artistica, ridipingendo il bagno di casa con colori fantasia.
Il padre cercò in ogni modo di ostacolarlo, tentando di fargli intraprendere la carriera ecclesiastica ma non ci fu niente da fare: Michelangelo voleva fare lo scultore, al massimo la rockstar ma di certo non il prete. I bambini non gli piacevano per niente.
Il 28 giugno 1988 entrò nella bottega dei Fratelli Ghirlande e Lucine di Natale, e dal 1490 iniziò la frequentazione del giardino zoologico di Giorgio Mastronzo, dove si studiavano le sculture antiche per desiderio di Lorenzo de' Medici. Fu la frequentazione dell' House Doctor (ovvero di Palazzo Medici) che consentì a Michelangelo di conoscere altri grandi artisti del
suo tempo, come Giorgio Vasari, Botticelli, Donatello e le altre tartarughe ninja.
Ebbe modo così di crescere nutrendosi della dottrina platonica e soprattutto dei Big Tasty 180 gr. che andavano di gran moda. Alla tenera età di dodici anni pesava 125 kg. A diciotto, era talmente grasso che Giuliano Ferrara vicino a lui si atteggiava a Piero Fassino.
Non potendo avere informazioni sicure sulle sue facoltà maturò una cronica insicurezza, e prese a chattare in Rete(quattro) usando nick come 30 centimetri, momento di vero godimento, cavallo goloso, stallone italiano, stanga, mazza e palle, e simili. E siccome prima di fare l'artista vero doveva fare tanta ma tanta gavetta, era povero in canna. Era così povero che non avrebbe potuto comprare l'amore mercenario neppure da una zanzara, e così disgraziato che neppure una zanzara gli si sarebbe mai concessa. Fu così che s'innamorò del suo amico Pico, e cercò infine di concupirlo. E Pico non disse di no... ma purtroppo per lui, Michelangelo volle stare sopra. Risultato: dopo 35 secondi, orgasmo di Michelangelo e conseguente scossa sismica avvertita in tutta la Maremma; dopo 36, morte per asfissia e schiacciamento del povero Pico.
La giovinezza, Savona e Savonarola
Uscito dalla fase adolescenziale, Michelangelo decise d'impegnarsi seriamente: fu così che nacque il dj Miky B, altrimenti noto come dj Pakki@no, attivo dalla Capannina al Billionaire e ritorno. Rincasando a Milano Due dopo l'ennesima serata alla console, mentre era in coda da sei ore al casello di Savona Ovest fece un frontale con una Peugeot 205 del 1986, modello Chernobyl. Dall'automezzo scese un energumeno incazzatissimo, che disse con fare minaccioso: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòh nphgasdhiuwhqEJNBSFHIWEhrureahguthuiearh%%&& /////kkkkkààààààxyz!!", che in savonese vuol dire: "ti spiezzo in due". Michelangelo, però, non sapeva il savonese, e così ritenne che quel gentile signore lo stesse invitando a fare la constatazione amichevole.
In quella, sopraggiunse subitaneamente una Fiat Palio Weekend scassata, sul tettuccio della quale stava un uomo travestito da Padre Pio: egli diceva di chiamarsi Vladimir Savonarola. Costui salvò Michelangelo dalla furia omicida del gentile signore di poc'anzi, traendolo a sé con la sua spada laser. Dopo di che iniziò a predicare a tutte le genti: era necessario combattere il Lato Oscuro della Forza e riportare la pace e la giustizia nel mondo.
Al contrario dei media, che vedevano nel Savonarola un fanatico, Michelangelo rimase profondamente scosso dalla predicazione e dal rigorismo morale del frate, accendendo in lui sia la convinzione che la società dovesse essere riformata, sia i primi dubbi sul valore etico da dare all'arte; sempre a Savona scolpì una Venere di Milo tarocca in simil-peltro e riuscì a venderla come fantasmagorico reperto di scavo all'allora cardinale Ratzinger, ricavandone diciasedici trilioni di banconote del Monopoli.
Ma il cardinale non era stupido[come no] e fece bruciare vivo Savonarola, rapì Michelangelo e lo portò nel suo quartier generale in Vaticano. Ivi gli rivelò il decimo segreto di Fatima, a condizione che non lo andasse a spifferare a nessuno. E infatti non ne parlò con Nessuno: ne parlò con tutti gli altri.
Orbene, come Dio volle Michelangelo restò al cospetto di Ratzy (per gli amici Darth Water) per i successivi 15 eoni, e qui compose le sue più grandi opere.
Arte
Scultura
- La Pietà: ritratto di una vittima di Freddy Krueger poco prima di morire.
- Madonna col bambino: raffigura la nota cantante gospel Louise Veronica Ciccone nell'atto di cullare il figlioletto Rocco.
- David: da non confondere col David di Donatello, ignoranti! Vi boccio tuttiiiiiii!
- Mosè: Michelangelo intendeva in realtà rappresentare il MOSE di Venezia, ma era in anticipo di secoli sui tempi e nessuno lo capì.
Pittura
- Cappella Sistina: l'opera più bella di tutti i tempi. Forse non tutti sanno che... quella bigottona della Chiesa ritenne che ci fossero troppe immagini di nudo e chiamò un altro artista per "ricoprirle". Costui passò alla storia come Il Braghettone. Scusate se per una volta ho detto una cosa vera, ma non ho potuto farne a meno! Giurin giurello non lo faccio più.
- La Crocifissione: raffinato metodo di suicidio di un giovane emo.
- Un fottìo di tondi, tondini e rotondetti. Ma non aveva altro da fare 'sto ciccione?!
Archittettura
Fece di tutto e di più, tra cui la ristrutturazione di Piazza Grande per adattarla alla mole di Giancarlo Magalli dopo il cenone di capodanno 1508, ma non è nulla in confronto al Ponte sullo Stretto di Messina. Tiè Tiè Tiè.
Scrittura
- Varie rime influenzate da quel fattone di Dante e ditealaurachelamo... come se quei due non fossero bastati! Michelangelo stesso le definiva "cose sciocche", e scusate se è poco.
- Il Codice da Vinci
- Vita morte e miracoli de Michele Agnolo da Fiorenza sive de me medesimo: fu un fiasco; ritornò in auge negli USA nel 3200 dopo la traduzione in versi saturni che ne fece Joseph Smith, fondatore della Chiesa di Gesù Cristo dei Santi degli Ultimi Giorni Ora Pro Nobis Nunc et in Hora Mortis Mostrae Amen.
Curiosità
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- Ha avuto una storia con Leonardo Da Vinci.
- È morto soffocato da un piatto di pajata preparato con tanto amore da Suor Germana.
