Guantanamo: differenze tra le versioni

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{{vedianche|Scuola Diaz}}
{{sottotitolo|Da Guantanapedia, l'enciclopedia con la sedia elettrica.}}
{{Cit|È un bellissimo luogo di villeggiatura, vorrei andarci!|[[Osama bin Laden]] su Guantanamo}}
<div class="boilerplate background" id="STD_Image" width="100%" style="position: relative; top: 5px;">
{{Cit|Anche meglio di [[Auschwitz]]|[[Adolf Hitler]] su differenze tra i due luoghi}}
{{rosik}}
[[File:Campo di concentramento con ruota panoramica ed ottovolante.jpg|right|thumb|300px|L'ingresso del villaggio vacanze di Guantanamo.]]
{{chiudi}}
'''Guantanamo''' è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi proprietari e funzionari di [[Al Qaeda|una grande multinazionale islamica]], anche se spesso è usato dai loro figli come [[Campo estivo]].
{{Cit|È un bellissimo luogo di villeggiatura, meglio di Rodi o della Costa Smeralda, d'ora in poi ci trascorrerò le vacanza fino alla fine dei tempi!|[[Osama Bin Laden]] su Guantanamo}}

{{Cit|Siete solo degli stronzi, dovreste vergognarvi! Non si scherza su certe cose! Ma vi hanno insegnato quella cosa chiamata '''rispetto'''? Vergogna, io vi denuncerò alla [[Polizia postale]], io...|Solita [[ciarla]] di un [[rosicone]] qualunque su [[questa pagina qua]]}}
Questo ''locus amoenus''<ref>Studia il [[latino]], [[Vittorio Sgarbi|CAPRA]]!</ref> è situato nella [[guerra|pacifica]] e [[comunismo|democratica]] isola di [[Cuba]].
[[Immagine:Arbeit macht frei.jpeg|right|thumb|250px|L'ingresso della celebre località turistica di Guantanamo.]]
Guantanamo è famoso perché a differenza dei celebri e rinomati [[campo di concentramento|villaggi-vacanze tedeschi]], i <del>prigionieri</del> vacanzieri hanno diritto a ben due pasti gratis al giorno, a delle comode ed eleganti tute arancioni, e sorvegliati costantemente da <del>soldati armati fino ai den</del> animatori 24 ore su 24, per evitare che <del>evadano</del> si facciano male e lascino Guantanamo senza aver pagato il conto.
'''Guantanamo''' è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi arabi proprietari di [[Al-Quaeda|pacifiche società per azioni]]. Questo ''locus amoenus''<ref>Per gli ignoranti che non capiscono il latino: l'espressione ''locus amoenus'' significa "Paradiso terrestre" o espressioni simili.</ref> è situato nella pacifica e democratica isola di [[Cuba]].<ref><span style="background:#000000;">Cuba democratica? Ma da quando?</span></ref> Questo luogo è gestito dagli americani e si nota subito l'ospitalità di questo popolo, poiché gli animatori ed i camerieri sono vestiti da soldati per scherzare con gli ospiti; pensate, gli americani sono così precisi<ref>Non devono essere confusi con gli [[Svizzera|Svizzeri]], che sono ''puntuali'' come la [[morte]], ma non ''precisi''.</ref> che hanno pensato a tutto: le ''suite'' da 3000 dollari a notte hanno le sembianze di celle, e addirittura l'albergo stesso sembra un complesso carcerario! Inoltre gli animatori usano delle armi di legno, ma sono fatte così bene che sembrano VERE! Incredibile, personalmente vi consiglio questo magnifico posto!

La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano <s>di farsi arrestare</s> di entrare a Guantanamo per permettersi le cure.
Questo luogo è paragonabile ad altri villaggi-vacanze come [[Auschwitz]], [[Dachau]] e la [[Siberia]]: infatti gli animatori fanno fare ai vacanzieri [[tortura|giochi di società]] come elettroshock, privazione del sonno, fustigazione, o <del>tort</del> giochi più difficili come perdita del diritto alla piscina gratis o quello di stare in ginocchio sui ceci con un sacchetto di plastica in testa per dieci ore a 40 gradi all'ombra.


== Storia ==
== Storia ==
[[File:Dr-house.jpg|right|thumb|300px|Il dottor <del>[[Josef Mengele]]</del> [[Dr. House – Medical Division|Casa]], sadico medico di Guantanamo.]]
[[Immagine:BinLadenMutande.jpg|right|thumb|200px|[[Osama Bin Laden]], ricco uomo d'affari, durante una vacanza a Guantanamo. Notate l'espressione felice e rilassata e due massaggiatori (quelli travestiti da soldati) con i clienti vestiti con una tuta speciale per la realtà virtuale. Ovviamente se si prenota la vacanza con un anticipo di dieci mesi si ha diritto all'offerta "Tutto compreso".]]
Il villaggio turistico di '''Guantanamo Bay''' nacque grazie ad un'idea dell'allora presidente [[Stati Uniti d'America|USA]] Richard Nixon: egli voleva infatti creare un'insulsa base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano [[Fidel Castro|Fedele Castrato]] assieme al suo cuoco [[Che Guevara|Ernesto Chef Guevara]] respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come ''captatio benevolentiae''<ref>Sempre per gli ignoranti che non capiscono il latino: significa "Modo semplice ed idiota per guadagnarsi la fiducia/simpatia di qualcuno".</ref> per i Cubani. Tuttavia ai Cubani stessi non piacque l'idea di divenire un porcile ed affondarono la nave con l'ausilio di aerei militari. Da quel momento quel tratto di mare si chiamò ''Baia dei Porci''.
Il villaggio turistico di '''Guantanamo Bay''' nacque grazie a un'idea dell'allora presidente [[Stati Uniti d'America|USA]] [[Richard Nixon]]: egli voleva infatti creare una base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano [[Fidel Castro]] assieme al suo compagno di avventura nonché cuoco [[Che Guevara|Ernesto Chef Guevara]] respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come ''captatio benevolentiae''<ref>Studia il dannato [[latino]], [[Vittorio Sgarbi|capra ignorante!]]</ref>. Tuttavia ai Cubani non piacque l'idea di diventare un'isola abitata da hamburger che camminano, quindi si videro costretti ad aprire centinaia di [[McDonald's]]: per questo motivo la baia cubana è detta ''Baia dei Porci''.
Nel frattempo Nixon si era dimesso per uno scandalo che ancora oggi è definito ''Uno dei casini più catastrofici dell'umanità'', il celeberrimo '''Scandalo Watergate''', in [[Itagliano|Italiano]] noto come ''Scandalo AcquaCancello'': il presidente Nixon infatti era stato colto a scaricare [[pornografia]] dai [[computer]] della Casa Bianca e colto sul fatto ha replicato con un secco:


{{quote|Sono stato frainteso!}}
Negli [[Anni '70]] i Cubani per poter risollevare la loro economia costruirono questo villaggio vacanze e da quel momento moltissimi turisti da tutto il mondo e da quel momento Cuba divenne una superpotenza degna di battersi con [[I Fantastici quattro]].
Negli [[Anni '90]] il villaggio vacanze di Guantanamo Bay cambiò gestione: infatti con una scalata in stile Banca Antonveneta e quasi quasi come fosse l'[[Everest]], un [[Kurt Cobain|anonimo chitarrista grunge]] divenne gestore del luogo. Da quel momento si arricchì sfruttando al massimo le [[puttana|massaggiatrici]] e le suite, fino al 1994, quando rassegnò le dimissioni perché "Doveva lucidare il fucile a casa sua ad Aberdeen, ma sarebbe tornato nel giro di due-tre mesi, ma aveva fatto domanda di dimissioni perché faceva figo". Dunque il testimone fu passato a Kurt, ma non a [[Kurt Cobain]] (che tra l'altro era andato a prendere il ''Pennyroyal Tea'' delle cinque assieme a [[Dio]]), bensì al campione mondiale di [[Wrestling|Breslin]], [[Kurt Angle]], noto in [[Italia]] come ''Corto Angoli''. Arricchendosi a tal punto da diventare malvagio, per non saltare in aria tutta la malvagità dell'individuo si concentrò sui suoi capelli (?), che caddero.


Le indagini furono cuompiute da un certo ''[[Gola profonda]]'', aiutato da un certo [[Solid Snake]]{{citnec}}.
Oggi questo villaggio è gestito sempre da Kurt <s>Cobain</s> Angle, che è tornato dai ring del della [[WWE|Dabliù Dabliù I]] più agguerrito, più malvagio, più incazzato, ma soprattutto più pelato che mai.
Allora il neo eletto presidente [[Stati Uniti d'America|USA]] [[Jimmy Carter]], grato a Nixon<ref>Perché senza Watergate col [[cazzo]] che diventava presidente.</ref> finì di costruire il villaggio turistico.
Ancora oggi Guantanamo è aperto certi [[organizzazioni umanitarie|enti turistici stranieri]] inventano scuse per screditare Guantanamo, a favore di altri luoghi come [[Dachau]]. Invidiosi!
L'invidia è una brutta bestia, come certifica il seguente documento indirizzato al direttore del <del>carcere</del> Villaggio turistico di Guantanamo:

{{Quote|Alla cortese attenzione del direttore di Guantanamo Bay<br />Mi chiamo [omissis] e sono un esponente del [omissis]. Vorrei denunciare le condizioni disumane dei vacanzieri: abbiamo le prove che lo dimostrano. In primis voglio sottolinearLe la totale assenza di sale giochi adeguate; poi è praticamente totale l'assenza di [[camerieri]] in ogni cella, e addirittura all'interno delle celle stesse è assente il fondamentale bagno a idromassaggio
[...]
Infine vorrei far notare alla Signoria Vostra che se questa situazione non cambierà entro sei mesi, temo che dovrò denunciarLa alla Confesercenti.|Esponente di un villaggio vacanze avversario}}

Al che il direttore del carcere risponde:

{{Quote|Carissimo [omissis], ti ho riconoscito, sai? Tu sei quello della località sciistica di Dachau. So tutto sul vostro conto. So dei forni. So dell'assenza di personale sanitario. So delle tangenti e del lavoro in [[negro|nero]]. [...]
Quindi vedi di far meno lo [[stronzo]] o per te son dolori|Risposta del direttore di Guantanamo}}

L'attuale proprietario di Guantanamo [[Barack Obama]], un noto [[Esportare democrazia|esportatore di democrazia]]<ref>Sport nazionale americano.</ref>, il quale però, da buon americano, ha deciso di radere al suolo il posto e di costruirci un [[McDonald's]] con mega parcheggio annesso.

=== Il regolamento ===
[[File:Sardegna attaccata alla Florida satellite.JPG|right|thumb|300px|Guantanamo vista dall'alto.]]
Il '''Villaggio vacanze di Guantanamo Bay''' ha un regolamento che va oltre l'[[immaginazione]] umana. Quelli dell'[[ONU]] non hanno detto niente a riguardo perché quando questo regolamento è stato steso erano tutti in vacanza, e stranamente nessuno dei funzionari dell'[[ONU]] è stato in vacanza a Guantanamo. [[Nessuno]].

'''Regolamento della Struttura penitenziaria ad Alta Sicurezza<ref>Francesismo. Sta per ''Villaggio turistico''.</ref> di Guantanamo Bay'''

# Non parlare [[mai]] di Guantanamo.
# TI HO DETTO DI NON FARLO!
# Non parlare con [[Nessuno]].
# Vestire sempre la tuta arancione, anche per fare la doccia. Anche quando si guarda la trilogia del [[Re Leone]] dentro le <del>celle</del> suite 3 x 3.
# Votare [[John McCain]]<ref>Quello delle patatine!</ref> alle prossime elezioni per avere diritto alla suite per nove mesi. La suite consiste in una cella 6 x 6 dotata di cesso e piastrelle.
# Usare la piscina almeno tre volte a settimana.
# Violare il sopra citato regolamento causa la perdita del diritto alla piscina.
# Le spese sanitarie sono completamente gratis, e la chirurgia plastica è a prezzi stracciati. [[Osama Bin Laden|il vecchio Osama]] si è fatto impiantare delle [[tette]] nuove per cinque [[dollaro|dollari]], mentre [[Bernardo Provenzano|Ziu Binnu]] si è fatto il [[pisello]] nuovo per seimila [[lira|lire]] e il suo costume da bagno (stranamente) bucato nella zona dei [[culo|glutei]].
# Sono consentite le risse solo se annesse a scommesse.
# Si accettano ogni tipo di scommesse, anche assurde. Ricordiamo ai <del>prigionieri</del> clienti che scommettere sull'obesità di [[Piero Fassino]] o sull'[[Eterosessuale|eterosessualità]] di [[Freddy Mercury]] è un'inutile spreco di tempo e denaro. Perché non scommettete sull'alto tasso di [[comunismo]] di [[Gianfranco Fini]]<ref>Io dicevo così per scherzare, e invece...</ref>?
# È severamente proibito pisciare nel lago. Non siete più all'asilo, e poi è proprio da lì che viene l'acqua che bevete!
# Iu hev tu spic inglisc if iu uant tu tolc uit as.
# In caso di [[tortura|burle]] degli animatori nei confronti dei prig...ehm...clienti, vige la regola del [[Napoli|Napoletano]], quella del ''Non vedo, non sento, non parlo'':
**Io non c'ero, e se c'ero dormivo. E comunque io non sono di qui/sono delle persone oneste.
**Urla? Quali urla? Sicuramente erano [[orgasmi]]: quel zozzone di [[Mohammed Alì|Mohammed]] guarda video [[pornografia|porno]] ad alto volume.
**Non vedo, non sento, non parlo, e se non vedo né sento né parlo campo cent'anni.

''' Punizioni'''<br />
Semplicissimo, ve lo avranno anche insegnato all'asilo, no? Quando violi una regola devi essere punito. La gravità delle punizioni è proporzionale alla gravità delle violazioni, a che cosa hanno mangiato <del>i torturatori</del> gli animatori e da che tempo fa in [[Andokazzostan]] (luogo di provenienza di molti dei <del>detenuti</del> vacanzieri).

==== Punizioni non gravi ====
*Perdita del diritto di mandare [[fanculo|affanculo]] il direttore del carcere;
*Privazione del [[sonno]];
*Elettroshock;
*Ascolto forzato di [[Gigi D'Alessio]];
*Impossibilità a tempo determinato di poter pisciare in doccia.

==== Punizioni medie ====
*Consumo forzato di carne di [[maiale]];
*Iscrizione forzata al [[Partito Comunista Italiano|PCI]];
*Perdita del diritto alla [[Televisione|TV]] in HD
*Iscrizione al forum di [[Girlpower]];
*Consumazione forzata di sei chili di gelato di revolverate.

==== Punizioni severe ====
*Non poter più conversare via [[SMS]], MMS, [[chat]], ma senza il 3G né il GPRS, quindi senza UMTS senza formattare NTFS;<ref>Compra una vocale ogni tanto, stronzo!</ref>
*Ascoltare tutta la discografia di [[Justin Bieber|Justin Biberon]] a volume altissimo;
*[[Svegliarsi la mattina presto per andare a scuola]];
*Iscriversi su [[Wikipedia]] per essere costretti a:{{citnec}}
**Non vandalizzarla{{citnec}};
**Scrivere degli articoli sensati{{citnec}};
*Stare in ginocchio sui ceci con un preservativo sulla testa, abiurando le proprie tesi davanti all'[[Inquisizione]] e ripetere cento volte ''Sono una mezzasega'';
*Seguire dal primo all'ultimo episodio tutta la saga di [[Beautiful]]. TUTTA!.
*[[Scomunica]] dal [[Vaticano]] per aver scritto sul muro ''Il [[papa]] è santo, [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] è onesto, io uso bennne l'orto graffia e non sto scrivendo sul muro.''

==== Punizioni disumane ====
*Fissare per tre ore il [[Jean Claude Van Damme|culo di Van Damme]]
*Diventare [[Amministratore|Admin]] di [[Nonciclopedia]] (ora capite perché i nostri Admin sono dei frustrati?);{{citnec}}
*Simulazione di annegamento;
*Baciare [[Maria de Filippi]] alla francese;
*Stare sotto il sole cocente per sei ore con un sacco di plastica sulla testa;
*Leggere i libri di [[Federico Moccia]]. E vederne le rispettive [[film|trasposizioni cinematografiche]];
*Essere condannati ad andare sempre in bagno. Su ordine di [[Paolo Bitta]].
*Essere imbottiti prima di chili e chili di peperoncino, poi di litri e litri di potenti lassativi, e poi finire in una stanza 1x1 ''senza'' bagno.

=== Conclusioni ===
Leggendo tutte queste cose qui ci si rende conto che:
*La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano <del>di farsi arrestare</del> di entrare a Guantanamo per permettersi le cure.
*Le [[tortura|torture]] a Guantanamo sono disumane.
*Pur essendo firmate [[Dolce&Gabbana]] e pur costando 2000 euro l'una, quelle tute arancioni fanno veramente cagare.
*Certi carcerieri sono dei sadici.
*Fuori da Guantanamo quei carcerieri si chiamano ''Capi ufficio'' e [[Ugo Fantozzi|''MegaSuperArciDirettore Galattico'']]<small>(inchino)</small>.
*Non si può uscire da Guantanamo. Esiste solo la porta d'entrata.
*Voci non confermate affermano che in realtà alcuni dei prigionieri sono invece usciti, grazie alla mediazione di un ristoratore cinese. Ma in tranci.
*Guantanamo non esiste, come la [[Mafia]], [[Superman]] e la [[Fata Turchina]].
*Guantanamo esse luogo per uomi [[neolingua|arciplusbuoni]] e che amano [[Grande Fratello|GF]].
*Non sono stato corrotto per scrivere le due affermazioni precedenti{{citnec}}.


[[Immagine:Guantanamo.jpg|right|thumb|200px|Un <s>detenuto</s> ospite del <s>carcere</s> villaggio turistico di Guantanamo viene <s>deportato</s> accompagnato da due <s>soldati</s> ausiliari verso <s>il settore di massima sicurezza</s> la suite.]]
== Informazioni a caso ==
== Informazioni a caso ==
[[File:Guantanamo.jpg|right|thumb|200px|Un <del>detenuto</del> ospite del <del>carcere</del> villaggio turistico di Guantanamo viene <del>deportato</del> accompagnato da due <del>soldati</del> ausiliari verso <del>il settore di massima sicurezza</del> la suite.]]
Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre servizi [[ma anche no|infiniti ed utilissimi]]...l'unico inconveniente è il fatto che [[chiunque]] voglia passare le vacanze lì debba avere una <s>barca</s> portaerei di soldi. Qui di seguito sono riportati i pacchetti vacanze con i relativi servizi e costi<ref>I dati si riferiscono al prezzo di 2 mesi di <s>prigionia</s> vacanza.</ref>.
Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre ai suoi ospiti un ambiente comodo e rilassante dotato di tutti i possibili mezzi di tortura. Unico inconveniente:[[chiunque]] voglia passare le vacanze lì debba macchiarsi di atroci delitti come sterminare [[ebrei]], far saltare le [[Twin Towers]] e darsi fuoco ad un concerto dei [[Rammstein]]<ref>Solo [[Till Lindemann]] può farlo.</ref>


=== <del>Complesso di minima sic</del> Camera normale ===
=== Tutto compreso ===
Avete messo in dubbio l'intelligenza del [[George W. Bush|capo]]? Avete fatto un'osservazione sull'abbronzatura del [[Barack Obama|nuovo capo]]? Siete i benvenuti!
<s>Con [[TIM]] tutto compreso</s> Questo pacchetto permette di pagare una certa somma ma di avere tutto quanto gratis. Punto. Va fatto col preavviso di almeno 10 mesi.
*'''Pro:''' nella <del>cella</del> camera sono presenti [[Televisione]] con [[Playstation]] e un frigo con birretta e [[Coca-Cola]].
*'''Prezzo''': 5000 euro in contanti o in comode rate di 7000 euro al mese se vi rivolgerete ai [[usuraio|nostri operatori]].
*'''Contro:''' pochi giochi di società. Insomma, non volete mettere il divertimento di farvi gettare dell'acqua gelida (o bollente) addosso? E poi [[è]] un'inutile stanzino 5 x 5 da condividere con altri sedici vacanzieri. Troppo grande.
*'''Servizi''': Secchio d'acqua bollente/gelida, elettroshock, [[sonda anale]], pratica sadomaso, busta di plastica in testa sotto il sole cocente.


=== <del>Complesso di media sicur</del> Camera con [[Windows Vista|vista]] ===
=== Sono innocente! ===
Destinata a chi si macchia di colpe più gravi, come [[Stupro]] (peggio ancora se sei [[negro|nero]] o un [[Romania|Rumeno]] ubriaco e stupri una casta e pia ragazza [[Padania|padana]]) oppure iscrivendoti all'[[Arcigay]]. In [[Texas]].
Il pacchetto meno costoso, per quelli che non hanno molto da spendere come te. Sfigato.
*'''Pro:''' la stanza è dotata degli stessi comfort della camera normale, più un computer con connessione ad [[Internet]] per poter passare i pizzini ai propri sottoposti. E poi c'è l'eccitante giochino della saponetta.
*'''Prezzo''':500 euro
*'''Contro:''' bisogna dare il [[culo]] ad una guardia per poter ottenere due giorni di connessione.
*'''Servizi''': No, cioè, fammi capire un attimo: tu ci paghi un euro e un [[cazzo]] e pretendi pure dei servizi? Ma [[fanculo|vaffanculo]], va!


=== Voglio un avvocato ===
=== <del>Complesso di massima sic</del> Suite ===
La Suite è progettata SOLO per i <del>boss di ogni organizzazione criminale</del> clienti più facoltosi. Solo gente del calibro 12 di [[Osama Bin Laden]] e [[Bernardo Provenzano]] possono permettersela.
Pacchetto convenienza, ovvero pagamento in natura.
*'''Pro:''' è messsa a disposizione per i nostalgici una doccia a gas Zyklon B. Vista mare. Un'esperienza unica e irripetibile.
*'''Prezzo''': facci vedere tua moglie/ragazza o [[tua sorella]], o in alternativa apri il culo e stringi i denti.
*'''Contro:''' non c'è la [[Tequila]]. DOV'È LA MIA FOTTUTA TEQUILA!!?!?!?!
*'''Servizi''': Acqua corrente, tortura della mosche, impiccagione Salame Style® (impiccato per i piedi)


=== <del>Cella d'isolamento</del> Suite Speciale ===
=== Pacchetto [[Silvio Berlusconi|Berlu]]Special ===
È riservata ai [[VIP]] che vogliono sperimentare la vita dura del carcerato. Non abbiamo informazioni a riguardo.
È una sorpresa. Shhhhhhh! Dillo a [[Nessuno]]!
*'''Pro:''' ???
*'''Prezzo''': Non pagare, il popolo [[Italia|italiano]] sarà felice di farlo per te!
*'''Contro:''' solo per '''veri''' parassiti della società. Diciamocelo: anche il più spietato asssassino è utile, dato che dà lavoro a becchini, preti, agenzie funebri, ecc.
*'''Servizi''': Tutti

== Immagini varie ed eventuali ==
Qui di seguito sono riportate alcune foto riguardanti i turisti che si divertono a Guantanamo. Queste immagini sono state copiate dal sito di [[Amnesty International]] e nonostante siano protette da [[Copyright]]© le abbiamo caricate lo stesso. [[Nonciclopedia|Noi]] non siamo mica [[Wikipedia]]!


== Celebrità in visita a Guantanamo ==
Qui di seguito una galleria fotografica sulle "Stelle di Guantanamo", ovvero le celebrità che hanno visitato Guantanamo.
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Immagine:Campo di concentramento con ruota panoramica ed ottovolante.jpg|L'ingresso di Guantanamo. Non fate caso alle [[SS]], all'inquietante scritta o all'orribile ruota panoramica.
Immagine:Silvio berlusconi3.jpg|[[Silvio Berlusconi]] in un momento di relax durante una battuta di caccia al [[comunista]].
Immagine:Celentano.jpg|[[Adriano Celentano]], mentre sta per dire "San Vittore è lento. Guantanamo è [[Rock]]!".
Immagine:Silvio berlusconi3.jpg|[[Silvio Berlusconi]] a Guantanamo, mentre gioca a guardia e ladri con altri turisti.
Immagine:Bush Miracoli.jpg|[[George Bush]], noto [[Esportare democrazia|esportatore di democrazia]], mentre si diverte con altri turisti.
Immagine:Mortadella.jpg|[[Romano Prodi]]: buona col pane, cattiva al governo.
Immagine:Getimage.jsp.jpg|[[Kurt Cobain]], ex gestore di Guantanamo.
File:Bossi dito medio.jpg|Anche [[Umberto Bossi|il Senatùr]] ha scelto Guantanamo per le sue vacanze!
Immagine:Most Disturbing Picture I Have Ever Seen.jpg|Casco della realtà virtuale o umiliazione? Sta a voi deciderlo.
Immagine:Gesùcompagnone.jpg|[[Gesù]], dopo la sua seconda discesa sulla Terra (2443 d.C.) ha deciso di prendersi una bella vacanza proprio a Guantanamo. Qui è ritratto durante una battuta di caccia all'[[ateo]].
Immagine:Bin laden1.jpg|Vi ho già detto che [[Osama bin Laden|Osama]] si è fatto le [[tette]]?
Immagine:Wlady.jpg|[[Wladimiro Tallini]], espulso dal villaggio non appena ha dato le sue generalità.
Immagine:Pop4.jpg|[[Babbo Natale]], in vacanza per il troppo lavoro.
Immagine:Burzum stordito.jpg|No,[[Burzum|costui]] non è mai stato qui a Guantanamo, e non lo vogliamo!
Immagine:Shay Laren in intimo si infila i jeans.gif|Quest'immagine [[non c'entra]] [[niente]], ma un bel paio di [[tette]] abbelliscono la pagina.
Immagine:Bush Miracoli.jpg|[[George Bush|San Bush]], patrono del [[Texas]].
Immagine:Kurt angle.gif|[[Kurt Angle]], l'attuale gestore di Guantanamo Bay.
Immagine:BossiSaluta.jpg|[[Umberto Bossi|Il Senatùr]] mentre saluta i suoi [[fun]] presenti a Guantanamo.
Immagine:Luttazzi.jpg|[[Daniele Luttazzi]], durante <s>una tortura</s> un massaggio.
Immagine:Bianco.gif|[[Nessuno]], intento a fare [[niente]].
</gallery>
</gallery>


== Assistenza Clienti ==
== Frecuentli Ascd Cuestions (Domande Frequenti) ==
=== Legenda ===
[[Immagine:Carlogiuliani.jpg|right|thumb|200px|Ciò che ti accadrà se non paghi la vacanza.]]

=== Legenda ===
**D= Domanda;
**D= Domanda;
**R= Risposta;
**R= Risposta;
**F= [[Fanculo]] ([[non c'entra]] un beneamato [[nulla]], però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)
**F= [[Fanculo]] ([[non c'entra]] un beneamato [[nulla]], però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)
*'''D:''' ''Perché continuate a torturarmi? Sono innocente!''
*D: Sono stato torturato tutto il tempo, nonostante io abbia pagato una cifra salata per trascorrere la vacanza da voi. Avrò diritto almeno ad un [[avvocato]]?
*'''R:''' Ragazzi, aumentate il voltaggio a 2000 volt.
*R: No.

*D: Cosa succede se non pago la vacanza?
*'''D:''' ''Quella piscina che dite di avere io non l'ho mai vista. Dov'è?''
*R: Ameno ché tu non abbia scelto il "Pacchetto BerluSpecial", ti accadrà la stessa cosa del [[tizio]] della foto qua accanto.
*'''R:''' Ne avrai diritto, dopo aver vinto il contest della bistecca di maiale da due kg, caro il mio [[Islam|maomettano]].
*D: Durante una sbronza ho [[sesso|giocato al dottore]] con una [[puttana|massaggiatrice]] e l'ho messa incinta. C'è un modo di risolvere il [[problema]]?

*R: Passaporto [[Svizzera|svizzero]], cambiare identità o [[suicidio|suicidarsi]].
*'''D:''' ''Ho superato tutte le prove, dov'è la torta che mi avevate promesso?''
*'''R:''' [[Portal|The cake is a lie]].

*'''D:''' ''C'è un modo per uscire da Guantanamo?''
*'''R:''' No.

*'''D:''' ''Mi avete sparato...perdo molto [[sangue]]...ho diritto quantomeno a cure mediche?''
*'''R:''' Sono cazzi tuoi.

== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*A Guantanamo si può anche entrare senza pagare: è sufficiente dare una mazzetta di fiori alla guardia del cancello (noto [[gay]] della zona) per farsi consegnare la famosa ''tuta arancione''.
*Tutta la struttura di Guantanamo Bay è a forma di [[Sardegna]] per confondere i radar [[Pianeta Soviet|sovietici]].

== Voci correlate ==
*[[Auschwitz]]
*[[Campo di concentramento]]
*[[Tortura]]
*[[Cuba]]


== Note ♪♫ ==
== Note ♪♫ ==

<references/>
<references/>


[[Categoria:Forze del Male]]
[[Categoria:Democratiche invenzioni americane per il bene dell'umanità]]
[[Categoria:Genialate]]
[[Categoria:Genialate]]
[[Categoria:Luoghi mitologici]]
[[Categoria:Parchi di divertimento]]
[[Categoria:Località di villeggiatura]]

Versione delle 19:50, 13 dic 2020

   La stessa cosa ma di più: Scuola Diaz.
« È un bellissimo luogo di villeggiatura, vorrei andarci! »
(Osama bin Laden su Guantanamo)
« Anche meglio di Auschwitz »
(Adolf Hitler su differenze tra i due luoghi)
L'ingresso del villaggio vacanze di Guantanamo.

Guantanamo è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi proprietari e funzionari di una grande multinazionale islamica, anche se spesso è usato dai loro figli come Campo estivo.

Questo locus amoenus[1] è situato nella pacifica e democratica isola di Cuba. Guantanamo è famoso perché a differenza dei celebri e rinomati villaggi-vacanze tedeschi, i prigionieri vacanzieri hanno diritto a ben due pasti gratis al giorno, a delle comode ed eleganti tute arancioni, e sorvegliati costantemente da soldati armati fino ai den animatori 24 ore su 24, per evitare che evadano si facciano male e lascino Guantanamo senza aver pagato il conto.

Questo luogo è paragonabile ad altri villaggi-vacanze come Auschwitz, Dachau e la Siberia: infatti gli animatori fanno fare ai vacanzieri giochi di società come elettroshock, privazione del sonno, fustigazione, o tort giochi più difficili come perdita del diritto alla piscina gratis o quello di stare in ginocchio sui ceci con un sacchetto di plastica in testa per dieci ore a 40 gradi all'ombra.

Storia

Il dottor Josef Mengele Casa, sadico medico di Guantanamo.

Il villaggio turistico di Guantanamo Bay nacque grazie a un'idea dell'allora presidente USA Richard Nixon: egli voleva infatti creare una base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano Fidel Castro assieme al suo compagno di avventura nonché cuoco Ernesto Chef Guevara respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come captatio benevolentiae[2]. Tuttavia ai Cubani non piacque l'idea di diventare un'isola abitata da hamburger che camminano, quindi si videro costretti ad aprire centinaia di McDonald's: per questo motivo la baia cubana è detta Baia dei Porci. Nel frattempo Nixon si era dimesso per uno scandalo che ancora oggi è definito Uno dei casini più catastrofici dell'umanità, il celeberrimo Scandalo Watergate, in Italiano noto come Scandalo AcquaCancello: il presidente Nixon infatti era stato colto a scaricare pornografia dai computer della Casa Bianca e colto sul fatto ha replicato con un secco:

« Sono stato frainteso! »

Le indagini furono cuompiute da un certo Gola profonda, aiutato da un certo Solid Snake[citazione necessaria]. Allora il neo eletto presidente USA Jimmy Carter, grato a Nixon[3] finì di costruire il villaggio turistico. Ancora oggi Guantanamo è aperto certi enti turistici stranieri inventano scuse per screditare Guantanamo, a favore di altri luoghi come Dachau. Invidiosi! L'invidia è una brutta bestia, come certifica il seguente documento indirizzato al direttore del carcere Villaggio turistico di Guantanamo:

« Alla cortese attenzione del direttore di Guantanamo Bay
Mi chiamo [omissis] e sono un esponente del [omissis]. Vorrei denunciare le condizioni disumane dei vacanzieri: abbiamo le prove che lo dimostrano. In primis voglio sottolinearLe la totale assenza di sale giochi adeguate; poi è praticamente totale l'assenza di camerieri in ogni cella, e addirittura all'interno delle celle stesse è assente il fondamentale bagno a idromassaggio

[...]

Infine vorrei far notare alla Signoria Vostra che se questa situazione non cambierà entro sei mesi, temo che dovrò denunciarLa alla Confesercenti. »
(Esponente di un villaggio vacanze avversario)

Al che il direttore del carcere risponde:

« Carissimo [omissis], ti ho riconoscito, sai? Tu sei quello della località sciistica di Dachau. So tutto sul vostro conto. So dei forni. So dell'assenza di personale sanitario. So delle tangenti e del lavoro in nero. [...] Quindi vedi di far meno lo stronzo o per te son dolori »
(Risposta del direttore di Guantanamo)

L'attuale proprietario di Guantanamo Barack Obama, un noto esportatore di democrazia[4], il quale però, da buon americano, ha deciso di radere al suolo il posto e di costruirci un McDonald's con mega parcheggio annesso.

Il regolamento

Guantanamo vista dall'alto.

Il Villaggio vacanze di Guantanamo Bay ha un regolamento che va oltre l'immaginazione umana. Quelli dell'ONU non hanno detto niente a riguardo perché quando questo regolamento è stato steso erano tutti in vacanza, e stranamente nessuno dei funzionari dell'ONU è stato in vacanza a Guantanamo. Nessuno.

Regolamento della Struttura penitenziaria ad Alta Sicurezza[5] di Guantanamo Bay

  1. Non parlare mai di Guantanamo.
  2. TI HO DETTO DI NON FARLO!
  3. Non parlare con Nessuno.
  4. Vestire sempre la tuta arancione, anche per fare la doccia. Anche quando si guarda la trilogia del Re Leone dentro le celle suite 3 x 3.
  5. Votare John McCain[6] alle prossime elezioni per avere diritto alla suite per nove mesi. La suite consiste in una cella 6 x 6 dotata di cesso e piastrelle.
  6. Usare la piscina almeno tre volte a settimana.
  7. Violare il sopra citato regolamento causa la perdita del diritto alla piscina.
  8. Le spese sanitarie sono completamente gratis, e la chirurgia plastica è a prezzi stracciati. il vecchio Osama si è fatto impiantare delle tette nuove per cinque dollari, mentre Ziu Binnu si è fatto il pisello nuovo per seimila lire e il suo costume da bagno (stranamente) bucato nella zona dei glutei.
  9. Sono consentite le risse solo se annesse a scommesse.
  10. Si accettano ogni tipo di scommesse, anche assurde. Ricordiamo ai prigionieri clienti che scommettere sull'obesità di Piero Fassino o sull'eterosessualità di Freddy Mercury è un'inutile spreco di tempo e denaro. Perché non scommettete sull'alto tasso di comunismo di Gianfranco Fini[7]?
  11. È severamente proibito pisciare nel lago. Non siete più all'asilo, e poi è proprio da lì che viene l'acqua che bevete!
  12. Iu hev tu spic inglisc if iu uant tu tolc uit as.
  13. In caso di burle degli animatori nei confronti dei prig...ehm...clienti, vige la regola del Napoletano, quella del Non vedo, non sento, non parlo:
    • Io non c'ero, e se c'ero dormivo. E comunque io non sono di qui/sono delle persone oneste.
    • Urla? Quali urla? Sicuramente erano orgasmi: quel zozzone di Mohammed guarda video porno ad alto volume.
    • Non vedo, non sento, non parlo, e se non vedo né sento né parlo campo cent'anni.

Punizioni
Semplicissimo, ve lo avranno anche insegnato all'asilo, no? Quando violi una regola devi essere punito. La gravità delle punizioni è proporzionale alla gravità delle violazioni, a che cosa hanno mangiato i torturatori gli animatori e da che tempo fa in Andokazzostan (luogo di provenienza di molti dei detenuti vacanzieri).

Punizioni non gravi

  • Perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del carcere;
  • Privazione del sonno;
  • Elettroshock;
  • Ascolto forzato di Gigi D'Alessio;
  • Impossibilità a tempo determinato di poter pisciare in doccia.

Punizioni medie

  • Consumo forzato di carne di maiale;
  • Iscrizione forzata al PCI;
  • Perdita del diritto alla TV in HD
  • Iscrizione al forum di Girlpower;
  • Consumazione forzata di sei chili di gelato di revolverate.

Punizioni severe

Punizioni disumane

Conclusioni

Leggendo tutte queste cose qui ci si rende conto che:

  • La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano di farsi arrestare di entrare a Guantanamo per permettersi le cure.
  • Le torture a Guantanamo sono disumane.
  • Pur essendo firmate Dolce&Gabbana e pur costando 2000 euro l'una, quelle tute arancioni fanno veramente cagare.
  • Certi carcerieri sono dei sadici.
  • Fuori da Guantanamo quei carcerieri si chiamano Capi ufficio e MegaSuperArciDirettore Galattico(inchino).
  • Non si può uscire da Guantanamo. Esiste solo la porta d'entrata.
  • Voci non confermate affermano che in realtà alcuni dei prigionieri sono invece usciti, grazie alla mediazione di un ristoratore cinese. Ma in tranci.
  • Guantanamo non esiste, come la Mafia, Superman e la Fata Turchina.
  • Guantanamo esse luogo per uomi arciplusbuoni e che amano GF.
  • Non sono stato corrotto per scrivere le due affermazioni precedenti[citazione necessaria].

Informazioni a caso

Un detenuto ospite del carcere villaggio turistico di Guantanamo viene deportato accompagnato da due soldati ausiliari verso il settore di massima sicurezza la suite.

Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre ai suoi ospiti un ambiente comodo e rilassante dotato di tutti i possibili mezzi di tortura. Unico inconveniente:chiunque voglia passare le vacanze lì debba macchiarsi di atroci delitti come sterminare ebrei, far saltare le Twin Towers e darsi fuoco ad un concerto dei Rammstein[9]

Complesso di minima sic Camera normale

Avete messo in dubbio l'intelligenza del capo? Avete fatto un'osservazione sull'abbronzatura del nuovo capo? Siete i benvenuti!

  • Pro: nella cella camera sono presenti Televisione con Playstation e un frigo con birretta e Coca-Cola.
  • Contro: pochi giochi di società. Insomma, non volete mettere il divertimento di farvi gettare dell'acqua gelida (o bollente) addosso? E poi è un'inutile stanzino 5 x 5 da condividere con altri sedici vacanzieri. Troppo grande.

Complesso di media sicur Camera con vista

Destinata a chi si macchia di colpe più gravi, come Stupro (peggio ancora se sei nero o un Rumeno ubriaco e stupri una casta e pia ragazza padana) oppure iscrivendoti all'Arcigay. In Texas.

  • Pro: la stanza è dotata degli stessi comfort della camera normale, più un computer con connessione ad Internet per poter passare i pizzini ai propri sottoposti. E poi c'è l'eccitante giochino della saponetta.
  • Contro: bisogna dare il culo ad una guardia per poter ottenere due giorni di connessione.

Complesso di massima sic Suite

La Suite è progettata SOLO per i boss di ogni organizzazione criminale clienti più facoltosi. Solo gente del calibro 12 di Osama Bin Laden e Bernardo Provenzano possono permettersela.

  • Pro: è messsa a disposizione per i nostalgici una doccia a gas Zyklon B. Vista mare. Un'esperienza unica e irripetibile.
  • Contro: non c'è la Tequila. DOV'È LA MIA FOTTUTA TEQUILA!!?!?!?!

Cella d'isolamento Suite Speciale

È riservata ai VIP che vogliono sperimentare la vita dura del carcerato. Non abbiamo informazioni a riguardo.

  • Pro: ???
  • Contro: solo per veri parassiti della società. Diciamocelo: anche il più spietato asssassino è utile, dato che dà lavoro a becchini, preti, agenzie funebri, ecc.

Immagini varie ed eventuali

Qui di seguito sono riportate alcune foto riguardanti i turisti che si divertono a Guantanamo. Queste immagini sono state copiate dal sito di Amnesty International e nonostante siano protette da Copyright© le abbiamo caricate lo stesso. Noi non siamo mica Wikipedia!

  • L'ingresso di Guantanamo. Non fate caso alle SS, all'inquietante scritta o all'orribile ruota panoramica.

    L'ingresso di Guantanamo. Non fate caso alle SS, all'inquietante scritta o all'orribile ruota panoramica.

  • Silvio Berlusconi a Guantanamo, mentre gioca a guardia e ladri con altri turisti.

    Silvio Berlusconi a Guantanamo, mentre gioca a guardia e ladri con altri turisti.

  • George Bush, noto esportatore di democrazia, mentre si diverte con altri turisti.

    George Bush, noto esportatore di democrazia, mentre si diverte con altri turisti.

  • Anche il Senatùr ha scelto Guantanamo per le sue vacanze!

    Anche il Senatùr ha scelto Guantanamo per le sue vacanze!

  • Casco della realtà virtuale o umiliazione? Sta a voi deciderlo.

    Casco della realtà virtuale o umiliazione? Sta a voi deciderlo.

  • Vi ho già detto che Osama si è fatto le tette?

    Vi ho già detto che Osama si è fatto le tette?

  • No,costui non è mai stato qui a Guantanamo, e non lo vogliamo!

    No,costui non è mai stato qui a Guantanamo, e non lo vogliamo!

  • Quest'immagine non c'entra niente, ma un bel paio di tette abbelliscono la pagina.

    Quest'immagine non c'entra niente, ma un bel paio di tette abbelliscono la pagina.

Assistenza Clienti

Legenda

    • D= Domanda;
    • R= Risposta;
    • F= Fanculo (non c'entra un beneamato nulla, però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)
  • D: Perché continuate a torturarmi? Sono innocente!
  • R: Ragazzi, aumentate il voltaggio a 2000 volt.
  • D: Quella piscina che dite di avere io non l'ho mai vista. Dov'è?
  • R: Ne avrai diritto, dopo aver vinto il contest della bistecca di maiale da due kg, caro il mio maomettano.
  • D: Ho superato tutte le prove, dov'è la torta che mi avevate promesso?
  • R: The cake is a lie.
  • D: C'è un modo per uscire da Guantanamo?
  • R: No.
  • D: Mi avete sparato...perdo molto sangue...ho diritto quantomeno a cure mediche?
  • R: Sono cazzi tuoi.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • A Guantanamo si può anche entrare senza pagare: è sufficiente dare una mazzetta di fiori alla guardia del cancello (noto gay della zona) per farsi consegnare la famosa tuta arancione.
  • Tutta la struttura di Guantanamo Bay è a forma di Sardegna per confondere i radar sovietici.

Voci correlate

Note ♪♫

  1. ^ Studia il latino, CAPRA!
  2. ^ Studia il dannato latino, capra ignorante!
  3. ^ Perché senza Watergate col cazzo che diventava presidente.
  4. ^ Sport nazionale americano.
  5. ^ Francesismo. Sta per Villaggio turistico.
  6. ^ Quello delle patatine!
  7. ^ Io dicevo così per scherzare, e invece...
  8. ^ Compra una vocale ogni tanto, stronzo!
  9. ^ Solo Till Lindemann può farlo.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Guantanamo?oldid=2281043"