Francia

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F R A N C I A
Pianeta: Le Monde
Continente: Corsica
Nome ufficiale: الجمهورية الاسلامية من فرنسا (Repubblica islamica della"Frociarìa")
Lingua ufficiale: Arabo/Frocese
Capitale: Paris (Hilton)
Superficie: Molto ridotta dopo la guerra
Popolazione: Galli(ne)
Etnia principale: 38% bisex 22%homo 22% etero 18% Bisex , homo e etero
Governo: Dittatura
Presidente: Napoleone
Primo ministro: Jean Marie Le Pen
Attività principale: Vincere bombardando tutti, fuggire , e metterre mine dappertutto per far explodere i tedeschi
Motto: "Mèrdeet bombe au allemands!"
Targa internazionale: Fr
Sito web: www.zinedinezidane.fr
« Mangia rane!(che posanotroppe bombe »
(Nobil uomo inglese)
« Galli, francesi... ma che me frega, fateli fori!( ma attenzione alle mine »
(Giulio Cesare)
« Tanto i mondiali li abbiamo vinti noi...(ATTENZIONEALLEBOMBE) »
(Chiunque)

La Francia è una nazione famosa per la modestia degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la Coppa del Mondo di Calcio 2006 all'Italia previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra stupida cultura.

La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani di pessimo umore.

Storia

Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.

La storia del Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del dominio gallico. Tutt'oggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), ed è famosa per aver combattuto due famose guerre:

  • La guerra contro i romani, guidati dal guerriero Asterix che bevendo i liquami della fogna di Milano centuplicava la sua forza fisica, finché non cadde preda di una devastante epatite virale. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (Francesi).
  • Seconda Guerra Mondiale - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.

Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la linea Maginot, che è stata facilmente evitata.

Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese, scoppiata poiché il Re non voleva permettere ai bisex e ai etero di linciare i gay).
Un'ultima curiosità riguarda i personaggi storici francesi; particolare è il caso di Napoleone, unico francese a vincere delle battaglie (anche se l'essere francese non gli fece vincere le guerre).

Esercito

In campo militare, specialmente durante la Seconda Guerra Mondiale i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come ad esempio la "bomba a tedesco" oppure il tasto "escape e prima bombardiamo i tedeschi". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "mi arrendo , ma aiutamia bombardare i tedeschi" in almeno una decina di lingue, tra le più popolari tra i nemici. In più affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata settimanale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il campo .Per quanto riguarda gli aerei i francesi hanno inventato una mina che cerca gli aerei nemici (99.999999999999999999999% tedeschi et il resto andorrani )

I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco nel dettaglio i tipi di marce:

Avanti:

  1. "Avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")

Retromarce:

  1. "A rebours, monsieur": (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo ( ma lasciamo le bombe)! - potrebbe graffiarci la verniciatura")
  2. "A retour!" (traduz. "un soldato tedesco a piedi con una granata! Via! Via!( mettete 11111111111110 mile mine così scoppia sicuro - potrebbe rovinarci la carrozzeria")
  3. "Merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!, MA unapiccola cannonata non sarebbe inutile")
  4. "Sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!")
nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti. NOTA : si sottolinea che il carro sarà distrutto certo , ma sprecare la vernice non si fà )

I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile , che rimanda i proiettili sui tedeschi per le spalle.

Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle mine posate e ai tedeschi bombardati (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I

Geografia

La Francia confina a nord con il Belgio, Lussemburgo ed è separata dal canale della Manica dall'Inghilterra; a est confina con la Germania e Svizzera, a sud-ovest confina con l'Andorra e la Spagna, a sud è bagnata dal Mar Mediterraneo mentre a sud-est, per un breve tratto, confina con I CAMPIONI DEL MONDO!!! POOOPOPOPOPOPOOOOOOOOPOOO!!!!

Lingua

   La stessa cosa ma di più: Francese.

La lingua ufficiale è il Francese. Lingua neolatina dall'accento insopportabile caratterizzata da una costante erre moscia. (Ma di moscio non hanno solo la erre)
La parola "Francese" può essere usata anche come dispregiativo, ed è l'equivalente di "maniaco delle bombe".

Esempio:

- "Tuo padre è un Francese"

Traduzione:

- "Tuo padre è un maniaco delle bombe"

Cultura

La cultura francese è una delle più varie al mondo, in particolare può vantare un umorismo raffinatissimo, come si può notare dalle spassose ilarità scritte riguardo all'Italia nella loro Désencyclopédie, che non solo riassumono in loro un fascino a noi noto, ma fanno spanciare dalle risate il pubblico.


I popolo francese si può avvalere di numerose invenzioni prima fra tutte il bidet, che stranamente non usano. Infatti preferiscono privarsene per vederli a noi stupidi Italiani, da qui l'errato modo di dire "questo Paese è un cesso" intendendo dire "questo paese è un bidet".

Sport

È risaputo che i francesi sono abilissimi perdenti. Lo sport più praticato è la testata, simile al calcio ma dove il pallone si può toccare solo con la testa. Zinedine Zidane sotto effetto della dopamina e di una caramella alla menta durante la finale dei Mondiali di calcio del 2006 (Italia-Francia) credette di essere in un campo di testata e colpì, proprio con una testata, ciò che in quel momento gli sembrava più simile ad un pallone: il testicolo destro di Marco Materazzi. La sfida mondiale fu vinta dall'Italia nonostante i tifosi francesi continuino a dire che quelli in maglia azzurra erano loro. Anche nel campo della testata comunque non possono competere con i sardi. È inoltre importante precisare che i francesi fanno il bidet solo durante la cerimonia di inizio delle Olimpiadi invernali.

Economia

Nota per l'apertura agli investitori esteri la Francia possiede molte industrie, totalmente indipendenti, che si sono sviluppate senza l'aiuto dello stato

Le principali esportazioni della Francia sono:

  • Baguette
  • Automobili (tantissime ditte: Gruppo Renault, Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo Peugeot-Citroen, Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
  • Asterix, Obelix e barboni vari
  • Vino (che tra l'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
  • Formaggio (che non è altro che formaggio italiano non stagionato)
  • Posate da vino
  • Posate da formaggio
  • Dentiere da vino
  • Dentiere da formaggio
  • Vetro per bicchieri da vino
  • Acciaio per posate da formaggio
  • Bottiglie di vino
  • Impachettature da formaggio
  • Culi
  • Rane
  • Centrali nucleari
  • Tour Eiffel
  • Metal Gear Solid
  • Zinedine Zidane
  • Coppe del Mondo (che regalano non senza aperte discussioni)
  • "Escargot" (lumache schifose)
  • Soup che sembrano sciaquature di piatti
  • Topi chef
  • Puzza di formaggio
  • invasione degli altri paesi con capitali francesi per ricomprare tutte le sociètà che vanno bene ( per guadagnare senza sforzo )

Il loro buon formaggio

Tipico della cara Francia è il formaggio, che può vantare di una preparazione molto particolare, invidiata tanto dall'Afghanistan: usanza francese è quella di non farsi il bidè dopo aver urinato, cagato o passato ore al pc gustandosi fake di eMule. Dato che le loro parti intime toccano acqua molto raramente (solo durante la doccia), i francesi, furbi, conservano in particolari botti di sugero a forma di cesso le rimanenze ricottistiche delle loro parti intime, in particolare quelle postre tra i testicoli e il pene (prelibatezze). Il tutto viene consumato esclusivamente dai francesi, unici in grado di assaporare tali bontà.

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