Rastafarianesimo: differenze tra le versioni
Eeeeee (rosica | curriculum) mNessun oggetto della modifica |
mNessun oggetto della modifica |
||
| Riga 6: | Riga 6: | ||
{{Cit|Il figlio di [[Dio]] verrà a voi, ma sarà umile e non vorrà essere adorato o venerato.|[[Gesù]] ai suoi discepoli}} |
{{Cit|Il figlio di [[Dio]] verrà a voi, ma sarà umile e non vorrà essere adorato o venerato.|[[Gesù]] ai suoi discepoli}} |
||
{{Cit|Sono il vostro imperatore e la reincarnazione di Gesù! Prostratevi ed imploratemi, miserabili!|Il re Etiope [[Hailé Selassié I|Hailè]] al suo popolo.}} |
{{Cit|Sono il vostro imperatore e la reincarnazione di Gesù! Prostratevi ed imploratemi, miserabili!|Il re Etiope [[Hailé Selassié I|Hailè]] al suo popolo.}} |
||
{{Cit|La mia religione porta la felicità|Bob Marley mentre fuma un [[erba|narghilè]], tanto per cambiare.}} |
{{Cit|La mia religione porta la felicità|[[Bob Marley]] mentre fuma un [[erba|narghilè]], tanto per cambiare.}} |
||
Il '''rastafarianesimo''' è una religione inventata ma vera, teorizzata dal Re d'Etiopia [[Hailé Selassié I|Hailè Selassiè Ras Barbie-Safari]]. Il Re, nella sua concezione di modestia cristiana, ma [[vaticano|vagamente influenzato da teorie più moderne]] si |
Il '''rastafarianesimo''' è una [[religione]] inventata ma vera, teorizzata dal Re d'[[Etiopia]] [[Hailé Selassié I|Hailè Selassiè Ras Barbie-Safari]]. Il Re, nella sua concezione di modestia cristiana, ma [[vaticano|vagamente influenzato da teorie più moderne]] si arrogò alcuni semplici appellativi: Re dei Re, Eletto di [[Dio]], Luce del Mondo, Leone Conquistatore della tribù di Giuda, discendente diretto di Salomone e della Regina di Saba, supereroe ad honorem, er mejo di [[Superman]] e [[Batman]]<ref>Questi appellativi, compreso Batman, se li è dati davvero!</ref>. |
||
{{S|Costrinse, con massiccio uso di artiglierie e armi chimiche}} fu spontaneamente riconosciuto dal popolo come la reincarnazione di [[gesù|Gesù Cristo]]. L'adesione alla nuova religione era |
{{S|Costrinse, con massiccio uso di artiglierie e armi chimiche}} fu spontaneamente riconosciuto dal popolo come la [[reincarnazione]] di [[gesù|Gesù Cristo]]. L'adesione alla nuova religione era {{falso|assolutamente facoltativa e fu accettata con entusiasmo}}. |
||
[[File:Asino rasta.jpg|thumb|right|300px|Il movimento [[rasta]] fece proseliti anche tra gli animali.]] |
[[File:Asino rasta.jpg|thumb|right|300px|Il movimento [[rasta]] fece proseliti anche tra gli animali.]] |
||
Il buon vecchio [[Hailé Selassié I|Hailè Haimè]] aveva posto due regole per poter accedere alla sua religione: |
Il buon vecchio [[Hailé Selassié I|Hailè Haimè]] aveva posto due regole per poter accedere alla sua religione: |
||
* |
*essere [[Negro]] |
||
* |
*essere Etiope |
||
Naturalmente questo escludeva di fatto i 59/5 della popolazione mondiale, che invece il Re desiderava [[sodomizzare|catechizzare]]. |
Naturalmente questo escludeva di fatto i 59/5 della popolazione mondiale, che invece il Re desiderava [[sodomizzare|catechizzare]]. |
||
Decise allora di rimuovere le due suddette regoline, e cercò di espandere la sua influenza con aerei, carri armati, bombe al plutonio ed uno sciame di cloni di [[Mike Tyson]], mais inexplicablement<ref>Dal Francese: "Ma inspiegabilmente..."</ref> non ebbe molto successo. Il |
Decise allora di rimuovere le due suddette regoline, e cercò di espandere la sua influenza con aerei, carri armati, bombe al [[plutonio]] ed uno sciame di cloni di [[Mike Tyson]], mais inexplicablement<ref>Dal Francese: "Ma inspiegabilmente..."</ref> non ebbe molto successo. Il rastafarianesimo restava confinato in Etiopia, appannaggio di pochi milioni di persone che erano sotto il suo divino potere. |
||
Quando il |
Quando il re Hailè morì, la dottrina fu adottata da uno [[Bob Marley|sconosciuto cantante giamaicano]]. Grazie ad un mix di [[vodka]], [[aspirina|aspirine]] e [[Detersivo X|Lysoform al bergamotto]] (da consumarsi prima di ogni concerto), [[Bob Marley|costui]] rese il movimento rasta famosissimo in tutto il mondo ed è tuttora molto popolare presso tossici, [[fintoreggae|sfattoni]] e finti intellettualoidi [[comunista|di sinistra]]. |
||
== I Dreadlocks == |
== I Dreadlocks == |
||
[[File:Billy Ballo.gif|left|thumb|300px|Anche Billy Ballo è un Rasta! Eccolo durante una tipica cerimonia liturgica.]] |
[[File:Billy Ballo.gif|left|thumb|300px|Anche [[Billy Ballo]] è un Rasta! Eccolo durante una tipica cerimonia liturgica.]] |
||
"Dreadlock" sarebbe il vero nome delle treccine giamaicane, ma l'ho scritto in [[Inglese|Inglisch]] |
"[[Dreadlock]]" sarebbe il vero nome delle treccine giamaicane, ma l'ho scritto in [[Inglese|Inglisch]] perché è più [[figo|Féscion]]. |
||
Il beneamato [[Hailé Selassié I| |
Il beneamato [[Hailé Selassié I|re Selassiè]], su consiglio della [[Pimpa]], stabilì che lasciarsi crescere i capelli fino a 15 metri e intrecciarli in tante treccine conferisse la forza di un autocarro de [[Gli Eroi del Ghiaccio]]. Naturalmente propose alla popolazione di imitare {{citnec|spontaneamente}} il suo look, pena la bollitura in un pentolone di piscio di cammello. |
||
Unica condizione: i capelli non andavano MAI PIÙ lavati. |
Unica condizione: i capelli non andavano MAI PIÙ lavati. |
||
A causa di quest'ultima normativa i |
A causa di quest'ultima normativa i dreadlocks, tempo un paio di settimane, acquisivano la consistenza del granito-titanio<ref>Materiale molto resistente, principalmente estratto in [[Andokazzostan]]</ref>, e l'odore di una [[discarica|discarica a cielo aperto]]. |
||
Inoltre, tra i capelli si sviluppava un piccolo, variegatissimo ecosistema: coleotteri, ragni, millepiedi, [[Renzo Bossi]]. Per questo il Re venne soprannominato Ras Tafano (abbreviato: RASTA). |
Inoltre, tra i capelli si sviluppava un piccolo, variegatissimo [[ecosistema]]: coleotteri, ragni, millepiedi, [[Renzo Bossi]]. Per questo il Re venne soprannominato Ras Tafano (abbreviato: RASTA). |
||
Questa usanza folkloristica causò il fallimento di tutti i [[parrucchiere|barbieri]] della zona. I |
Questa usanza folkloristica causò il fallimento di tutti i [[parrucchiere|barbieri]] della zona. I dreadlocks, infatti, tendono ad essere più duri del ferro meteoritico e non si possono tagliare/spuntare con nessun attrezzo, neppure con le [[forbici dalla punta arrotondata]]. |
||
Gli unici utensili efficaci sono i rasoi [[Gillette]] serie Cybernetic e la spada di Goemon<ref>Il samurai di Lupin III</ref>; a causa dell'alto costo di questi ultimi, tuttavia, i barbieri decisero di chiudere baracca e si dedicarono alla [[prostituzione]]. |
Gli unici utensili efficaci sono i rasoi [[Gillette]] serie Cybernetic e la spada di Goemon<ref>Il samurai di [[Lupin III]].</ref>; a causa dell'alto costo di questi ultimi, tuttavia, i barbieri decisero di chiudere baracca e si dedicarono alla [[prostituzione]]. |
||
== La musica rasta == |
== La musica rasta == |
||
{{Vedianche|Reggae}} |
{{Vedianche|Reggae}} |
||
Il [[Bob Marley|BVBM]]<ref>Acronimo di Buon Vecchio Bob Marley</ref> era un impiegato dell'[[Inps]] giamaicano. Viveva in una baracca di lamiera fatta coi fusti di materiale |
Il [[Bob Marley|BVBM]]<ref>Acronimo di Buon Vecchio Bob Marley.</ref> era un impiegato dell'[[Inps]] giamaicano. Viveva in una baracca di lamiera fatta coi fusti di materiale radioattivo dell'ex [[URSS]] e, come sappiamo, conduceva uno stile di vita [[droga|salubre ed equilibrato]]. Dopo un'[[overdose]] di funghetti iniziò a parlare con una palma da dattero e, trovandola una sagace interlocutrice decise di diventare un rasta. |
||
Un bel giorno Bobby trovò una [[chitarra]] tra i rifiuti tossici, ma pensò che fosse una specie di bongo per la bamba. |
Un bel giorno Bobby trovò una [[chitarra]] tra i [[rifiuti tossici]], ma pensò che fosse una specie di [[bongo]] per la [[bamba]]. |
||
Dopo averla usata per fumarsi un ettaro di [[cocaina|piante di coca]] (non chiedetemi come ha fatto) tentò anche di strimpellarla, ma solo nei momenti in cui il suo sangue raggiungeva una quota 5% sangue- 89% bio-tossine alcaloidiche- 6% catrame & nicotina. |
Dopo averla usata per fumarsi un ettaro di [[cocaina|piante di coca]] (non chiedetemi come ha fatto) tentò anche di strimpellarla, ma solo nei momenti in cui il suo sangue raggiungeva una quota 5% sangue - 89% bio-tossine alcaloidiche - 6% catrame & nicotina. |
||
È diventato uno dei musicisti più importanti del pianeta e di tutte le epoche, alla faccia dei perfettini/fighetti che studiano 10 anni al conservatorio, tiè! |
È diventato uno dei musicisti più importanti del pianeta e di tutte le epoche, alla faccia dei perfettini/fighetti che studiano 10 anni al [[conservatorio]], tiè! |
||
Il suo pubblico, che per |
Il suo pubblico, che per motivi religiosi era dedito a sniffare 75 Kg di [[Catrame]] (pro capite) al dì, non solo sembrò gradire le sue canzoni, ma andò addirittura in estasi religiosa durante gli ascolti; i suoi fan si prodigarono per diffondere il messaggio rasta in tutto il mondo. Il messaggio si diffuse bene, quasi quanto il consumo di [[droga]]. |
||
== Voci strafatte == |
== Voci strafatte == |
||
<font color="green"> |
<font color="green"> |
||
*[[Rasta]] |
|||
[[File:Marijuana.jpg|right|150px|Chiaro tentato suicidio in mare dopo aver mangiato... e parecchio!]] |
|||
*[[Bob Marley]] |
*[[Bob Marley]] |
||
*[[Reggae]] |
*[[Reggae]] |
||
Versione delle 23:22, 15 ott 2012
Il rastafarianesimo è una religione inventata ma vera, teorizzata dal Re d'Etiopia Hailè Selassiè Ras Barbie-Safari. Il Re, nella sua concezione di modestia cristiana, ma vagamente influenzato da teorie più moderne si arrogò alcuni semplici appellativi: Re dei Re, Eletto di Dio, Luce del Mondo, Leone Conquistatore della tribù di Giuda, discendente diretto di Salomone e della Regina di Saba, supereroe ad honorem, er mejo di Superman e Batman[1].
fu spontaneamente riconosciuto dal popolo come la reincarnazione di Gesù Cristo. L'adesione alla nuova religione era assolutamente facoltativa e fu accettata con entusiasmo[eeeh?].
Il buon vecchio Hailè Haimè aveva posto due regole per poter accedere alla sua religione:
- essere Negro
- essere Etiope
Naturalmente questo escludeva di fatto i 59/5 della popolazione mondiale, che invece il Re desiderava catechizzare. Decise allora di rimuovere le due suddette regoline, e cercò di espandere la sua influenza con aerei, carri armati, bombe al plutonio ed uno sciame di cloni di Mike Tyson, mais inexplicablement[2] non ebbe molto successo. Il rastafarianesimo restava confinato in Etiopia, appannaggio di pochi milioni di persone che erano sotto il suo divino potere.
Quando il re Hailè morì, la dottrina fu adottata da uno sconosciuto cantante giamaicano. Grazie ad un mix di vodka, aspirine e Lysoform al bergamotto (da consumarsi prima di ogni concerto), costui rese il movimento rasta famosissimo in tutto il mondo ed è tuttora molto popolare presso tossici, sfattoni e finti intellettualoidi di sinistra.
I Dreadlocks
"Dreadlock" sarebbe il vero nome delle treccine giamaicane, ma l'ho scritto in Inglisch perché è più Féscion.
Il beneamato re Selassiè, su consiglio della Pimpa, stabilì che lasciarsi crescere i capelli fino a 15 metri e intrecciarli in tante treccine conferisse la forza di un autocarro de Gli Eroi del Ghiaccio. Naturalmente propose alla popolazione di imitare spontaneamente[citazione necessaria] il suo look, pena la bollitura in un pentolone di piscio di cammello. Unica condizione: i capelli non andavano MAI PIÙ lavati.
A causa di quest'ultima normativa i dreadlocks, tempo un paio di settimane, acquisivano la consistenza del granito-titanio[3], e l'odore di una discarica a cielo aperto.
Inoltre, tra i capelli si sviluppava un piccolo, variegatissimo ecosistema: coleotteri, ragni, millepiedi, Renzo Bossi. Per questo il Re venne soprannominato Ras Tafano (abbreviato: RASTA).
Questa usanza folkloristica causò il fallimento di tutti i barbieri della zona. I dreadlocks, infatti, tendono ad essere più duri del ferro meteoritico e non si possono tagliare/spuntare con nessun attrezzo, neppure con le forbici dalla punta arrotondata. Gli unici utensili efficaci sono i rasoi Gillette serie Cybernetic e la spada di Goemon[4]; a causa dell'alto costo di questi ultimi, tuttavia, i barbieri decisero di chiudere baracca e si dedicarono alla prostituzione.
La musica rasta
La stessa cosa ma di più: Reggae.
Il BVBM[5] era un impiegato dell'Inps giamaicano. Viveva in una baracca di lamiera fatta coi fusti di materiale radioattivo dell'ex URSS e, come sappiamo, conduceva uno stile di vita salubre ed equilibrato. Dopo un'overdose di funghetti iniziò a parlare con una palma da dattero e, trovandola una sagace interlocutrice decise di diventare un rasta.
Un bel giorno Bobby trovò una chitarra tra i rifiuti tossici, ma pensò che fosse una specie di bongo per la bamba. Dopo averla usata per fumarsi un ettaro di piante di coca (non chiedetemi come ha fatto) tentò anche di strimpellarla, ma solo nei momenti in cui il suo sangue raggiungeva una quota 5% sangue - 89% bio-tossine alcaloidiche - 6% catrame & nicotina.
È diventato uno dei musicisti più importanti del pianeta e di tutte le epoche, alla faccia dei perfettini/fighetti che studiano 10 anni al conservatorio, tiè!
Il suo pubblico, che per motivi religiosi era dedito a sniffare 75 Kg di Catrame (pro capite) al dì, non solo sembrò gradire le sue canzoni, ma andò addirittura in estasi religiosa durante gli ascolti; i suoi fan si prodigarono per diffondere il messaggio rasta in tutto il mondo. Il messaggio si diffuse bene, quasi quanto il consumo di droga.
Voci strafatte
Note
Collegamenti esterni
- Parodia del rastafarianesimo
- La reincarnazione di Bob Marley
- Inno Rasta
- Il tema di Rastaman, un nuovo supereroe, uomo rasta, visto che nella realtà non si può essere tutti e due contemporaneamente
- Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
- Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
- Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
- Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
- Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
- Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
- Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
- Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
- Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
- Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
- Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
- Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
- Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
- Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
- Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
- Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
- Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
- Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
- Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
- Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
- Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio
