Command & Conquer: Generals

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« Ho progettato l'invasione dell'Iraq con questo! »

(George W. Bush dimostra l'infallibilità del suo piano )

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« Un gioco dove si sterminano marocchini e cinesi? Perché non ne ho mai sentito parlare prima? »

(Roberto Calderoli)

« È politically Correct! »

(Nessuno su questo gioco)

Command & Conquer Generals, per i miei mici Nerd CCG (Da non confondersi con CCSG ) è il simulatore della 3 guerra mondiale approvato uffcialmente dal Pentagono, da Al Qaeda e da Mio cuggino che gioca a Softair,quindi ci sa abbuco di queste cose.^{[citazione necessaria]}

Storia ( per chi ha voglia di leggerla)

L'anno è il 2064: il mondo è allo scatafascio. L'Europa è stata colpita da una carestia senza precedenti, a causa della chiusura per legge dei kebabbari e dei take away cinesi voluta dai soliti ignoti. Il McDonald's approfitta della situazione per lanciare il suo nuovo panino, il semtex doppio bacon, una Bomba di calorie. I talebani e i Cinesi non ci stanno a vedere i loro bambini diventare come Galeazzi e dichiarano guerra. Il Mec (non mi ricordo più se questo o quello di prima), che possiede il 50% più 1 delle azioni degli Stati Uniti d'America s.p.a (secondo voi come sono usciti dalla crisi?) accetta la sfida e da inizio al conflitto. Si creano così 3 zone di influenza :

• la Caiucasia e l'estremo Oriente sono in mano ai cinesi comunisti che studiano ricette per dare nuovo sapore ai copertoni di camion fritti;
• tutto il medio oriente,nel quale nascono in mezzo alle montagne da Islamabad a Fuorigrotta , campi di addestramento per kebabbari finanziati dalla Döner
• resta infine il cosiddetto occidente con le basi della NATO e i Mc drive che vengono messi in massimo allarme a defcon Mille.

Dal conflitto esce senza se e senza ma^{[citazione necessaria]} il sud America , convinto pacifista ma In Realtà non voleva saltare la coppa America.

Come ci si ammazza?

Usa

« Il tempo passa, ma il risulato non campia: questi infeteli continuano a parcheggiare in toppia fila dafanti a sacro sepolcro! È ora di finirla! Andate crociati yankee, dio lo vuole »

(Ratzinger saluta i soldati in partenza )

Chi ha detto che le Onde Energetiche non esistono?

« Basta,c'è un limite a tutto! »

(Jack Bauer dopo aver visto i metodi persuasivi di Dodò)

Gli Stati Uniti dispongono delle più incredibili tecnologie belliche, come il Motore a gatto imburrato, utile per rosolare e scaldare la carne in modo continuo ed uniforme, carri armati con laser verde incorporato per accecare i nemici mentre prendono la mira (testato con successo nei peggiori scenari di guerra come il San Paolo ), un carro a Microonde per bruciare la fanteria avversaria (Giuro esiste sul serio!) e tenere caldi gli hamburger, avanzati bombardieri capaci di arrivare a velocità di curvatura 7 per schivare schizzi di olio nemico, e per finire il non plus ultra, un cannone foto ionico a particelle lambda : un avanzato mainframe apple nascosto nel garage di Steve Jobs, che collegandosi ad alcuni server Microsoft posti dentro un satellite, scatenano una violenta reazione elettronica formando un Onda energetica degna di un Sayan di mezzo livello. Gli approvvigionamenti alle truppe sono assicurati da continui lanci di vacche e maiali stile Apocalypse Now. Da notare poi la loro capacità di ottenere informazioni sempre aggiornate sul nemico, grazie a campi di villeggiatura gestiti dal MOIGE e da Dodò; qui i prigioneri nemici, vengono costretti a seguire senza pausa intere puntate di A sua immagine finché non cedono e danno utili informazioni alla CIA violando apertamente la Convenzioni di Ginevra sui diritti umani, ma A nessuno importa. Sarebbero la fazione più forte secondo gli studi dei Ricercatori Oral-B, peccato che servono Millanta dollari solo per addestrare un bulldozer a costruire gli edifici(il corso è tenuto infatti da professori del CEPU).

Cina

Copiando senza pudore lo stile russo, questi ometti hanno puntato sulla qualità della quantità: nel mondo si stima infatti che ci siano 2 miliardi di gialli, 2 miliardi di negri , 1 miliardo di bianchi e 1 di Gente come te. Sono circa 2 musi gialli a testa per americano, vedi un po' tu...

« ho visto campi dove i cinesi non nascono, vengono coltivati! »

(Morpheus )

Le loro unità, se in gruppi di 10 o più, ottengono un bonus in morale, danno e abilità a cucire borse e scarpe. Siccome ce l'hanno piccolo rispetto ai neri e ai bianchi, superano questo complesso costruendo i più grossi carri armati e artiglierie nucleari, peccato poi peró che non riescono a passare sulla A3 dato che c'è solo una corsia libera, ma io gli avevo avvertiti...

La loro tattica di distruzione si basa sulla frittura di Uranio, che mischiano volentieri alla salsa wanton e armano i loro mig22 e i loro tank con questo intruglio.

Le risorse economiche sono garantite da esperti Hacker che guadagnano soldi su Internet con annunci di Lisa Ann che chiede di volerti incontrare, oppure mandando mail di annunci dicendo che hai appena vinto un Frigo a legna,non trascurando le linee erotiche per gente come te in diretta con Cristiano Malgioglio e contraffazione di borse e cd fatte a Prato per la Camorra.

La loro arma di distruzione di massa è il classico raudo da millemila megatoni, noto in italia come bomba maradona costato ai cinesi anni di ricerca e osservazione sul campo durante i capodanno a Napoli.

Elg : Esercito Liberazione Globale

« Già il nome sembra una presa per il culo : da cosa ci liberate? Dalla monnezza a Napoli? Dalle pubblicità delle suonerie? Perché invece non vi levate fòra dai bàll con i vostri kebab e tornate a fare i bingo bongo in Africa che fanno il bunga bunga ? »

(Qualcuno che non apprezza il loro impegno)

L'esercito di liberazione globale (ELG) è una onlus umanitaria gestita da qualche sceicco, che si occupa dell'avanzamento e dello sviluppo della cultura islamica nel mondo^{[citazione necessaria]}, portando emancipazione alle donne e più tecnologia alle masse. Purtroppo, siccome hanno speso tutti i soldi guadagnati anni fa con il petrolio in festini a luci rosse e comprato talenti del calcio come Felipe Melo a millemila euro, ora le loro casse sono più vuote della mia sacca maronica dopo un incontro con tua sorella.

Ma non tutto il male vien per nuocere: come diceva il saggio cinese Phi Sel Lin "Di necessità virtù" : Per evitare di pagare bollette elettriche astronomiche come Usa e Cina, i bravi terroristi hanno imparato ad arrangiarsi, collegandosi abusivamente ai tralicci delle Ferrovie dello Stato o mimetizzandosi nella monnezza come i vietcong nella giungla.

L'ultimo carro armato creato dall'ELG, utile per farsi largo in citta; e consuma come una utilitaria!

La loro fanteria è forse la più facile da distinguere, dato che le loro mimetiche sono i sacchetti della spazzatura, hanno gli ak 47 che danno dentro le patatine San Carlo, i loro lanciatori di scud, offerti in leasing da Saddam Hussein, sono in realtà semplici bottiglie di Coca Cola light caricate con mentos e pupù, per un danno ad area che dura a lungo nel tempo. Privi di qualsiasi tipo di aviazione, fanno riferimento al meteorologo Sky per sapere il momento giusto per lanciare i loro aeroplanini di carta caricati con cacca di piccione. Per finire, quelli che il gioco chiama mezzi corazzati sono in realtà Fiat Duna riverniciate oppure sono i nostri tank rimasti in libia alla fine della campagna d'Africa; hanno solo aggiunto qualche spoiler in più, giusto per dargli l'aspetto tamarro. È molto probabile che I loro camion bomba (semplici Iveco con a bordo qualche cd di Gigi D'Alessio ) esplodano ancor prima di vedere il bersaglio, causa rottura semiasse o sciopero del kamikaze. Come se non bastasse, questi morti di fame non hanno neanche i soldi per comprarsi una ruspa per costruire, lasciando tutto il lavoro ad un negro pagato in nero,che si fa un mazzo così da mattina a sera, e se alla fine della partita vieni sconfitto esce dal monitor per incaprettarti a secco.

Tuttavia questo esercito nasconde moti assi nella manica: dirottatori esperti possono prendere il controllo di tutti i mezzi nemici facendo finta di fare l'autostop travestiti da avvenenti signorine; sono riusciti ad assoldare qualche integralista COBAS del latte per spruzzare sterco e liquami assortiti con i loro trattori; possono disseminare il terreno con mortali mine antiuomo al cous cous. La loro arma preferita è il residuo che si lascia Vittorio Sgarbi nelle mani quando si liscia i capelli, chiamata Antrace in gergo scientifico. Questa polvere sopravvive ale peggiori condizioni climatiche per anni in luoghi sterili come il cervello di Giampiero Mughini, ed è facilmente trasportabile dal vento causato dai peti dei soldati. Infatti prima di ogni battaglia ad ogni soldato è somministrata per via anale una fiala di antrace e costretti a mangiare un kebab con cipolla, fagioli e salsa yogurt..dell'Activia. Per i nemici non c'è scampo: qualora sopravvivano all'antrace, i peti assassini finiranno l'opera. Dopo averli visti all'opera MacGyver si è personalmente complimentato con loro per il loro avanzato sviluppo del riciclo. Grazie al mercato nero, possono ottenere introiti di Zeromila rupie al secondo grazie al commercio di schede pirata di Sky, cd contraffatti dei Tokio Hotel ( bravi bambini, meglio dare soldi ai terroristi e non a quei Froci che si fanno di Viagra, tuttavia devo comunicarvi che i cd migliori li vendono qui ). Grazie a ciò, possono anche loro comprare qualche tecnologia utile ed interessante, come la carta moschicida o l'ennesimo allena-pettorali venduto da Jill Cooper su MediaShopping utile per tenere allenati i soldati. Come avete forse capito, anche se non avete frequentato west point o la Scuola Anormale di Pizza, la loro tattica non è quella di attaccare alla Cazzo di cane come fanno gli yankee, ma colpire di soppiatto quando non te l'aspetti, come quei rompicoglioni delle Zanzare o Mr.Lui. Il che ha aumentato del 300% il Razzismo tra i giocatori, come testimonia l'Autore di questo articolo.

I generali cinesi non rinunciano mai ai sapori di casa

I punti (o bollini) del generale

Ook, avete scelto i vostri scannagatti preferiti e volete maciullare qualche testa di cazzo Comunista/Capitalista /Terrorista, ma prima dovete far rifornire le vostre truppe col poco carburante rimasto nel mondo: dovete perciò portare i vostri carri armati a fare il pieno da qualche parte. In molti consigliano il scielf di Lugaresi da Cesenatico che per ogni litro di super vi darà un bollino api, valido per ritirare i premi finali che cambiano da fazione a fazione.

Gli americani hanno a disposizione:

• Drone stealth per spiare le concubine dei sultani mentre si depilano.
• Attacco A10 stile Transformers per bullarsi di avere gli aerei più fighi.
• Cecchini ultra mimetizzati che fanno sembrare Vassjli Zaitev (si insomma il fighetto de Il nemico alle porte ) un Niubbo allo stato puro.
• Cannoniera spectre con a bordo Arnold Schwarzenegger,Sylvester Stallonee Babbo Natale che salutano la folla sottostante con tanti dolci calibro 75 howitzer.
• Lancio di volantini per far vedere ai nemici che le migliori Pornostar sono solo in USA, yeee ha! I nemici infatti restano di stucco quando vedono le loro foto.
• Come premio finale, viene lanciata una simpatica bombetta a base di Vomito misto a Mestruazioni chiamata "Madre di Tutte le Schifezze".

I premi riservati ai fedeli clienti cinesi invece sono:

• Corso d'aggiornamento per Guardie Rosse, che impareranno così a cucinare bambini solo con bacchette e baionetta.
• Lancio di artiglieria con gavettoni di farina e acqua.
• Esaltazione patriotica: dopo aver visto un santino raffigurante Bill Gates i soldati saranno pervasi dal furore, indosseranno la sacra bandana del Bushido e correranno all'assalto. Anche se davanti a loro c'è un campo pieno di antrace.
• Bombardamento a tappeto, nel senso che inondano i nemici con i tappeti cuciti da loro per accecarli e stordirli.
• Impulso EMP ( E Muori Porco Allah è una delle armi più forti, sostituisce la preghiera del muezzin al venerdì santo con un nastro a caso registrato dal Sommo Vate.

L'Api di Tiziano,che tratta bene tutti, non disdegna di aiutare anche l'ELG, anche se povri, offrendo nel loro catalogo:

• Sbarco improvviso di immigrati in un punto qualsiasi della mappa, per sorprendere il nemico a braghe calate
• Taglia in denaro, pagata personalmente da Mahmud Ahmadinejad per ogni Ebreo ucciso
• Interferenza GPS, che fa friggere i circuiti dei TomTom americani e li costringe a tornare indietro
• Bomba all'antrace (tanto per cambiare...): Un aereo di linea Alitaglia sgancia sulla zona da colpire i loro menù offerti a bordo.

I tre eroi nazionali

Ogni fazione possiede un coragioso leader che è capace di compiere cose che voi umani non potete immaginare: scalare montagne mentre si spippettano, fare headshot con un panino, cucinare involtini primavera mentre crackano password alla NSA, insomma se non ci fossero loro i soldati non saprebbero più chi ammirare; eccoli per voi :

• Col. Burp(ton), un cugino di secondo grado di Ciccio Graziani che ha seguito un corso di sopravvivenza a Chiaiano: da allora non teme più la morte.
• Loto nero, un tempo era una cassiera in un ristorante cinese, è molto abile nel manipolare le estrazioni del Lotto e nel preparare Sushi alla truppa.
• Jarmen Lelly Kelly, ex funzionario delle Poste Italiane; dopo aver ucciso i genitori( vorrei vedere voi visto il nome di merda che gli han dato), si è reinventato come mercenario in medio oriente.

Curiosità

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• Per fare funzionare il gioco basta un abaco e un Motore a pelo di figa, con qualche etto di memoria RAM fresca, magari senza pepe.
• Ha vinto il premio di "miglior videogioco preveggente il futuro ©".
• la velocità del gioco quando sono presenti 2 o più avversari è esprimibile tramite la seguente formula $\lim _{N\to \infty }\sum _{n=1}^{N}{\sqrt[{2}]{\pi }}*(\iiint _{0}^{3}div(F)\,dx\,dy\,dz)$ con F = ($4x^{2}-ln(y),e^{z}-2y,{\sqrt[{\pi }]{x}}-2z)$ (Beccatevi questa Classicisti!)