Calcio (sport): differenze tra le versioni
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Il calcio è lo sport più praticato al mondo per la sua semplicità. Consta di undici scimmie che corrono avanti e indietro il cui scopo ultimo è quello di spostare "verso avanti" (e quelle con il cervello appena più grande riescono a introdurlo in un oggetto quadrangolare, anche se la stragrande maggioranza non lo sa, ma corre inseguendo le altre scimmie, solo perché è divertente inseguirle, detto "porta" per gli intenditori) un oggetto generalmente sferico, ma non sempre. Esso infatti viene giocato con qualsiasi cosa possa venir presa a calci, come ad esempio un pallone, una lattina vuota, lo zaino di un tuo amico o anche alcuni politici, che noti anche col nome di palloni gonfiati, rimbalzano benissimo.
Dal 1893 il calcio è anche la religione di Stato dell'Italia.
Caratteristiche
Il calcio - da non confondere con l'omonimo elemento chimico e dalla comune pedata - porta decine di migliaia di persone negli stadi, strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate). Esistono diverse squadre, divise per Serie:
- SERIE A
- SERIE B
- SERIE C1
- SERIE C2
- SERIE C3 (che non c'è, come le due precedenti)
- SERIE Piedi a banana
- SERIE Subbuteo
- SERIE L'importante è partecipare
- SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in culo
- SERIE Ti piace vincere facile?
- SERIE Ma devo prendere a calci la palla ?
- SERIE Cos'è quella cosa sferica?
- SERIE Chi mi tira su in piedi?
- SERIE Oh ragazzi..ma "Palla" si scrive con due "L"???
- SERIE Oh ma il campo è rettangolare?
- SERIE Figata, la palla rotola
- SERIE Over 80 (maggiori esponenti: Paolo e Cesare Maldini, Zebina, e Legrottaglie)
Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali Italia, Portogallo, Brasile e Città del Vaticano.
Storia
Il calcio nasce nel 1204 F.C. a Bristol, creato da un noto fancazzista: Leonardo Da Vinci. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
- Undici pirla contro undici pirla che vanno come dei pirla dietro a una palla (nota: pirla era usato da Leonardo come sinonimo di "giocatore").
- Una porta per squadra.
- Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un goal.
- Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
- Chi vince? Vinco io che mi chiamo Da Vinci!
- In più c'era un'altro pirla che rappresentava Dio sceso in terra e decideva se il goal era valido o no (oggi questa persona viene soprannominata "Arbitro")
Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.
Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: Aldo Biscardi. Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a Germano Mosconi che gli disse "cazzo!".Biscardi comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.
I Mondiali
Il Campionato del mondo (o Mondiali) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo è l'albo d'oro:
- 11.972,46 a.c. Chuck Norris. Battuti in finale Dio e gli arcangeli (espulsione di Lucifero al 666' della ripresa).
- 5000 a.c.: Atlantide (che a causa di festeggiamenti scomparve)
- 2000 a.c. Chuck Norris. Battuta in finale Mummialandia.
- 1100 a.c.: Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (gol di glende di Leonida al 300')
- 490 a.c.: Atene vince contro la Persia nella finale a Maratona. Molti storici hanno tradotto male le fonti e sostengono che in realtà sia la Prima Guerra Persiana
- 25 dicembre 0000: Vatikan (il torneo viene inventato per festeggiare la nascita del figlio di Chuck Norris: Gesù)
- 33: Nessuno (torneo non assegnato a causa della morte del figlio di Chuck Norris)
- 55: Vincita illegittima del figlio legittimo di Chuck Norris: il Tar del Lazio
- 69: Pareggio di tutte le squadre!
- 100: Torneo annullato per la nascita di Pippo Inzaghi (in finale c'erano Svervegia e Impero Romano)
- 450: Nonciclopedia
- 568: Isole Fær Øer
- 572: Isole Fær Øer (unico partecipante)
- 576: nessuno (l'unico partecipante, le Isole Fær Øer, perse a tavolino)
- 666: Inferno (in quell'anno non c'era niente da fare contro di loro...)
- 777: Fretinvavcklnfiww (l'avvento del televideo dipanò molti dubbi sul nome della squadra)
- 888: Bassano del Grappa (all'epoca una repubblica)
- 1000: non disputato a causa di un allarme "giorno del giudizio" lanciato dai comunisti
- 1111: Malta
- 1191 Assassin's Creed(con il bomber Altair che face sparire i loro avversari,ovvero i templari)
- 1222: Italia (ai rigori con il Turkmenistan)
- 1226-1333: torneo sospeso a causa della Peste Nera
- 1333: Svervegia
- 1377: Polo Sud (finale ai rigori col Polo Nord)
- 1378: Polo Nord (finale ai rigori ancora contro gli odiati cugini)
- 1478: non pervenuto
- 1492: Pellirosse FC (hanno battuto in finale i terribili AC Apaches, tutti gli altri partecipanti erano stati uccisi da misteriose frecce che li colsero nella notte)
- 1500: Vaticano (+ uno)
- 1538: West Bromwich Albion (primo mondiale vinto dallo "storico" club)
- 1555: Inter (ultimo trofeo conquistato dall'Inter)
- 1596: di nuovo l'Inter, ma in seguito revocato da Chuck Norris nel 3155.
- 1600: Germania del Sud
- 1633: [D'Artagnan] (Contro il cardinale Richelieu con rigore decisivo segnato da milady)
- 1666: Inferno
- 1696: Cicciolina
- 1670: Olanda e Terronia (a pari merito)
- 1760: San'Tostato del Monte Osto (che in lingua locale si pronuncia Mu'n Tuost e che in finale affrontò la Truzzonia (incredibilmente))
- 1786: Repubblica Popolare Cinese (probabilmente contraffatto)
- 1805: West Bromwich Albion, contro Impero Asburgico. Gera segnò l'unico gol della sua carriera con la maglia del WBA (il primo gol del club dopo 267 anni).
- 1881: Kingdom Hearts ai supplementari contro il Final Fantasy
- 1883: Besaid Aurochs ai rigori contro il West Bromwich Albion
- 1885: Final Fantasy in finale contro Kingdom Hearts guidati da un incredibile Squall Leonhart ceduto poi al West Bromwich Albion
- 1889: Congo
- 1889 bis: Germania
- 1890: Somalia Italiana
- 1894: Paris Hilton
- 1898: Mitch Buchannon (Noto protagonista macho di Baywatch)
- 1900: Baracche FC
- 1930: Vatikan (per forfait del Resto del Mondo)
- 1934: Italia (per caso)
- 1938: Italia (raccomandata da Pippo Baudo, poi revocata nel 3154 da Chuck Norris)
- 1942: U.R.S.S. nuovamente (finale contro la Germania allenata da Hitler)
- 1945: Stallone e Pelè (contro la Germania di Hitler, fecero anche finire la Seconda Guerra Mondiale)
- 1950: Zibibbonia (ex Terronia del Sud)
- 1954: Macedonia (ai rigori contro la Cassata)
- 1958: Nessuno
- 1962: Danimacchia
- 1966: Danimacchia
- 1968: Bob Dylan
- 1970: Danimacchia
- 1974: revocato (avrebbe vinto la Danimacchia, ma fu deciso a tavolino che avevano rotto i coglioni con tutte ste vittorie. Le fu impedito di partecipare al campionto successivo)
- 1979: (non ufficiale) Albania (unica partecipante)
- 1982: Italia
- 1986: Giappone (3 a 2 con la Germania di Schneider, gol di Hutton e Lenders)
- 1990: nerd (battuti i Pokémon in finale)
- 1993: Puffi (battuti ai tempi supplementari i Gormiti)
- 1994: Rocco Siffredi (ai preliminari è invincibile e vince a tavolino)
- 1995: S.C.M. Vaffanculo
- 1996: Google
- 1998: Frociarìa
- 2000: Don Moggi
- 2002: Moreno (premio speciale alla carriera)
- 2004: Iraq (Dopo la resurrezione di Bin Laden e Saddam Hussein, famosi bomber.)
- 2005: Cervia (allenato da Ciccio Graziani)
- 2006: Zinedine Zidane vince grazie a un colpo di testa in finale
- 2007: Juventus (vincitrice del torneo di serie B perché quello più importante non fu disputato a causa della mancanza di squadre capaci di sfidare l'Inter)
- 2008: l'Arsenal ha cacciato fuori il Milan dalla Champions League ed stato eletto Campione del Mondo a tavolino.
- 2009: Pamela Anderson, entrava in porta segnando 2 gol.
- 2009 (Torneo di Natale): Salernitana, in un torneo a 6 squadre: il Real Madrid di Kakà e Cristiano Ronaldo (ultimo), il West Bromwich Albion (no comment), Città del Vaticano(terzo), il team Playboy capitanato da Pamela Anderson (capocannoniere, con una media di due gol a partita) e la nazionale italiana cantanti di Morandi e Ramazzotti.
- 2010: Spagnogallo (arrivata in ritardo è l'unica squadra che non viene carbonizzata da una bomba atomica sovietica)
- 2011: [[World XI]] (campionato mondiale dilettanti, perciò Chuck Norris non potè partecipare)
- 20/12/2012 Maya, questo fu l'ultimo torneo disputato, i prossimi tornei verranno disputati nell'aldilà
- 2020: Milan (torneo organizzato ad Arcore, fatalmente l'unica squadra che si può allenare è il Milan poiché Berlusconi ha dimenticato di comperare i palloni per le altre squadre...)
- 2042: Coca Cola (Ha comprato direttamente il trofeo soffiandola in finale a Mastercard)
- 2050: Infostrada (grazie agli immortali Fiorello e Mike Bongiorno)
- 2051: S.S.C.Napoli (Con ressurrezione di Maradona)
- 2055: S.S.C.Napoli (dopo questa vittoria Napoli crollò, il Vesuvio eruttò e Capri divenne provincia di Salerno)
- 2060: Campionato Lamerato!
- 2065: Superstiti - Gli altri son stati squalificati perché avevano una nuvola in porta
- 2080: S.S.C.Nuova Napoli (in rinascita dopo il crollo)
- 2095,098: Albinoleffe (l'unica squadra lasciata sulla terra dagli alieni)
- 2100: Rappresentativa Saturno che batté in finale la Resto degli abitanti della terra, la cui maggioranza era stata uccisa dagli alieni e dalla diarrea
- 2104:Repubblica di Montecassino (dopo la resurrezione San Benedetto e la modifica della regola "Ora et Calciora")
- 3100: Sole (in finale contro la Terra, così finisce il mondo)
- 3150: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3151: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3152: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3153: Walker Texas Ranger per ritiro di Se Stesso
- 3154: Revocata da Chuck Norris la vincita dei mondiali del 1938 all'Italia comandata da Pippo Baudo
- 3155: Chuck Norris revoca la vincita dei mondiali del 1596 all'Inter comandato da Ronaldo XX. Inter in serie C3.
- 3167: revocato per la morte dell'uccellino di Del Piero
- 3200: West Bromwich Albion con la raccomandazione dell'uccellino di Del Piero (contro i Luka Goers ai rigori giocatasi nell'oltremondo)
- 3205: Don Matteo, perché caro amico di Chuck Norris
- 3206: Emo in finale contro i bimbominkia (che sono sempre presenti purtroppo, anche tra gli alieni)
- 3210: I Teletubbies, grazie a un goal di rovesciata dalla panchina di Tinky Winky.
- 3214: fino alla fine dei tempi il Grosseto.
- 3218: S.S.C Napoli grazie alla passaporto di Chuck norris
- 3219: Derby County batte in finale Chuck Norris che si lascia battere perché impietosito.
- 3222: Big Bang in finale ai rigori contro buco nero.
- 3258: Tu che stai leggendo questa pagina
- 6666: Marilyn Manson
Calcio vs Sesso
Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
- Si può giocare sia in casa che fuori casa;
- Dura 90 minuti;
- Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
- Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
- Il pubblico gioisce quando segni;
- Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
- Vieni pagato senza essere una puttana;
- Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
- Se segni non devi preoccuparti di cosa può accadere 9 mesi dopo;
- Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
- Puoi segnare con la testa e le gambe, e non solo;
- Esiste il fallo laterale;
- Puoi segnare anche su palle inattive o vaganti;
- Se la palla colpisce il palo non ti fai male (ma le bestemmie ci sono comunque).
- Gochi con altre 21 persone
Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Calcio (sport).
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- Si possono usare anche le mani;
- Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
- Non c'è l'intervallo;
- Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
- Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
- Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
- I campi sono praticabili anche d'inverno;
- Non vieni ammonito se ti togli la maglietta;
- Puoi scegliere contro chi giocare;
- Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato;
- Puoi fare i preliminari anche se non sei arrivato tra i primi 4;
- Non bisogna rispettare alcuna dieta;
- C'è più sportività...
- Sono permessi i Falli...
- È consentita l'entrata da dietro...
- Una volta sfondata la Linea, anche se sei in fuorigioco, puoi darti alla pazza gioia...
- Si può giocare su qualsiasi campo
- Se fai male è meglio
4000 Samara perché ha distrutto lo specchio da dove gareggiava bloody mary
Video
Ecco i momenti più belli della storia del calcio.
- Il gioco più bello del mondo
- I campioni meglio di messi e C. Ronaldo
- Calcio Nerd Parte 1°
- Calcio Nerd Parte 2°
- La più bella parata della storia del calcio