Bulgaria: differenze tra le versioni

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« Evviva l'Italia! Evviva la Bulgaria che ci ha fatto il dono del Pippero! »

(Elio e le Storie Tese sulla Bulgaria.)

« Fratelli Bulgari! I turchi vogliono conquistarci! Ma noi non cederemo! MAI!!! »

(Un patriota bulgaro subito prima di arrendersi ai turchi.)

« Ci hanno conquistato, è vero, hanno violentato le nostre figlie e le nostre mogli, siamo ridotti nella peggiore schiavitù e ci obbligano a circonciderci. Ma non l'avranno vinta! Un popolo coraggioso e fiero quando cade si rialza! Fratelli miei! Ribelliamoci! »

( Un altro patriota bulgaro prima di scatenare una rivolta violentemente repressa nel sangue.)

« È vero, so che avete perso la speranza, che molti di voi sono ormai fottuti musulmani, e hanno perso ogni volontà di combattere, ma è questo il momento di colpire con forza! »

(L'ennesimo patriota dopo 500 anni di schiavitù e sottomissione ai turchi.)

« Ma se un viandante bulgaro passasse per di qua e ci chiedesse... »

(Leo Turrini prima di porre una qualsiasi voglia domanda, anche sul nome di sua moglie)

« I soldi che ci ha dato l'UE per aiutare l'agricoltura, rifare le strade, e migliorare le infrastrutture sono spariti? Ah, non ne ho idea come. Come? La mia nuova villa da 15 stanze sul mare? Ah, beh è frutto di anni di sacrifici e lavoro... beh, sì, lo Yacht e la Porche... me li hanno regalati. »

(Politico bulgaro mentre cerca di farla franca.)

La Bulgaria è un paese notoriamente abitato dai Bulgari, anche se la maggioranza della popolazione è composta da minoranze di svariati miliardi di Rom e Turchi^[1].

La Bulgaria, in bulgaro Bulgaria, in inglese Bulgaria ed in Quenya Rashgoafnitatrsak, è uno stato facente parte della florida Unione Europea, o almeno questa è la versione ufficiale, dal momento che la Bulgaria viene snobbata praticamente da tutti, in quanto si rivela buona solo a fregar soldi dalla borsetta, produrre yogurt rancido e scarpe sinistre per niente Féscion. L'unica cosa positiva che non la rende completamente inutile è la produzione ed esportazione di belle fighe ed editti bulgari.

Storia

Fin dal Paleolitico inferiore la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contrario di Nazioni molto più evolute, come la nostra, che coltivava piccoli geni come Mino Reitano e Little Tony, accontentandosi così delle loro misteriose voci bulgare, che più che misteriose sono incomprensibili e vagamente lassative. Ma sorvolando questi anche gravi fatti, che abbassano ulteriormente la reputazione dello Stato, che da alcune parti è già barzelletta, è bene ricordare che la Bulgaria ha una storia molto antica, piena di fascino e mistero, di cui non frega niente a nessuno, perché tutto sommato, è uno staterello del cazzo che si sono passati praticamente tutti, dai Turchi ai Comunisti.

Quello bulgherese è un popolo arcaico, vetusto e logoro originario dell'Asia subtropicale, inizialmente nomade, che se la faceva coi mongoli, i tibetani ed altri dannati musi gialli, che in cambio di pochi euro si trombavano le loro figlie vergini, il che solleva il curioso quesito: come mai tra i bulgari non ci fosse una minoranza con gli occhi a mandorla e le tette piccole? Sono state formulate svariate teorie, la più gettonata delle quali è che probabilmente il loro organismo, durante il susseguirsi delle generazioni, abbia sviluppato una sorta di immunità al gene del muso giallo. Dopo svariate peregrinazioni, disavventure e risse nei peggiori bar di Costantinopoli, i bulgarandi approdano in quella che sarà un giorno (per colpa loro ovviamente) la parte più sfigata d'Europa: i Balcani. Fondendosi con le popolazioni autoctone dei traci, hanno compiuto un ulteriore passo evolutivo, imparando a comunicare anche attraverso parole e frasi compiute, cosa che prima, nel loro stato di trogloditi, gli era preclusa. Dai traci hanno anche imparato quella che sarà l'attività che guiderà il futuro stato bulgaro durante i secoli, dei secoli amen: l'esclusiva produzione di scarpe sinistre, la cui esportazione all'estero permetterà loro finalmente di levarsi qualche soddisfazione, come comprare qualche scarpa destra di marca, articolo la cui carenza si fa molto sentire anche oggi.
Qualche secolo dopo, esattamente il XYZ d.t.M. (dietro tua Mamma) mentre i bulgari lentamente stavano gustando l'acre sapore della civilizzazione e le prime gioie della penetrazione rituale per mezzo di strap-on dildo™ in ferro battuto^[2], hanno ben pensato di piazzarsi lì anche gli slavi, e a quel punto le cose hanno preso una brutta piega. Tutto ciò di utile che quella gente aveva imparato dai traci svanì, viveva oramai solo nelle più torbide fantasie di qualche maniaco Otaku e tramite le storielle vagamente volgari narrate ai nipotini con Guantaramera come accompagnamento.

Qualche secolo dopo, scontento dei ventordici milioni di kilogrammi quadrati di territorio e di un harem grande quanto il Louvre pieno di figa, l'imperatore ottomano Mehmet Adbul Azerbaijan Rikardi decise di ampliare un'attimino il suo impero qua e là conquistando mezza Europa orientale. Contro la Bulgaria quindi vennero sguinzagliati migliaia di guerrieri turchi perennemente incazzati abbestia perché circoncisi e sempre in cerca di qualcosa o qualcuno su cui sfogare la propria rabbia, e gli spavaldi patrioti bulgari resistettero coraggiosamente qualche secondo ma poi vennero sopraffatti brutalmente dalla marea di psicotici kebabbari.
I successivi 500 anni furono caratterizzati da buio totale, genocidi, stupri, saccheggi e mostruose torture, nonché selvagge esecuzioni subite anche più volte dalla stessa persona, per non parlare delle cocenti sconfitte calcistiche nei campetti dietro alla chiesa 5 contro 5. Ma durante tutti questi lunghi anni di abusi i Bulgari non si sono mai abbattuti, mai una volta hanno chinato la testa, anzi addirittura chiesero in questa storica frase: "Само това ли можете, жалки курвички! Да ви серем на кебаба!"^[3] Questo a grandi linee dimostra la totale idiozia di un popolo che prima o poi si estinguerà con le sue stesse zozze mani.

Ai giorni d'oggi

Dopo varie beghe in cui la Bulgaria ha ben pensato di schierarsi sempre dalla parte perdente della barricata praticamente in ogni tipo di conflitto^[4], durante il periodo in cui è stata sotto al giogo dei mangiabambini, la popolazione ha subito un lavaggio del cervello che neanche ai tempi del grande fratello. La Bulgaria finalmente è stata accettata nella NATO 21 giorni dopo la festa della donna del 2004, e nell'UE il 1 di gennaio 2007. Ovviamente queste sono piccolezze se paragonate al più importante traguardo politico raggiunto dallo stato: la fornitura di scarpe destre a tutta la popolazione. C'è da dire che nonostante i notevoli passi avanti quali l'eliminazione dei sacrifici umani alle divinità marine, gli equilibri politici, economici e anche quelli sessuali volendo, sono in uno stato estremamente precario. Come se non bastasse al potere ci sono i soliti coglioni composti per la metà da villici, inetti figli di papà, e per l'altra metà da comunisti in borghese che si fregano i soldi del budget per poter vivere di agi e completare ogni anno la raccolta di figurine dei calciatori prima degli altri, cosa che la popolazione comune, coi 100 euro mensili di stipendio, soltanto con le seghe mentali può ottenere.

Galleria Fotografica

Il Re Orso Bruno Primo
Suo figlio, Sloth II
Il loro animale da compagnia e allo stesso tempo schiavo masochista
La spogliarellista di corte, Irina Orsettova Teddivič

Note

^ E già, sono peggio delle blatte... non ci si può mai liberare di loro
^ Numero verde 08426193848, per ordinarne uno, spese di spedizione escluse "Anche il ferro sa amare, il piacere di tre chili di metallo"
^ "Solo questo sapete fare, patetiche troiette! Noi caghiamo sui vostri kebab!"
^ Durante la Seconda guerra mondiale furono alleati dei nazisti... luridi barbari senza dignità! Non come gli Italiani!

Collegamenti Scorrelati

[1] E già, sono peggio delle blatte... non ci si può mai liberare di loro

[2] Numero verde 08426193848, per ordinarne uno, spese di spedizione escluse "Anche il ferro sa amare, il piacere di tre chili di metallo"

[3] "Solo questo sapete fare, patetiche troiette! Noi caghiamo sui vostri kebab!"

[4] Durante la Seconda guerra mondiale furono alleati dei nazisti... luridi barbari senza dignità! Non come gli Italiani!

[1]

[2]

[3]

[4]

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-{{Cit|Evviva l'Italia evviva la Bulgaria che ci ha fatto il dono del Pippero|[[Elio e le Storie Tese]] sulla Bulgaria}}
+{{Cit|Evviva l'Italia! Evviva la Bulgaria che ci ha fatto il dono del Pippero!|[[Elio e le Storie Tese]] sulla Bulgaria.}}
-La '''Bulgaria''' è un paese notoriamente abitato dai Bulgari, che si distinguono dai [[Sicilia|Siciliani]] per la mancanza di ''o'' nel nome del portiere della
-Nazionale.[[File:Cartina.jpg|right|thumb|200px|La Bulgaria]]
+{{Cit|Fratelli Bulgari! I turchi vogliono conquistarci! Ma noi non cederemo! MAI!!!|Un patriota bulgaro subito prima di arrendersi ai turchi.}}
-== Storia ==
-Fin dal [[preistoria|Paleolitico inferiore]] la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. [[Bill Gates]] e [[Steve Jobs]] erano ancora nella mente della [[mamma]], quindi non si era attrezzati per le molecole a base di silicio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contario di Nazioni molto più evolute, come la [[Italia|nostra]] che coltivava piccoli geni come [[Mino Reitano]] e [[Little Tony]].
+{{Cit|Ci hanno conquistato, è vero, hanno violentato le nostre figlie e le nostre mogli, siamo ridotti nella peggiore schiavitù e ci obbligano a [[Circoncisione|circonciderci]]. Ma non l'avranno vinta! Un popolo coraggioso e fiero quando cade si rialza! Fratelli miei! Ribelliamoci!| Un altro patriota bulgaro prima di scatenare una rivolta violentemente repressa nel [[sangue]].}}
-Nel Medioevo gli ormai Bulgari propriamente detti si aggiravano con fare bulgaroso per le terre circostanti il castello di [[Dracula|Vlad Tepes]], che si trovava in [[Transilvania]]. È noto il loro attacco alla città di [[Vergate sul Membro]] nel millequattrocentosessantaradicedidue, ma non era più nel [[Medioevo]] perché gli storici collocano la fine di questo periodo storico nel 1492, e se fai i calcoli non torna mai con la prova del 9.
+{{Cit|È vero, so che avete perso la speranza, che molti di voi sono ormai fottuti musulmani, e hanno perso ogni volontà di combattere, ma è questo il momento di colpire con forza!|L'ennesimo patriota dopo 500 anni di schiavitù e sottomissione ai turchi.}}
-Durante l'espansione Romana i Bulgari si fecero i fatti loro, ma quando l'[[Imperatore]] Curzio XI li attaccò essi, spaventati, scapparono nel Vicino Oriente dove vennero impiegati nella produzione calzaturiera. Tornati dopo l'[[Armageddon]] ebraico, che si celebra ogni tot di Hannukkah, i Bulgari nel 1800 iniziarono una redditizia produzione di scarpe sinistre, che perdura ancora a oggi.
+{{Cit|Ma se un viandante bulgaro passasse per di qua e ci chiedesse...|[[Leo Turrini]] prima di porre una qualsiasi voglia domanda, anche sul nome di sua [[moglie]]}}
-Nel 1500 i Bulgari dovettero affrontare i [[Turchia|mammaliTurchi]], in una epica e rovinosa battaglia che ancora oggi i ricorda perché i Bulgari, notoriamente barbari nel loro nazionale fare bulgaroso, lanciarono al di là delle mura cadaveri impestati per via aerea, in quanto le [[Poste Italiane|Poste]] scioperavano e i [[camionista|camionisti]] pure per simpatia.
+{{Cit|I soldi che ci ha dato l'[[UE]] per aiutare l'agricoltura, rifare le strade, e migliorare le infrastrutture sono spariti? Ah, non ne ho idea come. Come? La mia nuova villa da 15 stanze sul mare? Ah, beh è frutto di anni di sacrifici e lavoro... beh, sì, lo [[Yacht]] e la [[Porche]]... me li hanno regalati.|[[Comunista|Politico bulgaro]] mentre cerca di farla franca.}}
-== Ai giorni d'oggi ==
-Dopo l'indipendenza raggiunta dal Pakistan nel 1947, la capitale si è spostata a [[casa|アケヴᄍ]], per gli amici [[Sofia]]. Il suo numero di cellulare per incontri privati è 328*********9 (ci stavi sperando, eh?)
+La '''Bulgaria''' è un paese notoriamente abitato dai Bulgari, anche se la maggioranza della popolazione è composta da minoranze di svariati miliardi di [[Zingaro|Rom]] e Turchi<ref>E già, sono peggio delle blatte... non ci si può mai liberare di loro</ref>.
-La Bulgaria è quotata in borsa sotto il nome di NIKKEI, e la sua manifattura più importante è quella tradizionale di scarpe sinistre.
+[[File:Bulgaria_Cesso.jpg|right|thumb|200px|La Bulgaria]]
+La Bulgaria, in bulgaro ''Bulgaria'', in inglese ''Bulgaria'' ed in [[il Signore degli Anelli|Quenya]] ''Rashgoafnitatrsak'', è uno stato facente parte della [[florida]] [[Unione Europea]], o almeno questa è la versione ufficiale, dal momento che la Bulgaria viene snobbata praticamente da tutti, in quanto si rivela buona solo a fregar soldi dalla borsetta, produrre yogurt rancido e scarpe sinistre per niente Féscion. L'unica cosa positiva che non la rende completamente [[inutile]] è la produzione ed esportazione di belle fighe ed [[Editto bulgaro|editti bulgari]].
-=== Crisi dei Bond Subprime ===
-[[File:Banconota.jpg|right|thumb|100px|La moneta della Bulgaria, il Barbuto di Carta (ß)]]
-La crisi intaccò pesantemente l'economia della Bulgaria, e si svolse in tal modo:
-{{quote|La crisi si originò in [[America]], negli [[Stati Uniti]]. I coltivatori Aztechi di [[Mais]] ebbero una grave carestia che incise profondamente sulle azioni del mercato delle prostitute thailandesi. Contemporaneamente uno stormo di alci marini si spostò dalla [[Finlandia]] al nord [[Vaticano]], procurando una [[scomunica]] erettiva a [[Biscardi]]. Egli telefonò a [[Ricucci]] chiedendo ''spiegazzzioni'', ma a causa di questa telefonata la scalata all'Unipol-BNL-Paribas-Everest fallì, perciò [[MTV]] Mozambico fece un emulo mal riuscito di [[Live AID]] con la partecipazione di [[Barilla]] ''come a casa tua'' e il concept designer [[Dolce e Gabbana]]. Le azioni della [[Inghirlanda|Inghirlanda Tronchi & affini]] salirono del 5-6%, provocando ripetuti orgasmi a grappolo d'uva, che è coltivata principalmente nelle [[Langhe]] e nelle terre di [[Champagne]], il cui vino omonimo è venduto nei [[Carrefour|Quattroquadrato]] a prezzo ridotto. Detto ciò, chiuderete gli occhi ''quando lo dirò io''|Fonte: ISTAT}}
-A causa di questa crisi economica la [[Calabria]] diminuì la richiesta di scarpe sinistre, in quanto la [[Cina]] stava occupando il settore con prodotti meno costosi ma di qualità inferiore.
-== Politica estera ==
+== Storia ==
+Fin dal [[preistoria|Paleolitico inferiore]] la Bulgaria è abitata da forme di vita a base di carbonio. Questo portò gli attuali Bulgari (allora no) a non avere una musica leggera di Stato, al contrario di Nazioni molto più evolute, come la [[Italia|nostra]], che coltivava piccoli geni come [[Mino Reitano]] e [[Little Tony]], accontentandosi così delle loro misteriose voci bulgare, che più che misteriose sono incomprensibili e vagamente lassative. Ma sorvolando questi anche gravi fatti, che abbassano ulteriormente la reputazione dello Stato, che da alcune parti è già barzelletta, è bene ricordare che la Bulgaria ha una storia molto antica, piena di fascino e mistero, di cui non frega niente a nessuno, perché tutto sommato, è uno staterello del cazzo che si sono passati praticamente tutti, dai Turchi ai Comunisti.
-I Bulgari adorano circolare a piede libero sulla parola con fare bulgaroso, e questo li porta sovente a trovarsi in [[Sodomia|situazioni poco piacevoli]]. Caso emblematico fu quando il mio prof di storia indicò la Bulgaria sulla mappa, e il 50% dei miei compagni credette che l'[[URSS]] fosse una marca di biscotti.
+[[File:Mutande.jpg|thumb|La capitale della Bulgaria, Sofia.]]
-== Luoghi che sono stati visitati CFB <ref>'''C'''on '''F'''are '''B'''ulgaroso</ref> ==
+Quello bulgherese è un popolo arcaico, vetusto e logoro originario dell'Asia subtropicale, inizialmente [[nomade]], che se la faceva coi [[mongoli]], i [[tibetani]] ed altri dannati musi gialli, che in cambio di pochi euro si trombavano le loro figlie vergini, il che solleva il curioso quesito: come mai tra i bulgari non ci fosse una minoranza con gli occhi a mandorla e le tette piccole? Sono state formulate svariate teorie, la più gettonata delle quali è che probabilmente il loro organismo, durante il susseguirsi delle generazioni, abbia sviluppato una sorta di immunità al gene del muso giallo.
-* [[Canada]]
+Dopo svariate peregrinazioni, disavventure e risse nei peggiori bar di [[Costantinopoli]], i bulgarandi approdano in quella che sarà un giorno (per colpa loro ovviamente) la parte più sfigata d'Europa: i [[Balcani]]. [[stupro|Fondendosi]] con le popolazioni autoctone dei [[traci]], hanno compiuto un ulteriore passo evolutivo, imparando a comunicare anche attraverso parole e frasi compiute, cosa che prima, nel loro stato di trogloditi, gli era preclusa. Dai traci hanno anche imparato quella che sarà l'attività che guiderà il futuro stato bulgaro durante i secoli, dei secoli amen: l'esclusiva produzione di scarpe sinistre, la cui esportazione all'estero permetterà loro finalmente di levarsi qualche soddisfazione, come comprare qualche scarpa destra di marca, articolo la cui carenza si fa molto sentire anche oggi.<br />
-* [[Sicilia]]
+Qualche secolo dopo, esattamente il XYZ d.t.M. (dietro tua Mamma) mentre i bulgari lentamente stavano gustando l'acre sapore della civilizzazione e le prime gioie della penetrazione rituale per mezzo di [[dildo|strap-on dildo]]™ in ferro battuto<ref>Numero verde 08426193848, per ordinarne uno, spese di spedizione escluse "Anche il ferro sa amare, il piacere di tre chili di metallo"</ref>, hanno ben pensato di piazzarsi lì anche gli [[slavi]], e a quel punto le cose hanno preso una brutta piega. Tutto ciò di utile che quella gente aveva imparato dai traci svanì, viveva oramai solo nelle più torbide fantasie di qualche maniaco [[Otaku]] e tramite le storielle vagamente volgari narrate ai nipotini con Guantaramera come accompagnamento.
-* [[Inghirlanda]]
-* il [[Arkham|Manicomio Penale di Arkahm, Gotham city]]
+Qualche secolo dopo, scontento dei [[ventordici]] milioni di kilogrammi quadrati di territorio e di un [[harem]] grande quanto il [[Louvre]] pieno di figa, l'imperatore [[ottomani|ottomano]] Mehmet Adbul Azerbaijan Rikardi decise di ampliare un'attimino il suo impero qua e là conquistando mezza Europa orientale. Contro la Bulgaria quindi vennero sguinzagliati migliaia di guerrieri turchi perennemente incazzati abbestia perché circoncisi e sempre in cerca di qualcosa o qualcuno su cui sfogare la propria rabbia, e gli spavaldi patrioti bulgari resistettero coraggiosamente qualche secondo ma poi vennero [[sesso anale|sopraffatti brutalmente]] dalla marea di psicotici [[Kebabbaro|kebabbari]].<br />
-* [http://it.wikipedia.org/Bastardo_(Giano_dell'Umbria) Bastardo]
+I successivi 500 anni furono caratterizzati da buio totale, genocidi, stupri, saccheggi e mostruose torture, nonché selvagge esecuzioni subite anche più volte dalla [[paradosso|stessa persona]], per non parlare delle cocenti sconfitte calcistiche nei campetti dietro alla chiesa 5 contro 5. Ma durante tutti questi lunghi anni di abusi i Bulgari non si sono mai abbattuti, mai una volta hanno chinato la testa, anzi addirittura chiesero in questa storica frase: "Само това ли можете, жалки курвички! Да ви серем на кебаба!"<ref>"Solo questo sapete fare, patetiche troiette! Noi caghiamo sui vostri kebab!"</ref> Questo a grandi linee dimostra la totale idiozia di un popolo che prima o poi si estinguerà con le sue stesse zozze mani.
-* [[Torino]]
-* [[Milano]]
+== Ai giorni d'oggi ==
-* [[Vaticano|Vatic'''ano''']]
-* [[Colombia]]
+Dopo varie beghe in cui la Bulgaria ha ben pensato di schierarsi sempre dalla parte perdente della barricata praticamente in ogni tipo di conflitto<ref>Durante la [[Seconda guerra mondiale]] furono alleati dei nazisti... luridi barbari senza dignità! Non come gli Italiani!</ref>, durante il periodo in cui è stata sotto al giogo dei mangiabambini, la popolazione ha subito un lavaggio del cervello che neanche ai tempi del [[grande fratello]]. La Bulgaria finalmente è stata accettata nella [[NATO]] 21 giorni dopo la festa della donna del [[2004]], e nell'[[UE]] il 1 di gennaio 2007. Ovviamente queste sono piccolezze se paragonate al più importante traguardo politico raggiunto dallo stato: la fornitura di scarpe destre a tutta la popolazione. C'è da dire che nonostante i notevoli passi avanti quali l'eliminazione dei sacrifici umani alle divinità marine, gli equilibri politici, economici e anche quelli sessuali volendo, sono in uno stato estremamente [[precario]]. Come se non bastasse al potere ci sono i soliti coglioni composti per la metà da villici, inetti [[figlio di papà|figli di papà]], e per l'altra metà da comunisti in [[borghese]] che si fregano i soldi del budget per poter vivere di agi e completare ogni anno la raccolta di figurine dei calciatori prima degli altri, cosa che la popolazione comune, coi 100 euro mensili di [[stipendio]], soltanto con le seghe mentali può ottenere.
-* [[Oregon]]
-* [[Supremo|Palazzo volante del Supremo]] (non lo stesso)
-* [[scuola|La tua scuola]]
-* [[Vergate sul membro]]
-* La [[Pizzeria]] di [[Comacchio]]
-* Il [[GS]] di [[Vergate sul Membro|Bulgarograsso]]
-* Più o meno tutta la [[Bielorussia]], [[Cernobyl]] a parte
-* La [[Germania|Tedeschia dell'est]]
-* Anche quella dell'ovest
-* Il [[Meridione|Regno delle Due Sicilie]]
-* [[Bari]]
-* [[Caltanissetta]]
-* [[Vergate sul membro|Rimini zona autostradale]] ft.[[Billy Ballo]]
 ==Galleria Fotografica==
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 Immagine:Emo-hairfull.jpg|Il loro [[animale]] da compagnia e allo stesso tempo schiavo masochista
 Immagine:TeddyTease.jpg|La spogliarellista di corte, Irina Orsettova Teddivič
-Immagine:Mutande.jpg|La capitale della Bulgaria, Sofia
 </gallery>
 ==Note==
-{{legginote}}
 <references />
 ==Collegamenti Scorrelati==
+* [[Editto bulgaro]]
 * [[Regno Unito]]
 * [[GS]]
 * [[Template:Boom!|Pubblicità per la vostra pagina]]
 * [[Governo Balneare]]
+* [[Pippero]]
 {{europa}}
@@ Riga 72: / Riga 54: @@
 [[Categoria:Nazioni]]
+[[Categoria:Europa]]
+[[Categoria:Elio e le Storie Tese]]
-[[pt:Bulgária]]
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+[[zh:保加利亚]]
+[[bg:България]]
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-[[en:Bulgaria]]
+[[es:Vulgaria]]
-[[es:Bulgaria]]
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+[[ko:불가리아]]
 [[mk:Булгејриа]]
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+[[pt:Bulgária]]
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