Angelo: differenze tra le versioni

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[[File:Piero Fassino angelo.jpg|right|thumb|300px|Tipico ''angelo'' divorato dall'[[invidia del pene|invidia]] verso gli uomini.]]
{{cristoapprova}}
Con il termine '''Angelo''' si intendono quelle creature che [[Dio]] creò perché curioso di sapere come si vive senza [[sesso|pensieri peccaminosi]]. Li trovò così noiosi che dopo poco creò gli uomini.
{{Citazione|Questo articolo sfida la sacra istituzione della [[Chiesa]] ed il signore [[Gesù]]!!|Imperatore Palpatine|Benny|Angeli|su }}
{{Citazione|[[OMFG]]! Io non ne so nulla!|Dio||Angeli|su }}


== Storia e aspetto fisico ==
[[Immagine:Angelosterminatore.jpg|right|thumb|250px|Tipico ''angelo''. In questo momento si trova in casa tua. Divertiti a scoprire dove.]]
[[File:Bel culo2.jpeg|thumb|180px|Un angelo incarnatosi per noi.]]
Con il termine '''Angelo''' si indica una stirpe di creature viventi [[Tokio Hotel|assessuate]] estremamente tristi e scontente della [[vita]], che [[dio]] creò per curiosità di sapere come si vive in [[astinenza]] dal [[sesso]]. Dopo essersi reso conto di quanto gli effetti siano deleterie e osservando il fatto che [[Satana]] si incazzò non poco quando notò di essere un [[castrazione|castrato]], il buontempone, impietositosi, donò loro delle ali da [[Mike il pollo|pollo]] e promise loro l'[[apocalisse]].
{{vedianche|Bibbia}}
Dio all'inizio dell'[[Universo]] si sentiva parecchio solo. [[Gesù]] non esisteva ancora e lo [[Spirito Santo]] non era molto loquace, perciò decise che gli serviva una famiglia: prese della luce condensata e gli diede forma, creando gli angeli. Col tempo però si accorse che gli esseri bellissimi, intelligentissimi, purissimi e integerrimi che aveva creato avevano la stessa profondità intellettuale di una puntata di [[Affari Tuoi]]. Colto da un attacco d'ira, Dio prese un [[turpiloquio|materiale molto meno nobile]] e ci fece il genere umano, col risultato di avere ben due razze "intelligenti" a scassargli i [[Coglioni|cosiddetti]].


Parlando invece dell'aspetto esteriore, va detto che non è difficile distinguere un angelo quando lo si vede: solitamente ha capelli lunghi, labbra carnose, occhi profondi e amorevoli e un aspetto decisamente androgino. No, non è [[Lady Oscar]] né un modello di [[Dolce&Gabbana]], anche perché solitamente ha un numero indefinito di ali bianche coperte di occhi e talvolta anche il corpo può avere qualche occhio qua e là, o anche delle ruote, sempre coperte di occhi. O perfino una testa di leone, una di toro, una di aquila e una di uomo. Insomma, se vedete un mostro a caso, prostratevi: è un angelo. Fategli fare quello che vuole e se ne andrà, probabilmente senza farvi troppo male.
== Storia e astio verso gli umani==
Gli ''angeli'', si sa, sono da sempre nemici dell'[[uomo]]. Più precisamente da quando uno di loro, [[Arcangelo Gabriele|Gabriele]], mise incinta la [[Madonna]], causando il disappunto dell'[[umanità]], che da allora si impegna semestralmente, allo scopo di rifornire di piume cuscini e piumoni, nella caccia all'''Angelo'', più recentemente sostituita con la celebre [[caccia al truzzo]].<br>A causa di questa nostra ostilità, gli ''angeli'' attaccano [[Robe strane di Neon Genesis Evangelion|Neo-Tokyo 3]] ogni terzo venerdì mattina del mese, in corrispondenza del mercatino di [[Via Lemanidalculo]]. Ciò ha causato la rovina dei numerosi imprenditori del luogo che, richiedendo l'aiuto al loro protettore [[Silvio Berlusconi|San Silvio da Arcore]], ci ricavarono solo un gran bruciore al [[culo]].<br>Dalla parte opposta, poi, c'è la tremenda invidia per i nostri bellissimi [[apparato sessuale|organi sessuali]], a loro negati.


==Gerarchie angeliche==
Per proteggerci dagli attacchi di queste mostruose creature fu istituita la [[Robe strane di Neon Genesis Evangelion|Nerf]], che combatte tuttora per impedirgli di avere la meglio. La storia completa è narrata in [[Neon Genesis Evangelion]], ma non dirlo a nessuno.
[[File:Suora cattiva N.jpg|200px|thumb|left|L'espressione più alta dell'amore degli angeli per il genere umano si riassume nell'aspetto di questo angelo del secondo cielo.]]
Per comprendere a fondo gli angeli è [[Inutile|indubbiamente necessario]] comprendere la gerarchia di cui essi fanno parte nel [[Dittatura|democraticissimo]] sistema governativo del [[Paradiso]]. Le gerarchie sono nove e divise in tre cieli, con il più alto a maggior distanza dalla [[Terra]], lontano dalla [[spazzatura]].
*'''Terzo cielo'''
Qui vi risiedono gli angeli di livello più basso nella gerarchia, quelli che svolgono tutto il lavoro sporco. Essi si occupano di scatenare dolori e tormentare gli infedeli, difendere la verginità dei [[nerd]] e, raramente, salvare la vita a qualcuno. Fra di essi troviamo gli [[Angelo custode|angeli custodi]]: i torturatori professionisti che vegliano sugli uomini e li fanno sentire in colpa ogni volta che vorrebbero compiere degli orribili peccati, la [[masturbazione]] in primis.
*'''Secondo cielo'''
Angeli che si occupano dei gruppi di persone. Sono l'apoteosi del [[buonismo]] e dell'[[ipocrisia]], a tal punto da inventare l'[[HIV]] per impedire ai giovani di avere comportamenti indecenti, o causare un paio di [[Guerra|guerre]] nel mondo per insegnare a noi [[Occidente|occidentali]] brutti e cattivi ad accogliere i [[Profugo|profughi]].
*'''Primo cielo'''
Gli angeli più belli e sfolgoranti del Paradiso. Pregano giorno e notte e non fanno altro, risultando talmente noiosi da costringere Dio a prendersi una vacanza.


===Very Important Angels===
== Angeli dalla A allo Zinco ==
[[File:Lucifero dante con tre teste craxi andreotti forlani.png|250px|right|thumb|Illustrazione corretta della forma mostruosa assunta da Lucifero una volta bandito all'[[Inferno]].]]
[[Immagine:Adam_neon.jpg|right|thumb|200px|La maldestra lampadina al neon.]]
Gli angeli che contano davvero, nati dalle lacrimuccie del Signore degli eserciti quando inventò le [[Cipolla|cipolle]].
=== Adam ===
Primo ''angelo''. I suoi primi avvistamenti risalgono in [[Mesopotamia]] nel [[3 d.c.]], al momento della sua apparizione alla fermata del [[autobus|42 barrato]]. È somigliante in tutto e per tutto ad una lampadina al neon in [[overdose]] da [[steroidi]], ma a differenza di questa si fulmina. È appunto ciò che accade precisamente nel [[2000]] quando, trafficando con dei fili, fece saltare in aria il [[Polo Sud]], dimezzando la popolazione mondiale ma dando inizio ad una caratteristica e spettacolare tradizione, quella delle [[film catastrofico americano|esplosioni spettacolari]].


*'''Michele''': in principio il suo unico [[hobby]] era guardare l'erba crescere, finché quel monellaccio di suo fratello Helel (conosciuto col nome d'arte di Lucifero) non decise di attentare all'ordine cosmico rivendicando il trono dell'[[Universo]]. Allora Michele si riscoprì angelo guerriero dopo aver guardato tutti i tutorial dello [[Chef Tony]], del quale è accanito fan, e armato di [[Miracle Blade]] sconfisse il fratello e lo esiliò all'[[inferno]].
Viene in seguito ridotto allo stato di [[aborto]] per [[orgasmo|venire]] incontro alla sua richiesta di poter vivere nella casa di [[Barbie]]. (<b>BOOOM!</b>).<ref>D'ora in avanti, per risparmiare tempo, metteremo la locuzione "(<b>BOOOM!</b>)" per ogni angelo che esploderà.</ref>
*'''[[Lucifero]]''': ora dimesso per impeachment. Prima di diventare il protagonista delle fantasie delle ragazzine [[emo]], egli era il più bello e potente angelo del Paradiso. L'angioletto tuttavia si senti oltraggiato quando il suo papi iniziò a dimenticarsi di dargli il bacino della buonanotte perché doveva lavorare al Creato: così divenne brutto come la morte e tentò di usurpare il trono a Dio, col risultato di trovarsi una Miracle Blade nel retto.
*'''[[Arcangelo Gabriele|Gabriele]]''': anche noto come "''Arcangelo delle acque''" per tutte le mutandine che si bagnano al suo passaggio. Fratello minore di Michele, è detto anche ''Angelo della mala novella'', dato che quando passa lui tutte le donne chiudono porte e finestre. Stufo di essere usato come semplice postino, a volte si vendica facendo nascere scherzetti come [[Attila]] o [[Dracula|Vlad Tepes]].
*'''Raffaele''': arcangelo dai capelli rosa, avido lettore di [[Yaoi|fumetti giapponesi ambigui]] nonché convinto sostenitore dei diritti degli omosessuali, è l'angelo dell'[[amore]], scelto perché passa la maggior parte del suo tempo scrivendo [[Fanfiction]] a tripla X su personaggi biblici. Differentemente dal resto della corte celeste egli... o lei... ha sempre incoraggiamenti per tutti, e dice che se si crede nel [[Yu-Gi-Oh!|cuore delle carte]] tutto si può avverare. Il suo account su League of Legends è "XXRaphaelrocks💄💋⚔XX".
*'''Uriel''': Di cognome Mazinga, è sempre vestito di armatura a doppio strato e armato di [[Dark Souls|spadoni del fulmine]] che usa per scatenare tempeste elettriche allo scopo di urlare il suo nome ai quattro venti. Cosa credete che siano i tuoni se non la [[AAAAAAAAA!|dolce voce]] di questo angelo? Il motivo di ciò è sconosciuto ma [[Sigmund Freud]] ha suggerito che possa trattarsi di rabbia repressa. O che sia omosessuale. Per questa sua attitudine è stato relegato al ruolo di guardiano infernale.


=== Lilith ===
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
Ha visto tempi migliori, [[Dio]] solo sa dove e quando. Passa il tempo appeso/a ad una croce con lo sguardo di chi ha scopato con [[Maria Montessori]]. Di recente.
*Gli angeli sono uno dei più grandi esempi di disorganizzazione dell'Universo: nella teologia [[Ebreo|ebraica]] gli angeli hanno una gerarchia totalmente diversa e vengono chiamati [[Movimento Raeliano|"Elohim"]]; nell'[[Islam]] non si sa bene cosa facciano poiché passano tutto il tempo a linciarsi tra di loro e cercare di uccidere [[Buddha]] e Shiva.
Dal poco che si riesce a capire di questo personaggio emerge che è la mamma di tutta l'[[umanità]] e ciò vuol dire che si, hai indovinato, siamo tutti figli di [[puttana]].
*Un angelo realistico, per librarsi in volo, dovrebbe avere il petto grosso quanto tutto il resto del corpo.
[[Immagine:Sachy.jpg|left|thumb|200px|''Sachiel'' si esibisce nel suo tipico saluto fascista, allo scopo di bloccare un missile. Certo.]]
*Alcune recenti teorie scientifiche credono che gli angeli siano OGM creati dalla [[Monsanto]].
Ricopre inoltre il ruolo di generatore degli ''angeli'' e degli [[Evangelion]], ma non si sa da dove, visto che è sprovvisto di [[vagina|apparato vaginale]]. Finisce per far scoppiare l'[[apocalisse]] spezzettandosi. Davvero!
*[[Dante]] dice che la forma angelica della sua amata [[Beatrice]] poteva sparare dagli occhi "spiriti d'amore infuocati", a testimoniare che quando entrano [[Mestruazioni|in un certo periodo del mese]] gli angeli diventano [[Superman]].
*Un terzo degli angeli sono diavoli, un altro terzo odia l'[[umanità]], e [[Friedrich Nietzsche|il resto è morto]]: [[Jessica Fletcher]] sta indagando sul caso.
**Ciò testimonia che nemmeno gli angeli resistono alla [[Sfiga]].
*[[Sephiroth]] ha tentato in tutti i modi di farsi assumere tra gli angeli, ma non ha passato il test per insufficienza alare e ha fallito per poco il test di androginia poiché è stata riscontrata una sua passata faccenda con [[Cloud Strife|una nuvola]].
*L'aureola che gli angeli hanno sulla testa in realtà è un Disco di energia super affilato che può essere lanciato contro i nemici.


== Voci correlate ==
In tempi recenti è il nome più ambito tra i [[sedicenne metallaro|sedicenni metallari]] di sesso femminile (ebbene si, esistono, purtroppo però la voce a riguardo non è estendibile a tale descrizione per impossibilità di modifica), le quali ne abusano per sbattersela a strafighe esagerate come non mai (tra gli sfigati ovviamente) quando invece di metal non hanno un cazzo di niente, guardacaso come ogni [[sedicenne metallaro]]!
*[[Dio]]
*[[Metatron]]
*[[Supernatural]]
*[[Neon Genesis Evangelion]]


=== Sachiel ===
== Altri progetti ==
{{interprogetto|q_oggetto=contiene profezie sugli|q_etichetta=angeli}}
Un [[tizio]] grosso, brutto e cattivo che ci attacca con tutte le sue forze senza motivo apparente, proprio come un [[fascista]]. Su di esso vegono inizialmente scagliate una miriade di [[armi di distruzione di massa]] che disgregherebbero a livello molecolare pefino l'[[adamantio]]. Seppur non gli facciano nulla, ma anzi si diverte a sbucciarle, un paio di pugni dell'[[evangelion|Eva 01]] e qualche colpo di [[coltellino svizzero]] bastano per metterlo K.O.[[Immagine:Shamshiel.jpg|right|thumb|180px|Cioè, insomma... fa un po' schifo, dai.]]


Essendo gli ''angeli'' notoriamente poco sportivi, esso si farà esplodere spettacolarmente prima di crepare, rispettando appieno le usanze della propria sottospecie. (<b>BOOOM!</b>)

=== Shamshel ===
Il secondo ''Angelo'' che ci attacca così, per [[sport]]. Di forma esplicitamente [[fallo|fallica]], il suo attacco consiste nel disperato tentativo di [[sadomaso|sodomizzare]] l'[[Evangelion|Eva 01]] con due tentacoli luminosi in perfetto stile [[hentai]], purtroppo senza successo. Nemmeno il [[viagra]] lo aiuterà nell'impresa.

Forte quanto un insetto e intelligente quanto un vaso di fiori, la più grande difficoltà nello sconfiggerlo è stata superare lo shifìo che esso provoca nel toccarlo, superata grazie ai [[preservativo|preservativi]].

[[Immagine:Ramiel.gif|left|thumb|160px|Il rubo di cubik, colma la scarsa intelligenza con una notevole espressività.]]

=== Ramiel ===
Detto anche il "[[cubo di Rubik]]", attacca proponendo alla vittima di farsi risolvere. Essendo la risoluzione di tale rompicapo impossibile essa, costretta a pensarci a lungo, impazzirà irrimediabilmente.

Viene sconfitto grazie al fatto che [[Personaggi di Neon Genesis Evangelion|Shinji]] è notoriamente incapace di pensare attentamente a qualunque cosa che non riguardi il suo [[pene]]. (<b>BOOOM!</b>)

=== Ghaghiel ===
[[Immagine:Gaghy.jpg|right|thumb|250px|''Ghaghiel'' in fugge precipitosamente da [[Sampei]].]]
Sesto ''angelo''. ''Angelo'' acquatico (?), è praticamente l'evoluzione più cattiva della stirpe dei [[pesci]], la cui ferocia è nota a [[tutti]]. Attaccando l'[[Evangelion|Eva 02]] senza però riuscire a sconfiggerlo, si bolla come l'''angelo'' più deprimente dell'intero [[anime]].

Quando glielo si fa notare, si giustifica dicendo che a bordo non c'era [[Personaggi di Neon Genesis Evangelion|Asuka]] ma [[Sampei]], suo acerrimo e tradizionale nemico. (<b>BOOOM!</b>)

[[Immagine:Israfel.jpg|left|thumb|200px|''Israfel'' si vanta della propria potenza sessuale.]]

=== Israfel ===
Come [[Lucifero]] si ribella al suo creatore perchè non accetta il fatto di essere assessuato. Questo lo porterà a ricorrere alla [[chirurgia plastica]] per farsi impantare un [[cazzo|apparato riproduttore maschile]] delle dimensioni di una [[balena|megattera]] per ricostruirsi un ego.

Purtroppo l'operazione, per via dell'incompatibilità del [[DNA]], non andrà a buon fine e il suo organismo rifiuterà gli [[coglioni|organi]], dividendosi in due parti uguali. Verrà sconfitto dallo stretto contatto combinato di [[Personaggi di Neon Genesis Evangelion|Shinji e Asuka]], che lo porterà a [[emo|deprimersi, tagliarsi]] e [[morte|morire]] dissanguato tra atroci spasmi. (<b>BOOOM!</b>)

[[Immagine:Sandy.jpg|right|thumb|150px|Lo sguardo pieno di rancore di ''Sandalphon'' è eguagliato solo da [[Albero Azzurro|Dodo]].]]

=== Sandhalphon ===
Letteralmente "''Sandhalphon''", è la come la controparte di ''Ghaghiel'' però, a differenza di quest'ultimo, è più simile ad una [[pesci|sogliola]] divenuta autistica in seguito a [[parrocchia|maltrattamenti]] subiti da [[bambino|piccola]].

Non c'è nulla da dire su di esso, mettiti il cuore in pace.

=== Matriel ===
È composto come un grosso [[ragno|ragnone]] con un numero imprecisato di [[occhio|occhi]] enormi in mezzo che piscia [[acido]]. Questo perchè il suo habitat naturale, il [[deserto]] dell'[[Amazzonia]], gli permette di cibarsi solo di radici, vermi e [[beatles|scarafaggi]]. Vive di radici, vermi e [[beatles|scarafaggi]]... mi chiedo come faccia a trovare un [[McDonald's]] in pieno [[deserto]].

Fatto sta che, nonostante si faccia tanto cattivo, viene ucciso da una scarica di [[Evangelion|Pallet Gun]], e ciò ci dà un'idea della sua potenza. (<b>BOOOM!</b>)
[[Immagine:Sahaquy.jpg|left|thumb|177px|''Sahaquiel'' in tutta la sua malvagia ferocia.]]

=== Sahaquiel ===
[[Kamikaze]] [[giapponese]] affetto da una brutta [[cateratte]] reduce della [[Seconda Guerra Mondiale]]. Non accettando il fatto disonorevole di essere sopravvissuto ai suoi compagni, tenta di riscattarsi imbottendosi di esplosivo e buttandosi sulla base della [[robe strane di Neon Genesis Evangelion|Nerf]], ma viene bloccato dagli [[Evangelion]]. <b>(BOOOM!)</b>

Agli eventuali lettori/spettatori non deve essere mai saltato in mente che il suo fine l'aveva comunque raggiunto e la base sarebbe dovuta essere ridotta in cenere, altrimenti avrebbero risparmiato molti [[soldi]].

=== Yrouel ===
Terribile [[virus|vairus]] [[virus.exe|informatico]], questo ''angelo'' tenta di prendere il controllo della Nerf infettando i suoi tre [[Magi system|supercomputer Magi]]. Avendo tale portentoso computer installato [[Windows]] [[Defender]] e [[Norton Antivirus]] non ci mette molto prima di capitolare.

L'attacco viene sventato grazie alla pornodottoressa [[personaggi di Neon Genesis Evangelion|Ritsuko Akagi]] che collega il [[computer]] al cervello della defunta madre. Ma come, dirai, attaccano un [[cervello]] [[umano]] al [[computer]] più sofisticato del [[mondo]]?? Giusto. È qui ci si sente ulteriormente presi per il [[culo]].

[[Immagine:Disney_stitch-1-.jpg|right|thumb|194px|Le temibili, reali sembianze di ''Bardiel''.]]

=== Leliel ===
Identificato come il dodicesimo ''angelo'', è in realtà un [[testicolo]] di [[Chuck Norris]]<ref>L'altro, nel caso ve lo stiate chiedendo, sarebbe [[Giove]]</ref>. I ragazzini, ormai esperti in caccia all'''Angelo'', lo attaccano baldanzosamente, ricavandoci unicamente sonore pedate nel [[culo|deretano]].

Alla fine muore sventrato dall'interno dallo [[Evangelion|01]]. [[eh?|Ci era finito dentro dopo essere stato inghiottito dal ''mare di Dirac'', sviluppato dall''angelo'' grazie alla sua quadrimensionalità, e successivamente reintrodotto al suo interno tramite trasposizione molecolare data dalla forza dell'AT Field che solo una creatura celeste può sviluppare]].

=== Bardiel ===
Prende possesso dell'[[evangelion|Unità Eva 03]] e scanna facilmente entrambo le unità [[evangelion|02]] e [[evangelion|00]] in pochi secondi per poi trastullarsi inutilmente, come è consuetudine tra i cattivi, con lo [[evangelion|01]] che successivamente, sotto il controllo del [[robe strane di Neon Genesis Evangelion|Dummy Plug]], lo scannerà furiosamente lanciando allegramente i suoi arti in giro per le campagne giapponesi.
{{vedi anche|Evangelion}}

[[Immagine:Angel14020uq-1-.gif|right|thumb|200px|L'affascinante sorriso di ''Zeruel'' è noto a tutti.]]
=== Zeruel ===
Finalmente uno tosto e divertente nonostante non voglia visto. Dico così perchè, proprio mentre [[Shinji]] se ne sta fuggendo<ref>Ebbene si, ancora.</ref>, fa un [[casinò|casino]] bestiale staccando braccia e testa allo [[Evangelion|02]] e facendo suicidare inutilmente lo [[Evangelion|00]]<ref>Ebbene si, ancora.</ref>.

Naturalmente, proprio quando sta per ammazzare [[tutti]], arriva [[Shinji]] che fa il fighetto dell'ultimo momento picchiando clamorosamente l'''angelo''. All'inizio prende, come suo solito, una marea di mazzate e gli si scaricano le batterie ma poi, con un inaspettatibilissimo colpo di scena, si gira e comincia a divorarlo.

L'arma più devastante di Zeruel consiste in un attacco di precisione con la carta igienica.

=== Arael ===
Capace di piegare il pensiero con un cucchiaino, viene creata dal [[Dr. Slump]] per conquistare il mondo e avere così la possibilità di possedere una [[donna]] che non sia cartacea. Si fa beffe dello [[Evangelion|02]] facendo impazzire<ref>Ulteriormente, s'intende.</ref> [[personaggi di Neon Genesis Evangelion|Asuka]] ma viene sconfitto dallo [[robe strane di Neon Genesis Evangelion|spiedino gigante]] lanciato dallo [[evangelion|00]].
{{vedi anche|Arale}}

[[Immagine:Rei_pressionearteriosa.jpg|left|thumb|192px|Solo combattendo contro ''Armisael'' ''Rei'' si rende conto che è ora di dare una controllatina alla pressione.]]

=== Armisael ===
[[Anello nuziale]]: si può anche solo immaginare un qualcosa di più spaventoso? Uscito direttamente dal [[il Signore degli Anelli|Signore degli Anelli]], creato da [[Sauron]], ha un approccio simile a ''Sachiel'', cioè tenta di [[sadomaso|sodomizzare]]. Ma mentre l'[[Evangelion|Eva 01]], essendo etero, si difende egregiamente lo [[Evangelion|00]] scopre che la cosa gli piace e, contro la volontà della stessa [[personaggi di Neon Genesis Evangelion|Rei]], attrae a sè il gigantesco ''angelo'' fino ad implodere in un pirotecnico [[orgasmo]]. '''(BOOOM!)'''

Il tipico approccio usato da questo angelo per sodomizzare è detto inoltre "Sindrome di [[Neji]]".

Ovviamente [[personaggi di Neon Genesis Evangelion|Rei]] sopravviverà, ma lo si sapeva.

=== Tabris (Kaworu Nagisa) ===
Altro non è se non l'''angelo'' più assessuato e dunque più temibile di tutti. Conosciuto meglio come l'[[alter ego]] di [[Tokio Hotel|Bill]]. Per saperne di più vedi [[Personaggi di Neon Genesis Evangelion|Kaworu Nagisa]].

== Note ♪♫ ==
<references/>

== Curiosità ==
{{curiosità}}
* Lo scopo degli ''Angeli'' è quello di toccare ''Adam'', ma cercano sempre ''Lilith''.
* Attaccano uno alla volta, proprio come nei film di [[Bud Spencer]].
* Chi prova curiosità verso di loro è senza dubbio affetto da [[cancro]] alla [[prostata]].
* Anche se sei femmina, ovviamente.


{{Dei}}
{{neongenesisevangelion}}


[[categoria:Angeli]]
[[Categoria:Angeli|Angeli]]
[[categoria:Neon Genesis Evangelion]]
[[Categoria:Neon Genesis Evangelion]]
[[Categoria:Chiesa cattolica]]
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[[categoria:Religione]]
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[[en:Angels]]
[[cs:Anděl]]
[[da:Engel]]
[[eo:Anĝelo]]
[[es:Ángel]]
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[[fi:Hömppäpedia:Enkeli]]
[[ja:天使]]
[[ja:天使]]
[[pl:Anioł]]
[[pl:Anioł]]
[[pt:Anjo]]
[[pt:Anjo]]
[[ru:Ангел]]
[[zh:天使]]
[[zh-tw:天使]]

Versione attuale delle 01:38, 26 lug 2022

Tipico angelo divorato dall'invidia verso gli uomini.

Con il termine Angelo si intendono quelle creature che Dio creò perché curioso di sapere come si vive senza pensieri peccaminosi. Li trovò così noiosi che dopo poco creò gli uomini.

Storia e aspetto fisico

Un angelo incarnatosi per noi.
   La stessa cosa ma di più: Bibbia.

Dio all'inizio dell'Universo si sentiva parecchio solo. Gesù non esisteva ancora e lo Spirito Santo non era molto loquace, perciò decise che gli serviva una famiglia: prese della luce condensata e gli diede forma, creando gli angeli. Col tempo però si accorse che gli esseri bellissimi, intelligentissimi, purissimi e integerrimi che aveva creato avevano la stessa profondità intellettuale di una puntata di Affari Tuoi. Colto da un attacco d'ira, Dio prese un materiale molto meno nobile e ci fece il genere umano, col risultato di avere ben due razze "intelligenti" a scassargli i cosiddetti.

Parlando invece dell'aspetto esteriore, va detto che non è difficile distinguere un angelo quando lo si vede: solitamente ha capelli lunghi, labbra carnose, occhi profondi e amorevoli e un aspetto decisamente androgino. No, non è Lady Oscar né un modello di Dolce&Gabbana, anche perché solitamente ha un numero indefinito di ali bianche coperte di occhi e talvolta anche il corpo può avere qualche occhio qua e là, o anche delle ruote, sempre coperte di occhi. O perfino una testa di leone, una di toro, una di aquila e una di uomo. Insomma, se vedete un mostro a caso, prostratevi: è un angelo. Fategli fare quello che vuole e se ne andrà, probabilmente senza farvi troppo male.

Gerarchie angeliche

L'espressione più alta dell'amore degli angeli per il genere umano si riassume nell'aspetto di questo angelo del secondo cielo.

Per comprendere a fondo gli angeli è indubbiamente necessario comprendere la gerarchia di cui essi fanno parte nel democraticissimo sistema governativo del Paradiso. Le gerarchie sono nove e divise in tre cieli, con il più alto a maggior distanza dalla Terra, lontano dalla spazzatura.

  • Terzo cielo

Qui vi risiedono gli angeli di livello più basso nella gerarchia, quelli che svolgono tutto il lavoro sporco. Essi si occupano di scatenare dolori e tormentare gli infedeli, difendere la verginità dei nerd e, raramente, salvare la vita a qualcuno. Fra di essi troviamo gli angeli custodi: i torturatori professionisti che vegliano sugli uomini e li fanno sentire in colpa ogni volta che vorrebbero compiere degli orribili peccati, la masturbazione in primis.

  • Secondo cielo

Angeli che si occupano dei gruppi di persone. Sono l'apoteosi del buonismo e dell'ipocrisia, a tal punto da inventare l'HIV per impedire ai giovani di avere comportamenti indecenti, o causare un paio di guerre nel mondo per insegnare a noi occidentali brutti e cattivi ad accogliere i profughi.

  • Primo cielo

Gli angeli più belli e sfolgoranti del Paradiso. Pregano giorno e notte e non fanno altro, risultando talmente noiosi da costringere Dio a prendersi una vacanza.

Very Important Angels

Illustrazione corretta della forma mostruosa assunta da Lucifero una volta bandito all'Inferno.

Gli angeli che contano davvero, nati dalle lacrimuccie del Signore degli eserciti quando inventò le cipolle.

  • Michele: in principio il suo unico hobby era guardare l'erba crescere, finché quel monellaccio di suo fratello Helel (conosciuto col nome d'arte di Lucifero) non decise di attentare all'ordine cosmico rivendicando il trono dell'Universo. Allora Michele si riscoprì angelo guerriero dopo aver guardato tutti i tutorial dello Chef Tony, del quale è accanito fan, e armato di Miracle Blade sconfisse il fratello e lo esiliò all'inferno.
  • Lucifero: ora dimesso per impeachment. Prima di diventare il protagonista delle fantasie delle ragazzine emo, egli era il più bello e potente angelo del Paradiso. L'angioletto tuttavia si senti oltraggiato quando il suo papi iniziò a dimenticarsi di dargli il bacino della buonanotte perché doveva lavorare al Creato: così divenne brutto come la morte e tentò di usurpare il trono a Dio, col risultato di trovarsi una Miracle Blade nel retto.
  • Gabriele: anche noto come "Arcangelo delle acque" per tutte le mutandine che si bagnano al suo passaggio. Fratello minore di Michele, è detto anche Angelo della mala novella, dato che quando passa lui tutte le donne chiudono porte e finestre. Stufo di essere usato come semplice postino, a volte si vendica facendo nascere scherzetti come Attila o Vlad Tepes.
  • Raffaele: arcangelo dai capelli rosa, avido lettore di fumetti giapponesi ambigui nonché convinto sostenitore dei diritti degli omosessuali, è l'angelo dell'amore, scelto perché passa la maggior parte del suo tempo scrivendo Fanfiction a tripla X su personaggi biblici. Differentemente dal resto della corte celeste egli... o lei... ha sempre incoraggiamenti per tutti, e dice che se si crede nel cuore delle carte tutto si può avverare. Il suo account su League of Legends è "XXRaphaelrocks💄💋⚔XX".
  • Uriel: Di cognome Mazinga, è sempre vestito di armatura a doppio strato e armato di spadoni del fulmine che usa per scatenare tempeste elettriche allo scopo di urlare il suo nome ai quattro venti. Cosa credete che siano i tuoni se non la dolce voce di questo angelo? Il motivo di ciò è sconosciuto ma Sigmund Freud ha suggerito che possa trattarsi di rabbia repressa. O che sia omosessuale. Per questa sua attitudine è stato relegato al ruolo di guardiano infernale.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Gli angeli sono uno dei più grandi esempi di disorganizzazione dell'Universo: nella teologia ebraica gli angeli hanno una gerarchia totalmente diversa e vengono chiamati "Elohim"; nell'Islam non si sa bene cosa facciano poiché passano tutto il tempo a linciarsi tra di loro e cercare di uccidere Buddha e Shiva.
  • Un angelo realistico, per librarsi in volo, dovrebbe avere il petto grosso quanto tutto il resto del corpo.
  • Alcune recenti teorie scientifiche credono che gli angeli siano OGM creati dalla Monsanto.
  • Dante dice che la forma angelica della sua amata Beatrice poteva sparare dagli occhi "spiriti d'amore infuocati", a testimoniare che quando entrano in un certo periodo del mese gli angeli diventano Superman.
  • Un terzo degli angeli sono diavoli, un altro terzo odia l'umanità, e il resto è morto: Jessica Fletcher sta indagando sul caso.
    • Ciò testimonia che nemmeno gli angeli resistono alla Sfiga.
  • Sephiroth ha tentato in tutti i modi di farsi assumere tra gli angeli, ma non ha passato il test per insufficienza alare e ha fallito per poco il test di androginia poiché è stata riscontrata una sua passata faccenda con una nuvola.
  • L'aureola che gli angeli hanno sulla testa in realtà è un Disco di energia super affilato che può essere lanciato contro i nemici.

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