Angelo

Tipico angelo divorato dall'invidia verso gli uomini.

Con il termine Angelo si intendono quelle creature che Dio creò perché curioso di sapere come si vive senza pensieri peccaminosi. Li trovò così noiosi che dopo poco creò gli uomini.

Storia e aspetto fisico

Un angelo incarnatosi per noi.

   La stessa cosa ma di più: Bibbia.

Dio all'inizio dell'Universo si sentiva parecchio solo. Gesù non esisteva ancora e lo Spirito Santo non era molto loquace, perciò decise che gli serviva una famiglia: prese della luce condensata e gli diede forma, creando gli angeli. Col tempo però si accorse che gli esseri bellissimi, intelligentissimi, purissimi e integerrimi che aveva creato avevano la stessa profondità intellettuale di una puntata di Affari Tuoi. Colto da un attacco d'ira, Dio prese un materiale molto meno nobile e ci fece il genere umano, col risultato di avere ben due razze "intelligenti" a scassargli i cosiddetti.

Parlando invece dell'aspetto esteriore, va detto che non è difficile distinguere un angelo quando lo si vede: solitamente ha capelli lunghi, labbra carnose, occhi profondi e amorevoli e un aspetto decisamente androgino. No, non è Lady Oscar né un modello di Dolce&Gabbana, anche perché solitamente ha un numero indefinito di ali bianche coperte di occhi e talvolta anche il corpo può avere qualche occhio qua e là, o anche delle ruote, sempre coperte di occhi. O perfino una testa di leone, una di toro, una di aquila e una di uomo. Insomma, se vedete un mostro a caso, prostratevi: è un angelo. Fategli fare quello che vuole e se ne andrà, probabilmente senza farvi troppo male.

Gerarchie angeliche

L'espressione più alta dell'amore degli angeli per il genere umano si riassume nell'aspetto di questo angelo del secondo cielo.

Per comprendere a fondo gli angeli è indubbiamente necessario comprendere la gerarchia di cui essi fanno parte nel democraticissimo sistema governativo del Paradiso. Le gerarchie sono nove e divise in tre cieli, con il più alto a maggior distanza dalla Terra, lontano dalla spazzatura.

• Terzo cielo

Qui vi risiedono gli angeli di livello più basso nella gerarchia, quelli che svolgono tutto il lavoro sporco. Essi si occupano di scatenare dolori e tormentare gli infedeli, difendere la verginità dei nerd e, raramente, salvare la vita a qualcuno. Fra di essi troviamo gli angeli custodi: i torturatori professionisti che vegliano sugli uomini e li fanno sentire in colpa ogni volta che vorrebbero compiere degli orribili peccati, la masturbazione in primis.

• Secondo cielo

Angeli che si occupano dei gruppi di persone. Sono l'apoteosi del buonismo e dell'ipocrisia, a tal punto da inventare l'HIV per impedire ai giovani di avere comportamenti indecenti, o causare un paio di guerre nel mondo per insegnare a noi occidentali brutti e cattivi ad accogliere i profughi.

• Primo cielo

Gli angeli più belli e sfolgoranti del Paradiso. Pregano giorno e notte e non fanno altro, risultando talmente noiosi da costringere Dio a prendersi una vacanza.

Very Important Angels

Illustrazione corretta della forma mostruosa assunta da Lucifero una volta bandito all'Inferno.

Gli angeli che contano davvero, nati dalle lacrimuccie del Signore degli eserciti quando inventò le cipolle.

• Michele: in principio il suo unico hobby era guardare l'erba crescere, finché quel monellaccio di suo fratello Helel (conosciuto col nome d'arte di Lucifero) non decise di attentare all'ordine cosmico rivendicando il trono dell'Universo. Allora Michele si riscoprì angelo guerriero dopo aver guardato tutti i tutorial dello Chef Tony, del quale è accanito fan, e armato di Miracle Blade sconfisse il fratello e lo esiliò all'inferno.
• Lucifero: ora dimesso per impeachment. Prima di diventare il protagonista delle fantasie delle ragazzine emo, egli era il più bello e potente angelo del Paradiso. L'angioletto tuttavia si senti oltraggiato quando il suo papi iniziò a dimenticarsi di dargli il bacino della buonanotte perché doveva lavorare al Creato: così divenne brutto come la morte e tentò di usurpare il trono a Dio, col risultato di trovarsi una Miracle Blade nel retto.
• Gabriele: anche noto come "Arcangelo delle acque" per tutte le mutandine che si bagnano al suo passaggio. Fratello minore di Michele, è detto anche Angelo della mala novella, dato che quando passa lui tutte le donne chiudono porte e finestre. Stufo di essere usato come semplice postino, a volte si vendica facendo nascere scherzetti come Attila o Vlad Tepes.
• Raffaele: arcangelo dai capelli rosa, avido lettore di fumetti giapponesi ambigui nonché convinto sostenitore dei diritti degli omosessuali, è l'angelo dell'amore, scelto perché passa la maggior parte del suo tempo scrivendo Fanfiction a tripla X su personaggi biblici. Differentemente dal resto della corte celeste egli... o lei... ha sempre incoraggiamenti per tutti, e dice che se si crede nel cuore delle carte tutto si può avverare. Il suo account su League of Legends è "XXRaphaelrocks💄💋⚔XX".
• Uriel: Di cognome Mazinga, è sempre vestito di armatura a doppio strato e armato di spadoni del fulmine che usa per scatenare tempeste elettriche allo scopo di urlare il suo nome ai quattro venti. Cosa credete che siano i tuoni se non la dolce voce di questo angelo? Il motivo di ciò è sconosciuto ma Sigmund Freud ha suggerito che possa trattarsi di rabbia repressa. O che sia omosessuale. Per questa sua attitudine è stato relegato al ruolo di guardiano infernale.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Gli angeli sono uno dei più grandi esempi di disorganizzazione dell'Universo: nella teologia ebraica gli angeli hanno una gerarchia totalmente diversa e vengono chiamati "Elohim"; nell'Islam non si sa bene cosa facciano poiché passano tutto il tempo a linciarsi tra di loro e cercare di uccidere Buddha e Shiva.
• Un angelo realistico, per librarsi in volo, dovrebbe avere il petto grosso quanto tutto il resto del corpo.
• Alcune recenti teorie scientifiche credono che gli angeli siano OGM creati dalla Monsanto.
• Dante dice che la forma angelica della sua amata Beatrice poteva sparare dagli occhi "spiriti d'amore infuocati", a testimoniare che quando entrano in un certo periodo del mese gli angeli diventano Superman.
• Un terzo degli angeli sono diavoli, un altro terzo odia l'umanità, e il resto è morto: Jessica Fletcher sta indagando sul caso.
  • Ciò testimonia che nemmeno gli angeli resistono alla Sfiga.
• Sephiroth ha tentato in tutti i modi di farsi assumere tra gli angeli, ma non ha passato il test per insufficienza alare e ha fallito per poco il test di androginia poiché è stata riscontrata una sua passata faccenda con una nuvola.
• L'aureola che gli angeli hanno sulla testa in realtà è un Disco di energia super affilato che può essere lanciato contro i nemici.

Voci correlate

• Dio
• Metatron
• Supernatural
• Neon Genesis Evangelion

Altri progetti

• Nonquote contiene profezie sugli angeli

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio