Volkswagen: differenze tra le versioni
(→Golf) |
Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 53: | Riga 53: | ||
=== [[Volkswagen Golf|Golf]] === |
=== [[Volkswagen Golf|Golf]] === |
||
È l'auto preferita dai [[rumeni e macedoni]] che adorano montarci pezzi di tuning come se fossero mattoncini lego. La sua meccanica è |
È l'auto preferita dai [[rumeni e macedoni]] che adorano montarci pezzi di tuning come se fossero mattoncini lego. La sua meccanica è semplice, robusta e fedele a se stessa da trent'anni: insomma, un'auto affidabile. Possiede 10 airbag, ma li usa per proteggere sè stessa e il patriarca di Instabul È stata venduta in 200.000.000.000 esemplari, di cui 270.590.000.000 a soli rumeni e slavi. |
||
Dato il suo enorme successo, è stata riplasmata in altre varianti, quali Plus, Variant, Cabrio e GTI, |
Dato il suo enorme successo, è stata riplasmata in altre varianti, quali Plus, Variant, Cabrio e GTI, |
||
ovvero: prendete la Golf, ingrassatela e otterrete la Plus, [[Masturbazione|allungatela]] e otterrete la Variant, spaccategli il tetto e metteteci il tappetino del vostro bagno e otterrete la Cabrio, verniciate la calandra con uno spray rosso, pompatela di steroidi e otterrete la GTI. |
ovvero: prendete la Golf, ingrassatela e otterrete la Plus, [[Masturbazione|allungatela]] e otterrete la Variant, spaccategli il tetto e metteteci il tappetino del vostro bagno e otterrete la Cabrio, verniciate la calandra con uno spray rosso, pompatela di steroidi e otterrete la GTI. |
||
Versione delle 22:41, 17 nov 2019
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Volkswagen.
|
La Volkswagen (dal tedesco Auto del
Popolo) è una casa ma anche un palazzo automobilistico tedesco, fondato dal grande leader democratico
È recentemente fallita per autocombustione. I lavoratori sono stati licenziati, hanno perso casa e sono andati a dormire per strada, in macchina (una FIAT).
Nonostante infatti possieda una miriade di marchi di auto, la Toyota la supera, ma il presidente della VW denuncia brogli e chiede che si proceda al riconteggio delle auto.
È tuttora impegnata in un complotto contro l'EPA (l'ente protezione ambientale statunitense) e il resto del mondo, a causa di troppi gas nocivi emessi nell'aria senza dichiararlo.
Gerarchia
La gerarchia dell'azienda di Wolfsburg è modellata su quella del NSDAP, ovvero il Partito Nazionalsocialista tedesco.
- The President: non si conosce il suo nome, ma questo non deve importare a nessuno. Si dice che adori guardare i bozzetti della Toyota, solo per ispirarsi.
- Capo Operaio: dirige tutti i lavori e fa fare figuracce ai suoi dipendenti maschi, smutandandoli o entrando violentemente da dietro, ma questo solo con le donne.
- Operaio: subisce le angherie del capoperaio, ma trama la sua vendetta mentre gioca a Metin2 con i suoi amici nerd, si sfoga (fingendo che quel lupo blu sia il suo capo) tentando di infilargli la lancia nell'ano, con scarsi risultati.
- Schiavo: è l'addetto ai crash test quando il manichino è fuori per la pausa caffè, lucida le macchine con la lingua e gonfia le ruote a fiato. Guadagna 3500 Euro. All'anno.
- Sindacalista: AHAHAHAHAHAH!
Modelli prodotti e in produzione
Leva del cambio della Polo Rocco Luxury Edition Maggiolino
L'auto storica della casa. È come Windows XP, ovvero l'auto migliore di tutti i tempi della Volkswagen. In relazione alle altre auto però è semplicemente una merda.
Sciroppo
Il padre della Golf, il primo modello fu disegnato da Giugiaro. Gli altri furono totalmente ridisegnati e vinsero il premio Peggior design possibile per un auto 1981. Dovette confrontarsi sul mercato con l'Opel Manta, la Renault 17 e persino l'Alfasud Sprint. Disponibile ai sapori di Limone, Fragola, Menta, Bile, Carta e Bruno Vespa.
Fox
Prodotta nell'omonima fabbrica di carta igienica, ne possiede le stesse qualità: morbida, profumata e più che lunga smisurata. Possiede un airbag. Sul tettuccio.
Touareg
(Pubblicità sulla WV Touareg.)Prodotto insieme alle Porche, è per metà scopiazzato dall'Audi Q7 e dal Porsche Cayenne.
È solamente un macchinone che è stato finanziato dalla Shell e dalla Exxon per consumare più petrolio. E inquinare di più[1].Up!
L'inizio della sua progettazione risale al 2011... A.C., con lo scopo di riuscire a battere la Panda, dopo innumerevoli tentativi. Doveva essere un'auto rivoluzionaria, capace di ospitare comodamente dodici persone in appena 2 metri e 13 cm, consumare 1 litro ogni 3000 km[citazione necessaria], guidare da sola e farsi la doccia mentre il proprietario dorme. Oggi possiamo apprezzarne le sue indubbie qualità. Ha anche la funzione fitness: aumenta la massa muscolare delle braccia, costringendo il guidatore ad allungarsi fino allo sportello opposto per raggiungere l'unico pulsante che apre il finestrino del passeggero. Inoltre, è dotata di sauna incorporata: invitate 3 amici ad agosto e fatevi un giro di 300 metri. Per via di due sole bocchette d'aereazione e i finistrini posteriori fissi, vi crederete ad Helsinki... O all'inferno.
Polo
Utilitaria scadente, molto apprezzata dai carrozzieri per la facilità con cui può essere rottamata. Infatti basta ruttarci sopra per vederla sfasciarsi in mille pezzi. La dotazione di serie comprende uno spazzolino, acqua gassata e persino il bicchiere. In alcuni modelli però l'acqua gassata viene spruzzata nell'abitacolo tramite la radio. Costa 300.000 Euro e la leva del cambio è una fedele riproduzione del bastone del Signor Siffredi. Molti si sono lamentati poiché per effettuare il cambio della marcia dovevano alzarsi in piedi. E succhiare forte. È stata prodotta nella variante Arlecchino, un obbrobrio anche solo il descriverla.
Passat
Disponibile come Berlina, Familiare, Station Wagon e Giardinetta. È passata da una auto dalle dimensioni abbastanza strette fino a divenire un carro funebre.
K 70
Nata come cesso dall'azienda tedesca NSU (Nurnberg Spazzaturen Urbaneit), a seguito del tracollo dell'azienda fu congelata dentro ai freezer di Ferdinand Anton Porsche e poi scongelata nel '71 al Salone dell'Auto di Ginevra. Fu la causa di 130 attacchi di cuore e 97 infarti. Sono stati prodotti ben 211.000 esemplari, considerando che la macchina era già antiquata all'uscita, ma molti furono comprati con lo sconto dal comune di Vergate sul Membro e trasformati in appositi contenitori per i rifiuti.
Golf
È l'auto preferita dai rumeni e macedoni che adorano montarci pezzi di tuning come se fossero mattoncini lego. La sua meccanica è semplice, robusta e fedele a se stessa da trent'anni: insomma, un'auto affidabile. Possiede 10 airbag, ma li usa per proteggere sè stessa e il patriarca di Instabul È stata venduta in 200.000.000.000 esemplari, di cui 270.590.000.000 a soli rumeni e slavi. Dato il suo enorme successo, è stata riplasmata in altre varianti, quali Plus, Variant, Cabrio e GTI, ovvero: prendete la Golf, ingrassatela e otterrete la Plus, allungatela e otterrete la Variant, spaccategli il tetto e metteteci il tappetino del vostro bagno e otterrete la Cabrio, verniciate la calandra con uno spray rosso, pompatela di steroidi e otterrete la GTI.
Jetta
Chi non conosce la Jetta? È un simbolo della Volkswagen, se ne vedono tantissime girare per le città[e la marmotta confeziona la cioccolata]. In Europa hanno dovuto cambiargli nome tre volte per ingannare il pubblico, mentre negli States è venduta come le noccioline. Ciò è prova del pessimo gusto nordamericano sulle auto. Nota per la sua... ehm... dunque, ha tre, no, quattro ruote... vabbè, è così conosciuta che voi saprete ogni cosa sulla Jetta, quindi lascerò perdere e passerò oltre.
Multivan
Il mitico Volkswagen Multivan appena uscito da una fabbrica del Burundi. È un furgone di lusso made in Tedeschia, fa 100 km con un pozzo di petrolio, puzza e inquina. Disponibile nel colore ruggine opaco, marrone merda e giallo vomito. A partire da millemila Euro.
Kübelwagen
Disponibile solo per la Wehrmacht.
Marchi di proprietà della VW
Skoda
La sua meccanica è moderna come le battute di Krusty il Clown, è brutta, vecchia e si lamenta sempre.Inoltre consuma più di una acciaieria.Da ferma, e con il motore spento.
Seat
Gli spagnoli si sono dati da fare e nel nostro paese si sono affermati con decisione e ammirazione da parte di tutti... le loro auto sono le migliori e le meglio costruite, sicure, piacevoli da guidare e sempre attuali... però ora smetto di giocare al politico.
Porsche
Eh sì, hanno acquistato tutto quei tedeschi, si son presi anche la Porsche; i risultati saranno sicuramente più deprimenti delle vendite mensili della Lada, staremo a vedere.
Audi
Avrebbe il ruolo del marchio "di lusso" del gruppo, in realtà vende solo Golf e Passat un pochino ritoccate a prezzi degni di una Mercedes. Ad attirare i gonzi ci sono gli interni comodissimi in plastichine supermorbidose che le puoi anche usare come orsacchiotto di peluche tanto sono soffici ed accoglienti: insomma, perfette se vuoi comprare un salotto, ma se vuoi comprare una macchina sarebbe meglio pensarci due volte...
Siffredi S.p.A.
La società produttrice delle lunghissime limousine è stata venduta alla Volkswagen. Rocco però ha voluto questa clausola nel contratto: "Come da tradizione, l'auto prodotta sarà lunga come il pene del proprietario". Attesissimo il lancio della nuova citycar MicrusXXX.
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Solide, robuste, inflessibili... L'importante è crederci! - I motori Volkswagen vengono fabbricati in Giappone, ma in una fabbrica del gruppo Toyota.
- Se un dipendente Toyota e uno VW si incontrano, ingaggeranno uno scontro a fuoco degno di Grand Theft Auto; carro armato e lanciarazzi compresi.
- I motori Volkswagen funzionano a petrolio purissimo. Quindi dovrete almeno una volta alla settimana andare in Iraq e comprarne un barile per fare il pieno.
- Bin Laden, per molti anni della sua latitanza, si camuffava da Volkswagen. Prima si è sostituito alla tua, poi alla mia, poi a quella del mio vicino iraqeno, si è sostituito a qualunque Volkswagen.
- Le Volkswagen volano fino a 1000 metri di quota, peccato che raggiunta questa quota finiscano il carburante e precipitino in un inceneritore. Sempre, anche se stavano sorvolando l'oceano.
- Ogni nuovo modello prodotto è una sfida: mettetelo vicino a quello precedente provate a trovare le differenze.
- I proprietari credono che le loro auto non si rompano mai ma puntualmente salta fuori qualcosa che ti porta a spendere zilioni di lire e sarà li che rimpiangerai la vecchia panda 750 che si aggiustava con una botta sul cruscotto.
- Dal 17 settembre 2015 tutte le auto diesel crucche sono considerate nella categoria Euro 0.
Note
- ^ Di quale protocollo di Kyoto stai parlando?
