Studio Aperto

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E se hai meno di diciotto anni la visione di questo programma potrebbe traviarti per sempre.

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Una tipica notizia d'apertura.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Studio Aperto.

« Quando comincia il telegiornale? »

(Chiunque mentre sta guardando studio aperto)

« Sono circa 4000 i soldati americani morti... Scusate abbiamo appena saputo che l'Orsetto Knut è leggermente sovrappeso... Safiria a te la linea da Berlino »

(Normale puntata di Studio Aperto)

« Che film è? »

(Chiunque)

« Studio Aperto è la prova lampante che cani abbandonati e culi possono stare nello stesso programma in maniera armonica »

(Qualcuno)

« Buonasera da Studio Aperto. In apertura lo scandalo sessuale dell'orsetto Knut e il nuovo reggiseno della Marini.. »

(Studio Aperto)

« Non perdetevi la puntata di Lucignolo di lunedì prossimo... »

(Studio Aperto)

« Studio Aperto è un buon telegiornale, fa informazione seria »

(Nessuno)

« È sempre più difficile capire quando finisce Beautiful e quando comincia il TG »

(Nicoletta Paciaroni)

File:Studioap.JPG

Il logo ufficiale di Studio Aperto.

« Buonasera da Studio Aperto. Un violento Tsunami si è abbattuto lungo le coste indonesiane; vi assicuriamo che Anna Falchi e Manuela Arcuri sono sane e salve sullo yacht di Cavalli.. »

(Benedetta Parodi)

« Senza di noi non esisterebbe... »

(YouPorn)

« E in chiusura, la notizia di una strage da oltre 100 morti... ma prima la presentazione di Lucignolo di stasera! »

(Lucignolo)

« E ora parliamo della drammatica situazione del Darfur....ehm, scusate, ho sbagliato... (mi son dimenticato che adesso lavoro a Studio Aperto, porc..!) Cos'è che dovevo dire? Ah, sì, ecco: Ilary Blasi è di nuovo incinta! La presentarice (la cosa???) dichiara: "Se sarà femmina (ma devo proprio dirlo??) la chiameremo Miu Miu, se sarà maschio lo chiameremo Rocco Barocco!!" (Dio mio ma è possibile??) E ora un servizio su....il calendario dell'Arcuri??? »

Studio Aperto dovrebbe essere un telegiornale (in teoria si tratterebbe di un telegiornale nazionale, in pratica si occupa solo delle notizie che riguardano Milano e provincia, se non consideriamo le foto del culo della Arcuri e i servizi su Knut) in onda tutti i giorni su Italia 1, specializzato in tette, culi e meteo. Il tutto corredato da messaggi subliminali. Inoltre ogni servizio di Studio Aperto, in realtà è un video di YouTube.

Riguardo al meteo, Studio Aperto parla da Aprile a Ottobre di caldo asfissiante killer e non si registrava un caldo così da 340 anni, e da Ottobre ad Aprile di freddo glaciale 120° gradi sotto zero killer glaciale.

Il tipico notiziario

Una madre disperata

A grandi linee questo è lo svolgimento comune di un'edizione di Studio Aperto:

• Buongiorno da studio aperto, adesso mandiamo i titoli e poi comincerà il tg!!!

I titoli: Prima pagina: L'orsetto Knut si è innamorato di un'orsetta 1: Valeria Marini ha deciso: Mi voglio divorziare 2: Le foto esclusive di Christian Vieri scovato alle Maldive con Melissa Satta 3: CALDO CALDO CALDO!!!!! Oggi 14.000 morti solo a Milano, da 450 anni che non succedeva un caldo così!!!

• Buonasera da studio aperto, oggi sono morti 7 operai... vabè... comunque il caldo sta asfissiando l'intera Italia, oggi la colonnina di mercurio a MILANO ha superato i 15° centigradi. Silvia a te la linea da Milano...

Si, i turisti non ce la fanno più oggi è Soltanto il 15 luglio e il caldo sta arrivando in tutta Milano. Oggi la colonnina di mercurio ha superato i 15° centigradi... Grazie Silvia... Bene adesso la linea a Safiria in un intervista ai bambini riguardante a quanto piacciono le caramelle ai bambini... Safiria a te la linea...

• Buonasera da Studio Aperto. Stamane sono morti 24.000 soldati USA in Iraq mentre ammiravano il nuovo calendario della bellissima Manuela Arcuri.

• Buonasera da studio aperto. L'influenza aviaria si sta espandendo in tutto l'occidente, gli scienziati ed i medici lanciano l'allarme pandemia, fra poche ore anche l'Italia sarà in... scusate... abbiamo appena ricevuto uno scoop sensazionale, la cagnetta Leja è appena stata ritrovata dai padroni! Franco, manda il servizio.

• E dopo aver intervistato la madre della colf filippina della suocera del cugino dello zio del figlio dello schiavo del padre del nonno del conoscente della zia dell'amico del vicino di casa di uno che abita a migliaia di chilometri da un soldato canadese che era rimasto a casa, parliamo finalmente dell'ultima collezione di intimo di Valeria Marini.

• Vi ricordiamo che potete ricevere una sintesi del telegiornale mandando un SMS al 484666 con testo: "Accetto di pagare qualunque cagata mi manderete a prezzi esorbitanti anche se si tratta dell'ultima canzone di Marco Masini remixata da Dj Francesco!".

Un giornalista di Studio Aperto in cerca di scoop.

• Primo collegamento con il meteo, con il magico Andrea Giuliacci, figlio del sommo Giuliacci (noto in antichità come Zeus).

• Panico ad Arcore, scoperta una carie comunista che tentava di insinuarsi tra le gengive del premier Silvio Berlusconi, attentato sventato prontamente da Bondi che si è improvvisato dentista oltre che filo interdentale.

• Un abbruzzese si sbuccia un ginocchio a Frosinone: subito pronto servizio su Napoli, con annesse immagini della fauna locale che napoletaneggia, dei motorini che impennano e della monnezza.

• Passiamo a temi decisamente più allegri. Scandalo nella famiglia reale inglese: il Principino William abbandona il vasino; sospettata l'influenza nefasta degli antropofagi truffaldinamente mandati in parlamento nell'ultimo complotto elettorale per danneggiare il signor padrone.

• Tragedia in Ucraina dove una miniera è esplosa uccidendo 5 milioni emmezzo (detto proprio così) di minatori. Sentiamo il commento di Aida Yespica sull'accaduto mentre è appena uscita dalla doccia.

• Pubblicità di quelle stupende magliette della Corona's mediante un servizio riguardante Fabrizio Corona che publicizza la sua evidente innocenza al mondo, con noi che gli crediamo altrettanto ovviamente.

• Questo è pallino, un incrocio di alano e bassotto, chiunque voglia adottarlo deve sapere che ha un problema di eroina; chiunque vorrà questo dolce compagno di vita dovrà fargli una pera al giorno.Adesso, dopo le adozioni dei cuccioli, comunichiamo che FINALMENTE è stato ucciso quel pitbull malvagio che ha morso il suo padrone spezzandogli l'unghia. Soltanto perché lo teneva legato, senza acqua e senza cibo che non poteva più permettersi da quando c'è l'opposizione al governo.

• Immancabile servizio di attualità: le tasse aumentano, le famiglie non arrivano a fine mese, le bimbe la danno via sempre prima: intervistati tre passanti per strada che paiono rispondere ad altre domande, ma restate sintonizzati perché l'inchiesta (la parola ci piace) prosegue domani con "si stava meglio quando si stava meglio?" e "le mezze stagioni tranciate dalla sinistra radicale".

• Silvio Berlusconi attacca: "Poco spazio riservato al leader di centrodestra dalla cosa rossa che domina i media! Complimenti invece a Studio Aperto per la sua imparzialità, però tutte queste immagini di tette e cul..."... ci scusiamo, ma alcuni problemi tecnici non hanno consentito di ascoltare le parole del nostro amato premier. Un bacio, Silvio...

• E adesso trasmettiamo l'unico servizio interessante degli ultimi 4 mesi. Hey, ma chi è quello? Paolini?! Interrompiamo il servizio e ci scusiamo! Ora parliamo dell'aerofagia di Knut...

  

  Uno dei capi sobri della collezione Primavera-Autunno

• Tragedia immane allo zoo di Berlino... l'orsetto Knut, per cause ancora tutte da chiarire (ma vi lasciamo capire che è chiaramente colpa di Diliberto), ha tranciato di netto a morsi il braccio di un inserviente che gli porgeva amorevolmente del cibo, in particolar modo la sua consueta razione di salmone affumicato canadese da 27 kg, di cui è particolarmente ghiotto. Sgomento tra i bambini di tutto il mondo alla notizia che Knut a momenti verrà abbattuto da una squadra speciale della polizia tedesca.

• Scoperto il figlio nascosto (dai comunisti) del cane di Moana Pozzi, più tardi servizio sulla morte della pornostar che ne mostrerà tette e culi per 4 minuti buoni, il target necrofilo merita dignità come gli altri.

• Intervista al palo di cemento armato dove si è scontrata la mercedes di Lady D e Dodi, la colonna rivela il colpevole è Chuck Norris.

• Servizio sul meteo (e daje): collegamenti in diretta in tutta Italia (clamorosamente falsi, i telecronisti stanno telefonando dal cesso della redazione), con immagini di repertorio del 1459 con macchine inondate, vecchiette che nuotano nel Po, e orsetti polari arrampicati sui pali della luce in Basilicata. Incredibile: 10°C a Milano, temperature così basse non si registravano dall'ultima glaciazione. Di nuovo palese l'implicazione del centro-sinistra, coalizzato per riportare indietro l'Italia, nella fattispecie al tempo dei Mammuth.

• Seguiamo ora gli sviluppi della rivolta in Sudan. Oggi il governo dittatoriale ha fucilato 15.000 civili perché non c'era abbastanza brillantina per tutti. Simona Ventura commenta così: "A me mi sembra veramente disumano che accadono cose del genere, ma però come si permette Al Bano a trattare così la Lecciso dopo tutti i pompini che gli ha fatto?" Grazie Simona per il tuo prezioso parere. Ora vediamo un po' di gnocche in topless anche se siamo a gennaio."

• Dal 21 Aprile al 10 ottobre ogni giorno si susseguono servizi sul caldo. Tra gli aggettivi usati per descriverlo ricordiamo: spaventoso, inumano, tragico, killer, rosso (comunista); mentre dal 11 ottobre al 20 aprile (salvo ovviamente caldi fuori stagione) si parla di freddo polare, nettuniano, killer, vertiginoso.

• E ora nuove sconcertanti rivelazioni su Moana Pozzi e la sua misteriosa morte: intervistato il figlio (figlio? marito? boh...); la voce andrà in onda mentre a video di nuovo tette&culi.

• Vediamo ora le nuove tendenze, molto in voga tra gli adolescenti: gli sms e l'ipod. Sentiamo il parere di un paio di ragazzotti colti di sorpresa al Pincio mentre fanno sega a scuola e si stanno facendo una cannetta: "Si, noi ce mandamo li essemmesse anche se pensamo che 'sta storia d'a amusiga su interne è nbè probblema perché li dischi costeno troppo e nun se po' spende trenta piotte pen ciddì".

• Secondo (terzo?) collegamento in diretta con Andrea Giuliacci, che ci spiega come la sua ultima scoreggia emanata 5 secondi prima della diretta, abbia creato un uragano negli States e stia devastando una cittadina di 20.000 abitanti. Intanto in Italia temperature polari di 90 gradi e vento mite altrove (altrove dove? che cazzo significa altroveee?). Già a Milano ci si interroga sulla convenienza di prenotare le vacanze a Cortina piuttosto che a Misano; sentito il parere dell'economista Totti, si appura che il Verona è migliorato e che forse ora la gente c'ha meno soldi in tasca per fare le vacanze, mentre lui prima (immagini di Berlusconi) dava sempre le mance al cameriere.

• E come non parlare della gattina Molly che ha imparato a nuotare?

• Promozione dell'ennesima inutile puntata di Lucignolo, il demente della notte, che ci porterà attraverso la trasgressione, le puttane, la droga, le troie, le mode che i vecchi pensano che i giovani seguano, le zoccole, i drammi, le mignotte, etc di tutta Italia. Ah, ci sono pure tette&culi, restate sintonizzati!

• La nuova moda dell'adolescente "medio" italiano: coca-party sullo yacht di Briatore! Miniservizio senza contraddittorio in cui la Gregoraci si definisce perseguitata dai giudici (rossi, vi mettiamo stalin fotoscioppato da un bimbo di tre anni con la toga e capirete), a conferma del fatto che ha ragione, tre bimbiminkia brufolosi fischiano le sue tette&culo.

• Ed ora l'intervista alla madre dei 2 ragazzi morti ieri in un incidente:"Signora ma ora che i suoi figli sono morti e non torneranno più,e che suo marito è in guerra e probabilmente è stato fucilato,e che lei non ha un lavoro per arrivare alla fine del mese,e soprattutto dopo che Sanremo quest'anno non sta andando come previsto,mi dica,è dispiaciuta?"

• Sospensione per pubblicità con promessa di ulteriori aggiornamenti che non avvengono mai (tranne se l'orsetto Knut ha cagato verde...ah, ma era stato abbattuto... no niente allora).

Inviati e giornalisti

Safiria Leccese in un'immagine di repertorio...

• Alessandra Rolla La Canna: ha molti nomi, quali Thanatos, Flagello di Isildur, Cribbio, Boia e simili. Dimora nell'Averno o nella redazione di Studio Aperto, da cui esce solo per recarsi a far sciacallaggio in luoghi di disgrazia, nutrendosi di cadaveri e facendo domande idiote ai presenti in stato di shock. Ama dipingersi di nero le unghie e non fa nulla per togliersi l'etichetta di corvo che l'accompagna. Il cantante dei Mayhem si suicidò dopo un suo servizio. Domanda tipo a una madre disperata in lacrime e prossima allo svenimento: "Ma lei come si sente ora?". Resta nel puro mito la Domanda al padre di Erika, la tipa che con Omar ha massacrato sua madre e suo fratello, ovvero moglie e figlia del signore che allibito ascolta: "quali sono le sue reazioni emotive?"
• Silvia Vada (Affanculo): incrocio tra un barboncino e un ermellino schizzato, Silvia Vada percorre le strade di Torino in cerca di bimbi da intervistare circa quanto sia buono il gelato per poi sodomizzarli. Nel tempo libero si occupa della Mamma di Cogne o della Fiera del Cioccolato o dei successi (eh già...) del Torino Calcio. Assume psicofarmaci prima di ogni diretta che causano quella sua paresi facciale inconfondibile, data da numerosi interventi di botox documentati da un servizio speciale di Lucignolo, e quella voce odiata un po' da tutti tranne che dai truzzi torinesi (e quindi terroni) suoi amici. La caratteristica più evidente di Silvia è documentare ogni serie di vaccate come i più straordinari eventi, esempio esplicativo fu quando si mise a giocare alle bocce quadrate in un piccolo paese della provincia piemontese, naturalmente avendo assunto almeno 2-3 bottiglie di vinello locale.
• Benedetta Parodi: L'emblema della non raccomandazione, Benedetta sarebbe anche un bel vedere, non fosse per quelle acconciature da Emo o ragazza vergine che tanto non ci crede nessuno. Anche perché per avere il posto da conduttrice deve averci dato dentro in quel senso. Benedetta ha tre piccoli problemi : non sa leggere, incespica su due o trecento parole, vuole far vedere le tette anche lei e tenta in ogni modo di metterle in evidenza. In un fuori onda, durante un servizio sulla Falchi, disse : "Ma perché non le ho così grosse anch...ed ora parliamo dell'orsetto Knut!"
• Knut: Orribile bestia che dovrebbe sensibilizzare la gente ad amare gli animali... o meglio, amare gli zoo dove li ingabbiano per rincoglionire la gente. Prepara i servizi dallo zoo di Berlino.
• Claudio Brachino: ... ... no non posso insultarlo, fa troppa tenerezza...
• Lo Zebrallo: l'acerrimo nemico dell'orso malefico, primo produttore di merda del mondo.
• YouTube: è l'inviato più importante che sforna servizi su servizi, 3/4 dei quali si rivelano immense cazzate e l'altro quarto pure.
• Google Earth: Ormai utilizzato ogni giorno per far vedere dove sono appena arrivati gli inviati. Il problema è che viene usato abbinato ad un modem 56k, per cui ora che carica l'immagine si è arrivati alla cronaca rosa del tg di mezzogiorno di due giorni dopo.
• Safiria Leccese: altra paresi facciale che si distingue per l'arte forense e il sorriso a 48 denti cariati. Ogni tanto prepara servizi, inutili tanto per cambiare. Una leggenda metropolitana milanese, risalente all'epoca delle 5 giornate di Milano, durante la Prima Guerra d'Indipendenza, vuole che in realtà Safiria Leccese sia un travestimento di Vladimir Luxuria.

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Il mostro di Loch Ness intervistato durante una delle puntate più toccanti di questo reality... ehm... tg.

• Silvia Carrara: è una ragazzina entrata a far parte dell'armata Brancaleone di SA, la sua specialità sono le mamme VIP "col Panchyone", Elisabetta Canalis ("La nostra Ely è bravissima anche a fare pompini!") e simili tenerezze.
• Federico Novella: con la sua voce da pervertito si occupa di far spiritosaggini sulle emittenti rivali (Rai) e sul gossip. Ci si chiede come un pozzo di scienza simile possa occuparsi anche di politica con simpaticissimi e mai offensivi servizi su Prodi e i non elettori di nani. Ma non è assolutamente di parte. No... ho detto no!! In alternativa parla di culi.
• Silvia Trevaini: causa principale del morbo della "E" aperta e della "S" sibilata, è un'altra sedicenne che lavora in nero e che monta dei servizi quando tutti gli altri sono in vacanza. Si occupa dei tènèri cuccioli dèdidèrosssi sssolamèntè d'amorè e sesso saffico se possibile. Il suo curriculum ci rivela collaborazioni di tutto rispetto nel settore giornalistico: Vitamina (valletta) al fianco di Fabrizio Trecca sull'emittente abusiva Rete4, memorabile la sua partecipazione al concorso Miss Muretto (noto per aver forgiato personalità del calibro di Maria Teresa Ruta o Simona Ventura), durante il quale si classificò ultima per essersi rifiutata di adempiere al suo ruolo di distributrice ufficiale di pompini tra i giurati.
• Ida Barone: è seconda solo a Silvia Trevaini per la "R" moscia, ma prima per i suoi odiosi servizi farciti di tette, culi e inflazione (quando c'era ancora il governo del mortadella). Ora che il nano è salito al potere, lavora solo su tette e culi.
• Marta Vittadini: È chiaro che Studio Aperto è un telegiornale che odia le donne. Dimostra questo selezionando personale prevalentemente femminile, con un unica conditio sine qua non, ossia un tasso di stupidità del 110%. Se poi hanno anche una voce di merda tanto di guadagnato. Costei si riassume in quanto detto. Per il resto è infatti inutile; a questa provocazione lei risponderebbe: E chi non lo è qua?.
• Angelo Santoro: È il bello della redazione, dotato di un'incredibile capacità, ossia di passare dallo sguardo tetro delle notizie di cronaca nera ad un immediato sorriso a 48 denti cariati della markette a Lucignolo.
• Luigi Fenderico: non si capisce che senso abbia collegarsi con lui, visto che dimora stabilmente a 3 passi dal bancone del tg più imparziale di Italia. Lui tratta di politica italiana: in 30 secondi è in grado di riassumere che se c'è un nano da giardino tutto va bene, altrimenti no. La sua frase celebre è: Cade, il governo cade!, annuncio dato ad ogni puntata danzando allegro come un leprecauno ubriaco.
• Cristiana Gattoni: a differenza di quanto farebbe supporre il cognome è in realtà la vacca da monta dello zebrallo. Anche lei soffre di paresi laringea che la spinge a pronunciare "E" aperte a iosa e 4 o 5 toni sopra il normale. L'esordio nella scuola di giornalismo della Iulm di Milano l'ha vista partecipare nel 2005 al laboratorio multimediale organizzato da Mediaset con il mito Paolo "Me pare perfetto" Liguori. Tra i suoi interessi ci sono la musica, il cinema, i gatti (come non darle torto), i film horror giapponesi e il labbro leporino.
• Raffaella Regoli: simbolo dell'idiozia dilagante nella redazione di questo pseudo-programma pedopornografico, riconoscibile per degli improbabili capelli rasta e il fare da alternativa ggiovane. Si discosta dagli atteggiamenti bigotti dei suoi colleghi: ella infatti non si mostra sospettosa verso gli immigrati, specialmente se senegalesi. Ama anche Hal Bano, ma il suo sentimento non pare ricambiato. Evidentemente odia fare informazione.
• Mario Giordano (detto anche Giordanino il Bruno o per gli estimatori su YouTube OrzoBimbo): è un/a bambino/a di 11 anni, un po' grosso/a rispetto alla media della sua età, forse a causa delle troppe seghe, promosso/a a capo del tg per meriti sportivi. Garante dell'imparzialità di informazione....ma non ci crede nemmeno lui/lei. Recentemente il nostro Giordanino ci ha dovuti abbandonare, avendo ricevuto dal Papa un altro importante incarico per la rieducazione delle anime alla Vera Fede. Il suo morbo è però rimasto a contaminare ogni edizione del suo Spazzatelegiornale.
• Irene Tarantelli: altra schizzata abitante della fattoria di Studio Aperto. La sua follia è peraltro utile alla redazione: i suoi servizi generalmente riguardano bolge infernali in mezzo alle quali spicca distintamente per il timbro vocale. È amante del sadomaso e si crede molto alternativa, la valida alternativa al taglio delle vene, appunto.
• Ilaria Vigorelli: raccomandata inutile e perennemente annoiata, fa servizi stupidi su gente stupida e si vanta con gli amici di far la giornalista. Gli amici apprezzano sempre questa battuta e ridono di gusto! La sua utilità è principalmente riesumare personaggi inutili e ricordare l'appuntamento con Lucignolo.
• Siria Magri: hanno il coraggio di farle condurre il giornale quando la Parodina va dal parrucchiere. Non si notano miglioramenti quando ciò accade: conscia di questo fatto finge di leggere le scartoffie che ingombrano il suo bancone pur di non guardare la telecamera.
• Davide Bogi: ha il dono dell'eloquio forbito, ma lo butta nel cesso facendo servizi che manco a Sexy-Bar manderebbero in onda. È l'amante segreto di Lucignolo.
• Maurizio Zuffi: un simpaticone!!!! Ciccione col pizzetto e un orribile gillet color merda, ufficialmente dovrebbe occuparsi dell'Emilia Romagna, in realtà si collega da Bologna solo per raccontare di quanto sia afosa l'estate o rigido l'inverno; il resto del suo tempo lo passa sulla riviera romagnola dove ama circondarsi di bagnini sovrappeso che, sbiascicando con qualche centinaia di essce, millantano avventure con bellissime polacche, tedesche, inglesi, rumene, moldave, cinesi, venusiane, Marge Simpson ecc... si diverte particolarmente nel sottolineare quanto stia bene lui in spiaggia... e male voi in ufficio. Altre sue attività sono: puttane, viados, tornei di biglie sulla spiaggia, freesbee e qualsiasi sport si possa praticare in riva al mare... compreso il free climbing. Infine gli immancabili tette e culi della riviera e i servizi sui giovani bene del riminese: partenopei con crestino, canotta e occhiali D&G.
• Comunicati dell'Authority: appaiono dopo ogni edizione di tette e culi in fascia protetta, quindi 365 giorni all'anno più bisestili. La redazione però se ne frega altamente e continua nella sua fiera opera di distruzione del giornalismo.

Crea anche tu un servizio di Studio Aperto!

Cronaca Nera: Alessandra Rolla

• Smaltati le unghie di nero.
• Inizia con una frase del tipo "Doveva essere una festa..."
• Trova un qualsiasi capro espiatorio e accanisciti su di lui. Le indagini della polizia non fanno notizia, per quelle si guarda Il commissario Rex. Studio Aperto è molto più avanti.
• Inquadra la madre disperata.
• Sappiamo tutti che non te ne frega un cazzo; danne dimostrazione: accenditi una sigaretta e fuma deliberatamente in faccia all'intervistata.

File:Sigagc4.jpg

Rolla la siga

• Con la faccia contrita e la siga in mano, tenta di chiederle "Come si sente?"
• Mostra una foto espressiva della vittima (scattata a Natale o a Capodanno) ogni tre fotogrammi.
• Rovista tra i bigliettini lasciati dagli amici sul luogo del disastro, vicino al citofono o direttamente nel cimitero.
• Inquadra gli amici disperati e commenta "Anche Gianluca è triste, stretto nel suo pellicciotto alla moda..."
• Concludi con una banalità: "Aveva tanta voglia di vivere... non si può morire a 20'anni... in ogni caso adesso è caccia all'uomo"
• Concludi intervistando colui che si rivelerà essere il vero colpevole del fattaccio. Inserisci un messaggio subliminale tipo 666.
• Concludi, inoltre, dicendo roba del tipo: "Era un ragazzo d'oro, uno che nel tempo libero, invece di trombarsi la fidanzata e andare in discoteca a drogarsi, aiutava le vecchiette ad attraversare la strada" anche se magari in realtà da vivo faceva il narcotrafficante pluriomicida. Ricordatevi che dopo la morte diventano inspiegabilmente tutti dei santi.
• E ricorda... tieni il microfono tutto spostato a destra in modo che si vedano bene le tette!
• Durante il montaggio, comprimi al massimo il video tanto da farlo sembrare "figo" perché è stato preso dal web, ricorda che l'hai preso da Iùùtiùùbbb (come se ci fosse da tirarsela tanto...)
• Metti sotto una delle musiche più tristi di solo pianoforte che sia mai stata composta ed alza i volumi così tanto da coprire la voce del giornalista.
• Al rientro in studio, massima serietà sul volto, e una foto di Manuela Arcuri mentre posa per il suo ultimo calendario sul maxi schermo dello studio. Ora pronunciare la frase: "Cambiamo argomento, Manuela Arcuri è stata vista pagare un caffè al bar. Chi sarà il commesso? Il nuovo amore di Manuela? Vediamo il servizio."

Politica: Federico Novella

La vera anima di Studio Aperto, secondo un essere intelligente.

• Se si parla della Casa delle Libertà utilizza un tono drammatico, stile Apocalypse Now, che faccia presa sull'ascoltatore.
• Se non si parla di Casa delle Libertà, come sottofondo utilizza una musica da circo e mostra l'ultimo Gay Pride.
• Cita Melita ogni volta che puoi.
• Se c'è una qualsiasi manifestazione che riguardi la sinistra (o i finocchi, è lo stesso), annuncia pure catastrofi nucleari e la possibilità di incrociare Gulag sovietici al casello di Melegnano; dividi per cento, ma facciamo pure mille, il numero dei partecipanti.
• Se c'è una qualsiasi manifestazione che riguardi la destr-anzi, no: dobbiamo dire "le libertà ed il governo legittimo ora in esilio politico", montare sempre con immagini di folle oceaniche.
• Cita almeno uno o due miracoli giornalieri del profeta nostro signore Silvio Berlusconi,evitando magari di fare riferimento alla moltiplicazione dei suoi conti in svizzera.
• Se c'è per contratto da riferire di interventi del Papa, limitare le sue parole che danno fastidio tra tette e culi e far vedere che i comunisti anche se mancano di tette e culi non ne seguono i precetti, mentre il padrone ed i suoi servi sempre tutti i giorni a messa (in culo a voi, ma si fa per ridere).
• E ricorda: il premier è sempre e comunque Silvio Berlusconi, al limite correggiti ogni tanto mostrando dolore per l'ingiustizia che non lo sia, ma ancora per poco...
• Ah, c'è Beppe Grillo! Risalta tutte le frasi che sembrano avere contenuto minaccioso e mandale in onda ogni 20 secondi (Italiani! Italiani!); fai notare che le strade adiacenti alle piazze dove tiene il raduno sono chiuse anche ai loro residenti, e falla sembrare per una cosa disumana (anche se è sempre così per ogni raduno o roba simile, ma se lo fa Beppe Grillo è una cosa disumana); intervista i primi due idioti che non hanno capito niente del raduno e che sembrano poco raccomandabili.

Società e Ambiente: Safiria Leccese

• Sorridi!
• Fai partire la sigla che fa "uuuh...uuuh...".
• "Fa caldooo!" Pericolo siccità, di conseguenza ricorda l'appuntamento con Lucignolo.
• Intervista esclusivamente le persone più disadattate, meglio se bambini che ti guardano straniti, col gelatino che si scioglie in mano.
• Collegati con ogni punto cardinale per avere aggiornamenti sul traffico, ossia collegati in diretta da Cologno Monzese con l'inviato nella sala accanto e mostra immagini di repertorio. Quindi passa immediatamente alle spiaggie, assicurandoti che ci sia almeno un paio di tette in vista. Poi collegati col luogo delle vacanze del Papa.
• Importante: il clima. Non fare mai riferimenti ai cambiamenti climatici, semmai spiega che con l'aumentare delle temperature Cervia è preferibile a Livigno. Mentre se nevica a Maggio è una festa perché puoi andare a Cortina.
• Intervista pescivendoli napoletani, che sono competenti. Altrimenti opta per i vecchietti sulle panchine del parco che boccheggiano tipo una balena fuori dall'acqua, e fagli la domanda tipica: "Ma non avete caldo?" inquadrate la loro espressione...
• Ricorda che se fa caldo devi dire: "Caldo e afa insostenibili, temperature più alte della storia." E se fa freddo: "Freddo e pioggie insostenibili, temperature ai minimi della storia, il caldo passato è solo un bel ricordo".
• Poi può partire il servizio su Knut e sugli animali abbandonati. Se c'è tempo, infila uno Zebrallo e il tenero cucciolo di criceto allattato da un tucano.
• e aggiungi che grazie al servizio di settimana scorsa sui coccodrilli abbandonati nelle fognature di Napoli sono state ricevute MILIARDI di telefonate per adottarne uno (per la precisione devi dire "è scattata una vera e propria gara di solidarietà).

Gossip: Silvia Trevaini

• Musichetta fescion (meglio Avril Lavigne o l'ultimo tormentone dell'estate). Usa vocali aperte e calca le consonanti, ricorda: una voce fastidiosa fa più presa sull'ascoltatore.
• "Fa Caldooo! Rispolveriamo la show girl disoccupata di turno..." (o un ex carcerato famoso, o un evasore fiscale che inizia una nuova vita, o un ex VIP cocainomane...). Mostrane tutte le foto di nudo che hai comprato da Corona e usa effetti speciali a sfregio, come il rumore dello scatto fotografico. Fà fescion.
• "Dopo quasi un mese di duro lavoro, finalmente vacanza!"
• "Come stai?" "Bene!"
• Immagini: tette tette tette... anche un po' di culo
• "Progetti?" "A Gò gò!"
• Qualsiasi argomento si parla mostra il video di Kate Moss che fa la lapdance
• "Gnocca e intelligente quanto un frullatore è un luogo comune?" "Sììì..."
• "Faresti il calendario?" "No... ..."
• Manuela Arcuri: "cerco un uomo.... ma tutti fanno cilecca.... dopo che mi hanno visto le mia pelle a bubboni...senza trucco"
• "Trombi?" "Single e felice. Ma l'amore è importante..."
• "Il tuo uomo ideale?" "L'importante è che mi faccia ridere!!!"
• Concludi con "È sicuramente lei la più sexy dell'estate! E domani, a Lucignolo, vedrete tutta l'intervista in esclusiva con Lapo Elkann!"
• "Progetti per l'estate, Valeria?" "Ho l'estate piena di cose che fanno rima con paparazzi"

Curiosità

• I giornalisti (i cosa?) che lavorano a Studio Aperto sono specializzati nel fare servizi che riguardano il prezzo del pane a Milano, le previsioni metereologiche di Milano,il consumo di sostanze stupefacenti nei licei di Milano,le sfilate di moda a Milano e tutto cio' che riguarda Milano.
• Lucignolo non è altro che la replica serale censurata dell'edizione pomeridiana di Studio Aperto (stessi servizi, stesse persone che parlano, tutto coincide).

Persone che trovano interessante questo tg

• Nessuno
• Bobo Vieri
• Truzzi
• io (con la tv spenta)
• Silvio Berlusconi
• Umberto Smaila
• Le veline
• I Licaoni e i loro lontani cugini Ocelot
• Gli animalisti e la loro campagna pro-cervi del cazzo
• Arsenio Lupin (per me si scrive Arsenico Lupin...)
• I Jalisse
• Knut
• Kaori(quella del Philadelphia)
• Ektor Baboden e Rupert Sciamenna
• Il fanale anteriore sinistro del Maggiolino Tutto Matto
• Mariottide
• Lo scoiattolo delle Vigorsol
• La stitichezza della Marcuzzi
• Jean Claude
• I trafori di Melita
• Aldo Serena
• Naruto

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Voci correlate

• Lucignolo
• Studio Sport
• Puttana
• Mario Giordano
• Mediaset
• Italia 1
• Mediashopping
• Merda
• Cazzate
• Odio
• Repulsione

Collegamenti esterni

• Espressione "d'amore" verso Studio aperto
• Generatore di servizi di Studio Aperto
• Generatore di servizi di Studio Aperto (in costruzione, più drammatico e con innumerevoli luoghi comuni)
• Una tra le puntate più serie di Studio Sterco