Star Wars: Il Potere della Forza
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| ' videogioco | |
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| Titolo originale | {{{nome originale}}} |
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| Tipo di gioco | Di fantascienza, con tanti bastoncini luccicanti e adorato dai Nerd non troppo intelligenti. | ||
| Pragrammato da | LucaArti | ||
| Pubblicato da | Studio Cromato-Havok e un sacco di poveri pampini che lo fabbricano tagliuzzandosi i ditini, infatti nelle fabbriche non ci sono le forbici con la punta arrotondata, VERGOGNA! | ||
| Piattaforma | Un po' tutte | ||
| Approvazione del MOIGE | Solo se vuoi sembrare un po' più di quello che sei veramente. | ||
| Tipo di giocatori | Niubbi e Bimbiminkia (sadomasochisti se il livello di difficoltà è Signore legato a una sedia dei Sith) | ||
Cos'è il Potere della Forza
O la Forza del Potere, è un videogioco uscito dopo millemila anni dall'annuncio che quelli di LucaArti e Studio Cromato, Havok, no, non Evok, ed Euphoria stavano realizzando un gioco. È uscito, purtroppo, su tutte le piattaforme, e gode di una versione diversa dall' altra a seconda della piattaforma:
- Pleistesciontre: una grafica brillante e colorata a 8 bit, ma se ti fai una bella canna la vedi meglio. Impagabile l' ebbrezza di dare il colpo di grazia al nemico sodomizzandolo con la spada.
- Xbox 360: uguale identico alla Pleistesciontre: niente multiplayer, sistema di controllo basato sullo spippolamento e divertimento pari a millemila-ventordici. Il controllo è facilitato, poiché il controller non ha tutti i 75 tasti di quello della PS3.
- Nintendo Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: Bellissimo: una grafica pari al Gamepube e la possibilità di giocare con un acerrimo nemico tirandosi addosso allegramente spade laser, smegma in quantità e detriti che non si sa come mai siano finiti lì. E si usano i nunchak e il vibratore wii rispettivamente come i poteri dello sforzo e lo stuzzicadenti laser: basta muoverli di 1 mm simulando il gesto di una sega ed ecco che i nemici sono tutti morti.
- Pleistescionportabol: Oltre ad avere una modalità avventura completabile in 20 minuti, si può riassaporare l'ebbrezza di combattere i duelli finali dei film, finendoli tutti alla stessa velocità del tempo che ti occorre per cliccare qui.
- [[Playstation 2|Strumento usato dall'Homo habilis nell'antichità]]: Come la versione per Pornintendo Wii, ma senza multiplayer e con il classico controller altrimenti noto come l'intorpiditore di dita.
- N' intendo una sega DS: Grafica di 1/4 di bit, un pallido multiplayer simile a un orgia jedi, ma la possibilità di cliccare a caso sullo schermo per eseguire delle combo micidiali.
Gli sviluppatori hanno pensato (male) di rendere questo gioco talmente facile da far sembrare un campione perfino un niubbo, adorato dai suoi amici bimbiminkia mentre uccide un soldato clone malato di AIDS, un po' come tutti i nemici che si incontreranno, con artrite e diarrea compulsiva ed esplosiva. Almeno nelle versioni con una grafica decente il gioco si può dimostrare impegnativo (al massimo livello se vostra madre vi passerà davanti la manderete a quel paese) per le versioni più scadenti le palle dei videogiocatori cominciano a marcire, perché è il più facile dei giochi mai sviluppati da LucaArti, e andrebbe proposto solo agli alieni mangiacervello e masticapalle, non ai sedicenni, come dice il MOIGE!
No, sul serio, che cos'è?
È la spinta di inerzia che ti permette di accellerare cagandoti, però, nelle mutande, secondo le leggi:
- (sforzo x moto=cagata nelle mutande+velocità tripla)
- (gas + sforzo=energia x moto/2)
- (moto+velocità+sforzo=cagata nelle mutande+mutande strappate)
I personaggi principali che appaiono sì e no a intervalli (ir)regolari
- L'apprendista segreto che intrattiene Darth Vader con i suoi giuochi con la spada laser ed è capace di uccidere i nemici sollevandoli e schiantandoli a terra, ma non ha voglia. Forse è finocchio, poiché scopre la figa solo quando si accorge che gli fa male stare seduto per 2 secondi. Inoltre si scopre che, almeno nelle versioni per Wii e PS2, è talassemico.
- Darth Vader, che torna con il suo aerosol alquanto rumoroso, ma più carismatico che mai, pretende di essere l'unico gaio fidanzato del suo apprendista. Qui uccide, uccide e uccide. Ma va lento come quando va a scuola, da buon metallaro.
- L'Imperatore Palpapalpapalpatine, pronto a rompere i coglioni in qualsiasi momento, fa la sua apparizione togliendosi la papalina e il crocifisso, e incute paura solo a chi è stupido e non se lo aspettava.
- Proxy, un robottino scassacazzo noto per la capacità di copiare le forme dei nemici, comportarsi da coglione e quindi rovinare la loro reputazione, spingendoli al suicidio. Assume queste forme per rompere le palle all'apprendista, che ubriaco come al solito, si incazza come una iena nell'intravedere i nemici che aveva ucciso ancora a bacargli le palle. Darth Vader lo ha programmato in modo che potesse uccidere l'apprendista grazie alle 5400 spade laser ubicate nell'ano, che tuttavia non riesce a usare e si ritrova tutto tagliuzzato prima di un solo attacco. Quella vecchia macchina da caffè di Vader lo ha modificato così in seguito a una lite fondata sulla causa che Vader non si può permettere dei dildo abbastanza grandi da soddisfare il suo esigente apprendista.
- Juno Eclipse, una gnoccolona americana bionda e con le zinne grosse che è stata nominata da Vader come pilota della topocar rossa fiammante dell'apprendista, non tarderà ad aggiudicarsi l'odio di Vader, dopotutto è lei che lo fa passare dalla sponda giusta della Forza, a forza di fargliela vedere, toccare e perfino assaggiare o provare...AAAHHH...
- Il generale Rahm Kota, stimato generale della Guerra dei Colon gonfi, è capace di vedere il futuro dell'apprendista, il quale lo uccide non appena sente la frase:-Poveretto. anche a 50 anni a pigliarlo nel cul...-.
- Altri cinque o sei, ma a nessuno importa (uff, va bene, vi rovinerò la sorpresa: ci sono anche Darth Muller e il suo assassino cocainomane, sicuramente azzeccata la cronologia, dato che la storia si svolge a cavallo tra il terzo e quarto capitolo della saga e Muller è morto nel primo).
Poteri della Forza
Nel gioco sono presenti diversi poteri della Forza, tra i quali:
- Calcio in culo della Forza.
- Sodomizzazione della Forza.
- Spinta giù da un baratro della Forza.
- Lancio di palle di merda della Forza.
- Urlo incoerente a cazzo di cane della Forza.
- Stritolamento dei coglioni della Forza.
- Lancio della spada laser lontano da qualsivoglia nemico con la Forza per poi andarsela a riprendere tra scottature di blaster.
- Chiudersi in bagno e lasciare che i poteri della Forza si scatenino insieme a un Turbine dello Sforzo. GNAAAAAAAAAAAOOOOOOOOAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGHHH... Ebbene sì, è più potente di una BOMBA FINE DI MONDO.
La Trama del Lato Oscuro, ops, di questo giuoco
L'autore sa benissimo che qui è presente un vero e proprio spoiler del gioco in questione, ma gli è sembrato divertente commentare tutti i livelli del gioco. Quindi leggi o muori, con una spada laser infilata nell'ano.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Prologo
Dart Fener si annoia a tal punto che nemmeno essere il compagno di giochi dell'Imperatore, da lui chiamato scatoletta dei desideri, lo soddisfa, quindi decide di sterminare tutti i Wookiee di Kashyyyk e usare le loro carcasse come svaghi carnali. Poi un jedi della forestale gli dice che non può uccidere tutti i Wookiee che che vede quindi Vader (o Fener) si incazza e lo uccide. Poi, per completare l'opera del proverbio Becco e bastonato rapisce suo figlio e gli insegna i poteri del Lato Oscuro della Forza e i segreti dell'intrattenimento del Maestro.
Cantiere FIAT
Dopo 15 anni di vera merda, l'apprendista viene incaricato dal suo maestro di uccidere uno scassaminchia noto come Rahm Kota, che sta distruggendo una fabbrica della FIAT. Così l'apprendista incontra la gnoccolona superfiga Juno Eclipse, e le dice tranquillamente che Vader ha ucciso il suo ultimo pilota perché si era scordato di mettere le noccioline in macchina, così l'apprendista riesce a terrorizzare la povera Juno, che, non appena raggiunta la fabbrica della FIAT, lo butta fuori a calci in culo mentre ancora non ha parcheggiato. Le donne sono così. Quindi, il nostro eroe degustatore d'asfalto si rialza con il compito sì, di uccidere Kota, ma anche, data la sua segretezza, di defenestrare e di pelare come patate tutti i supervisori dell'Impero e i ribelli del generale minchione. Una volta ucciso tutto quello che si muoveva nel cantiere in questione, va da Kota, che deluso dalla nonpresenza di Vader, si mette a insultare l'apprendista per la larghezza del suo ano. Quindi la furia omicida del nostro eroe si fortifica, e, come prima cosa, lo ricopre di vernice al piombo, ma poi Kota asserisce di vedere il suo futuro, e gli dice che nei successivi cinquant'anni la sodomia non gli mancherà. Allora l'apprendista, pieno d'ira, gli infila la spada laser in su per il culo, due dita negli occhi, e chi s' è visto s' è visto.
Prova dell'Abilità (versioni Wii-PS2, mentre PS3 a pagamento)
Tornato da quel maniaco con la tutina sadomaso di Vader, l'apprendista gli consegna la spada laser victorinox con funzione vibratore di Kota, e il signore oscuro la prova subito, poi incarica il suo allievo di andare al tempio jedi di Coruscant, ad andare un po' a rompere le palle ai soldati imperiali, e lo fornisce di una bustina misteriosa, raccomandandosi di usarla solo una volta entrato in un gran salone. Eseguendo i suoi ordini, l'apprendista uccide tutti i soldati che gli bacano le palle, sniffa la famosa bustina e sente una voce che gli dice: MA CHE CAZZO FAI? TE L'AVRO' DETTO UN CASINO DI VOLTE CHE LA DROGA FA MALE!, la voce gli suona molto familiare, ma fatto com'è, non è in grado di riconoscerla. Poi, improvvisamente dei lampi rossi gli fuoriescono dal culo, e appare un rasta di nome Darth Desolous con un fallo laser il doppio del suo, quindi, accecato di gelosia, ma anche di coca, lo schiaccia come un rospo sotto una statua del valore di circa 9.000.000.000 euro, ma a nessuno importa. Poi arriva quello scaldabagno di Proxy e si traveste come Vader, che gli dice di andare da un ingegnere di tostapane wireless con connessione wi-fi chiamato Kazdan Paratus, su un pianeta-latrina noto come Raxus Prime. Dopo c'era Raxus Seconde, ma lì ti offrono solo del fumo stellare.
Raxus Prime
Quindi, raggiunto il pianeta della Repubblica di Svervegia, e incontrati un sacco di robot costruiti con le lamiere della Fiat Duna, che tenteranno di accopparlo, l' apprendista si altera, perché questi aggeggi resistono a ben 3 colpi di spada. Poi scopre che non è l'unico ad alterare la stuttura molecolare dei coglioni di Kazdan Paratus, poiché ci sono delle bestiacce chiamate Rodiani, che sembrano mosconi, proprio come quelli che volano sulle cagate del tuo cane e sul mio primo articolo, per poi posarsi sulla tua pastasciutta. Così il nostro eroe si arma di uno scaccia-mosche e li uccide tutti, compreso il loro capo pedofilo Drexl Roosh (versioni Wii-PS2). Una volta raggiunto questo bastardo che si è scelto un nome impronunciabile, l'apprendista si rende conto che lo stronzetto si è costruito un armatura fatta con le lamiere della Fiat Tempra, famoso ferro da stiro fuori misura, che lo rende inattaccabile, se non dal tubo dello stronzolatoio. Distrutta l'armatura, ne esce un rettile con le palle gonfie e gli occhi rossi, schizzoide per la troppa voglia di figa, rimasta però inappagata. Uccidendo anche quest' affare con le zampe d' acciaio arrugginito (che è difficile da trovare) con il potere dello sforzo, l'apprendista torna a bordo della topocar.
Prova dell'Intuito (versioni Wii-PS2, mentre PS3 a pagamento)
Vader gli ordina di tornare al tempio jedi per un'altra prova. Così, ripetendo la trafila, il nostro eroe si rifà di coca in una struttura simile a una biblioteca, ma senza libri. La voce immaginaria ma anche no si ripete e gli dice:MA ALLORA NON CAPISCI PROPRIO UN CAZZO! AI MIEI TEMPI C'ERA PIU' RISPETTO PER GLI ORDINI!. Così gli appare Juno davanti agli occhi, che però si trasforma in Darth Phobos, una racchia rompicoglioni con i capelli blu e forse un po' emo. Ha una doppia spada con cui si taglia le vene, quindi muore prima che l'apprendista abbia modo di attaccarla. Appare Vader e gli fa i complimenti per il lavoro ben svolto, perciò è chiaro che a Vader non gliene importa una cippa. Così lo incarica di andare su Felucia, un pianeta pieno zeppo di sterco e di piante di marijuana, a uccidere una succhia pompe chiamata Shaak Ti, che ha rifiutato di fare un pompino a Vader, per questo ora ce l'ha con lei e la vuole seccare.
Felucia
L'apprendista approda su Felucia, paese natale della Marijuana, dove la maestra Shaak Ti, nota anche come Te Lo Shechero, ha anche un'apprendista, Marisa Brodo, o anche Maris Brood, alla quale ha insegnato come fare uno sboccaponcio perfetto. Prima di salire in groppa a un mostro di sterco, la mette al sicuro in un bordello e parte per fermare il nostro eroe, che si fa strada tra zombi che escono dalle colture di concime naturale 100% italiano, fattoni 100% rasta e mostri al 100% merda. Una volta arrivato dalla jedi in una sorta di area circolare con dentro una pianta carnivora coprofaga, che trascina la cavalcatura di Shaak Ti dentro il suo esofago, tra centinaia di bestemmie che fanno sanguinare la croce dell'Imperatore Palpatine, lontano millemila miglia di distanza. Così i due duellano tremendamente, ma l'apprendista ha la meglio e, prima di buttare il troione nell'abisso, la pompinara gli fa una predizione (e non solo): non resterà sempre al fianco di Vader, perché i Sith se lo sono sempre appoggiato nel culo a vicenda. Così il nostro eroe torna da Vader, con lo scopo di dare (insieme) l'estrema inculata a Palpatine, spodestarlo mentre ancora è in stato di trauma/estasi e quindi porre fine al regime nazistico da lui imposto, per governare la galassia con il suo maestro, da bravo gaio.
Ammiraglia di Vader
Tornato dal maestro, il nostro eroe gli chiede quando il papa l'imperatore sarebbe arrivato. Però, invece di rispondere dice al suo allievo:-Casomai non ce la facessimo, la vuoi l'ultima chicca?- Annuendo furiosamente al maestro, l'apprendista si abbassa i pantaloni, ma con grande sgomento si accorge di non avere il dildo nel culo, bensì la spada laser. Allora entra l'imperatore, e, mentre Vader dice all'apprendista che quella pornobimba di quella reporter di Vanity Fair che lo ha intervistato era, in realtà, una spia imperiale, Palpatine attacca con la classica sequela di Ucciiidilo, ucciiidilo..., e inspiegabilmente l' apprendista si ritrova nello spazio profondo. Ma riesce a sopravvivere nonostante la carenza di ossigeno e la spada nel retto...
...Infatti si ritrova cosciente dopo mesi dalla sua odissea nello spazio senza bombole, con quel cerebroleso di Vader che ordina ai suoi robot di riparargli il buco della sincerità, poi, incazzato come un cinghiale schizofrenico in calore, urla in faccia, o in maschera, al maestro, ma lui trova il modo di farsi perdonare dicendogli che l'imperatore ora lo crede morto, che dovrà radunare un esercito di rottinculo rinnegati per contrastare l'Impero e che una volta finita l'opera, Vader potrà comprargli tutti i ravani che vorrà. Allora il nostro eroe dice a Proxy di preparare la topocar, e corre a salvare Juno, che per ringraziamento gli concede di usarla come giocattolo erotico, poi felici e contenti tornano alla topocar rossa con perigliosa guida a destra. Poi non sanno cosa fare. Boh.
Ah, sì! L'apprendista ricorda che Kota, oltre a dirgli che la sodomia non sarebbe mancata nei 50 anni a venire, gli aveva anche accennato che se casomai fosse passato al Lato Chiaro della Forza, lui gli avrebbe dato una mano, o meglio, qualcosa che funziona come essa.
Nar Shaddaa-La Risacca/Città delle Nuvole
Con questo, il nostro eroe raggiunge questo strip bar con tanto di spogliarelliste, e, prendendo per il collo, ma sempre gentilmente, il barista, gli chiede:-Dove cazzo è Kota?!-, ma non sapendolo, il barista scatena su di lui i buttafuori, che vengono tuttavia buttati fuori loro. In mezzo a tutto il marasma, l'apprendista scova Kota, seduto a tavolino insieme ai suoi amici Don Perignon e i settantacinque seguaci, i Bacardi Breezer. Ubriaco come un cencio morto, Kota chiede molto gentilmente di togliersi dalla minchia all'apprendista, il quale, con le palle sfracellate, lo trascina grazie al cazzo, perché non lo so (ah, era il potere della forza). Quindi lo riporta a bordo della topocar, sempre ubriaco. Poi ordina a Juno:-Brutta troia, portami al Tempio Jedi, o t'allargo l'ano- in mezzo a una crisi di riso acuto, Juno decolla verso il tempio. Ebbene sì, la bustina ha ancora effetto.
Prova dello Spirito (versioni Wii-PS2, mentre PS3 a pagamento)
Trovandosi davanti un esercito di soldati jump imperiali, il nostro eroe si butta a capofitto su di loro, con il loro zaino volante collegato all' ano, alimentato a gas naturale. Uccidendo tutto quel che vede, finalmente ripercorre uno spiazzo visto nei film: passa infatti attraverso la latrina, l'immondezzaio, il cinema porno e infine si ritrova nella grande (10 mq) e maestosa (vetri rotti, muri sfondati) Sala del Coniglio Bollito, quella dove si radunavano tutti i Maestri Jedi per mangiare selvaggina. Una volta entrato, il nostro impavido eroe sniffa ancora la bustina e vede davanti a sè Vader che piange e bestemmia come una ragazzina sclerotica e un bastardello con la spada, forse un jedi, che gli dice di non essere obbligato a combattere, ma l'apprendista lo fa lo stesso. Dopo un altro sfiancante duello, l'apprendista riesce a piantare la spada nella schiena dello stronzetto, che, suo malgrado, scopre essere suo padre. Dopo una crisi di pianto di perdita dell' amato padre (mai conosciuto), il nostro eroe trova la forza di mandare affanculo Vader, per tornare in macchina. Dopo aver detto al generale Kota di avere trovato suo padre, e dopo che il Kotale Kota gli risponde che se ne sbatte altamente i coglioni, i nostri eroi si dirigono a Kashyyyk, per sapere chi cazzo è stato a fare loro quella merda di scherzo telefonico.
Kashyyyk
Dopo essersi recati in questo bel paesino in provincia di Vergate sul Membro, i nostri eroi, o meglio, Kota informa l'apprendista che un suo vecchio compagno di merende, tale senatore Bail Organa, ha esiliato la figlia in questo buco a causa della sua eccessiva voglia di mettere i filmati su Youporn, così sperimenterà quanto è lungo il tarello dei Wookiee, ma non sembra preoccuparsene; tuttavia il padre vuole che torni a casa per un casino con le guardie di finanza. Quindi il nostro eroe si precipita a salvarla, ma scopre, bestemmiando tutti i Santi, che il pianeta è pieno di soldati imperiali, medici, jump e altri nove kamikaze. Avendo distrutto anche le specie protette dal WWF, l'apprendista nota che un nerd altrimenti conosciuto come Ozzik Sturn ha modificato il suo modellino di lego e meccano di un AT-ST in scala 1:1, dotandolo di un cannone che spara palle di grasso e merda, da un costo di circa noncistanelloschermo$. Distrutto anche questo, l'apprendista uccide il povero nerd piantandogli la spada nel petto lardoso, poi si reca su di una torre di controllo, in cui si trova la principessa, alle prese con un pompino a un Wookiee. Una volta finito il turno, il bestione peloso torna accasa fischiettando e con il portafoglio leggero, e il nostro eroe la riporta a casa in seguito a una sodomizzazione lenta e dolorosa. Tornato al suo quartier generale mobile, l'apprendista chiede a Kota chi fosse quella puttanella, e Kota gli risponde:-Ma vaffanculo. Quella ti fa dei tiraolio che neanche sulla Luna. Comunque quella macchina succhia-cazzi era la principessa Leila Lisa Simpson Skywalker Organa. Da quando mi sbronzo come una spugna, suo padre mi ha chiesto di recuperarla, ma prima è andato a fare rifornimento di sostanze stupefacenti, ma non è più tornato.- Esclamando Felucia, il nostro eroe ordina a Juno di dirigersi proprio lì.
Felucia Oscuro
Una volta atterrati, i nostri notano che il pianeta è cambiato: non più marijuana e sterco con tanti fiorellini, solo ortica e aria di scorregge. Organa è tenuto prigioniero da Marisa Brodo, con i suoi uomini che vogliono liberarlo, che vengono però uccisi dagli imperiali, che vengono poi uccisi dai guerrieri feluciani che vengono poi uccisi dai puffi, che vengono poi uccisi dall' apprendista con un pestone. Allora Marisa Brodo gli scatena addosso dei mostri fatti di sterco geneticamente modificato (distrutti in due secondi), per poi scagliarsi addosso all'apprendista. Dopo essere stata sconfitta, Marisa fugge e libera il senatore che fugge anche lui. Quindi il nostro eroe torna alla topocar. Cosa fatta capo A.
Raxus Prime Imperiale
Rientrando nell'incredibilmente spaziosa topocar, l'apprendista riceve un messaggio di Proxy da parte di Vader, che si congratula con l'apprendista per il proseguimento del lavoro ben svolto. Adesso però dovrà distruggere un simbolo del potere dell'imperatore: il cantiere imperiale di Fiat Uno e Fiat Due, L'impero sta infatti riciclando tutte quelle cazzate che appartenevano a Kazdan Paratus, ora deceduto, per creare questi pottteeeeeeeenti mezzi (si fa per dire). Poi, entrata Juno, si scatena nell'aria un coltre di insulti e di blasfemità, poiché Juno, tradita e stuprata sadomasochisticamente da Vader, con l'accusa di aver tradito l'Impero, si è incazzata come una iena in calore nel sapere che l'apprendista (che credeva suo) avesse ancora il coraggio di intrattenersi con Vader. Prendendo tutto ciò che il suo corpo può sopportare, ma anche quello che non può, il nostro eroe si becca una fornitura a vita di manrovesci e pedate nel culo. Barcollante, l'apprendista va a distruggere la fabbrica e i coglioni dell'imperatore o chi per lui. Il resto è prevedibile:
- Uccidere, uccidere, uccidere, uccidere, uccidere, oh cazzo un AT-ST, uccidere, uccidere, uccidere, uccidere...
- Generatore!
Raggiunto l'obiettivo, l'apprendista imposta il codice SCARICARE PORNAZZI e successivamente schiaccia AUTODISTRUZIONE FABBRICA INUTILE. Ma ecco che arriva una Guardia Shadow: un membro esiliato del Team Kinder Sorpresa, ma corrotto, questo spiega il vestito nero; ma, aspetta... conosce i poteri della Forza! Ciononostante l'apprendista lo butta facilmente nella vasca di metallo fuso e poi scappa, mentre nelle versioni PS3-Xbox 360 troverà Proxy che si transtulla con un doppio stuzzicadenti con il quale si fa a pezzi. Riceve però una chiamata di Kota:-Maledetto coglione! Dove minchia sei! Abbiamo un' enorme Fiat Tre alle calcagna per colpa tua! Adesso porta qui quel tuo culo da frocetto e toglici da questo Cul De Sac!-. Raggiungendo il veicolo stellare, il nostro eroe tira fuori tutto il potere possibile, cagandosi addosso per lo sforzo, e bestemmiando come un satanista, riesce a distruggere la Fiat Tre con una potente scorreggia della Forza. Tornato alla topocar, l'apprendista riceve un altro messaggio di Vader: il Signore Oscuro avvisa l'apprendista che nonostante l'imperatore abbia un profondo culto cattolico, per l'azione dell'apprendista ha cominciato a bestemmiare in 475 lingue diverse.
Città dalle Nuvole (versioni Wii-PS2, nonostante sia il livello migliore)
Il prossimo bersaglio è un altro senatore, Garm Bel Iblis, un nazicomunista membro del partito della Lega Nord, che ha criticato più volte l'imperatore, giocandosi così gli 8000 euri mensili. Garm allora ha deciso di unirsi all'apprendista e a Kota, preparando una fornitura di armi abbastanza potenti da aprire il culo a qualsiasi imperiale: i super liquidator caricati con merda da emorroidi. Il compito dell' apprendista è parlare con il senatore e discutere della ribellione, ma il troiosenatore è andato a negoziare con un' organizzazione di mafiosi, capeggiati da Chop'aa Notimo, fratello segreto di Bettino Craxi, secondo le informazioni di quel cerebroleso di Lobot, amministratore della Città delle Nuvole, che ha sacrificato il suo cervello e la sua anima (venduta al Diavolo) in cambio di una tavoletta del water con tante belle lucine a led intermittenti, posizionata dietro al cranio. Affettando gli scanozzi (BAU BAU!) di Chop'aa, il nostro si addentra nel culo (periferia) della città. Viene a sapere che un cacciatore di taglie, Kleef, cugino storpio (ed orbo) di Jar Jar Binks ha rapito il senatore, così l'apprendista si reca da lui, sorprendendolo a masturbarsi con una chiave inglese, ma, non appena si accorge di essere stato visto, si mette a usare la chiave per riparare due droidi con spada vibratore, quindi, dopo aver detto al nostro che il senatore ora ce l'ha Chop'aa, si scaglia sul nostro, venendo però mutilato, spadalaserato, strangolato e infine inculato defenestrato. Poi l'apprendista si reca da Chop'aa, con l'intenzione di tagliargli le palle con la sua spada. Trifolando e dilaniando tutto quello che si trova sulla sua strada, l'apprendista si scontra infine con delle pallide copie di Boba Fett, poi con Chop'aa, che sconfessa di essere gaio e di trovare carino l'apprendista, sostiene però di doverlo uccidere. Così chiama la sua Vespa rossa con comando vocale, equipaggiata con cannoni spara sperma (non di Chop'aa, in quanto castrato), e comincia a cercare di accoppare il nostro. Parando abilmente i colpi, l'apprendista disarciona il gaio e si appropria del suo elmetto mandaloriano della Vemar, pregiata marca del caz... di caschi. Strillando come una bambina, Chop'aa si mette a frignare sbraitando all' apprendista che (secondo lui) ha l'obbligo di rendergli il casco. Il nostro eroe fa tutt'altro, privandolo della testa, come l'idolo dei fancazzisti. Libera anche il senatroie Garm, che ringrazia l'apprendista uccidendo un negro e salutando il Duce.
Tornato alla amata topocar rossa scarlatta, il nostro si reca su Corellia, a incontrare tutti i senatori capi della ribellione, a discutere con loro e anche sparare qualche cazzata, che ci stanno sempre bene.
Corellia
La topocar parcheggia sulla vetta del Cucuzzolo del Misantropo, in provincia di Corellia, e l'apprendista si avvicina a un tavolo, ma senza sedie. A quel punto arriva quel marpione di Kota, rimesso a nuovo e tirato a lucido, come il moderno modello fancazzista. Il che impensierisce l'apprendista, perché pensava che fosse imploso sul cesso. Proprio mentre i ribelli stappano lo spumante e si scambiano qualche barzelletta, il cielo si popola di Fiat Panda con le ali a pannelli solari, e dei soldati imperiali e Vader sfondano la porta e fanno lo stesso con il culo delle guardie. Organa, Bel Iblis, Mothma e Kota vengono rapiti, opponendo resistenza ma fallendo. Incazzzzzzzzzzzzaaaaaaato come qualcosa di veramente incazzzzzzzzzzzzaaaaaato, l'apprendista si scaglia su Vader, ricevendo, però una tavolata nello stomaco. Bestemmiando e ruzzolando sotto da un dirupo, il nostro riesce ad aggrapparsi, Vader gli si avvicina, dicendogli esplicitamente di averlo usato come esca, e altrettanto esplicitamente gli dice che sua madre era davvero una grandissima TROIA. Allora Vader alza il suo fallo laser ed ecco che...Ta-daaaan! Appare il suo vecchio maestro cocainomane Obi-Wan Kenobi, che affronta il Signore Oscuro, che lo maledice per avergli tagliuzzato gli arti e obbligato a portare l'aerosol. Ad un tratto Kenobi viene infilzato ma...è solo quello scolapasta a manovella di Proxy! Infatti l'olodroide ha combinato la sua ultima cazzata ed è morto! Quindi Vader torna dall' apprendista, che non c' è più, si scopre poco dopo che si è lasciato cadere giù dal dirupo su un mucchio soffice di merda di vacca, per poi essere letteralmente ripescato da quella schizzignosa di Juno. Ritrovandosi poi su un sedile della topocar con un forte mal di testa, l'apprendista si mette a imprecare e a maledire Vader. Cercando di calmarsi, usa la stessa tecnica di Bruce Lee, il Tai-Chi, per avere una visione. Ne ha una su un film porno guardato dagli imperiali, che si masturbano su Kota, ricoprendolo di sperma. Il nostro urla Kotaaaaaaaaaa! e ordina di dirigersi verso l'Orlo Esterno.
Morte Nera
I nostri si recano su di un'enorme stazione spaziale ancora in costruzione, fermandosi, però, a millemila metri dal suolo. L'apprendista, concentrato sulla missione, escogita un piano: evecuare tutti i ribelli che riescono a liberare, gli altri s'attacchino al cazzo; detto così non fa una grinza. Juno però, gli chiede se lo avrebbe mai più rivisto. L'apprendista le risponde, con la faccia triste:-Non credo, no...-, Juno, allora, gli risponde:-Allora va a cagare, che mi hai messa incinta.-, così dicendo, lo afferra per il bavero e tenta di soffocarlo con la lingua. Il nostro inciampa nel mantello urlando PORCA TROIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! e SPLAT! Eccolo spantegarsi al suolo, ma con l'aiuto della Forza, resuscita e si lancia contro i soldati imperiali. Visto che è una stazione abbastanza grossotta, la Morte Nera contiene circa 95.638.741.520.000 soldati. Facendosi strada tra i soli 300 che incontra, il nostro eroe raggiunge il condotto del cannone stellare (quello che nel quarto film fa saltare Alderaan), e un anonimo corridoio in cui è passato Luke Skywalker nel quarto film, per ritrovarsi in un hangar con un AT-ST (subito rottamato) e successivamente in una zona con un terrazzo che si affaccia sul nulla. In questa zona si trovano l'imperatore, Vader, Organa, Kota, Mothma e Bel Iblis, che discutono amorevolmente: si sentono parole come verrete distrutti e sodomizzati da morti, ma vai a fare in culo, lurido frocio succhia cazzi, vai a pigliartelo nel culo stronzo di merda, e così via. Allora l'apprendista entra in scena, ma l'imperatore ordina a Vader di occuparsi di lui, andandosene alzando la gonnella insieme a tutti gli altri ribelli in un' altra stanza, quindi Vader afferra con le dita della Forza l'apprendista per sbatterlo a terra, ma il nostro eroe si rialza e incomincia un terribile duello maestro-allievo. Stavolta l'apprendista ha la meglio: distrugge la tuta sadomaso di Vader, gli toglie l'aerosol facendogli rischiare il soffocamento, lo pela come una patata e lo spinge nell'altra stanza fratturandogli ben 759 ossa del buco del culo. Il nostro eroe si trova nella stanza protetta da un campo energetico, con Vader bocconi in terra che tenta di rialzarsi con l'erezione del proprio cazzetto bruciacchiato, Kota tenuto stretto dagli imperiali, i ribelli legati a delle lastre e l'imperatore seduto sul suo trono dell'Inferno, che, ovviamente, dice:-Sììììììììììììì, ucciiiiiiiiiiidiiiiilooooo! Uccidilo e prendi il suo posto come lecca-culo di fianco a meeee!- Ma Kota urla:-Noooooo!- e, afferrando la spada dell'imperatore, accorcia il cazzo ai due soldati, ma viene investito dal fulmine-puzza-di-merda della Forza scagliato dall'imperatore.
A questo punto l'apprendista deve fare una scelta, forse la più importante della sua vita: scaricare le suonerie di Wladimiro Tallini o comprare i preservativi finire Vader, barcollante, o salvare Kota...
Finale: Lato Oscuro
L'apprendista decide di fargliela pagare a quello stronzo di Vader, dopo tutti i maltrattamenti subiti. Pestandolo come una cagata di cane, il nostro eroe lo finisce triturandogli l'ano e addio per sempre a Vader. Dopo aver trasformato Kota in un esemplare di Pikachu, l'imperatore dice all'apprendista che Vader non era mai stato un vero Sith, grazie al cazzo! Prima era uno jedi! Come ultima prova, l'imperatore chiede all'apprendista di uccidere tutti i ribelli, ma, data la sua scarsa voglia, afferra la spada e attacca l'iguanodonte con la pelle cadente, che però para il colpo, afferra la topocar appena fuori dal campo di forza e schiaccia tutti i ribelli, il nostro e Kota fuggono, ma Kota viene schiacciato e l' apprendista sfigurato, costretto a portare l'aerosol come il vecchio maestro, ma almeno l'armatura sadomaso di Vader copriva il culo dai colpi d' aria. Fine. Se finirete così la storia siete un po' stronzi.
Finale: Lato Chiaro
Il nostro eroe si lancia contro l'imperatore per salvare Kota, il quale si lancia verso l'apprendista, iniziando un epico duello con spade laser, effetti speciali, poteri della Forza, scorregge della Forza, duelli a morra cinese. Scagliando contro il muro l'imperatore imprecante, l'apprendista sta per dargli il colpo di grazia con la spada, ma è l'imperatore a chiedergli di farlo (siamo sicuri che non voglia suicidarsi? È una vita che lo chiede!) in modo da far passare l' apprendista al lato oscuro. Kota lo invita a non farlo, perché le emorroidi imperiali schizzerebbero dappertutto. La topocar entra nel campo di forza grazie a una speciale manovra di Juno, che sfonda delicatamente il campo. Allora l'imperatore si lancia su Kota, ma il nostro eroe si getta in mezzo al suo fulmine-puzza-di-merda, scatenando il fulmine-tanfo-di-fogna. I ribelli scappano sulla topocar, ma l'apprendista resta e si sacriFICA per salvarli. Urlando e pregando tutti i Santi inventandone dieci nuovi, un' esplosione fa saltare il muro della stanza, ma il nostro eroe muore. Così, Vader promette al padrone che catturerà tutti i ribelli che osano rompergli i coglioni. Su Kashyyyk, i capi ribelli si riuniscono e fondano la ribellione, festeggiando ubriacandosi e finendo con una grande orgia. Fuori, perché non sono stati invitati, Juno e Kota discutono sull'apprendista, sacrificatosi per loro. Kota:-Sai, il finocchietto non era poi così male. Ci ha salvato il culo ed è pure morto...- Juno:-Eh, no, ma lo sai che mi ha ingravidata e ti ha infilato la spada in culo?- Kota:-Davvero?! Allora sua madre era davvero una grandissima TROOOOIIIIIIAAAAAAAAAAAAAA!- E così Kota e Juno iniziano a pipare a tutto fuoco. Fine. Se farete fare una fine così all'apprendista, allora siete veramente dei coglioni, AHAHAHAHA! GAME OVER, NIUBBI!
Extra
 Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere! |
Nel gioco sarà possibile raccogliere degli strani oggetti chiamati Holocron, che non servono a un cazzo, se non a far vedere, a chi ha le palle (e la pazienza) di vederli, i codici per far sbloccare nuovi personaggi con dei messaggi subliminali, c'è anche da precisare che nella versione per Playstation 3, i personaggi possono essere sbloccati tramite PSN al modico costo di millemila euro. Inoltre, si possono raccogliere anche informazioni scopiazzate da Nonciclopedia sui personaggi principali, ma anche quelli che compaiono per due secondi nella trama. È inoltre possibile raccogliere ben 10 else (Wii-PS2), con il primato di fare (quasi) tutte cagare, così come i cristalli per la spada, anche nero, ma la differenza nel vedere il colore della lama sembra restare invariata. Poi, gli sviluppatori hanno detto basta perché la testa dei poveri pampini che ci giocano sarebbe potuta esplodere, come il template qui sopra. Casomai siate così niubbi da non riuscire a trovare tutti gli Holocron, bè, attaccatevi al cazzo o leggete qui sotto:
- Motherfucker: Sblocchi tutti i poteri, in caso il gioco ti risulti veramente difficile, allora sei veramente un genio.
- Dildo: La spada si trasforma in un dildo e uccide tutti i nemici in tre colpi.
- Cacciuccoghiacciato: L'apprendista si mette a cagare a spruzzo addosso ai nemici infliggendo loro molto danno.
- Swratch: Usi Scorreggia della Forza e ti sgombri la strada: premi tutti i pulsanti, prendi qualcosa di veramente pesante, cerca di sollevarlo e avrai bisogno di mutande nuove.
- Guardaroba: Sblocca tutti i costumi (una volta digitato il gioco ti dice: che guardaroba di merda!).
- Rottincul: Abito Gay Pride
- Tirancul: Abito da politico
- BigHorn: Abito da Satana
- Dubbious: Abito da travestito
- Sadomasochist: Armatura sadomaso
- Emo: Non è un abito, l'apprendista si presenta con l'occhio coperto da capelli, i nemici si equipaggeranno con Bazooka.
- God: Costume da Dio (cioè fatto bene)
- Steak: Costume Giampiero Galeazzi
- Sentenz: costume Omino Sentenzioso
- Adolf: costume Adolf Hitler
- Tu: costume di merda
- Truffator: Costume Silvio Berlusconi
- Mortadella: Costume Romano Prodi
- Emperorpalpatine: Costume Benny 16
- Ermafrodita: Costume Bill Kulitz
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