SOS Tata: differenze tra le versioni
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[[File:Bud Spencer in Il soldato di ventura.jpg|right|thumb|200px|<div style="text-align: center;">Una delle Tate.<br>Se con le buone si ottiene tutto, cogli sganassoni lo si fa meglio e pure prima!</div>]] |
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{{dialogo|Signora|Tata, mio figlio sta dando fuoco alle tende…|Tata|Lo ignori. Cerca solo di attirare la sua attenzione|Signora|Ma… Tata, l’incendio si sta propagando per tutto l’appartamento!|Tata|Sia stoica: se gliela dà vinta anche questa volta avrà perso la sua autorità per sempre!|Signora|Tata, Tata! Ma sta bruciando tutto il palazzo!|Tata|Resista! Un giorno mi ringrazierà!|Signora|Ma vaffanculo!!!}} |
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Vostro figlio piange tutta la notte perché non riesce a prendere i [[Pornografia|porno]] col nuovo decoder?<br>Quando va [[scuola]] picchia il compagno di banco con la bottiglia di vodka vuota che si è appena scolato?<br>Quando chiamate una [[Psicologia|psicologa]] perché lui piange troppo, alla fine è lei che piange nascosta in un angolo mentre lui ride con un ghigno satanico?<br>L’ultima volta che siete tornati dal cinema avete trovato la baby-sitter che stava facendo un test di [[Test:Sei incinta?|gravidanza]] mentre il vostro pargolo [[Sigaretta|fumava]] nervosamente? |
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Niente paura! Da oggi per voi c’è '''S.O.S. Tata'''! |
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[[File:Poliziotta.jpg|right|thumb|109px|<div style="text-align: center;">Tata Maria.<br><small>E la [[Madonna]]!</small></div>]] |
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==Il programma== |
==Il programma== |
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'''S.O.S. Tata''' è un [[reality show]] trasmesso da una televisione satellitare (di cui non possiamo fare il nome altrimenti [[Berlusconi|Silvio]] s’incazza) oltre che da [[La7]], emittente che in [[Italia]] gode dello stesso indice di gradimento di [[Al Jazeera]] nella [[Città del Vaticano]].<br /> |
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Il programma racconta di un team di tate [[Bambino|naif]], provenienti da un altro sistema solare e spesso prive di qualsiasi contatto con la nostra realtà terrena. Esse fingono di risolvere situazioni familiari disperate, caratterizzate da genitori cerebrolesi che giustamente hanno figliato simpatici bambini posseduti dal [[Satana|demonio]], per i quali servirebbe più che altro un [[Emmanuel Milingo|esorcista]]. |
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==Le famiglie== |
===Le famiglie=== |
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È palese che chi richiede l'[[aiuto]] delle tate non ha visto nemmeno una puntata, altrimenti non si sottoporrebbe [[mai]] a cotanta figura di [[merda]] davanti a tutto il Paese!<br /> |
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Esistono svariate ipotesi, che vanno dal satellite segreto dell'esercito americano, craccato da tata Lucia, alle soffiate da parte della [[Chiesa]] Cattolica dopo che l'esorcista ha fallito. Ma molto più probabilmente pero' si tratta di segnalazioni anonime da parte dei vicini di casa o da parte degli (ex)[[amici]] della coppia scoppiata. |
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===L'intervista=== |
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Le puntate iniziano di solito con un'intervista ai genitori che si presentano con frasi del tipo:<br>''"Ciao mi chiamo Larda, sono casaliga. Ho 29 anni anche se ne dimostro 45. Ho [[millanta]] figli: Alan di sette anni, Gennifer di cinque e Chevin di due"''. Ella poi continua con: ''"Chevin è buono, è bravo, è bello! Però Alan è proprio 'no [[stronzo]]: sniffa la vernice, pippa lo stucco, [[Stupro|stupra]] l'iguana e si fa le seghe guardando [[l'Albero Azzurro]]... Ho anche provato ad ammazzarlo più volte, ma nun ce so' mai riuscita!"''.<br /> |
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Un'altra caratteristica del programma e' che chi piu' ne avrebbe bisogno meno lo segue. A guardarlo sono infatti spesso famiglie che in realta' non hanno grossi problemi con l'educazione dei figli e che potrebbero tranquillamente fare a meno di seguire le puntate. Spesso queste famiglie godono nel vedere riproposte in TV le stesse situazioni disperate di molte coppie di loro amici le quali viceversa avrebbero tanto ma tanto bisogno di qualche insegnamento da parte delle tate, ma si rifiutano di guardare il programma. |
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A questo punto è la volta del padre:[[File:Amorth.jpg|right|thumb|350px|{{cit2|Non te la do la [[Girella]], è inutile che piangi! Invece beccate 'sto crocifisso, magari te piace a rosica'!}}<br>Tata Teresa esorcizza un bimbo che piange troppo durante l'ora della merenda]]<br>''"Ciao mi chiamo Ornitorincoglionito. Ho 35 anni ma ne dimostro 72. Faccio l'operaio metalmeccanico sottopagato, ma quando torno a casa non vedo l'ora di tornare in fabbrica: io in quel posto di matti, con quella [[Troia|mignotta]] e i degni figli di cotanta mignotta, meno ci sto meglio sto! |
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===L'osservazione=== |
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==La puntata tipo== |
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| ⚫ | Dopo una rapida carrellata sui bambini e sui motivi per i quali si rende necessario l'esorcismo, arriva la tata di turno che si presenta e spiega a tutti che si metterà in un angolino ad osservare le abitudini della famiglia. La tata raccomanda sempre a tutti di fare finta che lei non ci sia: infatti non c'è nulla di più semplice che ignorare la presenza in casa di una troupe [[televisione|televisiva]] capitanata da quel [[Sarcasmo|fuscello]] di tata Lucia.<br>Nel corso dei primi due giorni la famiglia da il meglio di sé mentre la tata raccoglie una quantità di appunti tale da superare l'insieme degli articoli del [[Codice Civile]]. |
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Le puntate iniziano di solito con un'intervista ai genitori che si presentano con frasi del tipo ''"ciao mi chiamo Larda, sono casaliga, c'ho 29 anni anghe se ne dimshtro 45, c'ho trebbambini, Alan di sette anni, Gennifer di cingue e Chevin di due"'' e continua ''"Chevin e' bbuono e' bbravo e' bbello mentre Alan e' proprio 'no shtronzo, ho anghe provato ad ammazzarlo piu' volte ma no ce so' riuscita..."''. Poi e' la volta del padre: ''"ciao mi chiamo Ornitorico, c'ho 35 anni anghe se c'ho un cervello da 12, faccio l'operaio <ref>Un giorno le tate ci spiegheranno come fanno certe famiglie dove lei e' casalinga e lui e' operaio a vivere in una villa con piscina...</ref>, ho conosciuto Larda quando eravamo all'asilo e io ero ripetente eppoi ci siamo shposati e sono nati i noshtri duebbambini... ah, tre? sigura? tre? ah, mi pareva..."''<br /> |
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Durante il colloquio la tata mette in luce i danni devastanti e irreversibili che i due cerebrolesi stanno producendo nell'educazione dei figli e svela loro alcuni segreti di Fatima che per segretezza e complessita' i due non erano in condizione di intuire nemmeno lontanamente, tipo che e' possibile far addormentare i bambini senza portarli a fare un giro in macchina a mezzanotte e mezza, che un bambino di 10 anni puo' anche non essere imboccato dalla mamma, che a 12 anni puo' anche vestirsi da solo, che a 4 anni non dovrebbe bestemmiare, ecc. ecc. Tutte cose incredibili che chi non ha almeno due o tre lauree non puo' capire. <br /> |
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Il giorno successivo inizia con la tata che dispensa "le regole", ovvero un insieme di banalissime indicazioni di comune buon senso alle quali i due dementi non avevano mai pensato. Quello che pero' la trasmissione non dice mai e' come queste regole vengano fatte rispettare efficacemente, visto che nel pianeta dal quale provengono le tate e' bandito l'uso anche dei piu' classici vecchi metodi educativi come qualche sana sculacciata o qualche salutare tirata di orecchie... Si tratta in realta' di un trucco televisivo che consiste nel tagliare in fase di montaggio video tutte quelle scene nelle quali la tata fa uso e abuso del taser<ref>Arma ad elettroshock che utilizza corrente elettrica per interrompere il controllo volontario dei muscoli del soggetto colpito</ref>.<br /> |
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| ⚫ | Una volta |
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In questo apparente clima di serenita' ritrovata (o piu' probabilmente inedita) la tata se ne esce con una genialata che costituira' un ulteriore motivo di trauma prisologico per i genitori: la prova di meta' settimana.<br /> |
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La prova consiste in una mission impossible ad altissimo rischio e per la quale solo chi ha un serissimo e durissimo addestramento militare alle spalle puo' candidarsi. Gli scenari sono tipicamente due: o il padre deve riuscire portare i figli fuori a giocare ammesso che si ricordi quanti ne ha, oppure la madre deve andare a fare le spese portando con se' i bambini e cercando di spendere meno di un milione di euro in cazzate. In entrambe i casi i bambini devono essere riportati a casa vivi, se no la prova non vale. Il 90% delle prove finisce in un vero e proprio disasto, con bambini dimenticati dalla madre al supermercato (quinta puntata della quarta serie) e padri traumatizzati che finiscono in analisi. La tata tuttavia dispensa sempre e comunque voti scandalosamente alti nel vano tentativo di incoraggiare i genitori ad intraprendere un cammino educativo che sia un po' piu' strutturato di quello che solitamente si adotta per le piante grasse. <br /> |
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Trascorsa una giornata dedicata a simulare la famiglia felice del Mulino Bianco, si guiunge a conclusione. La tata saluta tutti con baci e abbracci e lascia alla famiglia una lettera di commiato da leggere solo quando lei se ne sara' andata. La lettera e' cio' che di piu' falso si possa dire su quella famiglia di dementi, ma va bene cosi'. Da copione e' anche previsto che la madre legga la lettera in lacrime, pena l'annullamento del compenso economico riconosciuto dalla produzione. <br /> |
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Le puntate sono sempre tutte a lieto fine e terminano con la tata che se ne torna alla Centrale con i mezzi di trasporto piu' improbabili, lasciando dietro di la brutta copia del classico modello di famiglia felice delle merendine. Purtroppo non viene mai trasmesso il "fuori onda" ovvero quel che accade un istante dopo che la tata ha girato l'angolo, anche se spesso lo si puo' leggere nella cronaca nera dei quotidiani locali il giorno dopo. |
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===La riunione coi genitori=== |
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==Varianti e virtuosismi== |
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| ⚫ | A questo punto arriva il confronto coi genitori. Il momento della [[verità]] viene scelto di solito verso le undici della sera. Quindi la tata inizia a ragionare di '''''progetti educativi''''' con due amebe che a malapena conoscono l'[[Itagliano|italiano]] e, che per giunta, sono sensibilmente provate dalla giornata passata con la troupe televisiva tra le balle.<br /> |
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Occasionalmente le tate piu' masochiste si cimentano in pericolosi virtuosismi e in ardite prove di abilita' andando a raccattare casi disperati di famiglie "allargate" dove tra suocere, nuore, cognati ed ex mariti non si capisce una beata fava e soprattutto nessuno si fa i cazzi suoi. |
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Durante il colloquio la tata mette alla [[luce]] dei genitori alcuni segreti di Fatima dell'educazione che i due non erano in condizione di intuire nemmeno lontanamente:un bambino di tredici anni non necessita di essere allattato al seno, è possibile far addormentare i bambini senza sedarli col [[gas]], giocare con la [[Barbie]] non significa infilarsela su per il [[culo]], ecc.. |
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===Le regole=== |
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Il giorno successivo inizia con la tata che dispensa '''le regole''', ovvero un insieme di banalissime indicazioni di comune buon senso, alle quali i due [[Idiota|dementi]] non avevano comunque mai pensato.<br>Di solito esse sono |
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*Non lavarsi i denti col proprio [[sperma]] |
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*Non minacciare la mamma con una bomba atomica acquistata su [[internet]] |
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*Non confidare al papà che ha più [[corna]] di un cesto di lumache |
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===Il miracolo=== |
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| ⚫ | Una volta apprese ''le regole'' in giro per la casa, la situazione cambia [[Magia|magicamente]].<br>Di solito cambia anche la [[musica]] che accompagna la puntata e in certi casi la mamma diventa anche più [[figa]]. Come d'incanto i bambini, che fino a poche ore prima erano posseduti dal demonio, diventano degli angioletti. <br> |
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===L'addio strappalacrime=== |
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A questo punto tutto è risolto: [[Lourdes]] ci fa una [[Masturbazione|pippa]]!<br> |
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Trascorsa una giornata dedicata a simulare la famiglia felice del [[Mulino Bianco]], si giunge a conclusione. La tata saluta tutti con baci e abbracci e incendia la casa con tutti i presenti dentro affinché il maligno non ritorni! |
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==Ad ogni problema la sua Tata== |
==Ad ogni problema la sua Tata== |
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S.O.S. Tata vanta una flotta di |
'''S.O.S. Tata''' vanta una flotta di {{citnec|ben}} tre tate per volta<ref>A causa dei limitati fondi di <del>Al Jaz</del> La7</ref>. |
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Ognuna di esse ha i suoi metodi ed è specializzata a risolvere un problema specifico. |
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===La capa=== |
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'''Tata Lucia''', detta anche '''Donna Lucia''' o ''' 'u bBoss''' per la sua [[duce|attitudine al comando e il suo carisma]], è la capogeneralessa della [[Asilo di Rignano Flaminio|Centrale Nazionale di Spaccio Minorenni]] di [[Lugano]] ove viene recapitato il falsissimo messaggio registrato di inizio puntata che fa [[Jo Squillo|suonare]] tutte le sirene dell'edificio e il pacemaker di '''Tata Priscilla''' (vedi dopo). In quanto "capa", ma soprattutto in quanto amante segreta del direttorissimo [[Enrico Mentana]], è il punto fisso della trasmissione, nel senso che è sempre tra' coglioni: si accaparra sempre i casi più facili, tiranneggia sulle altre due tate di turno (che per la loro [[allucinante]] insignificanza in confronto al '''Re Sole''' vengono nominate nel copione come "'''Tata Boh'''" e "'''Tata Boh 2'''") e nel tempo libero si fa anche sventolare dai bambini.<br /> |
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Nonostante le sue tendenze antidemocratiche, la sua lunga esperienza nel campo della (ri)educazione per conto del [[Partito Comunista italiano|Partito Comunista]] [[Giappone|Cinese]] la portano ogni volta a risolvere qualsiasi situazione con uno schiocco di dita senza ricorrere alle [[droga|pillole]] di [[Mary Poppins]]. Questa sconfortante infallibilità la porta a un punto tale di autostima da dover affogare le proprie carenze nel Negroni (la [[alcol etilico|soave bevanda]], non... ma che pervertito... non ti vergogni?). |
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===Le "Tate Boh"=== |
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Come già detto, le due [[schiavo|schiave]] cambiano a turno di puntata in puntata, quando la caporalgeneralessa decide di tirarle fuori dalla miniera d'[[metallaro|amianto]] della Centrale. Non hanno assolutamente alcuna caratterizzazione psicologica, ma vengono loro affidati solo i casi che richiedono particolare "[[Diabete|dolcezza]]". Tra le più famose, troviamo: |
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| ⚫ | *'''Tata Maria''', conosciuta anche come la prima che la da via. Sicuramente è la più colta. Vanta una carriera scolastica eccellente, con voti altissimi e titoli di prestigio. Tuttavia quando parla trasmette al mondo un analfabetismo raro. Con un rapido sguardo ai suoi incisivi si può comprenderne il motivo. La tata Maria è specializzata nel risolvere i problemi di coppia dei vicini. Un [[matrimonio]] da salvare è il suo pane quotidiano. I suoi metodi sono un connubio tra dolcezza e violenza. È specializzata nell'uso di fruste, manette e manganelli. Attualmente ha sul suo curriculum 347 denunzie da parte di [[Moglie|mogli]] tradite dal marito. |
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| ⚫ | *'''Tata Teresa''', conosciuta anche come la '''''NonMai[[Vergine]]'''''. È la specialista nel trattare con i bambini. Ha passato la sua vita a esorcizzare gabinetti posseduti. Ha avuto anche a che fare con uomini importanti del calibro di [[Ignazio La Russa]], [[Willy Wonka]] e [[Gigi Sabani]]<ref>Anche se l'esorcismo di quest'ultimo è finito tragicamente...</ref>. Una volta entrata nel team di '''S.O.S. Tata''' si è dedicata integralmente allo sterminio dei bambini che quando venivano salutati non rispondevano "''Heil Tata!''" col braccino alzato. |
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*'''Tata [[Federica]]''', conosciuta come la clava amica. Nella serie non compare molto poiché l'eccessiva violenza dei suoi metodi è stata dichiarata in aperta violazione della [[Convenzione di Ginevra]]. C'è da dire che però lei l'ha presa piuttosto bene, in quanto se ne sbatte bellamente il [[cazzo]] di tutto.<ref>Che c'è? Cerchi Tata Priscilla? Non c'è più, l'abbiamo levata perché È MORTA!!</ref> |
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== La versione Adult Only == |
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| ⚫ | *'''Tata Maria''', conosciuta anche come la prima che la da via. Sicuramente è la più colta. Vanta una carriera scolastica eccellente, con voti altissimi e titoli di prestigio. Tuttavia quando parla trasmette al mondo un analfabetismo raro. Con un rapido sguardo ai suoi incisivi si può comprenderne il motivo. La tata Maria è specializzata nel risolvere i problemi di coppia dei vicini. Un matrimonio da salvare è il suo pane quotidiano. I suoi metodi sono un connubio tra dolcezza e violenza. |
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[[File:Trollisto.jpg|right|thumb|194px|Tata Federica]] |
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| ⚫ | *'''Tata Teresa''', conosciuta anche come la |
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*'''Tata [[Federica]]''', conosciuta come la clava amica. Specializzata nello sterminio degli irrecuperabili, nella serie non compare molto. L'eccessiva violenza dei suoi metodi ha scatenato la reazione del pubblico. Da qui è scaturità una serie interminabile di censure. Nelle poche puntate che la vedono come protagonista, la si può ammirare mentre ghigliottina, garrota e impala intere famigliole che un tempo erano felici. Attualmente vive nello zoo di [[Berlino]] sotto stretto controllo. Si nutre di carcasse e gioca a nascondino con i lemuri. |
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[[eo:Jamshedji Tata]] |
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Versione delle 14:10, 3 gen 2023
Se con le buone si ottiene tutto, cogli sganassoni lo si fa meglio e pure prima!
- Signora: “Tata, mio figlio sta dando fuoco alle tende…”
- Tata: “Lo ignori. Cerca solo di attirare la sua attenzione”
- Signora: “Ma… Tata, l’incendio si sta propagando per tutto l’appartamento!”
- Tata: “Sia stoica: se gliela dà vinta anche questa volta avrà perso la sua autorità per sempre!”
- Signora: “Tata, Tata! Ma sta bruciando tutto il palazzo!”
- Tata: “Resista! Un giorno mi ringrazierà!”
- Signora: “Ma vaffanculo!!!”
Vostro figlio piange tutta la notte perché non riesce a prendere i porno col nuovo decoder?
Quando va scuola picchia il compagno di banco con la bottiglia di vodka vuota che si è appena scolato?
Quando chiamate una psicologa perché lui piange troppo, alla fine è lei che piange nascosta in un angolo mentre lui ride con un ghigno satanico?
L’ultima volta che siete tornati dal cinema avete trovato la baby-sitter che stava facendo un test di gravidanza mentre il vostro pargolo fumava nervosamente?
Niente paura! Da oggi per voi c’è S.O.S. Tata!
E la Madonna!
Il programma
S.O.S. Tata è un reality show trasmesso da una televisione satellitare (di cui non possiamo fare il nome altrimenti Silvio s’incazza) oltre che da La7, emittente che in Italia gode dello stesso indice di gradimento di Al Jazeera nella Città del Vaticano.
Il programma racconta di un team di tate naif, provenienti da un altro sistema solare e spesso prive di qualsiasi contatto con la nostra realtà terrena. Esse fingono di risolvere situazioni familiari disperate, caratterizzate da genitori cerebrolesi che giustamente hanno figliato simpatici bambini posseduti dal demonio, per i quali servirebbe più che altro un esorcista.
Le famiglie
È palese che chi richiede l'aiuto delle tate non ha visto nemmeno una puntata, altrimenti non si sottoporrebbe mai a cotanta figura di merda davanti a tutto il Paese!
Esistono svariate ipotesi, che vanno dal satellite segreto dell'esercito americano, craccato da tata Lucia, alle soffiate da parte della Chiesa Cattolica dopo che l'esorcista ha fallito. Ma molto più probabilmente pero' si tratta di segnalazioni anonime da parte dei vicini di casa o da parte degli (ex)amici della coppia scoppiata.
L'intervista
Le puntate iniziano di solito con un'intervista ai genitori che si presentano con frasi del tipo:
"Ciao mi chiamo Larda, sono casaliga. Ho 29 anni anche se ne dimostro 45. Ho millanta figli: Alan di sette anni, Gennifer di cinque e Chevin di due". Ella poi continua con: "Chevin è buono, è bravo, è bello! Però Alan è proprio 'no stronzo: sniffa la vernice, pippa lo stucco, stupra l'iguana e si fa le seghe guardando l'Albero Azzurro... Ho anche provato ad ammazzarlo più volte, ma nun ce so' mai riuscita!".
A questo punto è la volta del padre:
Tata Teresa esorcizza un bimbo che piange troppo durante l'ora della merenda
"Ciao mi chiamo Ornitorincoglionito. Ho 35 anni ma ne dimostro 72. Faccio l'operaio metalmeccanico sottopagato, ma quando torno a casa non vedo l'ora di tornare in fabbrica: io in quel posto di matti, con quella mignotta e i degni figli di cotanta mignotta, meno ci sto meglio sto!
L'osservazione
Dopo una rapida carrellata sui bambini e sui motivi per i quali si rende necessario l'esorcismo, arriva la tata di turno che si presenta e spiega a tutti che si metterà in un angolino ad osservare le abitudini della famiglia. La tata raccomanda sempre a tutti di fare finta che lei non ci sia: infatti non c'è nulla di più semplice che ignorare la presenza in casa di una troupe televisiva capitanata da quel fuscello di tata Lucia.
Nel corso dei primi due giorni la famiglia da il meglio di sé mentre la tata raccoglie una quantità di appunti tale da superare l'insieme degli articoli del Codice Civile.
La riunione coi genitori
A questo punto arriva il confronto coi genitori. Il momento della verità viene scelto di solito verso le undici della sera. Quindi la tata inizia a ragionare di progetti educativi con due amebe che a malapena conoscono l'italiano e, che per giunta, sono sensibilmente provate dalla giornata passata con la troupe televisiva tra le balle.
Durante il colloquio la tata mette alla luce dei genitori alcuni segreti di Fatima dell'educazione che i due non erano in condizione di intuire nemmeno lontanamente:un bambino di tredici anni non necessita di essere allattato al seno, è possibile far addormentare i bambini senza sedarli col gas, giocare con la Barbie non significa infilarsela su per il culo, ecc..
Le regole
Il giorno successivo inizia con la tata che dispensa le regole, ovvero un insieme di banalissime indicazioni di comune buon senso, alle quali i due dementi non avevano comunque mai pensato.
Di solito esse sono
- Non lavarsi i denti col proprio sperma
- Non minacciare la mamma con una bomba atomica acquistata su internet
- Non confidare al papà che ha più corna di un cesto di lumache
Il miracolo
Una volta apprese le regole in giro per la casa, la situazione cambia magicamente.
Di solito cambia anche la musica che accompagna la puntata e in certi casi la mamma diventa anche più figa. Come d'incanto i bambini, che fino a poche ore prima erano posseduti dal demonio, diventano degli angioletti.
L'addio strappalacrime
A questo punto tutto è risolto: Lourdes ci fa una pippa!
Trascorsa una giornata dedicata a simulare la famiglia felice del Mulino Bianco, si giunge a conclusione. La tata saluta tutti con baci e abbracci e incendia la casa con tutti i presenti dentro affinché il maligno non ritorni!
Ad ogni problema la sua Tata
S.O.S. Tata vanta una flotta di ben[citazione necessaria] tre tate per volta[1]. Ognuna di esse ha i suoi metodi ed è specializzata a risolvere un problema specifico.
La capa
Tata Lucia, detta anche Donna Lucia o 'u bBoss per la sua attitudine al comando e il suo carisma, è la capogeneralessa della Centrale Nazionale di Spaccio Minorenni di Lugano ove viene recapitato il falsissimo messaggio registrato di inizio puntata che fa suonare tutte le sirene dell'edificio e il pacemaker di Tata Priscilla (vedi dopo). In quanto "capa", ma soprattutto in quanto amante segreta del direttorissimo Enrico Mentana, è il punto fisso della trasmissione, nel senso che è sempre tra' coglioni: si accaparra sempre i casi più facili, tiranneggia sulle altre due tate di turno (che per la loro allucinante insignificanza in confronto al Re Sole vengono nominate nel copione come "Tata Boh" e "Tata Boh 2") e nel tempo libero si fa anche sventolare dai bambini.
Nonostante le sue tendenze antidemocratiche, la sua lunga esperienza nel campo della (ri)educazione per conto del Partito Comunista Cinese la portano ogni volta a risolvere qualsiasi situazione con uno schiocco di dita senza ricorrere alle pillole di Mary Poppins. Questa sconfortante infallibilità la porta a un punto tale di autostima da dover affogare le proprie carenze nel Negroni (la soave bevanda, non... ma che pervertito... non ti vergogni?).
Le "Tate Boh"
Come già detto, le due schiave cambiano a turno di puntata in puntata, quando la caporalgeneralessa decide di tirarle fuori dalla miniera d'amianto della Centrale. Non hanno assolutamente alcuna caratterizzazione psicologica, ma vengono loro affidati solo i casi che richiedono particolare "dolcezza". Tra le più famose, troviamo:
- Tata Maria, conosciuta anche come la prima che la da via. Sicuramente è la più colta. Vanta una carriera scolastica eccellente, con voti altissimi e titoli di prestigio. Tuttavia quando parla trasmette al mondo un analfabetismo raro. Con un rapido sguardo ai suoi incisivi si può comprenderne il motivo. La tata Maria è specializzata nel risolvere i problemi di coppia dei vicini. Un matrimonio da salvare è il suo pane quotidiano. I suoi metodi sono un connubio tra dolcezza e violenza. È specializzata nell'uso di fruste, manette e manganelli. Attualmente ha sul suo curriculum 347 denunzie da parte di mogli tradite dal marito.
- Tata Teresa, conosciuta anche come la NonMaiVergine. È la specialista nel trattare con i bambini. Ha passato la sua vita a esorcizzare gabinetti posseduti. Ha avuto anche a che fare con uomini importanti del calibro di Ignazio La Russa, Willy Wonka e Gigi Sabani[2]. Una volta entrata nel team di S.O.S. Tata si è dedicata integralmente allo sterminio dei bambini che quando venivano salutati non rispondevano "Heil Tata!" col braccino alzato.
- Tata Federica, conosciuta come la clava amica. Nella serie non compare molto poiché l'eccessiva violenza dei suoi metodi è stata dichiarata in aperta violazione della Convenzione di Ginevra. C'è da dire che però lei l'ha presa piuttosto bene, in quanto se ne sbatte bellamente il cazzo di tutto.[3]
