Pokémon (creatura)
I Pokémon sono la specie di alieni più temuta dell'universo, più degli stessi alieni comunisti o dei Saiyan; sono originari del Pianeta Soviet dove sono nati nel 45294 a.C., e data la loro incommensurabile malvagità nel giro di pochi secoli inventarono alcune delle macchine più distruttive per il loro mondo, quali i cantanti e i politici.
Sfotunatamente il Pianeta Soviet dopo un po' si ruppe le palle di questa malvagerrima razza e la allontanò da sé gridando: "Sulla Terra esistono le T-shirt gratuite!!". Lo stratagemma funzionò meravigliosamente ed i Pokemon si spostarono in massa verso la Terra, allo scopo di sottomettere la razza umana e rubare tutte le T-shirt gratuite. Al contrario delle apparenze sono creature sporche, drogate, volgari e ninfomani; quando si riuniscono nei loro toga party a Vergate sul Membro fanno girare droghe di tutti i tipi, e ogni volta Jynx si ripassa tutti.
Dal giorno in cui sono giunti sulla Terra si consuma un'eterna lotta tra Pokémon, Digimon e uomini, la cui fine purtroppo è ancora lontana. Per meglio contrastare il popolo terrestre, i Pokémon hanno adottato con il passare del tempo ingegnose tattiche di dissimulazione; fortunatamente esistono ancora uomini in grado di prendere tali Pokemon a calci rotanti, oppure di colpirli con una spilla da balia lanciata a 300 km/h. Finché Chuck Norris e MacGyver combatteranno per la salvezza del pianeta da loro creato, i Pokémon non avranno vita facile.
Tecniche di Conquista della Terra
In alcuni casi si sono finti esserini dolcissimi, in modo da far colpo sul reparto femminile della Terra ed anche su alcune parti del reparto maschile. In altri casi hanno tentato di istigare nel nemico i sentimenti di pena e compassione: ad esempio quei Pokémon che assomigliano ad un filo d'erba... Come puoi far male ad un essere talmente inutile da assumere l'aspetto di un filo d'erba? Ormai decine di battaglie sono state perse dagli eserciti terrestri perché il nemico ha sapientemente schierato sul campo interi reggimenti di pericolosissimi Pokémon-erba, che giustamente invogliavano i soldati terrestri anche a provare ad "aggiungerli" alle normali sigarette in dotazione allo spaccio militare.
Una loro arma potentissima è Ash Ketchup che, sotto le mentite spoglie di un quattordicenne gay e idiota, tenta di dare l'esempio di amico dei Pokémon per fare in modo che i bambini di tutto il mondo lo imitino. In realtà esso è un robot sofisticatissimo, contenente parti di Ufo Robot, la pietra Docrostone e Supercar. È il frutto di anni di studio ed è talmente intelligente, ma talmente intelligente, che riesce a recitare perfettamente la parte di un grandissimo coglione.
Sembra inoltre che i Pokémon abbiano inventato il Game Boy, allo scopo ultimo di ipnotizzare le giovani menti umane e facilitare l'invasione del pianeta.
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Dove Trovarli
Durante il riposo dalle apparizioni televisive i Pokémon si trovano spesso nei bordelli di Vergate sul Membro, oppure nelle case di riposo dove reperiscono la pelle per i loro costumi. Alcuni Pokémon importanti passano molto tempo nei covi della yakuza, la mafia giapponese. Spesso sono stati avvistati in discoteche alla moda dove reperiscono il loro cibo preferito: i truzzi; nel caso non riescano a trovarli si cibano di metallari.
Pokémon Famosi
Pikachu: è il capo delle Forze Armate. È famoso per il suo carattere volgare e perverso; ha armi tecnologiche avanzate come la scorreggia atomica, capace di elettrizzare l'aria intorno.
Jigglypuff: capo del Reparto Pubblicitario, celebre per la sua etica ed i suoi sermoni moralistici che provocano sonnolenza.
Psyduck: spacciatore, il suo aspetto tonto e disorientato è derivato dall'uso pluridecennale di LSD.
Vulvasaur: costretto a travestirsi e a cambiare nome a causa delle manovre psicologiche del Reparto Pubblicitario, Vulvasaur è un Pokémon perennemente in stato "irritabile"; nonostante ciò quando non ha il travestimento deve sopportare costantemente altri Pokémon che lo cavalcano eccitati.
Squirtle: Pokèmon che, a causa del suo nome molto equivoco, viene spesso preso in giro. Un po' come Vulvasaur.
Mew: il più ricercato di tutti i Pokèmon, è noto per il suo bel culetto roseo.
Snorlax; Pokémon farmacista, procura il valium a tutti. Aiuta Psyduck a spacciare nel suo retro-bottega;
Clefairy: Pokèmon astronauta, vive sulla luna e non ha intenzione di venire ad abitare sulla terra.
Porygon e la sua evoluzione Pornygon: appaiono su Internet. Il primo vi induce a doparvi mentre i secondo a scaricare i pornazzi.
Demente Mastella: terribile bestia malvagia che si riserva il diritto di non rispondere.
Pokèmon Leggendari
Mewtwo: esperimento genetico uscito a tromba da un gruppo di Ricercatori Oral-B sottopagati. Ha poteri psichici, è cattivo, è abbastanza alto, ed è comunista.
Celebi: palla di pelo verde che viaggia nel tempo. Anche se è un leggendario, può essere arrostito con molta facilità da un grill elettrico. Sconsigliato tenerne uno in ambienti riscaldati, potrebbe infiammarsi da un momento all'altro.
Oh-Ho: una fenice partorita male dalla madre. Ha avuto una crisi d'identità, perciò si è isolato dal resto del mondo per vivere da eremita sulla cima di una montagna. Alcuni sostengono di averlo visto su una Torre di Lattine, altri dicono di averlo visto mentre svolazzava su di un arcobaleno. Sono tutte balle.
Lugia: un aeromobile-sottomarino vivente. Quando sbatte le ali spazza via tutto. Peccato che vola tenendo le ali ferme.
Regirock: un puzzle mal riuscito di roccie, esposto ad un forte campo elettromagnetico. Risultato: 300kg di stazza, 6 punti stampati su quella che si definisce comunemente "faccia". (In verità è una pietra più liscia delle altre.)
Regiice: ciò che rimane dei vecchi Calippo Fizz. Un esemplare rimasto invenduto, conservato per 20 anni in un congelatore rovinato, a Millemila°C sotto lo zero. Ora non si può sciogliere più. Ha anche 7 punti stampati sul cocuzzoletto.
Registeel: un grande WC d'acciaio inossidabile. E' così tozzo, che invidia l'agilità di Veltroni. Ha 7 punti stampati su quella che viene definita come la sua "faccia".
Regigigas: un'enorme ammasso di niente. Il comandante degli altri soldati senza faccia, meglio noti come Regi. Alcune leggende dicono che abbia tirato i continenti con delle funi, per quanto sia forte. E' detenuto in un tempio fra i ghiacci, legato con delle catene di plastica scadenti della Chicco. Non è ancora riuscito a liberarsi. Un'altra prova della sua forza immane.
Il Pokèdex
Tutti i mostri attualmente catturati dall'FBI, dall'M16 e dal KGB sono detenuti in un mondo parallelo, ma molti altri appestano la nostra amata Terra. Tutti i pokèmon reclusi sono schedati, e il database che contiene i loro dati viene chiamato Pokèdex. In questo database sono registrate le immagini dei detenuti, il loro peso, la loro altezza, il loro richiamo, le loro impronte, il loro numero ed i luoghi dove sono reclusi. I bimbiminkia invece pensano che il pokèdex sia un utilissimo strumento per conoscere i pokèmon, ma dopotutto, sono solo bimbiminkia.
Luoghi di reclusione
In un luogo remoto dell'universo, dove nessuno può arrivare senza fare l'autostop o senza cavalcare un Piccione Aerospaziale Tenente (vedi Piccioni Aerospaziali, sono state forgiate delle isole gigantesche, dove vengono reclusi i pokèmon imprigionati fin'ora. Queste regioni hanno dei nomi in codice, ovvero:
- Khanto (Nome Originale: Reclusion Zone #001-K.H.T.O.)
- Yotho (Nome Originale: Reclusion Zone #002-Y.H.T.O.)
- Hoenn (Nome Originale: Reclusion Zone #003-H.H.E.N.)
- Sinnoh (Nome Originale: Reclusion Zone #004-S.S.O.N.)
Chi ci entra non può più uscirne, perchè la parte dell'universo dove le zone di reclusione sono state create è circondatata da Antiparticelle. A meno che non vogliate essere annichilati, uscite pure. Io vi ho avvisati.
Perché amare i Pokemon
- Perché sono una specie protetta.
- Perché sono carini.
- Perché farebbero felici tutti gli uomini della Terra.
- Perché sostituiscono tutti i beni necessari per la sopravvivenza (Squirtle per farsi la doccia, Charizard per cucinare, Pikachu per guardare la televisione, eccetera).
- Perché sono la cosa più bella esistente al mondo.
- Perché se immessi nella fornace del Doomtrain hanno un rendimento più elevato dei Digimon.
- Perché non sono truzzi.
- Perché si nutrono di metallari.
- Perché, in realtà, sono i cavalieri dell'apocalisse.
- Infine perché li puoi torturare gratis.
Perché non amare i Pokemon
- Chi li ha mai visti da noi??
- Perché se devi portarli a fare il laghetto stai sicuro che toglierli tutti dalla sfera e mettere ad ognuno il guinzaglio non è cosa facile.
- Perché sporcano.
- Perché per sfamarli si devono trovare oggetti che neanche Chuck Norris riuscirebbe a reperire.
- No, onestamente... Ti faresti vedere veramente in giro con uno di quei cosi??
- Perché amarli?
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Molti bambini sono disposti a vendere la propria sorella vergine per un pacchetto di Figurine Pokèmon Edizione In Vera Pelle Umana.
- Alcuni sostengono che Silvio Berlusconi sia il più forte e potente di tutti i Pokémon, e che il suo vero nome sia Berluscamon, di tipo psiconano. È un pokemon di tipo fuoco,anche se preferisce stare al Polo.
- I Pokèmon tra di loro comunicano a rutti
- Recentemente sono stati scoperti importanti collegamenti tra i Pokémon e la camorra.
- Picazzu intraprese una battaglia perché voleva mantenere il suo nome anche nelle apparizioni televisive ma lo censurarono.
- Voci rivelano che Jigglypuff sia stata vista mentre pisciava in piedi, alimentando la teoria che sia un travestito. Jynx sostiene di aver avuto rapporti sessuali con lui/lei e commenta: "È verissimo! Ce l'ha lungo come una portaerei!"
- 696.969 Pikachu sono stati presi con le buone da Chuck Norris per risolvere il problema della crisi energetica mondiale.
- Si è scoperta l'esistenza di Lapoelkannmon, Pokémon del tipo "industriale" con l'unico scopo nella vita di andare alla ricerca dei Jynx sparsi per il mondo ed annusare la polvere che "sembra talco ma non è" di Pollon.
- I Pokemon sono commestibili, altrimenti come si sfamerebbero le persone dato che non esistono altri animali? Luigi dei Simpson prepara un Pikachu all'agrodolce che è una vera delizia.
- Dopo la camorra, anche la 'ndrangheta ha deciso di allearsi con i Pokemon: sembra che questi esseri siano in grado di completare la Salerno - Reggio Calabria ed allo stesso tempo far uscire i soldi per dar da mangiare ai capozona.
- I pokemon sono gli ideatori e creatori del Game boy, un metodo per ipnotizzare gli umani e quindi facilitare la loro conquista del mondo; per evitare che un qualsiasi umano riprenda conoscenza ogni anno fanno uscire un nuovo gioco con 150 nuovi mostri. L'edizione attuale ne ha circa 8954257, infatti è molto più facile vincere due terni di seguito al lotto che finire il gioco ed essere ancora in vita per esultare.
- I Pokémon possono evolversi in qualsiasi modo. Ne è un esempio Rhydon che si evolve quando riesce ad infilarsi in testa un preservativo, oppure Happiny che si evolve quando mette nel marsupio una pietra di uranio-235 grossa quanto la testa di Berluscamon.
- In realtà Delibird (specie di Pokemon) è la fusione tra Del Piero e l'uccellino della Uliveto.
Voci correlate
