Nikola Tesla
Nikola Gustav Ohm Kirchhoff Tesla, detto Nicola accendi quella cazzo di luce!, fu un ingegnere, dottore e inventore dell'accenditore di motore.
Suo il trattato príncipe dell'elettrotecnica: Mille animali che esplodono se sottoposti al microonde porcodio.
Biografia
Infanzia: la gavetta
La prima apparizione documentata di Nikola Tesla viene riportata direttamente dalla Bibbia:
E fu così che lo scienziato sostituí le lampade alogene con i neon, poi i neon con i pannelli solari, poi i pannelli solari con le lampade alogene ed infine spaccó una bottiglia in testa al funzionario dell'Enel che se lo meritava a prescindere porca puttana.
Fu dunque sin dai primi frangenti di vita che Tesla dimostró attitudine alla risoluzione di complicati problemi, frutto di quella che sua zia Concetta definiva una "spiccata genialità, assagg' a peperonata".
Con tutta modestia, il nostro rispondeva agli elogi con la celeberrima frase:
Ed era perfettamente vero.
È noto, comunque, che la gavetta sia dura per tutti. Sicuramente Dio non fece sconti allo scienziato, anzi, sarà lo stesso Padreterno a dichiarare di avere addirittura esagerato. Sfruttandone le abilità, lo obbligó a controllare perché:
| Problema | Soluzione |
|---|---|
La lavatrice non partiva |
La spina era staccata |
Non si sentiva l'audio della TV |
Dio era mezzo sordo |
Il cloud non faceva backup |
La Apple non esisteva |
Quando citofonavano in Paradiso, non si udiva la voce dell'interlocutore, bensí una triste litania |
Il citofono era stato installato troppo vicino ai ripetitori di Radio Maria |
Non si sentiva l'audio della TV |
Dio era affetto da sindrome di Alzheimer |
Barabba era stato colpito da fulmini tre volte in un mese |
Barabba era uno sfigato |
La risoluzione di tali problematiche valse a Tesla l'assegnazione del titolo di Sir. Ció fu causa di un diverbio tra Dio e il luminare:
- Tesla: “Avrei preferito che tu mi pagassi”
- Dio: “Non mi scassare il cazzo, Sir”
Le prime invenzioni
Pregno di rivalsa e anche un po' di bruciore di culo, Tesla decise di farsi giustizia con le proprie forze, dimostrando al Signore di non necessitarne le grazie per farsi strada nella vita.
Lo scienziato era avanti anni luce alla popolazione dell'epoca: laddove gli indigeni bruciavano foglie e ne respiravano i fumi, il nostro svapava comodamente la sua e-cigarette agli aromi di cavolfiore e olio di palma. (Per quanto fosse bravo nell'ambito elettrico, in quanto a chimica e buongusto, Tesla lasciava parecchio a desiderare).
Se gli indigeni facevano sesso con le indigene, T. aveva rapporti esclusivamente con la sua bambola gonfiabile elettrica a tre marce, dotata di CPU quad-core che la rendeva tale e quale ad un essere umano. Con sette cromosomi in piú, ma questa è un'altra storia.
Non c'era competizione, insomma, peró era un bel problema quando la bambola andava accidentalmente in stand-by durante un rapporto orale, in quanto ella serrava fortemente la bocca riportandosi alla postura di default.
La genialità dello scienziato suscitó il risentimento della popolazione, in quanto molti asserivano che le invenzioni di Tesla non erano utili alla comunità, ma solo a se stesso. Ma Tesla questo non potè sentirlo, isolato com'era dai suoi nuovi auricolari.
Le battaglie con Thomas Edison
Fu in quel periodo che un certo Thomas Alva Edison uscì alla ribalta della cronaca per la sua straordinaria scoperta: di notte era buio. E Tesla un culattone raccomandato.
Indispettito, T. rispose alle pesanti accuse con l'invenzione del suono, trovando un senso all'ultma creazione di Edison: il telefono.
Ma Edison era uomo estremamente ricco e di grande potere e diede inizio ad una campagna di destabilizzazione nei confronti dell'avversario. La stampa accusò lo scienziato di scoparsi le minorenni e lanciare a sfregio monetine dalla cima dell'Empire State Building. Tesla si scagionò abilmente:
I mezzi stampa di Edison continuarono tuttavia a screditare le invenzioni di Tesla. Selvaggia Lucarelli se ne uscí con un articolo sul New York Times intitolato L'aspirapolvere è pericoloso, dimostrando come il suo compagno dell'epoca, Laerte Pappalardo, fosse rimasto sterile dopo averci infilato dentro il pisello.
L'articolo suscitó una grande polemica e personaggi illustri dell'epoca si schierarono apertamente contro Tesla, tanto che la sua General Electric ebbe un drastico calo in borsa, il tutto in favore della Elettrica Generali del rivale Edison.
Ció si risolse nella vittoria della corrente continua di Edison a scapito dell'alternata di Tesla. Poco importava se i costi di distribuzione della continua erano immani a causa del calore dissipato nelle condutture per effetto Joule: James Prescott Joule infatti non era ancora nato e quindi nessuno ebbe niente da ridire.
Gli ultimi anni
Affetto psicologicamente dall'ingiusto trattamento riservatogli, lo scienziato attraversó un periodo di depressione che lo fece sprofondare in un baratro di sesso, droga e gioco d'azzardo. Come riportó la sua intima confidente N*col* M*n*t** a Vanity Fair, egli soffriva terribilmente: Ti vengo nel culo!, continuava a ripetere, incurante di un'umanità che, ora più che mai, aveva bisogno delle sue invenzioni.
Voci collegate da fili elettrici
