Nikola Tesla: differenze tra le versioni
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Ma Edison era uomo estremamente ricco e di grande potere e diede inizio ad una campagna di destabilizzazione nei confronti dell'avversario. La stampa accusò lo scienziato di scoparsi le minorenni e lanciare a sfregio monetine dalla cima dell'[[Empire State Building]]. Tesla si scagionò abilmente: |
Ma Edison era uomo estremamente ricco e di grande potere e diede inizio ad una campagna di destabilizzazione nei confronti dell'avversario. La stampa accusò lo scienziato di scoparsi le minorenni e lanciare a sfregio monetine dalla cima dell'[[Empire State Building]]. Tesla si scagionò abilmente: |
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I mezzi stampa di Edison continuarono tuttavia a screditare le invenzioni di Tesla. [[Selvaggia Lucarelli]] se ne uscí con un articolo sul [[New York Times]] intitolato ''L'aspirapolvere è pericoloso'', dimostrando come il suo compagno dell'epoca, [[Laerte Pappalardo]], fosse rimasto sterile dopo averci infilato dentro il [[pisello]]. |
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=== Nel mondo dello spettacolo === |
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Versione delle 20:02, 18 ott 2016
Nikola Gustav Ohm Kirchhoff Tesla, detto Nicola accendi quella cazzo di luce!, fu un ingegnere, dottore e inventore dell'accenditore di motore.
Suo il trattato príncipe dell'elettrotecnica: Mille animali che esplodono se sottoposti al microonde porcodio.
Biografia
Infanzia: la gavetta
La prima apparizione documentata di Nikola Tesla viene riportata direttamente dalla Bibbia:
E fu così che lo scienziato sostituí le lampade alogene con i neon, poi i neon con i pannelli solari, poi i pannelli solari con le lampade alogene ed infine spaccó una bottiglia in testa al funzionario dell'Enel che se lo meritava a prescindere porca puttana.
Fu dunque sin dai primi frangenti di vita che Tesla dimostró attitudine alla risoluzione di complicati problemi, frutto di quella che sua zia Concetta definiva una "spiccata genialità, assagg' a peperonata".
Con tutta modestia, il nostro rispondeva agli elogi con la celeberrima frase:
Ed era perfettamente vero.
È noto, comunque, che la gavetta sia dura per tutti. Sicuramente Dio non fece sconti allo scienziato, anzi, sarà lo stesso Padreterno a dichiarare di avere addirittura esagerato. Sfruttandone le abilità, lo obbligó a controllare perché:
| Problema | Soluzione |
|---|---|
La lavatrice non partiva |
La spina era staccata |
Non si sentiva l'audio della TV |
Dio era mezzo sordo |
Il cloud non faceva backup |
La Apple non esisteva |
Quando citofonavano in Paradiso, non si udiva la voce dell'interlocutore, bensí una triste litania |
Il citofono era stato installato troppo vicino ai ripetitori di Radio Maria |
Non si sentiva l'audio della TV |
Dio era affetto da sindrome di Alzheimer |
Barabba era stato colpito da fulmini tre volte in un mese |
Barabba era uno sfigato |
La risoluzione di tali problematiche valse a Tesla l'assegnazione del titolo di Sir. Ció fu causa di un diverbio tra Dio e il luminare:
- Tesla: “Avrei preferito che tu mi pagassi”
- Dio: “Non mi scassare il cazzo, Sir”
Le prime invenzioni
Pregno di rivalsa e anche un po' di bruciore di culo, Tesla decise di farsi giustizia con le proprie forze, dimostrando al Signore di non necessitarne le grazie per farsi strada nella vita.
Lo scienziato era avanti anni luce alla popolazione dell'epoca: laddove gli indigeni bruciavano foglie e ne respiravano i fumi, il nostro svapava comodamente la sua e-cigarette agli aromi di cavolfiore e olio di palma. (Per quanto fosse bravo nell'ambito elettrico, in quanto a chimica e buongusto, Tesla lasciava parecchio a desiderare).
Se gli indigeni facevano sesso con le indigene, T. aveva rapporti esclusivamente con la sua bambola gonfiabile elettrica a tre marce, dotata di CPU quad-core che la rendeva tale e quale ad un essere umano. Con sette cromosomi in piú, ma questa è un'altra storia.
Non c'era competizione, insomma, peró era un bel problema quando la bambola andava accidentalmente in stand-by durante un rapporto orale, in quanto ella serrava fortemente la bocca riportandosi alla postura di default.
La genialità dello scienziato suscitó il risentimento della popolazione, in quanto molti asserivano che le invenzioni di Tesla non erano utili alla comunità, ma solo a se stesso. Ma Tesla questo non potè sentirlo, isolato com'era dai suoi nuovi auricolari.
Le battaglie con Thomas Edison
Fu in quel periodo che un certo Thomas Alva Edison uscì alla ribalta della cronaca per la sua straordinaria scoperta: di notte era buio. E Tesla un culattone raccomandato.
Indispettito, T. rispose alle pesanti accuse con l'invenzione del suono, trovando un senso all'ultma creazione di Edison: il telefono.
Ma Edison era uomo estremamente ricco e di grande potere e diede inizio ad una campagna di destabilizzazione nei confronti dell'avversario. La stampa accusò lo scienziato di scoparsi le minorenni e lanciare a sfregio monetine dalla cima dell'Empire State Building. Tesla si scagionò abilmente:
I mezzi stampa di Edison continuarono tuttavia a screditare le invenzioni di Tesla. Selvaggia Lucarelli se ne uscí con un articolo sul New York Times intitolato L'aspirapolvere è pericoloso, dimostrando come il suo compagno dell'epoca, Laerte Pappalardo, fosse rimasto sterile dopo averci infilato dentro il pisello.
Nel mondo dello spettacolo
Costretto dalla gente rozza e ignorante, orientata dalla stampa al servizio del
di Edison, Tesla dovette sparire per un po' dal mondo scientifico. Trovò lavoro a Colorado Cafè, dove assunse il nome di "Nick il mangiafuoco" e faceva schiantare dalle risate fulminando con le dita i conduttori.
Sfortunatamente al 347° conduttore arrostito vivo lo cacciarono fuori dallo spettacolo e gli demolirono il camerino.
La parte che interessa a Roberto Giacobbo
Ormai anziano, Tesla si ritrovò a lavorare per il Governo degli Stati Uniti. Il suo genio spropositato fu impiegato per mettere a punto il "Raggio della Morte", una gigantesca lente di ingrandimento sospesa in cielo da 8 palloni aerostatici, usata per incenerire i nazisti. In questo stesso periodo sostenne di poter captare i pensieri altrui, di aver inventato la Macchina del Tempo e di aver visto gli alieni.
Qual era la verità? Andiamo a Rennes Le Chateau per scoprirlo...
Purtroppo, alla fine, povero e dimenticato, Tesla morì. Eh, tutti dobbiamo morire. Anche tu. E prima di quanto tu creda.
Invenzioni
Un succinto elenco delle invenzioni di cui a qualcuno importa del nostro eroe:
- La Radio (ma il brevetto fu dato a Marconi);
- La corrente alternata (ma Edison lo sputtanò sulla stampa);
- La macchina del tempo (ma il brevetto gli fu rubato da Doc. Emmet Brown);
- Le barche telecomandate (ma il brevetto se lo prese Stuart Little);
- Questo Articolo (ma il brevetto me lo sono preso io);
Curiosità
- In gioventù Tesla ed Edison formarono un gruppo musicale, gli AC/DC, ma si sciolsero litigando su quale si doveva mettere per prima.
- La mole spropositata di invenzioni mirabolanti occultate, o di cui sia difficile verificare se fossero veramente esistite o meno, porta Tesla a diventare una sorta di "miocuggino" della scienza, con un accezione tuttavia meno irridente e più volta a celebrare un uomo per cui si ha venerazione - e in cui è ben riposta la propria fiducia - che a volerlo sminuire, creando un Tesla immaginario che rappresenta un ipotetico punto d'incontro tra le figure di Einstein, "miocuggino" e Chuck Norris.
Voci collegate da fili elettrici
