McDonald's: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Quando bisogna mangiare da McDonald's? Solo se si è su un’isola deserta, si è stati bombardati con l’antrace ed è l’unico cibo disponibile.|Qualcuno|Qualcuno|McDonald's}} |
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{{Citazione| trp fiko il mec!!!!!!|Truzzi|Un qualunque Truzzo| McDonald's}} |
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{{Citazione| La prelibatezza e appetibilità del sano gusto delle pietanze firmate McDonald's dimostrano l'accuratezza con cui il cibo è stato preparato |bimbominkia| Uno che non ha capito un cazzo| McDonald's}} |
{{Citazione| McDonald?? mo me Cianat|[[Napoli|Napoletano]]| McDonald's}}{{Citazione| La prelibatezza e appetibilità del sano gusto delle pietanze firmate McDonald's dimostrano l'accuratezza con cui il cibo è stato preparato |bimbominkia| Uno che non ha capito un cazzo| McDonald's}}{{Citazione|Un Mc Nazzi da nove, per favore!|Comunisti al merdonald}} |
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{{Citazione|Un Mc Nazzi da nove, per favore!|Comunisti al merdonald}} |
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'''McDonald's''' (meglio detto MerDonald's) è il nome di una catena di [[fast food]] che utilizza materie prime [[merda|organiche]] per preparare i propri menù, come plastica e [[merda|sterco]] di mucca al posto di pane e maionese. |
'''McDonald's''' (meglio detto MerDonald's) è il nome di una catena di [[fast food]] che utilizza materie prime [[merda|organiche]] per preparare i propri menù, come plastica e [[merda|sterco]] di mucca al posto di pane e maionese. |
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Versione delle 23:04, 20 mag 2009
McDonald's (meglio detto MerDonald's) è il nome di una catena di fast food che utilizza materie prime organiche per preparare i propri menù, come plastica e sterco di mucca al posto di pane e maionese.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti McDonald's.
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Origini
Quando Ronald McDonald intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica tomba di Maria Maddalena e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di Cristo, il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald’s, all'inizio poco più di una società segreta parallela a Templari e Opus Dei. La copertura di Ronald in patria era quella del circo. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori attraverso dei trucchi magico/ipnotici, posseduti solamente dall'antica stirpe dei pagliacci (vedi IT). Col tempo Ronald, dopo essersi diplomato all'alberghiero di Abbiate Grasso mise in piedi un ristorante che divenne ben presto una catena di trattorie. Arrivato alla venerabile età di 98 anni, Ronald scoprì che, succhiando il fattore vitale dei bambini, sarebbe riuscito a rimanere in vita in eterno. Inventò così cibi in grado di eseguire questo compito infame al posto suo e per convincere i piccoli mocciosi ad andare a mangiare nelle sue locande inventò l'Happy Meal, con giochino stupido in omaggio.
Diventato così in breve tempo il padrone del mondo e unico custode del segreto del Santo Graal, Ronald ha aperto negli anni 80 un McDonald’s in ogni luogo della Terra, persino a Frittole. Al momento attuale si spaccia per statua a forma di pagliaccio all'interno dei suoi ristoranti.
La leggenda però dice che un giorno arriverà l'eletto che metterà fine al suo dominio: questo sarà la reincarnazione dell'unico uomo nato all'interno della matrice McDonald’s e quindi sarà in grado di distruggere l'impero partendo dalle basi e svelando il temibile segreto di Ronald.
Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali
- McDonald’s è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del Vietnam fu almeno in parte dovuta all'embargo di Ketchup effettuato dagli Stati Uniti sulla regione. Questo ebbe come risultato hamburger senza ketchup e il popolo sollevò un'enorme sommossa che fu in parte messa a tacere con l'attacco già preventivato in ogni caso da tempo del Kurdistan.
- Inoltre McDonald’s fu fornitore ufficiale di cibo alle armate di Adolf Hitler nella Germania nazista degli anni '30. L'unione tra Hitler e Ronald scaturì nella creazione del un nuovo McMenù Ariano, costituito da Patatine croccanti, Coca Cola e il panino McJuden (un gustoso hamburger triplo di carne di ebreo, pomodorini e cipolle).
- Sembra anche che il famigerato pagliaccio Ronald abbia dei precedenti penali con l' Inghirlanda e che abbia cercato di rapire in più di un occasione Giulio Andreotti ma senza successo...Le telecamere di Roberto Giacobbo sono riuscite a scoprire questo intricato mistero svelandoci il suo complotto con i templari
Cucina creativa
Per effetto della globalizzazione Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con i soli ricavi delle vendite. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito ad un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da Hannibal Lecter, capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non necessariamente commestibili.
Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'America appunto. Lì tutti fanno il cazzo che vogliono senza complicazioni, si veda per questo Bush. In questo modo Ronald apportò massicci cambiamenti ai propri menù di cui riportiamo alcuni esempi:
- Sostituzione della carne di vacca con barboncini macinati e polietilene.
- Sostituzione dell'insalata con le piantine di plastica e con il muschio del presepe.
- Sostituzione della maionese con varie secrezioni umane e animali.
- Sostituzione del formaggio con fettine filanti di chewing-gum pressato e colorato di giallo-mutanda vecchia.
- Sostituzione del pane con polistirolo di bassa qualità.
- Uso di olio di motore per le fritture.
- Volantini pubblicitari contenuti fra un hambuger e la focaccia.
- Gocce di rugiada e di assenzio per intenerire i cuori dei clienti, costretti cosi a dare i soldi ai barboni fuori l'ingresso (che non sono altro che gli ex-commessi licenziati per poca brufolosità).
- Senza però dimenticare i menù speciali, che non sono altro un'accozzaglia di tutte le cose precedenti più a volte la carne dei commessi Thailandesi morti in qualche incidente con la friggitrice,si sa come dice la nonna non si butta via mai nulla.
Gestisci anche tu un MerDonald's!
Nonciclopedia ti offre la possibilità di mandare allo sfascio la famosa catena di cibo veloce!
Curiosità
- Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald’s per i bambini affamati del Senegal. Da quando McDonald’s è nel paese, il tasso di mortalità è aumentato del 70%.
- Quando era concesso trasmettere pubblicità televisive di McDonald's (oggi lo vieta un'ordinanza dello sceriffo di culoland Tosi), gli astuti pensatori della catena ebbero una grande idea: ammettere in modo subliminale di che tipo di carne si servissero per preparare i loro ottimi panini. Fecero dunque descrivere vocalmente le qualità di questa da Vittorio Sgarbi che, piuttosto velocemente nominava la carne di TOPOLLO attirando l'attenzione degli ignari ascoltatori sul POLLO piuttosto che sul TOPO, in modo tale che fosse rivelato l'ingrediente segreto TOPOllo ma nascosto ai meno svegli che si limitavano a capire toPOLLO.
- Gli addetti alle cucine dei McDonald’s hanno smesso di urinare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.
- I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali.
- Nonostante le critiche del papa e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del Vaticano: McPius'II o Ratzingdonald's.
- Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante: Succo di Scroto. Oppure il cliente può scegliere tra sudore delle ascelle o dei piedi come salsa.
- Se i panini del McDonald cadono a terra si disinfettano.
Prodotti principali McDonald’s
La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita. Tra i più famosi si ricordano:
- Hamburger
- Cheeseburger
- Coca Cola
- BigMac (feat. Steve Jobbbbs)
- BigTeisticols
- McJuden, famosa specialità Tedesca "Made in Paradise"
- McCavalletta, per i paesi Africani
- McDonVito( Sicilia, viene usato al posto del pilastro di cemento, dato che il ponte di Messina non è stato fatto
- McA (da leggersi "Mecca", venduto nella famosa città saudita)
Si trovano inoltre in tutto il mondo:
- Happy Meal
- Happy Metal, rigettata dai Metaller più fedeli
- Happy Mealan, venduto esclusivamente ai tifosi milanisti
- McMerd
- McLaren
- Happy Merd
- McShit
- McSborry
- McMenu Battle
- McCain
- McIz
- McCazzo Menù
- McFiga Menù
- McMestruo Menù
- McPuffi Menù
- McCapretto
- McChildren (i comunisti rapiscono bambini da tutto il mondo per farlo)
- McCartney(al posto dell'hamburger c'è il CD con la raccolta del grande beatles)
- McSorcaDePollo
- Cheesetopo Burger
- McPolmone
- MacGyver
- McGranitt, un panino impregnato di magia a base di occhi di drago e fegato di troll
- McTosto, il toast più figo mai venduto!!
- Cancer Menù
- McIntosh
- McCojons
- Acqua sporca con ghiaccio
- Spremuta de Cojoni
- McPuttana
- PorcaCola
- Fognient, vinello bianco francese della Loira, spillato direttamente dalla "fonte"
- Fernet 9/11
- Mctopo 'il panino più in voga del momento'
- McMerda
- McLaden
- McFrocio
Specialità terroniche:
- McCasatiello
- McSasiccEFriariell (salsiccie e broccoli)
- McMulignanAFungetiello (melenzane a funghetto)
- McFellIPastier (fetta di pastiera di grano)
- McRoccocò " o frat scem ro casatiell "
- McChecazzo
- McAnico
- McAnnolo(molto apprezzato in sicilia)
- McSorcadePollo (solo nel Lazio)
Specialità Cattoliche:
Clienti abituali
- Ciccio Valenti
- Pikachu
- Chef Tony
- Lucia Annunziata
- Amy Lee
- Imperatore Palpatine
- Suor Germana
- Tua madre
- Dio
- Sandro Capece
- Giampiero Galeazzi
- Qualcuno
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