Inghirlanda
c'è Giuseppe che ci canta
che il suo pargolo Pinocchio
gli ha sputato dentro a un occhio. »
L'Inghirlanda è una delle cinque cantonate costitutive dell'Alsazia e della Pomezia. Situata nella parte settentrionale, centrale e meridionale delle isole brinnatiche, è la più vasta, la più vastosa e la più densamente invastita nazione del regno.
Geografia
L'Inghirlanda è un arcipelago costituito da una sola isola e si estende a est per tantissimo e in quell'altra direzione per poco più. Il capoluogo dell'Inghirlanda è, di fatto, Onna, anche se i suoi abitanti non sanno dove si trovi. Difatti il governo cerca ogni anno di riunirsi dopo le elezioni, ma non è in grado di farlo poiché nessuno sa dove sia il parlamento. Ciò provoca una annuale crisi di governo che porta il paese ad elezioni ad ogni aprile. Nel 1999 l'OSCE ha mandato gli osservatori internazionali per vigilare sul corretto svolgimento delle elezioni, ma si sono persi e nessuno li ha mai più ritrovati. La popolazione complessiva è di tanti abitanti, tutti con diritto di voto acquisibile tramite certificato medico e autocertificazione su cui va scritto: "Sì, sono veramente io".
Storia
L'Inghirlanda ha sempre fatto parte del Commonwealth, nonostante l'Inghilterra abbia sempre cercato in tutti i modi di cacciarla. Nel 1954 l'Inghirlanda è uscita dal Commonwealth con i voti favorevoli di Inghirlanda, Gran Bretagna e Grand Marnier. Nonostante volesse rimanervi, l'Inghirlanda votò a favore dell'espulsione perché voleva far vedere che non ci teneva e, pensando che gli altri due votassero contro, rimase fottuta. A nulla sono valse le lamentele e le centinaia di lettere di protesta spedite a Babbo Natale.
Nel 1967 le due isole hanno subito un'invasione di lemuri volanti, che hanno cambiato radicalmente la cultura del paese oltre che la morfologia del paesaggio. Nel 1981 non è successo niente. Nel 2001 i Pagliacci comandati da Gesù Cristo minacciarono seriamente di invadere l'Inghirlanda; una cospirazione capitanata da Giuda, Topolino e Olivia riuscì tuttavia a scongiurare questo scenario, sostituendo durante la cena del giovedì (detto Santo da allora) il pesce di Gesù con un Mars fritto, il quale provocò al potente generale una forte diarrea orale, che lo costrinse ad assentarsi dal comando per tre giorni, più che sufficienti per demoralizzare la sua nutrita schiera di pagliacci. Tornato la domenica, constatò che i suoi soldati erano dei completi pagliacci e ritirò l'invasione, pronunciando la frase: "Mi vendicherò!", il che fa pensare a un possibile sequel.
Economia
L'Inghirlanda è il paese leader nella produzione di risse da bar e il terzo produttore al mondo di camicie sbottonate. Di notevole rilievo è anche la produzione di scarpe destre, di cui l'Inghirlanda è il primo esportatore al mondo.
Cucina e tradizioni
Non si va in Inghirlanda se non per gustare un noto prodotto atipico, il Mars fritto, il quale è alla base della catena alimentare del paese. Molto disprezzate anche le grappe e derivati del colluttorio, mentre sono presenti sulle tavole di ogni abitante teste di rapa e teste di cavolo. Verso autunno si apre la famoserrima sagra della carruba, di cui nessuno è coltivatore e per questo si imbastiscono festini e orge nelle proprie stalle nel tentativo di attirare escort, le quali attireranno di sicuro politicanti da tutto il globo, i quali attireranno l'attenzione dei media, i quali attireranno l'attenzione di Qualcuno che parteciperà alla sagra.