Halo
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Halo è una serie di videogiochi creati nel 200 a.C. da un associazione di alieni comunisti che ama farsi chiamare Bungie Studios; non ci è dato sapere del perché di questa denominazione assurda, infatti nessuno lo sa. Sta di fatto che questa società venne prontamente acquistata (leggasi rubata) dalla Microsoft nel lontano 777 d.C.
Il videogioco
Il nome Halo fa riferimento a un immenso orefizio, Halo, un gruppo di 13 bagni pubblici spaziali situati in punti strategici dell'universo, di cui tutte le razze dell'universo desiderano detenere la gestione per arricchirsi e prosperare sulle feci delle altre razze.
Halo CE (Combattimento Ebete)
Il primo capitolo della serie parte in un futuro non molto ben precisato, nel 2552 dopo la conquista della Svervegia da parte di un gruppo di spaventosi boy scout autodefinitosi Covenant.
Il giocatore, ormai pentito dell acquisto, quando mette il cd nella sua xbox entra in stato confusionale: la sequenza iniziale mostra un traghetto sulle rive del Po abbordato dai Covenant in cerca di qualche vecchietta da aiutare ad attraversare la strada, senza dire perché il personaggio principale, conosciuto come Master Chief, ma che nessuno sa che si tratti in realtà di Chuck Norris travestito da lattina verde semovente, inizia a sparare all'impazzata senza ne un perché ne un per come su questi poveri ragazzuoli indifesi. Quando il giocatore prende il controllo di Master Chief (in realtà Lui controlla te, quindi alla fine è lui che gioca), si ritrova bloccato nella cella frigorifera del traghetto, ma un coraggioso scaricatore di porto noncurante dell'invasione apre la porta e permette a Master Chief di muoversi in mezzo alle tonnellate di pesce nella stiva.
Presto si incontra il capitano della barca, Keyes, che fuma la sua amata pipa sotto il cartello "non fumare", e Cortana, una D.A. (deficenza artificiale) che non perde l'occasione per attaccarsi al culo del nostro eroe dicendogli frasi ambigue del tipo (Jhon attento! L'Energiazer della tua tuta anti-spippamento sta andando a zero!). Master Chief, spaventato, fugge via dalla nave su una scialuppa di salvataggio e sbarca su Halo, diventando automaticamente il Signore dell' Anello. Da qui parte la sua delirante avventura, costellata di boy scout e zombie che sembrano usciti da film dell orrore del calibro di IT, fino al raggiungimento della sua meta, un trabbiccolo semidistrutto che parer ricordare lontanamente l'Enterprise di Star Trek per ritornare a casa; ma la felicità dura poco, visto che un piccione si schianta sul muso dell'astronave in volo nello spazio e lo fa precipiatare sul satellite di Rete 4.
Halo 2
Come si può capire dal titolo, questo secondo capitolo non può essere una continuazione del primo Halo, infatti è una accozzaglia degli elementi esclusi dal primo; si può dire che sia un metodo della Bugie Studios per svuotare i loro hard disk da tutte queste cazzate.
in Halo 2 viene inserito un secondo personaggio principale, uno dei capi dei boy scout Covenant del primo episodio, che viene immediatamente odiato a morte dal 99% dei videogiocatori e, secondo una ricerca fatta su 100 bovini, anche dagli indigeni maori.
Sul satellite di Rete 4 intanto, Master Chief sta ricevendo la medaglia come miglior sturalavandini verde della Svervegia direttamente dalle mani di Emilio Fede, battendo così il primato detenuto da 3,14 anni da quel povero sfigato di Mister Muscolo, che per la delusione va a cantare nei Tokyo Hotel, precludendosi così ogni possibilità di essere ammirato da qualcuno diverso da bambine di 12 anni. I temibili Covenant, a corto di gente a cui rompere i coglioni, decidono di prendere il controllo del satellite di Rete 4 per trasformarlo in un posto adatto dove cantare come idioti e cucinare scoiattoli allegramente; Master Chief, ripresosi dal trauma di vedere tutti quei bimbiminkia assieme, decide di combattere, e pronuncia l'indimenticabile frase "ho bisogno del bagno" e, approfittando della distrazione generale, si lancia nel vuoto lasciando Emilio Fede in preda agli invasori (ricerche successive confermano che sia diventato dopo pochi secondi il loro leader incontrastato).
Master Chief (che da qui in poi verrà chiamato semplicemente MC, perché l'autore non ha voglia di perder tempo a scrivere ogni volta il suo nome) si schianta in Kenya, provocando così l'estinzione dei dinosauri e creando l'unico parco acquatico in Africa: l' unico dettaglio è che l'acqua non c'è. Dopo due ore di coma etilico MC si risveglia e prosegue barcollando verso un villaggio di beduini, ma che sotto gli effetti dell alcool a lui pare una città modernissima; i Covenant, capitati lì per caso, corrono saltellando verso di lui pensando di aiutarlo ad attraversare la strada, che oltretutto non c'era, ma finiscono calciorotati all istante perché scambiati da MC per venditori ambulanti di cazzate. Proseguendo svogliato, incontra la figlia del capitano Keyes che con la scusa di avere un attrazione morbosa verso gli uomini lattina, lo porta di nuovo su Halo.
Là, dopo aver ucciso uno zingaro che era a capo di un gruppetto di boy scout, ruba una potentissima Ape Car truccata per andare al campo base delle Giovani Marmotte ed eliminare il loro leader, Emilio Fede; ma lui, prevedendo abilmente ogni sua mossa e con l'aiuto di Darth Silvius riesce a fuggire a bordo di un taxi guidato da una stupida scimmia in pigiama, a cui MC riesce ad aggrapparsi con un balzo felino e leggiadro, provocandosi solo contusioni multiple, due costole incrinate e un occhio nero.
Il compositore della colonna sonora
Halo 3
Il nuovo capitolo e ultimo (si spera) della intricatissima storia che tiene col fiato sospeso migliaia di sommozzatori, uscirà un giorno compreso tra il 10 ottobre 1234 e il 7 luglio 2552 e chiuderà finalmente la storia di MC e dei suoi amichetti boy scout, ma prima di quel fatidico giorno non ci sarà concesso sapere se alla fine Emilio Fede ricomincerà a condurre il tg 4 o se rimarrà bloccato nello spazio con una scimmia in pigiama e l'amore della sua vita, Darth Silvius. Comunque ci si aspetta 1 gioco pieno di cazzate e boy scout che sono contenti quando muoiono.
E così è stato... Il MC atterra o meglio si schianta sulla terra perché non vuole aspettare di atterrare, al suo risveglio alcuni carissimi amici sono passati a prenderlo in Kenya dove si è spiaccicato. Il MC allora decide di aiutarli a tornare a casa e vista la quantità di nemici che il videogiocatore deve sterminare non si capisce come la terra stia perdendo la guerra. Dopo poche missioni infatti la metà dell'esercito dei boys scout è spazzato via. Nel frattempo l'arrivo di care piccole meduse sulla terra fa si che, dei simpatici alieni alleati della terra per convenienza, spazzino via metà africa con scarso dispiacere delle forze umane superstiti che si accontentano di sapere che se fosse stato per loro i cari alleati avrebbero distrutto il pianeta intero... Inoltre si evince da alcune immagini che nell A.O.I. c'è una nebbia della Madonna, altro che bassa Padana! Dopodiché scimmie, boy scout, Emilio Fede, uomini, castori, orrori vari, preti e comunisti se ne vanno dalla terra verso un luogo praticamente identico ma non meglio precisato per far saltare per aria tutto l'universo. Mentre nessuno si preoccupa delle perdite umane il MC risolve la situazione con astuzia e grande diplomazia uccidendo tutto e tutti. Ovviamente nei tre capitoli della saga di Halo la voce del MC non esprime nessuna emozione né alla morte di amici o conoscenti né alla trionfo e/o alla vittoria, in più nonostante sia venerato come un dio muore 9657445984876 volte... Ma tornando alla storia l'unica cosa che il Master Chief vuole salvare è la sua D.A. che si poteva tranqullamente sistemare con un copia-incolla o al più re-installandola, per fare ciò sacrifica veri poveretti richiamati con la leva (i ragazzi del '99, del 2199, ormai 53enni). Una volta deciso di distruggere tutto attivando l'ultimo cesso spaziale che però fa acqua. Ciò causa le ire della macchinetta in cui inserire i 50 cent. che però viene facilmente battuta. Il MC e il suo fedele amico mostro allora si dileguano con un ape car rubata, fuggendo su una costruzione di Lego esplosivo (opera dei Grandi Costruttori Cessi GCC o Precursori, di chiara origine svedese viste le strutture stile Ikea e di simile resistenza e qualità). Con un rift degno di Vin Diesel sembra che il MC e il suo fedele aiutante politically correct ce l'abbiano fatta a fare Tabula rasa e a salvare il culo. Ma il MC/Demone (così amichevolmente chiamato da Fede e dai boys scout), Campione della razza umana etc etc, annega perché il suo compagniuccio al volante dell'astronave non ci sa fare e lo parcheggia nell'oceano indiano a 3000m d profondità. Almeno così si saprà che era davvero bravo e non gli è solo andato tutto di culo. E anzi come al solito la sfiga ci vede benissimo. La saga si conclude con la promessa di una faida come nelle migliori favole.
Curiosità
La serie prende ispirazione spudoratamente dalla più acclamata serie Super Mario, condividendo con essa molti elementi, come l'ambientazione medioevale, per dirne una.
La trama dei primi due capitoli invece è un plagio completo una libera interpretazione del videogioco e mezzo di Starcraft[1] (si potrebbe parlare di una vera e propria conversione da strategico a sparatutto); per il terzo capitolo invece erano sorti grandi problemi perché Blizzard aveva annunciato un nuovo capitolo Starcraft che doveva uscire prima di Halo 3 a tempo di plagio record, e invece ha fatto uscire una nuova patch per il vecchio Starcraft (pensando che chiamarla patch 2.0 per l'1 fosse la stessa cosa); per far fronte alla crisi Bungie, per rendere mamma-Microsoft orgogliosa e prospera ,si è rivolta a un gruppo di Scienziati giapponesi che ha suggerito di guardare al mondo degli Anime (viva il sincretismo) e di usare il finale della serie Gunbuster ([1]; Sapreste trovare le 20 differenze?), opera di un gruppo di otaku che si fa chiamare Gainax, ma senza la luminaria planetaria con scritto "bentornato" [2] in modo da assicurarsi un cliffhanger per il futuro (dove si ipotizza uno sbarco di MC su Coruscant), scelta che è stata condannata dalla maggior parte degli esperti come Zucchero. Tale finale di 4 secondi, comunque, emerge solo se uno si sbatte a guardarsi 2 ore di nomi di informatici coreo/giappo/americani.
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Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela. |
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Note
- ^ Ci sono 3 razze: terrestre; aliena ipertecnologica e fanatica religiosa; parassita comandata da un'Unica/Grande Mente che vuole infestare tutto l'Universo. I terrestri hanno veicoli di forma spigolosa e rozza, gli alieni hanno veicoli dalla forma ricurva e elegante. La prima campagna termina con un botto ai danni della razza parassita. Alla fine della seconda campagna la razza parassita è in vantaggio. A tre quarti della seconda campagna i parassiti ottengono l'aiuto di terrestri e alieni. Uno degli alieni comincia a dubitare dei suoi dogmi. Il protagonista terrestre ha per compagna una figura femminile capace di entrargli nel cervello che cade sotto l'influsso dei parassiti. Provate a indovinare di che gioco si sta parlando?
Razze
Questa parte viene dedicata a chiunqe convenga che questo gioco è talmente privo di notazioni su tutte le bestie schifose che ne percorrono la storia da essere totalmente priva di qualsivoglia senso, logica o significato:
- Gli Elité sono quegli alieni dalla testa dalla forma fallica, la bocca formata da un mocio vileda ed il cervello grosso quanto un acino d’uva secca. Sono facilmente riconoscibili per le loro tutine aderenti color viola prugna (tipico dei Covenant), bianco sporco od altri colori che fanno esplodere gli occhi solo a pensarci. La loro elevata tattica in battaglia corrisponde nell’urlare come un macaco in calore verso i loro avversari, attendendo che essi scappino a gambe levate, cosa che molte volte succede grazie all’effetto distruttivo del loro alito. Oltre a questo gli Elité sanno guidare i tricicli levitanti Covenant, comunemente denominati Ghost, e dare ordini ai loro menomati servitori, i Grunt. La maggior parte di loro è in grado di accendersi come una lampadina anche solo con uno starnuto, cosa che rende il loro aspetto ancor più ripugnante.
- I Grunt sono quegli alieni che assomigliano tanto ad un cane gobbo a cui sia stato distrutto il cervello a randellate sino a farlo camminare in posizione semi-eretta. I Grunt sono l’unica razza con lo stesso quoziente intellettivo del Master Chief, ed è per questo che non perdono occasioni di urlare come scimmie, guaire, sniffare in giro e tutte quelle azioni che li rendono perfetti animali da compagnia e servitori per gli Elité. Anche il nome sottolinea il loro grado nella scala evolutiva, esattamente sotto quello dei vermi. Sono famosi anche per il loro particolare modo di cagare il cazzo con quelle voci in farsetto e per il fatto che non attaccano se non in branchi di venti e riescono a colpire il Master Chief solo quando è di spalle o dorme. L’unico motivo per cui non sono stati eliminati dalle forze Covenant è perché non è molto difficile trovarli a dormire a 90° a cui nessuno delle forze umane o Covenant riesce a resistere. Si crede siano imparentati con i Teletubbies, con i quali però non condividono altro che le tutine multicolore e la provenienza aliena.
- I Jackal (o gli sciacalli) sono quegli pseudo-polli inutili provvisti di vassoi degni delle portate di Giuliano Ferrara e fatti in titanio con cui sono soliti farsi scudo. La loro natura non oscura la loro elevata intelligenza, in quanto i degni cecchini di Halo. Sono provvisti di fucile di precisione che attraversa i muri, i cadaveri, i mezzi, i pianeti, le montagne, ecc. Insomma ovunque il Master Chief sia, i Jackal riescono sempre a colpirlo, aumentando la percentuale delle morti del 200% e quello delle bestemmie del 350%. Oltre a questo non servono a nient’altro, hanno le ossa fatte di biscotti, non sono provvisti di pollice opponibile, sono stupidi come una vacca morta e lenti altrettanto. Ogni tanto si possono trovare armati di fionde al plasma, con le quali riescono sempre ad annullare il sistema nervoso del giocatore, in quanto sono necessari almeno 45 minuti per scovarli dai buchi dove si sono rintanati e sfondare i loro vassoi.
- I Cacciatori (o Hunter, se volete dimostrare di essere veri drogati di questo gioco) sono i transatlantici Covenant. Esperimento fallito degli scienziati Covenant, speranzosi di ottenere almeno un neurone per ogni Cacciatore mediante l’unione di 42 vermoni arancioni, questi possenti guerrieri sono noti per il fatto che anche per un minimo movimento riescono a far uno sferragliamento simile a quello che otterreste facendo esplodere la collezione di pentole di vostra madre, l’innato potere di lanciare un liquido verdastro mortale di natura ignota dal bassoventre, ed il fine abbinamento del loro colore di pelle arancione con un armatura del miglior viola Covanant.Sono sempre in coppia, come i coglioni o i carabinieri e sono intelligenti come loro. Veloci come un bue zoppo e furtivi come una banda alla sagra di paese, la loro presenza è decisiva in molte battaglie.
- I Droni, ultimo acquisto al mercatino dell’usato da parte dei Covenant, rubano molte volte il ruolo di cagacazzi ai Grunt. Una tra le due razze non viola dei Covenant, è costituita da zanzare grosse quanto un tavolo da biliardo dotate di mira impeccabile, (Non è raro che i loro battaglioni si demoliscano ancora prima di entrare in campo a causa del fuoco delle retrovie) un Drone riesce a colpire 4 Droni con tre colpi e neanche un Marine con l’intero caricatore. La loro abilità però si fa sentire quando riescono a trovare i puntaspilli/pistole ad aghi (di color lillà, cosa credevate? Viola?) con le quali riescono davvero a fare faville.
- I Brute sono la razza più gentile, carina ed equilibrata dei Covenant. Prima stilisti di alta moda, poi abili comandanti ed infine astute spie: un brute riesce a combinare tutto questo in una miscela davvero esplosiva per i vostri occhi. Somigliando a degli orsi appena usciti da un frontale con un tir, le loro armi preferite son quelle che riducono il loro avversario all’equivalente di brodo primordiale, preferendo quindi al più evoluto plasma i fucili grossi quanto un mortaio che sparano pezzi di ferro, forchette, coltelli e qualsiasi cosa sia in grado di spappolarvi le budella con quanto più sangue possibile. Il loro martello, che non assomiglia ad un martello ma bensì ad un asta di 10 metri con in cima un piccolo computerino, non appena si tira una piccola leva, genera un rutto sonico in grado di spazzare via anche i più audaci che erano riusciti ad avvicinarsi ad un Brute senza morire per il tanfo. I loro completini arzigogolati e pieni di frange e pizzi rendono chiara la motivazione per cui non esistono femmine Brute.
- I Profeti sono degli struzzi con la testa di tartaruga, tutti con il culo incollato a quei sedili volanti che li scarrozzano ovunque, che comandano i Covenant. A quanto pare sono pienamente convinti che suicidarsi in una maniera orribilmente dolorosa come attivare Halo (lo chiamano Il Grande Viaggio) sia la cosa più figa dell’universo e chiunque è così coglione da non capire la loro filosofia deve morire ma senza il piacere dell’orribile dolore. È certamente in qualche modo riconducibile alla razza Emo, ma sembra che ascoltare gruppi come i Tokio Hotel per loro sia troppo doloroso anche per il loro Grande Viaggio. Oltre a questo i Profeti servono solo a dare sfogo alla follia omicida di Master Chief.
- I Marines, nonostante possano sembrare l’alleato perfetto, pieni di battute idiote e motti d’incoraggiamento, sono la causa della rovina della Terra. Dalle tendenze sadomasochiste, i Marines si buttano in mezzo alla mischia senza fucili, senza granate, senza alleati, senza il cervello, assomigliando più ad un mucchio di deficienti appena usciti dal manicomio che a soldati, finendo immancabilmente massacrati anche nel caso si trattino di 40 Marines contro 3 Elité. Anche se non sembra sono dotati di pollice opponibile e riescono a guidare i mezzi terrestri sempre giù per un dirupo, contro degli esplosivi, sopra altri Marines. Il Master Chief condivide con loro l’intelletto, ma la voglia di uccidere/distruggere/massacrare/lobotomizzare qualunque cosa è una caratteristica tutta sua.
- I Flood sono gli alieni del pongo. La loro forma base, riconducibile ad una carinissima medusa verde, contagia i rincoglioniti Marines ed i brillanti Elité, rendendoli tutti uguali a zombie gorgoglianti fatti di pongo verde così intelligenti da
- buttarsi volontariamente nei baratri
- sparare ai muri
- sgretolarsi volontariamente
- tentare di intraprendere una discussione con Master Chief
- correre in tondo senza senso agitando gli arti, gorgogliando verso il cielo
Inoltre sono in grado di fare salti di dodici metri per quattro, con i quali sono soliti mancare i loro bersagli, cadere in altri burroni (non si sa perché, ma la Bugie Studios ha messo almeno due o tre strapiombi per missione. Sono davvero così tanti i coglioni che ci finiscono dentro?) guidare i mezzi per poi finire in altri burroni ed un’altra marea di idiozie che prima o poi li porteranno o allo sgretolamento o alla caduta (indovinate un po’?) in un baratro. Gli unici immuni a questo tipo di morte sono le piccole meduse, fatto che si spiega con la loro consistenza di palloncini di plastica gonfi.
Volete provare Il Grande Viaggio al contrario di quei deficienti dei Covenant, che non ci sono riusciti? Cliccate qui
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