Grand Theft Auto: San Andreas

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GTA: San Andreas è interamente dedicato e voluto da lui.

« C'mon motherfucker! Shit! Bitch! Your mother sucks my dick! Oh come on bitch! Asshole! »

(Parte del variegato lessico di CJ)

« Oh shit I got a gun! »

(CJ che sta per sparare a un barbone con il suo M4)

« Mi sono sbucciato il ginocchio »

(Carl Johnson dopo essere caduto dalla Luna.)

« Patente e libretto! »

(Poliziotto a CJ dopo che quest'ultimo si è schiantato a 300 km orari contro una volante della polizia.)

« Shut up, bitch! »

(CJ risponde cordialmente al poliziotto di prima)

« Siamo molti di più, ragazzi: catturiamolo! »

(Pattuglia sul solito CJ, ignara della fine che farà)

GTA San Andreas (conosciuto anche come Gittià Santo Benedetto Andrea) è un gioco creato dalla Rockstar Games nel 2004.

Trama

Lo stato di San Andreas in una foto satellitare.

Il gioco narra le avventure di un negro una persona con alte concentrazioni di melanina di nome CJ (o Siggei), il quale è appena tornato da una lunga vacanza sulla East Coast, passata ad andare ai raduni con i più rispettabili papponi di Nuova York, in Nebraska. Arrivato a casa scopre che il suo migliore amico Big Smoke gli ha "custodito" la casa, ottenuta dopo una partita a briscola con un cane.

Sistemato l'equivoco con un po' di Maria, i due approfittano di un pomeriggio per prendere un SUV e raggiungere un individuo chiamato Sweet (Caramella) - il quale sostiene di essere il fratello di Carl - che si trova dall'altra parte della strada. Quest'ultimo spiega a CJ che sua mamma è morta per un crampo allo sternocleidomastoideo e che i suoi amici stanno correndo verso una brutta fine. In risposta di ciò CJ se ne sbatte altamente il cazzo. Dopo aver salutato sua sorella che passa di là, parte con Big Smoke a bordo di una Panda special a 2 ruote, diligentemente acquistata.^{[citazione necessaria]}

« Posso avere in prestito la sua auto, per favore? »

Una volta a casa Carl si riposa giusto tre secondi e mezzo quando il telefono prende a squillare. Pensando che si tratti di uno scherzo o di un errore risponde svogliatamente, ma dall'altra parte della cornetta risiede un certo personaggio di nome Ryder che chiede gentilmente a Carl di andare a casa sua a farsi di crack. Ovviamente, il predatore approfitta dell'effetto della droga per far sì che il povero CJ riesca a rubare più oggetti possibile mentre lui se ne sta comodo a casa sua a fissare il soffitto divertito. Qualche giorno dopo Caramella gli presenta Cesar Vialpando, un messicano (o latino-americano, come sostiene) con un elmo romano, che è pure il toy-boy di quella cagna di sua sorella Kendl. Egli partecipa a gare clandestine di go-kart vincendo quando capita. La sua vettura è la numero 7, la Blue Falcon una delle tante Low-rider del quartiere. Dopo un'estenuante corsa su un rettilineo lungo un chilometro, Carl riesce a farsi dare il numero di Cesare.

Però il peggio tende ad arrivare proprio quando Carl è a suo agio. Ovvero quando scopre che i suoi cosiddetti amici vengono pagati dal Sergente Maggiore Tenpenny due penny al giorno per uccidere, derubare e tradire i membri del suo quartiere. Inoltre CJ viene a sapere che il raduno per low-rider situato sotto una strada di campagna si rivela essere una retata della mamma di 10penny, Capitanata dal precedentemente citato Sergente Maggiore Tenpenny, suo acerrimo nemico. Siccome Ciggei e Caramella si trovano lì per caso, si difendono sparando a cazzo di cane con le proprie pistole giocattolo, ma i poliziotti riescono a catturarli con una rete da pesca, ingabbiano Sweet, e confinano CJ in una cittadina sperduta in Groenlandia del nord.

Mentre Carl è intento a fare la spesa nell'Ipercoop di paese, incontra La Verità, un'hippie di 63 anni con la fattanza permanentente, intento a provarci con la cassiera insegnandole a convertire un'RPG in una lava lamp; i due fanno amicizia e dopo essersi fumati giusto qualche etto di ganja, ponderano di trasferirsi a San Fierro e di aprire un negozio di automobiline radiocomandate. C'è solo un problema, il nostro Siggei è al verde, e con la crisi che c'è trovare qualcuno disposto ad assumere un gangster/borsaiolo/pazzo omicida è assai difficile. Carl decide allora di sfruttare le proprio produttive doti: rapinare insieme alla cugina psicopatica di Cesare, tutte le attività commerciali presenti nella contea, non guadagnando il becco di un centesimo. Ma proprio quando ciggei e Verità stanno per fare il colpo grosso, cioè vendere un'intero raccolto di erba terapeutica ad un boss mafioso cinese cieco, vengono sgamati da un paio di vigili urbani fuori servizio, e sono costretti a disfarsi di tutto il ben di dio con l'uso di un lanciafiamme nazista, il cui uso precedente concerneva il disfarsi di erbacce ben peggiori.

Costretti alla fuga, il nostro duo, a bordo di un furgoncino volkswagen il cui carburante è olio per frittura non filtrato, compie la lunga traversata 7 ettomentri, e si stabilisce in un deposito abbandonato; luogo preferito dei barboni di quartiere per fare i propri giochi erotici.

La Verità è solito insegnare a fare yoga al suo buon vecchio amico Carl sugli aerei abbandonati nel deserto alle 5 del mattino (notare CJ sullo sfondo che medita.... il suicidio).

Il boss cinese cieco: di nome Woozie, incazzato per non aver ricevuto la sua promessa tonnellata di erba, minaccia di eseguire sul culo di Siggei un trattamento medievale.

Carl, con l'acqua alla gola, nota che Big Smoke guadagna un sacco di buoni sconto smerciando giocattoli usati e salsa extra scaduta nei McDonald del paese, a fornire la salsa è il sindacato loco, amministrato da Ryder e costituito da un trio di rispettabili soggetti ovvero, un pappone negro, un messicano baffuto e un italoamericano tarocco, tale Michele Torino. CJ decide di fottergli il business, e congegna un astuto piano per mettere fuori gioco la concorrenza. Tale piano consiste nel far inciampare tutti su delle bucce di banana mentre stanno passeggiando al porto, chiaramente, la trappola è un buco nell'acqua, in quanto i bersagli schivano agilmente le banane e anzi si lamentano della gente che imbratta i marciapiedi. CJ, peraltro offeso, è costretto a porvi rimedio crivellando di colpi i malcapitati con un Ei chei fortiseven.

Tuttavia si scopre che Michele Torino è un'agente governativo sotto copertura, e stupito della audace idiozia di Carl, decide di sfruttarlo per rubare carichi di panettoni scaduti destinati agli africani affamati del niger, promettendo a Carl di scagionare l'ormai dimenticato fratello Caramella.

Woozie, pigiando tasti a cazzo sulla tastiera del pc alla ricerca di pornazzi acustici, becca un pop-up ed acquista accidentalmente un casinò abbandonato chiamato "i 4attro dragi". Toccherà di nuovo a Carl risollevare il business, pena, 4 ore di gioco ininterrotto di GTA Online. Carl adotta nuovamente la strategia precedentemente usata per sgominare lo sgradevole trio, cioè rompere le palle all'attività di fronte per migliorare automaticamente la propria. Questa volta l'attività da derubare è il casino: "Il caligulas te ingulas", gestito da un a gang di mafiosi italiani con contatti nell'industria del caffè.

Poco dopo Carl viene contattato nuovamente da La Verità, il quale gli chiede se può andare a salvare due cantanti tossicomani, sperduti nel deserto a seguito di un rave party con uso smodato di Xanax e Peyote. Carl acconsente, raggiunto il luogo conosce i due, tale Maccer, (un Sessuomane capace di pipparsi pure sulle foto di Margaret Thatcher) ed il suo dj fasullo Kent Paul, Carl riporta i due al casinò Caligola dal loro avvocato con lo yayo al naso Ken Rosemberg. Compiuto l'ambiziosa rapina al caligulas, riuscita infiltrandosi dall'ingresso sul retro, Woozie investe i guadagni per trasformare il proprio casinò in un lunapark affine a mirabilandia, mentre Cj salva Maccer, Paul e Rosemberg dai mangiaspaghetti.

Il giorno seguente, Carl incontra Madd Dogg, Il più famoso Rapper di San Andreas caduto in disgrazia dopo aver fatto un falò con tutti i suoi soldi; Dogg tenta di suicidarsi lanciandosi dal piano terra di un hotel, Ciggei, impietosito dalla scena, da vero filantropo lo ricovera in un ospedale militare per ritardati, si autoproclama suo Manager, schiavizza Maccer, Kent Paul e Rosemberg, e si appropria della sua villa confiscata da Equitalia.

Sfortunatamente, Michele Torino, per riguadagnare importanza nella trama, scagiona Caramella, l'idea non funziona in quanto scomparirà subito dopo, ma in compenso CJ si ritrova di nuovo quella palla al piede di suo fratello a rompergli i coglioni. Di Fatto, Sweet costringe Carl a traslocare dal villone in collina di Madd Dogg alla vecchia capanna di legno che sweet chiama casa a Grove Street, al fine di vendicarsi di Big Smoke.

Parlando di Big Smoke, egli nel frattempo, grazie alla collaborazione con Ronald McDonald in persona, è diventato talmente ricco da possedere un palazzo a forma di Big Mac, con interni stile villone di scarface, adornato da jacuzzi ripiene di aloc acoc e statue di bud spencer con le sue effigi. Carl e Sweet localizzano con grande fatica l'edificio fatiscente, e mentre quest'ultimo schiaccia un pisolino, ciggei prende d'assalto la tana di Smoke; dopo aver annichilito a suon di dildi le sue millemila guardie prezzolate, peraltro strafatte di cioccolato al latte, vi si ritrova faccia a faccia. CJ, deluso, realizza che quel pacioccone di Big Smoke ha impiegato tutto questo tempo a nerdare alla Playstation2, fumare erzetta da un bong gigante a forma di scroto equino ed a scopare con trans di colore ricoperti di salsa barbecue. Smoke gli offre amichevolmente un tiro di riconciliazione, ma Ciggei si vendica gettando nel sobrio cesso d'oro massiccio tutte le Memory Card contenti i salvataggi di Resident Evil 4 e Ratchet e Clank, a causa dello shock, a Smoke gli prende un crampo al culo fulminante e crepa 5 secondi dopo in un rutto godzillesco. Tenpenny, udito il tranbusto, entra nella stanza e becca ciggei alle spalle, capita la situa, si fa consegnare dal molto collaborativo Carl tutti i buoni sconto guadagnati da Smoke. Solo dopo Carl e Sweet capiscono il barbatrucco, ed intenzionati a rovinargli la vacanza a caracas, si mettono ad inseguirlo per tutta la città nell'avvincente traffico serale post derby.

Dopo un'inseguimento di circa tre ore e mezza, Tenpenny si addormenta al volante del suo personale camion dei pompieri, e precipita dal cavalcavia soprastante Grove Street, a causa della caduta di 2 metri, Tenpenny crepa per le ferite riportate, Siggei, Caramella, Kendl, Cesare e la Verità allora entrano in casa per sbocciare lo spumante alla faccia dei recentemente defunti Ryder, Smoke e diecipenny. inoltre Madd Dogg, grazie al miracoloso aiuto del mumble rapping e auto tune, fa 2000 views su Youtube e vince il suo primo disco di cartone. E' qui che termina la disavventura del nostro Carl, dove tutto è cominciato (solo che ora è miliardario) .

Personaggi

CJ mostra tutta la sua aura, potentissima.

Carl Johnson (detto CJ, Siggei, Ciggei o Carletto)

   La stessa cosa ma di più: Carl Johnson.

Protagonista di turno nonché allo stesso tempo comparsa del gioco. Raggiunge la sua casa a I Santi Domingo e Arcibaldo dopo aver trascorso cinque anni nella sua villa a Liberty City costruita con della solidissima carta e del resistente cartone. È il primo protagonista di GTA a galleggiare, grazie all'oscura arte del nuoto, tramandata di generazione in generazione dalla famiglia Johnson, alcune voci che girano dicono addirittura che grazie ad una così detta sequenza di tasti sia in grado di diventare indipendente dall'ossigeno sott'acqua. Benché sia un semplice teppista di strada, CJ in qualche modo (non spiegato nel gioco), è capace di sterminare da solo eserciti di nemici, siano essi altri gangster di quartiere o militari addestrati in basi segrete. Tuttavia a causa di ragioni narrative non potrà azzardarsi ad uccidere due sbirri corrotti che lo minacciano o tentare di far evadere suo fratello di prigione. Inoltre per il povero Carletto rimarrà sempre un mistero come fare a forzare la serratura di un auto chiusa.

Sweet (ovvero Dolce in italiano)

Fratello maggiore di Carl, passa tutto il tempo a criticare il caro fratellino per qualunque cosa e malgrado CJ faccia il 150% del lavoro della gang al posto suo, lui continuerà sempre a criticarlo per tutto il gioco fino alla fine anche dopo che Carl lo farà scarcerare venendo a compromessi con un agente della CIA effettuando missioni suicida per tutto lo stato. Il ruolo di Sweet nella trama è quello del rompicoglioni inutile visto che dopo la parte iniziale, la sua importanza nel gioco si riduce praticamente sotto zero e con la scusa che è stato incarcerato, non lo rivedremo più fino alle ultime missioni. Successivemente durante le guerre tra gang sarà di grandissimo aiuto a Carl: infatti Sweet si ricorda come si fa a sparare solo ad ogni morte di Papa ed è incapace di avvistare i nemici a meno che CJ non li ha già sotto tiro. Come se non bastasse Carl dovrà preoccuparsi di non farlo crepare di continuo, pena fallimento della missione e ripetizione della tale dall'inizio. Conscio di quanto suo fratello sia scarso negli scontri a fuoco, CJ per non essere costretto a portarselo dietro come una zavorra e badare a lui, durante l'ultima missione dirà a Sweet di rimanere in macchina e che ci penserà da solo. Ma quel coglione riuscirà comunque a mettersi nei casini appendendosi ad un autopompa dei vigili del fuoco probabilmente in un disperato tentativo di farsi notare per entrare a far parte del Cirque de Soleil. Naturalmente toccherà al caro fratellino Ciggei salvargli la vita (e te pareva). Malgrado ciò Sweet continuerà a non dimostrare la minima gratitudine al fratello.

Big Smoke (ovvero Grande fumo, anche se non lo si vede fumare mai neanche una sigaretta nel gioco)

Altro personaggio pressoché inutile che però ricopre un ruolo centrale nella storia, ovvero la bellissima parte del traditore doppiogiochista. I suoi chili di troppo risultano da ostacolo nelle corse, tanto che nella battaglia finale il suo grasso respinge i proiettili diretti e indiretti a lui, peccandolo però gravemente in velocità. Nonostante questo per qualche nichelino riesce a costruire un gigantesco traffico di giocattoli usati riuscendo quasi a dominare il mondo, ma solo per un quarto d'ora perché si accorge che consuma i soldi che guadagna in cibo e in marionette.

Sergente maggiore Tenpenny (ovvero Dieci Penny)

È il più accanito avversario di CJ quando si tratta di gare alla prova del cuoco. Fa volontariato come vigile urbano nelle strade dei Santi, Santo Ferro, La Ventura, e persino nei paesi sperduti nei boschi. Contemporaneamente. Si altera spesso con Carl perché questi ruba all'agente le sue ciambelle preferite ogni volta che lo incontra. Come tutti i personaggi del videogioco tende spesso a compiere atti illegali, sfruttando la scusa del "sono un poliziotto e faccio quello che mi pare". Se invece è intento a mangiare ciambelle col suo sottosegretario Pulaski, ingaggerà il suo uomo preferito Carl, il quale da bravo fesso acconsentirà.

Ryder (ovvero Predatore)

È un caro amico di Carl. Noto spacciatore, mostra continuamente a Carl quanto lui non riesca a resistere al traffico di droga che coinvolge l'intero stato. Ma nonostante questo, Ciggei sembra non capire e scambia il predatore per un semplice erbivoro. Come già detto, gli piace rollare canne, farsi di ecstasy e tante altre cose chiaramente legali. Ryder purtroppo ha la casa completamente vuota, s'immagina però di avere un appartamento con qualche mobile e oggetto che tende a criticare. Quando poi l'effetto degli allucinogeni svanisce si accorge di non avere niente ed è per questo che è costretto a rubare o a indurre altre persone a farlo per lui, accampando la scusa che è per il "quartiere". Si ritiene che sia in realtà cieco come Woozie, visto che indossa costantemente un paio di occhiali scuri. Altre teorie citano che a causa di un esplosione avvenuta mentre provava a creare blue sky, con il set del piccolo chimico, gli occhiali da sole gli si siano permanentemente fusi in faccia, dal momento che non se li toglierà *mai*, nemmeno a casa, di notte, mentre indossa un passamontagna, mentre mangia, mentre scopa, mentre si droga o mentre dorme.

Cèsar Vialpando

Appassionato di corse a bordo di macchine vecchie di 60 anni, ha cambiato il suo nome in Cesar, in omaggio al grande condottiero romano Cesare. Afferma di essere il miglior amico di Carl, anche se non gliel'ha mai confessato davanti a un palco (come del resto fanno tutti). Anch'egli possiede una Gang, i "Varrio Los Aztecas", la quale però è talmente influente come banda da controllare solo il parcheggio dietro casa sua, chiedendo spiccioli alle vecchiette come pedaggio. Cesare, dopo la cattura di Carl deciderà di raggiungerlo per liberarlo inventandosi la storia che la sua gang si è sciolta.

Wu Zi Mu (detto Woozie)

Di origine orientaleggiante, Woozie è un rappresentante dell'Associazione Ciechi ma Fortunati Uniti (A.C.F.U.) essendo cieco a causa di una palla da biliardo finitagli per errore negli occhi. Siccome ridotto in quel modo faceva pena, si è sottoposto ad una cura per riacquistare la vista, ma ha continuato a fingersi cieco e, con i soldi guadagnati all'ACFU e la scusa di avere la dea bendata dalla sua parte, ha costruito un casinò da fare invidia a quello di Legoland. Con i soldi rimasti ha deciso di comprarsi una scorta a vita di ganja sud-australiana. Ed è lì, in un posto sperduto tra le montagne, che fa conoscenza col nostro Ciggei.

La Verità

Ovviamente non stiamo parlando di quella Verità, ma di un vecchio, in precedenza un Hippie, quasi perennemente fatto. Non si sa molto sul suo conto, apparte il fatto che possiede una casa da qualche parte in campagna, e che va a giro con un camper, il quale è stato la parete preferita dei teppisti per circa quarant'anni.

Il Leatherface in una delle sue pose migliori.

Leatherface

Sì, c'é anche lui. Sebbene venga ritenuto perlopiù una cazzata al pari del Bigfoot, inventata da mio cuggino e dai giocatori più annoiati solo per passare il loro inutile tempo a cercarlo, sembra che nelle campagne sperdute del gioco sia possibile incontrare questo simpatico individuo che brandisce una motosega ed uccide chiunque incontri sul suo cammino. Il motivo per cui questo "Leatherface" dovrebbe essere presente nel gioco è sconosciuto anche se secondo alcune voci di corridoio, costui è in realtà un caro amico di Siggei ed è appena sbarcato a San Andreas per salutare a modo suo il suo compagno di tante avventure.

Fidanzate di CJ

Le fidanzate di CJ sono delle gran vacche rompiballe. Esse si incontrano nei luoghi più impensabili della mappa e una volta conosciute si avrà la possibilità di uscire con loro. Peccato che se deciderete di farlo inizierà un vero e proprio calvario. In primo luogo malgrado siano delle putt...donne dai facili costumi (e molte lo dicono loro stesse) per potersele portare a letto al nostro Ciggei occorrerano un numero imprecisato di appuntamenti che di solito può variare dai cinque ai cinquanta circa, durante i quali dovrà assecondare ogni loro richiesta. Inoltre esse saranno disponibili a casa loro per uscire con Carl agli orari più improbabili, come a notte fonda o alle sei del mattino e quasi sempre non le troveremo mai a casa quando ci troviamo nei pressi delle loro residenze. In compenso quando abbiamo appena preso un impegno improrogabile dall'altra parte della mappa una delle fidanzate di CJ puntualmente lo chiamarà per chiedergli di uscire e se non faremo in tempo ad andarla a prendere i progressi con lei diminuiranno. Inoltre il gioco offre un ampia varietà di attività da fare con loro, ovvero sempre le stesse tre identiche: mangiare, ballare in discoteca (la quale dispone di ben due canzoni diverse! Ma solitamente sempre la stessa) e farsi un giro in macchina (quest'ultima la più terribile in quanto se andrete ad andatura normale rischiate di annoiare la vostra ragazza ma andando troppo veloci rischiate di spaventarla, inoltre alcune ragazze amano rischiare la vita con acrobazie folli in auto oppure si divertono a far incazzare i Ballas sparando a casaccio dal finestrino della macchina nel loro territorio. Così giusto per passare il tempo). Inoltre questi cosidetti appuntamenti hanno un tempo limite e se non viene rispettato si rischia di "far chiudere le gambe dalla noia" alla vostra ragazza con conseguente fallimento del suddetto appuntamento e diminuzione dei progressi con lei. Come se non bastasse ognuna ha gusti diversi: c'é chi esige che CJ non abbia nemmeno un filo di muscoli, altre invece saranno fissate per i ciccioni e vorranno che CJ metta su peso, altre ancora vogliono che Carl vesta elegante, altre no e così via. La maggior parte dei giocatori verrà portato all'esasperazione dalle ragazze di CJ dopo i primi tre appuntamenti e le scaricherà... solitamente con del sano piombo.

Claude Speed

Questo non è GTA terzo, quindi Claude Speed non è presente all'interno del gioco. Inutili le proteste da parte dei giocatori che sostengono che Claude sia presente in una delle missioni del gioco. Egli non esiste!

Il territorio

Veduta panoramica dei quartieri finanziari di Los Santos.

Lo stato di San Andreas è basato su un area di 10 kilometri quadrati attraversabile da una parte all'altra in aereo in pochi minuti, in biciletta in una decina di minuti massimo. Oltre l'area di gioco vi è il mare, apparentemente infinito, ciò fa supporre che San Andreas sia stata per millenni isolata dal mondo. Leggende metropolitane sostengono che oltre il mare vi sia il Canadafrica. Nonostante la ristretta area di gioco, esistono circa 10 tipi di climi differenti: dal clima arido del deserto grande poco più di un campo da calcio, a quello monsonico della foresta a pochi chilometri di distanza. Il 50% del territorio è occupato da gigantesche metropoli, sviluppate più in verticale che in orizzontale. Si deduce che esistano molte specie animali, ma non è così, dal momento che per qualche motivo gran parte della fauna sembra essersi ormai estinta da tempo a San Andreas. Infatti è letteralmente impossibile incontrare un qualsivoglia tipo di animale domestico nelle città ed anche gli animali selvatici sono assenti nei boschi e nelle foreste che non sono altro che lande desolate. Gli unici animali ancora presenti nello stato sono: uccelli, pesci, tartarughe ad altri animali marini; essi sono privi di peso o di spessore e possono essere tranquillamente attraversati da CJ. Ci sono poi un numero indefinito di persone, queste, non hanno una propria dimora e girano in continuazione per le strade senza una meta o uno scopo preciso, inoltre considerato che in una settimana indossano sempre gli stessi vestiti, si suppone che non sappiano cosa sia un bagno. Oltre alle città di Los Santos, Las Venturas e San Fierro esistono una miriade di villaggi, così poco conosciuti e disabitati che in questo articolo non sono neppure citati. Nelle città il tasso di criminalità raggiunge il mille per cento, fino ad avvicinarsi allo zero per cento nelle campagne e nel deserto.

Misteri

Il gioco, non appena uscito dalla porta della casa di produzione ha subito riscosso moltissimo successo, così tanto che è diventato vittima di strane sette che, stanche di uccidere inutili pedoni, cominciarono ad adorare strane divinità, come il Bigfoot, Kifflom oppure gli alieni. Queste sette hanno cominciato a mettere su internet modifiche del gioco che consentono di inserire chiunque a San Andreas, alieni, eserciti di elfi o includere Super Mario tra i pedoni. Col tempo la situazione si è articolata dando il via a innumerevoli misteri e segreti .

Falsi

Il bigfoot, compiaciuto dai video in cui compare nel gioco, ha deciso di voler mostrarsi al pubblico in tutto il suo fascino.

Bigfoot

Il team di sviluppo al completo, l'origine del nome Misterix è da ricercare nei testi gallici dell'epoca.

Senza dubbio il mistero più intrigante e inutile del gioco, si tratta della presenza del noto essere, famoso per via dei ricercatori che lo vedevano fare jogging o pic-nic con la sua famiglia e per via del suo strano aspetto a forma di grosso piede. Lo si può vedere, mentre esegue queste attività menzionate poc'anzi, negli angoli più remoti della foresta di San Andreas. Ovvero in un area grande quanto mezzo campo da calcio.

Epsilon program

Il programma Epsilon, come si evince dal nome, è un noto programma radio-telecronistico visivo, seguito di X-files, va in onda dalle 9 alle 8 di sera solo nel giardino del tuo vicino. Nel gioco è diventato una leggenda, una sorta di setta religiosa con a capo il conduttoreDio Kifflom^{[citazione necessaria]}, raggiungibile andando in cielo, letteralmente. Ci sarebbe un altro modo per raggiungerlo, ovvero fare tre volte il giro dello stato in bicicletta e uccidere centottantamila pedoni e distruggere millanta veicoli utilizzando la bomboletta spray (a volte bisogna fare tutto questo contemporaneamente). Non essendo un mistero ma in realtà una semplice bufala può essere sempre spacciato per quest'ultimo, siccome ci sono un sacco di persone che cascano a questi trucchi per far soldi.

Veri

Uno scorcio della segretissima Area 69, è così introvabile che spesso viene scambiata per un agriturismo.

Questa faglia era sconosciuta, fino a quando non le venne dato il nome di Faglia di San Andreas, in onore all'omonimo gioco.

Area 69

Da come si deduce dal nome, l'area 69 ospita alcune razze aliene, ma a differenza dall'area 51 e lo scarico merci dell'Alitalia si fa più sesso e ancora più sesso. Per entrarci basterà rubare un faggio, non l'albero ma un agile e scattante motorino chopper che raggiunge addirittura i 50 km orari, trasformarsi in ET e iniziare magicamente a volare. CJ si spiaccicherà contro una montagna, finendo sottoterra. Lì potrà vedere tutto da sotto, comprese le mutandine da donna, uno dei motivi per cui si chiama Area 69. Dentro la base sarà possibile ammirare reperti quali urina di drago, urina di unicorno e urina di alcolizzato. Sempre qui troverete un minigun e non ci sarà quasi nessuno a rompere il cazzo, eccetto quei simpatici poliziotti, arrivati da chissà dove. L'unico modo per uscire è morire oppure resettare la console.

Heaven

Questo è il paradiso, ma non quello che pensa la maggior parte della gente, visto che è nero come la pece e composto da materiale invisibile. L'Heaven è stato creato dagli sviluppatori, che per riuscire ad andare in tempo ad una festa dovettero riprodurre l'interno della Palestra di Ganton in fretta e furia, lasciando una crepa sul soffitto anteriore destro. Questa sarebbe poi divenuta oggetto di centinaia di video da parte di bambini su Youtube, i quali pensano di aver scoperto il nuovo mondo, mentre invece si limitano a girovagare letteralmente nel nulla.
Questa strana landa è formata da un piano tutto grigio e da edifici sospesi in aria con un filo, il che spiega l'assenza di pedoni. Ovviamente i poliziotti riusciranno a raggiungere CJ persino in questo luogo sperduto. L'unico modo per sfuggirgli è suicidarsi usando il gomito sinistro. Nonostante l'Heaven sia perfetto per le corse automobilistiche, non vi si possono portare veicoli e altri mezzi, pena l'arresto e la conseguente uccisione da parte di poliziotti spuntati dal nulla, com'è logico ovviamente^{[citazione necessaria]}.

Curiosità (troppe)

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• La morale del gioco è: solo i familiari non ti tradiscono. Al massimo muoiono o vengono arrestati.
• In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina.
• Non si può fare una doccia, e come se non bastasse, nessuno, ad eccezione del protagonista di turno, si cambia mai d'abito.

Come i giocatori vorrebbero il loro personaggio...

...e com'è attualmente.

• CJ è capace di resistere all'infinito senza mangiare, dormire, bere o cagare.
• I pali dei semafori crollano con quattro pugni. Con uno sforzo leggermente maggiore, è possibile utilizzare lo stesso sistema per distruggere qualsiasi veicolo.
• Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
• Se si uccide un passante le stelline salgono a uno, se è un poliziotto salgono a due, se invece è il protagonista di turno a morire, nessuno se lo incula. C'è qualcosa di profondamente ingiusto, in tutto ciò...
• CJ è l'unico nel gioco che sappia nuotare.
• Se uno gli chiede "Vuoi della roba?", sia che premiate il tasto per dire "Sì", sia che premiate quello per dire "No", C.J. dirà comunque "Vaffanculo e muori!"
• Il saluto più usato a San Andreas sembra essere: "Fuck you motherfucker!"
• A San Andreas quasi nessuno chiude l'auto. Ma la vostra ragazza si. Pertanto, se arrivando sotto casa sua deciderete di usare la sua macchina per uscire, non vi sarà possibile fino a che non lo dirà lei, perché essa sarà sempre chiusa a chiave e lei non si sognerà minimamente di aprirla, pur vedendovi forzare la serratura con un cacciavite o un piede di porco. Nemmeno fondere la portiera con una fiamma ossidrica eliminerà il problema della serratura.
• Mentre è con voi la vostra ragazza sarà pressoché invincibile e sarà in grado di resistere ad esplosioni e cadute vertiginose, tante che per ucciderla in pochi colpi occorre usare armi pesanti come lanciarazzi e Minigun.
• CJ è il corridore più veloce dello stato di San Andreas infatti se si prova a giocare in due, il secondo giocatore non riuscirà mai a star dietro al primo (che utilizza CJ). Grazie a questa super abilità CJ, correndo a piedi o in bicicletta, può inoltre star dietro e addirittura superare le macchine che transitano ad andatura normale.
• Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche involontariamente) dal nulla spunteranno dei soldi come ricompensa, mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non tamponiate la loro macchina.
• I Ballas sono in grado di riconoscervi e di crivellare la vostra macchina di colpi anche se gli si passa davanti a 250 chilometri orari.
• Qualsiasi civile entri in una stazione di polizia anche solo per chiedere l'ora avrà un livello di sospetto pari ad almeno 2 stelle e verrà crivellato a morte di colpi.
• L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale dovunque, anche sott'acqua.
• I taxi a San Andreas non trasportano mai passeggeri a meno che a guidarli non sia CJ ed abbia deciso di improvvisarsi tassista, in tal caso tutti avranno improvvisamente bisogno di un taxi.
• Entrare nella base militare più segreta e sicura del pianeta e rubare un Jetpack da 60 milioni di dollari è una cazzata che può venire improvvisata sul momento da un hippie e da un teppista, e CJ può, nell'ordine: fare irruzione nella suddetta base dalla porta principale senza venire notato, fare strage di un centinaio di soldati da solo, volare via con il jetpack senza avere la minima idea di come funzioni e fuggire dalla base indisturbato. Il realismo in questo gioco è chiaramente qualcosa di eccezionale.
• Se si ostruisce una strada con un qualsiasi veicolo dopo aver fatto defluire il traffico lungo quella strada non passerà più alcuna vettura.
• Se avete una NRG500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
• Le biciclette sono indistruttibili. I carri armati no.

Dato che la bici è indistruttibile anche CJ è indistruttibile! Ehi, dove sono i vestiti?

• Se guidate un carro attrezzi potete agganciare una volante della polizia, trascinarla in cima al Mount Chiliad e farla cadere nel vuoto senza che gli occupanti si preoccupino minimamente.
• Durante le guerre tra gang, la polizia non interverrà, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, gli agenti preferiranno sempre prendersela con voi, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
• Se dei membri di una gang nemica iniziano a spararvi, il poliziotto che casualmente si trova a due metri di distanza non interverrà; se invece, voi vi difenderete dai nemici sparandogli e se il poliziotto se ne accorgerà (sicuramente) voi automaticamente diventerete ricercati.
• Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
• L'ambulanza metterà sotto cinque o sei pedoni solo per rianimare una persona.
• Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare la gente: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
• La levitazione delle armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli dalle sue tasche cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
• Cazzi di gomma e mazzi di fiori possono essere usati come armi estremamente pericolose.
• Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti. L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
• Seppur nello stato ci sono circa 12 negozi di armi Ammu-Nation (con insegna ben in vista), il negoziante dirà a CJ di non dire a nessuno dove ha comprato le armi, perché è illegale comprarle lì.
• Inoltre, i negozi Ammu-Nation sono tutti uguali (soltanto che alcuni hanno il poligono), così uguali che pure il negoziante sarà lo stesso, e con la stessa voce.

A San Andreas è stato inserito il garage di Pimp my Ride, in grado di offrire bolidi ottimi per rimorchiare quanto per schiantarsi a folli velocità.

• Guidare sulle ferrovie è perfettamente legale.
• Non importa se avete appena fatto un massacro: basterà cambiare colore alla verniciatura dell'auto o indossare un cappello nuovo e potrete uscire senza che nessuno vi riconosca.
• Vedere macchine volanti non è inusuale: è CJ che riesce a trasformarsi in ET.
• La benzina è infinita, ma nonostante questo ci sono numerose pompe di benzina.
• CJ è l'unico essere al mondo capace di scopare senza bisogno di tirare giù la zip.
• I vestiti di CJ anche se li avete bruciati col lanciafiamme o li avete perforati con un minigun, resteranno sempre come appena usciti dalla lavanderia.
• A San Andreas vige una severa legge che proibisce a tutti gli abitanti dello stato, ad eccezione di CJ, di cambiarsi d'abito.
• CJ non soffre la crisi: gli basterà entrare in qualsiasi veicolo per inizierà a fare qualsiasi lavoro.
• Non esistono bambini, recenti teorie affermano che i cittadini di San Andreas nascono già adulti.
• Non sarà raro trovare pedoni uguali, molto spesso infatti sarà facile trovare più persone identiche anche in città diverse.
• Nei fast food di San Andreas si può ordinare 11 pasti e consumarli di fronte al cassiere e se vomiterete tutto ciò nessuno farà obiezioni, il vomito si pulirà da solo: è un entità intelligente auto-pulente.
• Nella terza missione del gioco, quel demente di Ryder tenterà di rapinare un locale pizza hut con, il titolare però caccerà a colpi di fucile Ciggei e Ryder, però se si torna di nuovo nello stesso locale, pure due minuti dopo, il manager si sarà già dimenticato di quello che è successo, è sarà ben felice di servire il nostro Carl.
• CJ può maneggiare una katana di due metri e mezzo senza alcun problema e potrà decapitare all'istante chiunque anche colpendolo alle mani.

Carl tenta di abbattere un edificio con l'uso di una mitragliatrice Uzi.

• Nonostante abbiate appena disintegrato un passante esso tornerà miracolosamente in vita grazie ad un semplice massaggio cardiaco.
• Non importa se avete appena crivellato di missili un vostro amico: il giorno dopo tornerete amici come prima.
• CJ, nonostante sia stato decapitato, potrà tranquillamente baciare la sua ragazza e bersi una birretta.
• Tutti gli abitanti di San Andreas soffrono di una pesante allergia agli animali domestici. Difatti è assolutamente impossibile scorgere in tutta la città anche solo un pechinese o un gatto soriano.
• A San Andreas la burocrazia è solo una pallosa leggenda metropolitana. Se hai abbastanza soldi puoi tranquillamente avvicinarti alla porta di una casa in vendita e diventarne immediatamente il proprietario.
• Non esiste il reato di omissione di soccorso. Nemmeno per i poliziotti che, anzi, dopo avervi investito non è irrealistico che vi fermino e vi arrestino per avergli graffiato il paraurti con il corpo.
• I fumogeni uccidono le persone e le fanno sanguinare, e chi assiste alla scena non si sognerà mai di far nulla.
• Anche se i fatti dell'ultima missione sono ambientati in una notte, nel gioco passano due giorni buoni, dal momento che un giorno di gioco è composto da soli 24 minuti, e la missione ne dura più del doppio.
• CJ può camminare per strada con un bazooka tranquillamente senza che nessuno si preoccupi, nemmeno la polizia basta solo no n sparare un colpo

Collegamenti interni

• Grand Theft Auto
• Grand Theft Mona: Germano's Vice
• Grand Theft Mona 2: Ex Vice Sindaco
• Grand Theft Auto IV
• Gta IV: Episodes from Liberty City
• Grand Theft Auto V
• Mafia

Collegamenti esterni

• Dimostrazione dell'indistruttibilità di una lampadina.
• San Andreas, nella realtà.
• La prova dell'indistruttibilità delle biciclette, raccontata da un bimbo del villaggio.

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