George W. Bush: differenze tra le versioni

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[[File:Bush01.jpg|miniatura|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
'''Giorgio Camminatore Cespuglio''' è stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del [[Presidente degli Stati Uniti]]. Attualmente si diletta di pittura, ma per fortuna non sta scrivendo manifesti politici né aspirando al ruolo di Cancelliere, che di danni ne ha già fatti abbastanza,
{{wikipedia}}


== Biografia ==
Esperimento fallito di creazione di un burattino di legno da parte del padre [[George H. W. Bush]], Bush junior cresce sull'atollo Bikini durante i test nucleari.


Erede di una stirpe millenaria di petrolieri da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi oggetto abbastanza immobile da montargli una sonda petrolifera attorno, durante l'infanzia il nonno [[Prescott Bush]] gli regala una petroliera giocattolo, che il bimbo chiama [[Exxon Valdez]]. Qualche anno dopo, mentre tiene un party sulla nave con i vari [[Big Jim]] e [[He-Man]], essa cozza contro un banco di [[otaria|otarie]] causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
[[File:Bush01.jpg|right|thumb|230px|Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.]]
[[File:Bush che mangia un gattino.jpg|right|thumb|230px|Il presidente durante un tipico spuntino.]]
{{Cit2|Voglio imparare il latino per parlare con i latino-americani.|Bush, su Visitare l'America Latina.}}
{{Cit2|Non avevo detto [[Iran]]?|Bush su Guerra in [[Iraq]]}}
{{Cit2|Credo che conquistare l'Australia ci garantirebbe una rendita importante di carri armati. In alternativa, potremmo conquistare 24 territori.|Bush su Guerra in Iraq.}}
{{Cit2|Che noia stamattina, che ne dici se entro in guerra con la [[Mongolia]]?|Bush appena sveglio rivolgendosi alla moglie.}}
{{Cit2|Questa è l'ultima, lo prometto.|Bush dopo l'inizio della guerra in Iraq.}}
{{noncitazionilink}}
{{NonNotizieLink|Bush figlio di Hitler|data1=24 novembre 2007|Bush a colloquio dal Papa|data2=13 giugno 2008|Scarpa contro Bush|data3=15 dicembre 2008|Finalmente via dalle palle|data4=20 gennaio 2009}}
{{Cit2|Divideremo l'Iraq in tre parti: super, verde e senza piombo.|Bush illustrando i suoi piani per la guerra.}}


=== Gioventù ===
'''Giorgio Cespuglio Camminatore''', George Johnny Walker Texas Ranger Bush o Dislessicone per gli amici, nacque a Cufuucamivutau in [[Cina]] da [[Mork e Mindy|George e Mildred]] e crebbe sull'atollo Bikini durante i test nucleari. È stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del [[Presidente degli Stati Uniti]].
[[File:GW-Bush-in-uniform.jpg|miniatura|Un giovane George Bush con la divisa da spazzino dell'areonautica che i compagni di corso gli facevano indossare per umiliarlo. A sua insaputa.]]
{{Primapagina|11 sept 2006}}
Come suo padre, si applica con impegno a bigiare la scuola di ogni ordine e grado.


Nel [[1965]] si iscrive a [[Yale University|Yale]] ed entra nella confraternita Iota<ref>che dovrebbe iniziare per "ID" ma non sanno come si scrive in greco</ref>, ove accumula polvere fino a che i suoi compagni di classe sfiniti lo scaraventano giù per il [[Grand Canyon]]. Come matricola pratica il pericoloso sport del Cogli la Mina, che non avrà un influsso particolarmente benefico sul suo [[QI]].
== Biografia ==
=== Origine ===
[[File:George W. Bush 4.jpg|right|thumb|300px|L'uomo discende dalle scimmie. E le scimmie discendono da Bush.]]
Ci sono diverse teorie basate su [[Cazzate|studi americani]], a loro volta formulati attraverso {{s|i "sentito dire"}} fonti attendibili, fornite da parte dei cittadini degli U.S.A., grazie ai quali si è giunti a supporre diverse teorie.
*La teoria della [[Cacca|ciocco]]-genesi: Secondo questa teoria, il nostro amico Cespuglio si è originato, appunto, da [[Cacca|cioccolata]] lasciata cadere in terra, per sbaglio, da un bambino di 8 anni.
*La teoria dell'[[esperimento]]: Secondo quest'altra ipotesi, invece, il soggetto in questione si è originato da un esperimento riuscito male. Infatti un [[Profilattico|macchinario]] si è rotto accidentalmente durante il [[Sesso|processo]].
*La teoria dell'esistenza: Questo pensiero è più complesso. Ora non ve lo sto a spiegare tutto per intero, ma vi cito ciò che ci ha detto lo scienziato americano, "''in poghe parole''":
{{Cit|In poghe parole... Per qvesta teoria... George è sempre esistito fino dal'inizio. Stava semblicemendo aspetando il momendo giusto ber tornare a giuocare con [[Saddam Hussein|il suo migliore amico]] al [[Iraq|parco]]|Lo [[Pazzo|scienziato]]}}
[[File:Scena dottor Stranamore.gif|thumb|left|200px|Bush mentre invade l'[[Iraq]]]]
*La teoria del ricoglionimento: Questa teoria è basata principalmente su opinioni dei cittadini. Secondo quest'ultimi, Cespuglio è solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata di [[Amadeus|Lui]], [[Mr. Lui|Lui]] e anche [[Tonio Cartonio|Lui]]. Questa teoria è stata smentita subito dopo perché {{s|è riuscito a rompere veramente le palle a tutti}} se fosse un'allucinazione, non sarebbe potuto salire al governo.
In conclusione, dopo tutte queste ipotesi e opinioni, gli [[Pirla|scienziati americani]] non sono ancora riusciti a ''capirci 'na mazza'', ma ci hanno promesso che continueranno le ricerche.
Nonostante tutto, sapere come è nato Giorgio [[a nessuno importa]], o perlomeno solo a [[Nessuno|Lui]].


Dopo aver concluso il corso di laurea come stagista al [[Circo Barnum]] nel [[1968]], Bush viene chiamato alle armi nelle Milizie Texane Volanti con l'obbligo di servire fino a che non abbia ammazzato almeno un paio di negri. Finito per sbaglio in un aero da caccia mentre cercava la toilette, nel [[1970]] viene promosso tenente per la spiccata attitudine a a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[1973]] termina la carriera militare col grado di Grande Imboscato, e decorato con la Medaglia al Soldatino Gommoso.
=== Gli studi ===
Come suo padre, [[Cacca|Bush]] ha bigiato durante gli anni della scuola elementare (dal settembre [[1900]]). A MaYale si è iscritto alle confraternite [[Alfa Beta Gamma Delta Epsilon Zeta Eta Theta Iota Kappa]] (ove fu dissidente dall'ottobre [[1912]] fino a che i suoi compagni di classe, sfiniti per la sua stupidità, lo presero, e lo scaraventarono giù per il [[Grand Canyon]]). Ha giocato a [[cogli la mina]] durante l'anno da matricola e a [[semina l'antrace]] durante tutti gli anni successivi.


Nel [[1986]] si scopre Cristiano, abbandonando le precedenti convinzioni neopagane e la devozione a [[alcolismo|Bacco]].
[[File:Bush Miracoli.jpg|thumb|right|George Bush guarisce un cittadino [[Armenia|Armenio]]]]


=== Affari e carriera politica, cioè affari ===
Nel [[1978]] Bush junior si candida alla Camera ma viene sconfitto dal candidato democratico per ko tecnico.


Dopo 2 settimane di estenuanti riflessioni realizza di aver perso. Per toglierselo dai piedi, paparino lo fa presidente della compagnia petrolifera di famiglia, dove non può fare danni neanche ciondolando tutto il giorno con lo sguardo perso nel vuoto come al solito, perché il mercato del petrolio è solidissimo. Infatti nel [[1979]] la crisi energetica la fa fallire. Finita la crisi, nel [[1984]] Bush senior gli compra un'altra società petrolifera, sicuro che stavolta mettere un letterale ritardato alla sua guida non possa fare alcun danno vista l'improbabilità di un nuovo tracollo del petrolio. Cosa che succederà puntualmente l'anno dopo, con relativo fallimento.
=== Il lavoro ===
Dopo la laurea al [[Circo Barnum]], Bush fu chiamato alle armi nelle [[Guardie svizzere]] della [[Austrizzera]] il [[15 maggio]] [[1918]], durante la [[Guerra del Vietnam]], con l'obbligo di servire fino al [[16 maggio]] [[1918]]. Nell'Air National Guard ricevette un addestramento di due ore, durante i quali imparò a recitare interminabili poesie ruttate. Nel [[novembre]] [[1918]] ricevette il grado di '''[[grande imboscato]]'' (soldatino gommoso).


Con questo curriculum da paura<ref>letteralmente</ref>, Bush il Giovane salta come una locusta da una compagnia petrolifera a una squadra di [[baseball]] finché non realizza che dopo aver fatto una quantità di soldi imprecisata "ma probabilmente più di 40 dollari"<ref>George W. Bush: ''Come sono diventato ricco senza saper fare un tubo di niente'', ed. Cespuglio, 2003</ref> può anche smettere per un po', ora che papà è stanco e gli serve un prestanome in parlamento.
=== Ultime notizie ===
George W. Bush, noto imitatore del presidente degli [[Stati Uniti]] d'America, ha pubblicamente dichiarato che le guerre in [[Iraq]] ed [[Afghanistan]] non sono state fatte per prelevare il greggio e il gas di cui i due paesi abbondano, bensì per [[Esportare democrazia|esportare la democrazia]] e sconfiggere i cattivi. Continua a chiedersi inoltre come mai tutto quel petrolio americano si trovi sotto la sabbia irachena.


Si impegna quindi in una lunga campagna elettorale che lo vede eletto come presidente nel [[2000]] promettendo favori agli enti religiosi, marchette ai petrolieri, nuove guerre e buoni scolastici per l'acquisto di figurine del baseball. Scontato il successo elettorale visto che il suo avversario era un cartonato del [[Al Gore|galoppino di Clinton]], anche se conquistato con fatica a causa dei disguidi tecnici in [[Florida]] che hanno ritardato il conteggio dei voti falsi.
Inoltre ha aggiunto che i [[bambini]] nascono sotto i [[cavoli]], che [[Babbo Natale]] esiste e che Cicciolina è vergine.
Insomma, un gran bel mucchio di cazzate. Ma d'altra parte qualcosa doveva pur inventarselo per fare una guerra a qualcuno e continuare la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati (nota come offerta 2x1).
E poi almeno lui si è scelto un avversario scarso, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere il Vietnam.


== La guerra in Lussenslavia ==
==== La presidenza ====
Memore del disastro navale giocattologico della sua infanzia decide di convertire gli USA alle energie alternative, scoprendo l'esistenza del [[gas]] dopo la visione de ''[[La guerra dei mondi]]'', Da qui l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].
[[File:George W. Bush.jpg|left|thumb|130px|Bush mentre spiega al Congresso le ragioni della guerra alla Lussenlavia]]
[[File:Bush lancio scarpa.gif|thumb|500px|right|Come sarebbe dovuta andare.]]
Durante l'infame attacco alle [[Twin towers]] da parte di [[alieni comunisti]], Bush stava leggendo a una platea di nani, "''[[La capretta brufolosa fa la spesa]]''".<br />
Venne avvertito dal vicevicevice subalterno che era in corso un attacco da parte dei [[Visitors]], e ci mise quasi 2 ore e tre quarti a realizzare che una grossa astronave aliena del pianeta [[Petula]] gli stava infilando una sonda su per il retto, arrabbiandosi come un caimano scivolato su una buccia di banana.


Dopo un'estenuante scambio di missive con le principali multinazionali petrolifere, durato a lungo per la difficoltà delle segretarie di tenerlo buono mentre gli leggono qualcosa senza le figure, Bush realizza che i beduini hanno tanto bisogno di [[democrazia]], ma che sono antipatici perché nascondono sotto la sabbia tutto quel petrolio americano.
Decise di attaccare la [[Lussenlavia]], dato che forti indizi trovati sul succitato libro portavano dritto al tetro paese produttore di [[bidet]].<br />
L'invasione alla ricerca di [[Bin Laden]] iniziò l'[[1 aprile]] [[2002]], e terminò il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.


===== La guerra in "quei posti che c'hanno gli asciugamani in testa" =====
== L'impeachment ==
[[File:Scena dottor Stranamore.gif|miniatura|sinistra|Bush mentre invade l'[[Iraq]] personalmente.]]
[[File:Bush viene catturato come un pokémon.gif|right|thumb|1000px|...oppure anche così.]]
Mentre finge di leggere ai bambini un libro su qualche capretta brufolosa che fa la spesa o cagate simili, viene avvertito dal vicevicevice subalterno che è in corso un attacco da parte dei [[Visitors]]. Dopo 2 ore e tre quarti realizza che dev'essere in qualche modo opera della [[Lussenlavia]], dato che forti indizi trovati sul succitato libro portano dritto al tetro paese produttore di [[bidet]].
Il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiese l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud, che consiste nel catapultare il soggetto cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.<br />
Come il suo predecessore, [[Bill Clinton|Bill Clinton Kaulitz]], il presidente ha mostrato una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consumò con un tacchino ai danni della sua amata [[capretta brufolosa]].


Dopo un'estenuante riunione coi vertici del Pentagono, Bush realizza che dev'essere in qualche modo tutta colpa di [[Bin Laden]] e delle sue orde di beduini. La ricerca del pericoloso ''videomaker'' inizia il [[1 aprile|primo aprile]] [[2002]], e termina il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.
Le prove sono state fornite dal detective [[Harry Potter|Crumb]], che ha registrato e fotografato il presidente mentre compie nefandezze con l'animale.<br />
Il presidente ha subito dichiarato a sua difesa "''Chi è in prima base?!''", con questa strategia difensiva potrebbe ottenere facilmente l'infermità mentale.


In questo modo ha continuato la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati, tra l'altro scegliendosi un avversario alla portata del glorioso esercito americano, non come quell'[[John Fitzgerald Kennedy|altro scemo là]] che è andato a invadere [[Vietnam|quella giungla lì]].
== Le opere di bene ==
[[File:Sterpaglia.gif|900px|center|Non pervenuta.]]


== Politica ==
===== L'impeachment =====
[[File:Bush_in_Turchia_con_tacchino.jpg|miniatura|Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....]]
=== Energia e ambiente ===
Come il suo predecessore, [[Bill Clinton]], il presidente mostra una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consuma con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa che fa la spesa.
[[File:Bush_in_Turchia_con_tacchino.jpg|right|thumb|250px|Almeno [[Bill Clinton|Clinton]] certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....]][[File:Bush Matrix.gif|left|thumb|500px|Il nostro eroe nella sua più eroica impresa]]
Figlio di una stirpe millenaria di petrolieri (e [[petroliera|petroliere]]), da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi territorio, comprese le acque, i cieli, lo spazio e tutto ciò che rimane fermo abbastanza tempo da montargli un estrattore petrolifero attorno.
Durante la gioventù il nonno [[Prescott Bush]], gli regalò una petroliera giocattolo, che chiamò [[Exxon Valdez]]. Qualche [[anno]] dopo mentre teneva un party sulla stessa nave, cozzò contro un banco di [[otaria|otarie]], causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del [[Rotary club]].
Deluso, si convertì a energie alternative, il [[metano]] per [[esempio]] fu una delle sue scoperte, quando per caso durante la visione de [[La guerra dei mondi]], alcuni spettatori manifestarono spiccate proprietà gasogene. Da qui, l'idea di realizzare la prima [[centrale petoelettrica]], un grande successo per l'economia rurale degli [[Stati Uniti]].


Per questo motivo il [[30 giugno]] [[2006]] il congresso chiede l'[[impeachment]], una pratica barbara in uso negli stati del sud che consiste nel catapultare il soggetto, cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.
== La Morte ==
[[File:Bush_saddam_amici.jpg|left|thumb|130px|Bush e Saddam in un momento di amicizia.]]
Studi non-scientifici hanno dimostrato che Georgino morirà nel 1200 a.C. dopo aver dichiarato guerra all'Iraq di quel tempo... il ritrovamento di una pantofola [[rosa]] di George ha decretato il fatto che Bush porta pantofole rosa... George resusciterà solo qualche centinaio di anni dopo per dire al sé stesso del futuro di dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo; America compresa. Bush morirà nuovamente( per sempre stavolta) dopo che dichirando guerra alla persona che vedeva riflessa allo specchio decise di lanciargli una bomba atomica intelligente a ricerca di Q.I. molti primati morirono a causa di questi missili ma alla fine l'obiettivo di George andò a buon fine...


Il presidente basa la sua strategia difensiva sull'infermità mentale e vince con facilità imbarazzante.
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*Prima che [[Saddam Hussein|Saddam]] morisse fece molta conoscenza con Bush.
*George W. Bush in realtà è il fratello di Fred e Ron, ed è un mago. Dopo aver chiuso il negozio "I Tiri Vispi Weasley" è emigrato clandestinamente dagli zii negli USA e da allora si dedica alla politica. La sua prima frase negli Stati Uniti è stata:"Questo è già un bel posto, ma grazie a me sarà la fine del mondo!". Così è stato...
*Ha provato una carriera da scrittore, ma gli è uscito solo [[Patriot act|questo]]
*Il cognome B.U.S.H., secondo la tradizione svervegia, significa Bisogna Uccidere Saddam Hussein.


== Teorie del complotto su George W. Bush ==
==Galleria presidenziale==
Ci sono diverse teorie sul perché George W. Bush è George W. Bush. Tutte fallimentari.
<center><gallery widths="180px" heights="180px" perrow="3">
* La teoria della [[Cacca|ciocco]]-genesi: secondo questa teoria Bush si sarebbe originato, appunto, da [[Cacca|cioccolata]] lasciata cadere in terra per sbaglio da un bambino di 8 anni.
Immagine:Bush-e-bambino.jpg|Il presidente è amato da grandi e piccini.
* Particolarmente diffusa fra i ''teo-con'' la teoria per cui Bush sarebbe sempre esistito, come quarta parte della Trinità: il figlio che siede ben lontano dal Padre, al tavolo piccolo insieme agli altri bambini.
Immagine:A bush non importa.jpg|A Bush non importa niente dei [[negro|negri]].
* Bush sarebbe solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata de ''[[I Simpson]]''.
Immagine:Bushsong.JPG|In pochi sanno che il presidente prima di essere eletto cantava sulle navi da crociera.
* Il ritrovamento di una pantofola rosa nella camera da letto presidenziale ha indotto molti a pensare che Bush porti pantofole rosa.
Immagine:Beavis and Butthead versione Bush e Cheney.jpg|George W. Bush col suo braccio destro [[Dick Cheney]].
* George resusciterà qualche centinaio di anni dopo la sua morte per dire al sé stesso del futuro di tornare indietro nel passato e dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo. America compresa.
Immagine:george w bush faccia da idiota.jpg|George W. Bush quando apprende che la capitale degli Usa è Washington.
Immagine:Bush_rappers.jpg|Yo nigga moddafakka!!
Immagine:George_Bush_e_Predator.jpg|George Bush con un collaboratore.</gallery>
</center>


== Collegamenti esterni ==
== Note ==
{{note}}
*[http://www.youtube.com/watch?v=jU_aw3SCUV8 Tipico dialogo tra Condoleezza Rice e George W. Bush]
*George W. Bush in un momento di [http://it.youtube.com/watch?v=lHSiqQpg7Uc&feature=related lucidità]
*George W. Bush nelle sue [http://www.astrosurf.com/nitschelm/Bushorchimp.jpg espressioni migliori]
*[http://www.pictogame.com/en/play/game/XFkAK3WX0RTa_sniper Uccidi Bush!]
* George W. Bush quando [http://www.youtube.com/watch?v=TsGvrKRrDYM duettava con i Black Eyed Peas]


{{Cronologia|[[File:Stati uniti delle americanate.png|50px|center|link=]]George W. Bush<br />'''[[Presidente degli Stati Uniti|Presidente degli Stati ''Disumani'']]''' <br />[[2001]] - [[2009]]|[[Bill Clinton|Billo Clintonno]]<br />[[1993]] - [[2001]]|[[Barack Hussein Obama|Baraccobbàma]]<br />2009 - 2017}}
== Altri progetti ==
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Bush|George W. Bush]]'''


== Altri progetti ==
{{Cronologia|George W. Bush<br />'''[[Presidente degli Stati Uniti|Presidente degli Stati ''Umidi'']]''' <br />[[2001]] - [[2009]]|[[Bill Clinton|Billo Clintonno]]<br />[[1993]] - [[2001]]|[[Barack Hussein Obama|Baraccobbàma]]<br />2009 - ancora in linea}}
{{interprogetto}}


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[[ru:Джордж Буш-младший]]
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[[sv:George Bush]]
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[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
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[[zh:小布什]]
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[[zh-tw:屌布殊]]

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Disambiguazione – Magari hai fumato troppo. Se cercavi altri Bush, vedi Bush_(disambigua).
Il presidente fotografato durante una crisi internazionale.

Giorgio Camminatore Cespuglio è stato uno dei più celebri e riusciti tra gli imitatori del Presidente degli Stati Uniti. Attualmente si diletta di pittura, ma per fortuna non sta scrivendo manifesti politici né aspirando al ruolo di Cancelliere, che di danni ne ha già fatti abbastanza,

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. George W. Bush

Biografia

Esperimento fallito di creazione di un burattino di legno da parte del padre George H. W. Bush, Bush junior cresce sull'atollo Bikini durante i test nucleari.

Erede di una stirpe millenaria di petrolieri da sempre favorevoli alla trivellazione di qualsiasi oggetto abbastanza immobile da montargli una sonda petrolifera attorno, durante l'infanzia il nonno Prescott Bush gli regala una petroliera giocattolo, che il bimbo chiama Exxon Valdez. Qualche anno dopo, mentre tiene un party sulla nave con i vari Big Jim e He-Man, essa cozza contro un banco di otarie causando il più grande disastro dai tempi della fondazione del Rotary club.

Gioventù

Un giovane George Bush con la divisa da spazzino dell'areonautica che i compagni di corso gli facevano indossare per umiliarlo. A sua insaputa.

Come suo padre, si applica con impegno a bigiare la scuola di ogni ordine e grado.

Nel 1965 si iscrive a Yale ed entra nella confraternita Iota[1], ove accumula polvere fino a che i suoi compagni di classe sfiniti lo scaraventano giù per il Grand Canyon. Come matricola pratica il pericoloso sport del Cogli la Mina, che non avrà un influsso particolarmente benefico sul suo QI.

Dopo aver concluso il corso di laurea come stagista al Circo Barnum nel 1968, Bush viene chiamato alle armi nelle Milizie Texane Volanti con l'obbligo di servire fino a che non abbia ammazzato almeno un paio di negri. Finito per sbaglio in un aero da caccia mentre cercava la toilette, nel 1970 viene promosso tenente per la spiccata attitudine a a recitare interminabili poesie ruttate. Nel 1973 termina la carriera militare col grado di Grande Imboscato, e decorato con la Medaglia al Soldatino Gommoso.

Nel 1986 si scopre Cristiano, abbandonando le precedenti convinzioni neopagane e la devozione a Bacco.

Affari e carriera politica, cioè affari

Nel 1978 Bush junior si candida alla Camera ma viene sconfitto dal candidato democratico per ko tecnico.

Dopo 2 settimane di estenuanti riflessioni realizza di aver perso. Per toglierselo dai piedi, paparino lo fa presidente della compagnia petrolifera di famiglia, dove non può fare danni neanche ciondolando tutto il giorno con lo sguardo perso nel vuoto come al solito, perché il mercato del petrolio è solidissimo. Infatti nel 1979 la crisi energetica la fa fallire. Finita la crisi, nel 1984 Bush senior gli compra un'altra società petrolifera, sicuro che stavolta mettere un letterale ritardato alla sua guida non possa fare alcun danno vista l'improbabilità di un nuovo tracollo del petrolio. Cosa che succederà puntualmente l'anno dopo, con relativo fallimento.

Con questo curriculum da paura[2], Bush il Giovane salta come una locusta da una compagnia petrolifera a una squadra di baseball finché non realizza che dopo aver fatto una quantità di soldi imprecisata "ma probabilmente più di 40 dollari"[3] può anche smettere per un po', ora che papà è stanco e gli serve un prestanome in parlamento.

Si impegna quindi in una lunga campagna elettorale che lo vede eletto come presidente nel 2000 promettendo favori agli enti religiosi, marchette ai petrolieri, nuove guerre e buoni scolastici per l'acquisto di figurine del baseball. Scontato il successo elettorale visto che il suo avversario era un cartonato del galoppino di Clinton, anche se conquistato con fatica a causa dei disguidi tecnici in Florida che hanno ritardato il conteggio dei voti falsi.

La presidenza

Memore del disastro navale giocattologico della sua infanzia decide di convertire gli USA alle energie alternative, scoprendo l'esistenza del gas dopo la visione de La guerra dei mondi, Da qui l'idea di realizzare la prima centrale petoelettrica, un grande successo per l'economia rurale degli Stati Uniti.

Dopo un'estenuante scambio di missive con le principali multinazionali petrolifere, durato a lungo per la difficoltà delle segretarie di tenerlo buono mentre gli leggono qualcosa senza le figure, Bush realizza che i beduini hanno tanto bisogno di democrazia, ma che sono antipatici perché nascondono sotto la sabbia tutto quel petrolio americano.

La guerra in "quei posti che c'hanno gli asciugamani in testa"
Bush mentre invade l'Iraq personalmente.

Mentre finge di leggere ai bambini un libro su qualche capretta brufolosa che fa la spesa o cagate simili, viene avvertito dal vicevicevice subalterno che è in corso un attacco da parte dei Visitors. Dopo 2 ore e tre quarti realizza che dev'essere in qualche modo opera della Lussenlavia, dato che forti indizi trovati sul succitato libro portano dritto al tetro paese produttore di bidet.

Dopo un'estenuante riunione coi vertici del Pentagono, Bush realizza che dev'essere in qualche modo tutta colpa di Bin Laden e delle sue orde di beduini. La ricerca del pericoloso videomaker inizia il primo aprile 2002, e termina il giorno stesso dopo 24 secondi di intense battaglie.

In questo modo ha continuato la gloriosa tradizione dei presidenti americani di una guerra ogni due mandati, tra l'altro scegliendosi un avversario alla portata del glorioso esercito americano, non come quell'altro scemo là che è andato a invadere quella giungla lì.

L'impeachment
Almeno Clinton certe pratiche le lasciava fare alle stagiste....

Come il suo predecessore, Bill Clinton, il presidente mostra una certa predilizione per la pratica della fellatio. Ciò che fece scoppiare lo scandalo fu il tradimento che egli consuma con un tacchino ai danni della sua amata capretta brufolosa che fa la spesa.

Per questo motivo il 30 giugno 2006 il congresso chiede l'impeachment, una pratica barbara in uso negli stati del sud che consiste nel catapultare il soggetto, cosparso di pece, piume e lacca per capelli, verso un bersaglio distante qualche kilometro.

Il presidente basa la sua strategia difensiva sull'infermità mentale e vince con facilità imbarazzante.

Teorie del complotto su George W. Bush

Ci sono diverse teorie sul perché George W. Bush è George W. Bush. Tutte fallimentari.

  • La teoria della ciocco-genesi: secondo questa teoria Bush si sarebbe originato, appunto, da cioccolata lasciata cadere in terra per sbaglio da un bambino di 8 anni.
  • Particolarmente diffusa fra i teo-con la teoria per cui Bush sarebbe sempre esistito, come quarta parte della Trinità: il figlio che siede ben lontano dal Padre, al tavolo piccolo insieme agli altri bambini.
  • Bush sarebbe solo il frutto di un'illusione ottica causata dalla visione prolungata de I Simpson.
  • Il ritrovamento di una pantofola rosa nella camera da letto presidenziale ha indotto molti a pensare che Bush porti pantofole rosa.
  • George resusciterà qualche centinaio di anni dopo la sua morte per dire al sé stesso del futuro di tornare indietro nel passato e dichiarare guerra a tutte le popolazioni del mondo. America compresa.

Note

  1. ^ che dovrebbe iniziare per "ID" ma non sanno come si scrive in greco
  2. ^ letteralmente
  3. ^ George W. Bush: Come sono diventato ricco senza saper fare un tubo di niente, ed. Cespuglio, 2003
Preceduto da:
Billo Clintonno
1993 - 2001
George W. Bush
Presidente degli Stati Disumani
2001 - 2009 		Succeduto da:
Baraccobbàma
2009 - 2017

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Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 10 settembre 2006 col 100% di voti (su 1).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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