Comunione e Liberazione

Da Nonciclopedia, la enciclopedia del Mistero che si fa Uomo, perché lo avvento è testimone

« Prima regola di CL: mai parlare di CL.

Seconda regola di CL: mai parlare di CL.
Terza regola di CL: se qualcuno entra in CL, si accascia, è spompato, fine dell'indottrinamento.
Quarta regola: si prega solo due per volta.
Quinta regola: un ritrovo alla volta, ragazzi.
Sesta regola: niente bermuda, niente scollature.
Settima regola: le preghiere durano per tutto il tempo necessario.

Ottava ed ultima regola: se questa è la vostra prima sera a CL... dovete pregare! »

(Don Giussani mentre fonda il Fight Club CL)

« Se non sei di CL allora sei un SINISTROIDE! »

(Moderna rivisitazione della dicotomia fascisti/comunisti)

« Accipigna, anche quest'anno abbiamo perso le elezioni per il consiglio d'istituto, ma secondo me c'è un complotto comunista contro di noi. »

(Ciellino pseudoimpegnato in politica, sconfitto miseramente da una banda di cannaioli)

Studente universitario a candidato di lista CL : Scusa ma tu sei di CL?

Risposta del candidato : Chi io? No, assolutamente. Io sto con Obiettivo Studenti.

« Darwin? Con quella barba sarà sicuramente un comunista. Come i dinosauri. »

(Ciellino su teoria dell' evoluzione)

Ciellino : Oh, che santo che sono! Vado sempre in chiesa, leggo tutti i libri del Papa e ogni anno vado pure al meeting

Tizio : Ah, sei un cultore di Gesù...

Ciellino : Un cultore di chi??

Rito di iniziazione per entrare in CL.

Comunione e Liberazione, nota anche come Comunione e Raccomandazione, Corruzione e Fatturazione o anche Corruzione È Liberazione, Comunione Liberatutti è un meraviglioso movimento cattolico che tira fuori il meglio da ogni persona e non ha assolutamente nulla a che vedere con le lobby, i privilegi immeritati o con la politica.

È affiliata a mezzo mondo, tanto per non sbagliarsi mai, ma ha una particolare predilezione per i massoni americani, la P2 e il Rotary Club, visto che predicano sempre la povertà. Quella degli altri.

Per affinità di metodologia i Ciellini sono presi ad esempio dai Talebani e dal KGB.

La nascita

Don Giussani mentre fonda GS.

CL nacque da alcuni ex brigatisti illuminati sulla via di Damasco. Per darsi un tono stabilirono di diventare un gruppo di giovani basati su ideali cristiani, erano addirittura disposti a subire per questo angherie e prese per il culo da parte del mondo intero. Nel giro di qualche decennio però avvenne l’inspiegabile metamorfosi e per magia CL diventò un covo di snob presuntuosi e arrivisti, invischiati in ogni campo della società: politica, finanza, istruzione e contrabbando dei calendari di Padre Pio.

Ma come si arrivò a questa curiosa situazione? Vediamolo meglio.

Nel 1954 Giussani fondò un movimento noto come GS. No, non il supermercato, nonostante ci siano voci di una tresca tra le due organizzazioni, bensì Gioventù Studentesca.

Questo gruppo iniziò ad assorbire sempre più giovincelli e prese il nome attuale di Comunione e Liberazione, finché nel sessantotto e negli anni '70 non ci furono gli anni di piombo, anni pesanti da digerire.
In un gioioso background di stragi, occupazioni, proteste, hippie tossicodipendenti e pestaggi tra fascisti e comunisti, con l'abilissimo Francesco Cossiga a gestire con grande maestria la situazione, molti giovani si rifugiarono nell'appena nato movimento, vedendolo come una via di fuga alla fastidiosa dicotomia tra i due estremismi. Non sapevano che di lì a poco CL sarebbe diventata una dittatura in confronto al quale il socing sembra una festa dell'Unità.
Nel giro di qualche anno infatti, finiti gli anni di piombo, Comunione e Liberazione si trasformò in un movimento di cui alcuni membri si davano umanamente una mano, e se la danno tuttora. Nello specifico:

• I professori di Comunione e Liberazione aiutano gli studenti di CL sfavorendo gli altri, che si fanno il mazzo; vedi i concorsi alle università milanesi; una a caso l'Università Cattolica del Sacro Cuore
• I Ciellini votano per i candidati ciellini anche se sono degli incapaci e/o dei corrotti
• I politici di Comunione e Liberazione (non c'è bisogno di fare nomi: Roberto Formigoni) danno fondi alle scuole private e con l'aiuto di Tremonti ne danno il meno possibile a quelle pubbliche che cadono a pezzi
• I datori di lavoro di Comunione e Liberazione assumono più facilmente persone fidate (hai letto raccomandate? Hai letto bene) e non altri magari più meritevoli ma non-ciellini
• E molto altro ancora.

Inutile dirlo, spinti da questa gioiosa solidarietà del menga molti giovani desiderosi di crescere entrano in CL per una pura e disinteressata fede in Dio, quello che di cognome fa denaro .
Curiosamente, una volta che questi ragazzi hanno ottenuto una laurea con dei voti sudatissimi, un dottorato di ricerca, un assegno di ricerca universitario e un buon posto di lavoro stabile e ben remunerato, la loro fede si affievolisce inspiegabilmente. Invece, gli altri membri rimangono comunque. Gli appartenenti di Comunione e Liberazione, quindi si possono dividere in due gruppi: i giovani di successo che partecipano con foga a tutte le iniziative di stampo politico (no all'eutanasia, no all'aborto, no agli asparagi portatori di una disordinata mentalità relativista pericolosa per le radici cristiane d'Europa) e i più vecchi che partecipano ai momenti di preghiera e alle iniziative benefiche (banco alimentare, banco farmaceutico, banco frigo, eccetera), disertate dai giovani che sono troppo impegnati a studiare il modo migliore per spalmare la nutella sui panini per poter dare seriamente una mano. Gli esperti sono al lavoro per capire il fenomeno, ma pare che esso sia causato dalla rotazione terrestre e dalle scie chimiche.

Come si mantiene in piedi

Inizialmente sorse il problema del mantenere in vita l'organizzazione. Giussani aveva lasciato in eredità una gran quantità di appunti, scritti dietro gli scontrini del bar e annotati sui margini dei libri manco fossero dei teoremi matematici.

   La stessa cosa ma di più: Luigi Giussani#Giussani e la scrittura, Giussani e la scrittura.

Questi testi creano una base di conoscenze esoterico-enigmistiche che permettono ai membri di Comunione e liberazione di distinguersi dalla schifosa plebaglia, compresi gli altri cristiani. Ma come fare a spingere i membri a credere in una tale quantità di testi? Ironicamente, la risposta si trovò nell’Abbecedario del Jus: “Prendi una serie molto ampia di postulati indiscutibili. Inculcali fin dalla più tenera età ai bambini. Prepara loro un posto sicuro e ben remunerato per quando saranno grandi. Il plagio prima e la convenienza poi faranno il resto, e propineranno questo stesso trattamento ai loro figli”.

Rimini, Rimini

« Ehhhhh... Mistero della Fede »

(Congrega di Capi-Ciellini che prova a fregarci con la solita risposta)

Se tra una pausa e l'altra del meeting a Rimini facessero questo, allora si spiegherebbero molte cose.

   La stessa cosa ma di più: Meeting di Rimini.

Ogni anno, ad agosto, i ciellini si ritrovano a Rimini. Ora, la domanda sorge spontanea: perché un movimento che si fregia di essere cattolico stra-osservante (ossia: morigeratezza nei divertimenti, decoro nel comportamento, astinenza sessuale prima del matrimonio e fedeltà al coniuge dopo di esso, solo per ricordarlo nel caso ci fosse qualcuno oltre i qualcuno intento nella lettura di quest'articolo) si riunisce in uno dei più grossi figai dell'universo, nonché roccaforte della sinistra, per giunta in uno dei maggiori periodi di ressa dell'anno? Perché gruppi di eunuchi e verginelle vanno nella zona di maggior concentrazione di pilu & pilazzu della penisola?

« Il mio angolo di cielo è un triangolo di pelo »

(Ciellino finto-marpione sul meeting di Rimini.)

Obiettivi principali

Nel caso vediate un ciellino, pregasi utilizzare i preposti dispositivi di emergenza e mantenere libere le uscite

Comunione e Liberazione da buona società per azioni ha consiglieri d'amministrazione. Logicamente infiltrati in altri consigli d'amministrazione.

Come detto prima, altro fine di CL sta nel lobotomizzare tutto il mondo e poterlo così dominare. Il fatto che tutta quella selva di onanisti presenti annualmente al meeting di Rimini (oltre alla metà del Parlamento) sia stata già lobotomizzata (meglio, circoncisa) è la dimostrazione che effettivamente il piano di CL sta funzionando alla grande.
Grandissimo spessore e importanza riveste la Mission che vede come protagonista l'eliminazione dei culti (e di chi li professa) diversi da quello della C.H.I.E.S.A.. Ma attenzione, il Culto della C.H.I.E.S.A. giusto è quello che dicono LORO. Per questo compito importante CL si avvale del suo braccio armato: LC ovvero Lotta di C.H.I.E.S.A., in passato erroneamente chiamata Lotta Continua.
Altre tecniche più blande stanno nell’istruire i fanciulli e le fanciulle fin dalla più tenera età con frasi meccaniche, dogmi, rituali e precetti di cui loro stessi non capiscono il significato e le motivazioni. Come Mike Bongiorno, insomma.

Personaggi & gentaglia

• Rocco Buttiglione: Così, per chi se lo fosse scordato, il suo atto politico più rilevante è l'essere co-autore l'8 giugno 2007 della richiesta trasversale per ottenere al più presto l'inclusione dei gelati nella buvette del Senato. Detto anche "Ne bis in idem", è la prova vivente del fatto che nessuno può essere lobotomizzato dopo l'accanimento già dimostrato da Madre Natura. Guarda caso, è tra gl'idoli incontrastati dei Ciellini. Com'è piccolo il mondo, quasi quanto il cranio di Buttiglione.
• Antonio Socci: Così, per chi se lo fosse scordato, Socci invita alle sue trasmissioni Ferrara. Che invita alle sue Socci. Che invita alle sue Ferrara. Che invita alle sue Socci e così all'infinito. Questa spirale del vizio dovrebbe convincere i telespettatori che l'opinione dei due conti qualcosa, oppure che traggano piacere sessuale dall'invitarsi reciprocamente. Socci è una specie di uomo, che ha due scopi nella vita. Il primo è assomigliare a Gesù Cristo, il secondo curare la sua voce personale su Wikipedia. Al primo attende non lavandosi dall''87 e facendosi crescere una barbaccia ispida; al secondo togliendo uno sì e uno no articoli, preposizioni e verbi reggenti alla sua pagina sulla Malefica. Così è più simile ai libri del Jus, e altrettanto illeggibile.
• Maurizio Lupi:Così, per chi se lo fosse scordato, è stato il portavoce delle peggio porcate berlusconiane su tutti i canali nazionali. È la faccia pulita del movimento, si precipita in tutte le trasmissioni a dire che, sì, certo, Berlusconi ha fatto tanto male al paese e probabilmente non ci riprenderemo più, ma lui (e quindi CL) SONO IN PARLAMENTO!!!

Sì, anche lui è iscritto a CL.

Ogni anno poi, politici e giornalisti vanno a Rimini e si sottopongono al Gioco dello scarto, in cui esibiscono una frase di stampo ultranazicattolico e i ciellini decidono se accettarlo o meno. Vediamo alcuni esempi:

• Giulio Andreotti: Così, per chi se lo fosse scordato, è stato condannato (ma prescritto) per mafia: cattolico DOC, insomma "Ma insomma, dobbiamo fare l’elogio degli invertiti?". ⇒ Applaudito!
• Francesco Rutelli Così, per chi se lo fosse scordato, è cattolico, da sempre. ⇒ Fischiato! (E prima di poter parlare è stato accolto da due simpaticoni^{[citazione necessaria]} con delle bandiere di Forza Italia).
• Luca Volontè Così, per chi se lo fosse scordato, è l'uomo la cui stupidità è visibile dallo spazio a occhio nudo: "Se invece di parlare di libertà di educazione e di pensare ad aiuti alla famiglia la politica parla solo di Pacs, allora la società italiana è fi-ni-ta!" ⇒ Applaudito!

I vincitori ricevono il premio "favoritismo dell'anno", i perdenti vengono comunque premiati con delle brioche e possono presentarsi al contest successivo.

Come riconoscere un membro di CL

Riconoscere un membro di Comunione e Liberazione è facilissimo. Basta prestare attenzione a una serie di piccoli ma fastidiosi particolari che accomunano tutti i ciellini, da cui come ogni buon gregge si guardano bene dal discostarsi. Eccone qualcuno:

• Totale assenza di idee proprie. Nei casi più gravi, totale assenza di idee.
• Un Ciellino ride. Sempre. Irrefrenabilmente. Che gli vengano regalate delle caramelle o gli cada un’incudine sul piede egli ride e saltella gioioso e sereno. Inoltre continua imperterrito, qualunque sciagura gli accada, ad obbedire alle leggi dei suoi padroni ed è ottusamente felice di sopportare qualunque peso gli venga caricato sulle spalle. Non parliamo poi di quando si ritrova con un nodoso randello su per il culo. Tuttavia l'atteggiamento simulato risulta spesso ridicolo e assolutamente non spontaneo.
• Totale incapacità di fare qualcosa senza altri ciellini: studiano assieme, giocano assieme, lavorano assieme, vanno in bagno assieme.
  • Ah, un'ultima cosa: scopano assieme e si riproducono assieme: questo fa dell'essere ciellino una malattia sessualmente trasmissibile, come l'AIDS.
    • Visto che la Legge Suprema di Legoland gli impedisce formalmente di schiavazzare in giro (disperato tentativo dell'Onnipotente di limitare un dannosissimo spargimento del seme) i ciellini appena concluso il contratto di vendita della donna (che loro chiamano matrimonio) hanno la scusa ufficiale per darci potentemente dentro (Legalizzazione della Scopata). Non che prima si astenessero, ma col matrimonio si sentono più legittimati, hanno la coscienza a posto e non devono più raccontare tutte le loro maialate a un prete onanista che si masturba in confessionale mentre dà l'assoluzione. Copulando tra loro come dei disgraziati arrivano a formare clan di 18 persone per famiglia: distraeteli in qualche modo!
  • Di contro, evitano come la peste qualsiasi gruppo di persone non cielline: perfino ai raduni della gioventù cristiana, i ciellini rimangono sempre chiusi nel loro gruppo.
• È d'uopo tra queste persone esporre poster assurdi dove delle folle oceaniche di loro simili acclamano il papa o Giussani con sopra una frase che non vuol dire nulla, tipo "La ragione è esigenza di infinito e culmina nel sospiro e nel presentimento che questo infinito si manifesti". Dopo questo slogan il papa protestò:

« Hai foglia a smentire il "Cotice Ta Vinci" quanto fe ne venite fuori con queste cazzaten in kodicen !! »

(Ratzinger)

Non sembrerebbe, ma qui dentro trovano spazio ben 33 CL.

• Spesso utilizzano la tattica dello scambio di persona senza motivi espliciti. Ciò risulta molto efficace essendo i ciellini tutti uguali.
• Leggono solo libri certificati da un superiore di CL, eccezion fatta per i libri assolutamente neutrali e disimpegnati; il loro preferito, di cui riescono a cogliere le sfumature più squisitamente filosofiche, è l'elenco telefonico. Per quanto riguarda i film, stesso discorso.
  • L'esperienza maturata nella C.H.I.E.S.A. in tre o quattro allegri secoli di democrazia è servita alla creazione di un pratico indice dove si stabilisce non più quali film o libri bisogna evitare, ma direttamente quelli a cui (per gentile concessione) ci si può accostare - con cautela. Semplice ed economico, no?
• Ogni volta che vincono qualcosa, una partita di calcio, un torneo di scala 40, le elezioni cantano il Non Nobis, che sostanzialmente vuol dire "Non a noi", quindi "Non è grazie a noi che abbiamo vinto". In pratica ammettono di non essere loro gli artefici della vittoria. Per essere modesti la imputano semplicemente a Dio, che non ha niente di meglio da fare che occuparsi delle loro beghe invece che ai vari e palesi favoritismi
• Se insultate Dio in presenza di un ciellino, esso ripeterà frasi fatte e sconnesse sull’importanza della fede e sulla vostra blasfemia, per poi correre in chiesa con le lacrime agli occhi per pregare Dio e chiedergli che voi veniate maledetti.
• Espongono e distribuiscono dei volantini arroganti mai scritti di persona da loro, gli stessi in tutta la penisola, argomentati in un italiano penoso (approfondimento).
• Si assomigliano in maniera impressionante. Stesso linguaggio, stesso abbigliamento, stessa cultura, stessi pensieri, stessi discorsi, stesse frasi, in cui usano concetti astratti e blesi con cui giustificano l'ingiustificabile.
• Caratteristica fisica distintiva è una barbetta sempre corta e ben tagliata: si dice che Formigoni dia lezioni a tutte le nuove reclute due volte la settimana.
• A causa della massiccia prole, conseguenza di un'altrettanto massiccia riproduzione, esso risparmia evadendo il fisco su alcuni beni. Ma se lo fa in nome di Dio, allora ciò è buono e giusto.
• Hanno sempre due pesi e due misure per ciò che fanno i membri del clero e ciò che fanno i comuni mortali. Ciò che dici tu sono opinioni, ciò che dice il Papa sono le sue Verità.
• Hanno infine una curiosa propensione a ricevere lavori e ruoli amministrativi, essere votati alle elezioni e ricevere voti migliori a scuola. Ma non è grazie a una squallida rete di favoritismi, preferenze e raccomandazioni esplicite e spregiudicate. È perché sono migliori di tutti gli altri.
• Manifestano crisi allergiche e convulsione se ci sono nelle vicinanze transgender oppure persone che non hanno ricevuto un qualche sacramento.
• Provano avversione verso chi è figlio/a di un separato o divorziato chiamandolo/a (facendo smorfie schifate) "il/la famigliadistrutta" (tutto attaccato). Loro giustificano il disprezzo dicendo che sicuramente questa persona ha, per struttura genetica, la predisposizione a distruggere famiglie e che potrebbe contagiare chi gli/le sta vicino.
• Il ciellino non può cominciare discorsi spontanei che vadano oltre il "scusi, sa che ore sono ?" , se è da solo, parla per citazioni ascoltate a loop in chiesa.
• Si riuniscono spesso in radure, boschi, o nei piazzali o sagrati delle chiese cantando strane hit di dubbio gusto musicale ("Resta qui con noi" o roba simile).
• Non apprezzano il Mc Donald's, la salsa bacon è peccaminosa.
• Sostengono che mentire non sia peccato, se lo si fa con le dita incrociate.
• Avversione per la tarantella, meno per il vino ma solo se bevuto con pane azzimo.
• Non mangiano assolutamente la carne il venerdì: È peccaminoso.
• Sostengono che chi è ateo abbia il 79% di probabilità in più di suicidarsi rispetto ai credenti.
• Spesso portano con sé mazzi di carte raffiguranti santi e altre figure venerabili, ma totalmente ignote.
• Etichettano qualsiasi cosa non riescano ad accettare come comunista e/o relativista.
• Rifiutano il sistema eliocentrico del Sistema Solare, antica superstizione comunista, secondo loro.
• Sono per i diritti della vita di tutti gli essere umani, a meno che tu non sia extra-comunitario, omosessuale, di colore, comunista o ateo.
• I ciellini usano dei nickname per riconoscersi. I nomi propri sono sconosciuti, normalmente si usa una parte del cognome o del nome orribilmente deturpata dalla furia ciellina.
• Il minimo accenno di un non ciellino al nome di Dio fa rizzare loro i capelli e fa conseguire la frase: "Bravo, eh! Sei bravo a bestemmiare! Perché ce l'hai con Dio?". Sono convinti che ogni affermazione su Dio fatta da altri sia una potenziale bestemmia.
• I loro discorsi si basano su teorie astruse e inutili sulle quali possono conversare per ore portando l'interlocutore allo svenimento. Sono i troll della vita reale.
• Sarebbe meglio si rendessero conto che la totalità della civiltà umana, dopo averli riconosciuti, cerca di evitarli.
• Se per caso hai una tua opinione o semplicemente un tuo modo di vivere che si discosta dal loro, ti dicono che la tua vita è assolutamente vuota, ma che arriverà il giorno in cui un incontro ti cambierà la vita e ti renderà felice (diventi uno di loro...). È la stessa idea di Scientology.
• Alla restante parte dell'umanità che ancora brancola nella perdizione sembrano impossibilmente e irrimediabilmente imbecilli.
• I ciellini ti avvistano con uno speciale cannocchiale/periscopio temporale un paio d'anni prima che tu senta parlare di loro in modo tale che quando poi ne incontri uno sa già tutto di te (così dice) e comincia a tentarti per entrare in cielle dicendo che i ciellini sono meglio di tutti bla bla bla.....(analogamente un altro essere -o entità- dal quale devi salvarti fa lo stesso secondo la C.H.I.E.S.A.)
• Per maggiori dettagli vedi papaboy, i loro cugini mal organizzati. E meno raccomandati.
• Non distinguono la Y dalla J

Storia dei Ciellini

« Siamo iscritti
a CL »

(Cani su CL)

• Dopo la loro nascita a Bari spostarono il proprio interesse nella famosa Arabia Felix, coinvolgendo nei loro malefici piani, fin dal 1690, personalità di spicco quali Lucio Anneo Seneca ed Eratostene, che si trovavano lì per un pic-nic con i loro amici Roberto il Guiscardo e Hulk Hogan.
• Furono proprio queste quattro persone le future menti del gupppo, che, nel nome di Cristo ladro, compirono il famoso golpe di Barletta nel 1760, durante il quale il monarca omino silvio venne spodestato.
• I ciellini misero al suo posto il sommus capus ciellinorum, meglio noto con il nome di Saruman, tutt'oggi vivo nella forma di Moira Orfei.
• I ciellini attuarono subito una nuova politica filocomunista, attualizzando tale ideologia con una grande idea: la comunione dei buoni pasto.
• Da lì il successo fu immenso. Nel 1800 i Ciellini dominavano l'Europa da Caltagirone a Malmò, passando per Bergamo, Sondrio e Lugano.
• Ma una nuova trovata segnò il loro approdo alla teoria dello stato forte-stato non economico: la privatizzazione di Cristo®©™.
• Il loro potere fu immenso, ma subito lotte intestine li divisero.
• Nel 1925 si aprirono due grandi gruppi: il gruppo A, capeggiato da Bruno Pizzul, spietato anarchico-sardo, ed il gruppo C, capitanato da Stella Bruno.

« Siamo iscritti
a CL »

(Porci su CL)

• Fu un disastro: il mondo si divise in due nel 1945. Nessuno infatti sa che la famosa Guerra Fredda fu un realtà la più grande divisione ciellina mai vista..
• nel 1989 purtroppo Stella Bruno morì, e il suo erede, ®Omino Bianco, non fu in grado di reggere alla pressione.
• Dagli anni 90 in poi, i Ciellini dominano il mondo indiscussi. Sono ovunque e regnano su di noi.
• Escono dalle fottute pareti!!
• 2010, scoperta della criptofica, sostanza dannosissima per i ciellini di sesso maschile.
• 2011, in seguito al caso Ruby, i ciellini vedono minacciata la fede nel loro signore onnipotente Silvio Berlusconi e cambiano improvvisamente idea nei confronti della prostituzione, da

« La prostituzione è un'oscenità immonda, la mercificazione del corpo della donna è inaccettabile e chi ne fa uso è un verme schifoso che deve essere fotografato e messo alla gogna »

(I ciellini prima del caso Ruby)

a:

« Salve, siamo Cani e Porci »

(Ciellini su se stessi)

« Quello che uno fa nella vita privata è affare suo ed è osceno e moralista occuparsene. La procura non deve occuparsene solo perché qualche burocrate ha deciso -incredibile!- che farsi una diciassettenne senza permesso di soggiorno e telefonare alla procura per farla rilasciare è un reato »

(I ciellini dopo il caso Ruby)

• fine del 2011: con l'avvento di Monti1.0 i ciellini sono passati nella loro fase isterico-ossessiva caratterizzata da vagheggi sulla massoneria mondialista pluto-tecnocratica finanziaria. Insomma si sono rivelati assidui fan di Kazzenger.

Tipologie di Ciellini

CL è presente in numerose attività ad altissimo rischio, e i suoi adepti si dividono in numerosi sottotipi:

• Ciellino arrampicantis: tipologia estremamente comune, lo si può trovare nelle aule universitarie, dove si nutre di muschi e licheni che lecca dai banchi o dalle suole dei piedi dei professori del movimento. Utilizza CL per fare amicizia con docenti universitari, amministratori e altre persone dotate di potere che potranno dargli delle spintarelle in futuro. La sua capacità di formulare un pensiero filosofico è pari a quella di un orologio di cucinare il ragù o dell' autore di questa pagina di trovare similitudini decenti. E d'altronde la filosofia del movimento non gli interessa perché appena avrà ottenuto il posto di lavoro e/o la laurea svanirà nel nulla senza lasciare traccia. Lo si nota per l'abbigliamento semi-elegante, la barba perfettamente rasata e la massima invisibilità sociale, salvo i rari momenti in cui borbotta qualcosa tipo "eh, noi ciellini siamo vittime dei pregiudizi e la gente ci esclude" senza accorgersi che è lui il primo a isolarsi dai non-ciellini per i quali nutre profondo disprezzo. I non-ciellini d'altro canto lo disprezzerebbero, se si accorgessero della sua esistenza.
• Ciellino dirigentus: è entrato nel movimento quando si chiamava ancora GS, ed ha fatto carriera grazie alla sua bravura oltre che ai suoi appoggi. A meno che non sia un politico, allora è soprattutto grazie al voto dei suoi compagni. Ormai potrebbe fare a meno delle spintarelle e sicuramente è abbastanza intelligente da capire che il 90% dei libri del Gius sono frasi senza senso. Tuttavia, e questo è un vero mistero, va avanti imperterrito a partecipare agli incontri della SDC, come una macchina. Lo si riconosce per la barba abbastanza folta e il colleto della camicia visibile anche quando fa il bagno.
• Ciellino politicus: Ciellino che partecipa alla politica e alle discussioni anche - incredibile!- con gente che non è di pura razza ciellina. Lo si riconosce per l'utilizzo della tecnica dell' opinione che non conta. Vediamola in opera con un dialogo semplificato:

- C.p.:: “L'evoluzione è solo una teoria, non deve per forza essere vera”
- Tizio:: “Beh, mi pare molto plausibile”
- C.p.:: “No, scusa, se si pensa che l'uomo derivi casualmente dagli animali allora la specie umana diventa una mera casualità della natura senza valori di riferimento”
- Tizio:: “Mah, non è che l'origine biologica influisca sull'atteggiamento morale. Possiamo comportarci in maniera giusta e dignitosa anche se ci siamo evoluti casualmente dagli animali, e viceversa. Inoltre la teoria dell'evoluzione è supportata da numerosi fatti, come la presenza dei fossili, l'analisi del DNA, la tettonica a placche...”
- C.p.:: “Sisi, ceerto. Ti piacerebbe, eh? Dici queste cose perché sei stato plagiato dalla sinistra e hai dei pregiudizi”


In buona sostanza, il Ciellino politicus è convinto che tutti quelli che la pensino diversamente da lui siano stati plagiati da loro, ossia da un'organizzazione misteriosa formata dalla sinistra, dai materialisti e dai comunisti uniti in potentissime lobby culturali e politiche, che secondo loro sono molto attive su internet. Troncano qualsiasi dialogo accusando l'interlocutore di essere vittima di pregiudizi creati da questa lobby, ignorando il fatto che le loro fonti sono spesso giornalisti del calibro di Giuliano Ferrara e Filippo Facci e ignorando anche il concetto di pluralità delle fonti di informazione. Per questo comportamento vengono odiati da tutti e quindi evitati, al che loro credono che li evitino proprio in virtù dei pregiudizi messi in giro dalla lobby. Un caso particolarmente fastidioso lo si ha quando il ciellino in questione è il proprio genitore.

• Ciellino scribus: caso umano estremamente inquietante. Vive ai margini della società civile, e spesso non è nemmeno identificato come ciellino. E nemmeno lui crede di esserlo. Di questa categoria fanno parte i già citati Ferrara e Facci, ma anche Feltri non scherza: trattasi di giornalisti^{[citazione necessaria]} con una morale estremamente elastica, che per opportunismo diffamerebbero pure la propria madre. Rileggono in chiave comico-fantascientifica qualsiasi evento, anche stravolgendolo, in modo da avvalorare le tesi dei C.p. in fatto di lobby sinistroidi e fare apparire qualsiasi membro della chiesa, di CL o della destra come un santo. Esemplari inferiori si dilettano nello scrivere pamphlet in italiano stentato e con argomentazioni ridicole che vengono distribuiti in occasione delle votazioni o dei casi di cronaca, tipo quelli di Eluana Englaro.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Con molta probabilità idearono l'attentato dell'Hindenburg, con il solo scopo di evitare la diffusione dei dirigibili, i quali inneggiano al sesso (secondo loro) a causa della loro forma.
• È dimostrato scientificamente che un ciellino che non prega per un lasso di tempo superiore alle 24 ore muore disidratato e in alcuni casi anche soffocato.
• Ogni coppia di ciellini tende a fare $10^{99!}$ figli.
• Di questi figli il 20% diventeranno cattolici ferventi, il 40% diventeranno degli ipocriti che useranno CL per far carriera e il restante 40% diventeranno, per contrasto, dei feroci mangiapreti. (In genere si distribuiscono in queste tre rispettive categorie in ordine di nascita)
• Alcuni di loro, solo quelli dei ranghi maggiori, sono in grado di teletrasportarsi utilizzando le porte sormontate da crocefissi. La grandezza dei crocefissi indicano la distanza di portata di tale portale.
• Ogni volta che votano "l'unto dal Signore" stanno peccando di apostasia.
• Ad ogni ciellino appare in sogno almeno una volta alla settimana Luigi Giussani per verificare la buonissima condotta dello stesso.

Voci correlate

• Luigi Giussani
• Meeting di Rimini
• C.H.I.E.S.A.
• Papaboy
• MOIGE
• La versione meridionale
• Lobotomia
• Avvenire
• Movimento per la Vita
• Tumore

CLegamenti esterni

• Statuto di Comunione e Liberazione
• Il gruppo di Comunione e Liberazione sul faccialibro

• Portale Chiesa Cattolica: accedi alle voci che trattano di chiesa cattolica