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[[File:Messia Meccanico.JPG|thumb|right|La copertina del libro.]]
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{{citazione|E poi dicono che i MIEI libri sono fantasy.....|[[J.R.R. Tolkien|Famoso Scrittore]]}}
La '''Bibbia''' è un classico titolo della [[Blizzard]] Entertainment, il cui primo episodio [[Genesi]] è stato reso disponibile nel 3429 AC. E' reputato un delirante prodotto della [[letteratura]] giudaica e patrimonio culturale delle scimmie antropomorfe. Ha avuto un seguito nel [[2000]] intitolato, con poca originalità a dire il vero, [[Bibbia 2]], ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. È invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente [[Vangeli|Vangelo]], già best-seller e tradotto in oltre 9000 lingue.
[[File:Mucca in monopattino.jpg|250px|thumb|''La [[profezia]] si avvererà e i bovini
Il nome Bibbia deriva dalla [[corruzione]] del termine ''Bibita'', poiché si pensa che essa fu scritta al bar di Gerusalemme "Chez Barabba".
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=== Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico ===
[[File:Wc-chimico.jpg|thumb|''"E la legge fu fatta secondo il volere di Dio."'', [[Il libro della giungla|libro della giungla]], pagina 7, quarto rigo.]]
Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni
Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco. Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda? Comunque, l'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di [[Alda D'Eusanio]], il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: la [[pentola a pressione]] a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, Dio disse all'uomo: "Posso creare per te un essere perfetto: sarà intelligente, non ti lascerà mai solo, farà sempre ciò che le chiedi, non sarà mai gelosa, avrà sempre voglia di avere il tuo pene in ognuno dei suoi molteplici fori e ti renderà felice.
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Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di se stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che [[Stalin]] possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.
La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna ([[Amedeo Minghi]] e [[Eva]]) mangiano "il frutto proibito": una mela (attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle [[isole Cayman]], non un omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela).
E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso con le seguenti minacce: "Uomo, tu lavorerai con sudore e lacrime,
Vengono quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni mentre una mia amica, la Roberta Dallagambasempreaperta, si fa un mucchio di pere e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "Migliori meloni del mese".
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Alcuni finti-bibbiofili hanno ipotizzato che questa discriminazione fosse dovuta al fatto che [[Bill Gates]] sia stato in una sua vita passata la reincarnazione di Dio stesso, e da qui il suo odio per la mela ("Apple").
Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali
Da notare che, essendo Amedeo Minghi e Porca Eva gli unici iniziatori della specie, i loro discendenti nacquero da una serie di innumerevoli incesti e fornicazioni alla Beautiful (già, fornicazioni, perché ancora il [[matrimonio]] "purtroppo" non era ancora stato istituzionalizzato...).
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=== Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Week-end a Portofino, Settimana bianca a [[Cortina d'Ampezzo|Cortina]], [[Apocalisse]] ===
Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano le mele, ma le coltivano pure, allaga il mondo con una pioggia che se viene
Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura
Una volta
{{finetrama}}
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[[File:Suor-presa.jpg|thumb|left|250px|''"...e il terzo malvagio comparve sui monti per insegnar loro il piacere"'', [[una pagina a caso]].]]
La Bibbia è, come tutti i fedeli sanno e professano, il libro dell’amore universale, moderato e dalle regole sociali ancora validissime. D'altra parte, la Bibbia è stata direttamente ispirata da [[Dio]], essere perfetto e onnisciente, e non certo da dei quasi-[[Fabrizio Corona|uomini delle caverne]] che praticavano ancora tortura, pena di morte e schiavitù
Esaminiamo insieme le parti più belle di questo sacro testo:
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* ''Quando degli uomini si mettono a litigare, e la moglie dell'uno si avvicinerà per liberare suo marito dalle mani di quello che lo percuote, stenderà la mano e afferrerà i suoi [[pene|genitali]], tu LE MOZZERAI LA MANO; l'occhio tuo non ne abbia pietà.'' [Deuteronomio 25:11-12] (vi prego, non chiedete...)
*''Il Signore parlò a Mosè: "Conduci quel bestemmiatore fuori dell'accampamento; quanti lo hanno udito posino le mani sul suo capo e tutta la comunità LO LAPIDERÀ.'' [Levitico 24:13]
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*''Così dice il Signore Dio: Spada, spada aguzza e affilata, aguzza per scannare, affilata per lampeggiare! L'ha fatta affilare perché la si impugni, l'ha aguzzata e affilata per darla in mano al massacratore!'' [Ezechiele 21:14] (Dio quindi assolda dei sicari?)
*''FUORI i [[cane|cani]], i [[Mago Otelma|fattucchieri]], gli
*''Lo TAGLIERÀ A PEZZI,... ne STACCHERÀ LA TESTA,... DIVIDERÀ l'uccello IN DUE METÀ prendendolo per le ali... Lo IMMOLERÀ dal lato settentrionale dell'altare... SCORTICHERÀ la vittima e la TAGLIERÀ A PEZZI...'' [Esodo cap. 13, Levitico cap. 1 e altri] (mi chiedo poi che ci faranno con quel che rimarrà dei poveretti)
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* ''Allora metterai senz'altro a fil di spada gli abitanti di quella città, la voterai allo STERMINIO con tutto quello che contiene, e passerai a fil di spada ANCHE IL SUO BESTIAME'' [Deuteronomio 13:15] (perché UN uomo della città ha proposto di cambiare religione)
[[File:
* ''Il Signore colpì gli abitanti di Bet-Semes, perché avevano GUARDATO dentro l'arca del Signore; colpì settanta uomini fra i cinquantamila del popolo. Il popolo fece cordoglio, perché IL SIGNORE L'AVEVA COLPITO con un grande flagello.'' [1Samuele 6:19] (cazzi vostri a essere [[Delfino Curioso|curiosi]])
Line 152 ⟶ 151:
[[File:gesùselaride.jpg|right|thumb|150px|[[Gesù]] mentre viene a sapere che [[Padre Livio Fanzaga|qualcuno]] considera le Sacre Scritture alla pari di un libro di testo di chimica, geologia, biologia o matematica.]]
La Bibbia, come tutti i nostri amici [[Creazionismo|creazionisti]], geocentristi, terrapiattisti e
* ''Tra gli UCCELLI avrete in abominio questi, e non li mangerete, perché sono un abominio: l'aquila, [blah blah blah…] l'upupa e il PIPISTRELLO.'' [Levitico 11:13-19] (che quindi è un bell'uccellino)
Line 178 ⟶ 177:
* ''Ogni altro INSETTO alato che HA QUATTRO PIEDI vi sarà in abominio''. [Levitico 11:23] (gli insetti hanno quindi chiaramente 4 zampe, da cui il nome stesso)
Sarebbe stato bello aggiungere anche i numerosi riferimenti a unicorni e liocorni (ci son due coccodrilli e un [[orango]] tango...), ma nelle ultime traduzioni si è pensato che forse erano un po' ridicoli e sono stati sostituiti coi bufali.
Sono rimasti invece a grande richiesta: il serpente che parla e mangia la polvere (yummy), la [[Biancaneve|mela maledetta del peccato originale]], la barca con tutti gli animali sopra e 8 persone (di cui [[Noè|uno di 600 anni]]) che li nutrono e puliscono lo [[merda|sterco]] di tutti per un anno, il cespuglio infuocato parlante, il gigante assassino headshottato, il [[Sansone|palestrato a cui andare dal parrucchiere gli funziona come steroidi al contrario]], i [[Gesù|morti che camminano]], le [[Fullmetal Alchemist|trasmutazioni umane in sale e di acqua in alcolici]], i [[drago|draghi]], le piogge di fuoco e soprattutto [[Dio|l'uomo invisibile]].
== La prova inconfutabile della veridicità ==
[[File:Resistance
Molte [[pecorina|pecorelle]] smarrite spesso si chiedono "Ma come faccio a sapere che la Bibbia non dice solo [[Cazzata|minchiate]]?". Ma è ovvio
Ebbene sì, la Bibbia è piena zeppa di profezie di cui solo il Creatore Onnisciente avrebbe potuto conoscere l'adempimento futuro
Se io adesso vi dico
Line 197 ⟶ 196:
E tra un po' io o un altro viene e vi dice
''
Beh, vabbè, bella forza, sarebbe una [[cazzata]].
''spartiscono fra loro le mie vesti e tirano a sorte la mia tunica.'' [Salmi 22:18]
Line 209 ⟶ 208:
''Poi, dopo averlo crocifisso, spartirono i suoi vestiti, tirando a sorte'' [Matteo 27:35]
Ciò non ha nulla in comune con la [[cazzata]] della T-shirt, perché questo è prova indiscutibile della [[carta igienica|veridicità]] della Bibbia in quanto scritto tra le sue pagine
Parola del [[Chuck Norris|Signore]]▼
[[File:Bibbia Spoiler.jpg|left|thumb|Una delle edizioni del romanzo.]]
== Commenti dei lettori ==
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[[File:Suora nuda.jpg|thumb|240px|''"Coloro che profaneranno le sacre vestigia bruceranno all'inferno, ma almeno si saranno divertiti"'', [[Geppetto]] redarguisce il burattino, quarto libro di [[Pinocchio]].]]
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[[File:Bandiera Israele brucia.jpg|thumb|240px|''"Troppo [[sangue]] sarà versato in [[Terra Santa]]"'', [[Corriere della Sera]], editoriale di [[Sergio Romano]].]]
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E poi: ma se Dio è così infinitamente buono e misericordioso, Dio cane ma perché hai creato Gesù Cristo e Berlusconi?? Respect the Earth!|[[Tizio|Un tizio poco importante]]}}
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== Curiosità ==
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*[[Bible Manga]]
*[[Jesus Five]]
*[[Pecorella smarrita]]
{{Portali|Religione}}
[[Categoria:Bibbia]]
[[Categoria:Religione]]
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[[Categoria:Fantascienza]]
[[Categoria:Contenitori di cazzate]]
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