Bibbia: differenze tra le versioni

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{{Wikipedia|Bibbia}}{{NonCitazioniLink}}
 
{{Cit2citazione|Uno dei racconti fantasy più conosciuti del momento.|[[Piergiorgio Odifreddi|Abile critico]]}}
{{Cit2citazione|Ho quella di [[Chuck Norris]]!|[[Ratman]] sulla Bibbia}}
{{Cit2citazione|Un'avventura incredibile: piogge di fuoco, diluvio, fine del mondo, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate.|[[Cristiano Malgioglio]]}}
{{Cit2citazione|Questo romanzo è incredibile, lo consiglio a tutti coloro che vogliono suicidarsi ma ancora non lo sanno.|[[Io]]}}
[[File:Messia Meccanico.JPG|thumb|right|La copertina del libro.]]
{{Cit2citazione|La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile.|[[Woody Allen]]}}
{{Cit2citazione|Questo libro non dà risposte!|[[Homer|Homer Simpson]] su Bibbia}}
{{Cit2citazione|Ma in questo libro trombano come ricci!|[[Qualcuno]] su Bibbia}}
{{citazione|E poi dicono che i MIEI libri sono fantasy.....|[[J.R.R. Tolkien|Famoso Scrittore]]}}
{{Cit2|Aò! 'ndo stanno le figure??|[[Totti]] su Bibbia}}
 
 
La '''Bibbia''' è un classico titolo della [[Blizzard]] Entertainment, il cui primo episodio [[Genesi]] è stato reso disponibile nel 3429 AC. E' reputato un delirante prodotto della [[letteratura]] giudaica e patrimonio culturale delle scimmie antropomorfe. Ha avuto un seguito nel [[2000]] intitolato, con poca originalità a dire il vero, [[Bibbia 2]], ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. È invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente [[Vangeli|Vangelo]], già best-seller e tradotto in oltre 9000 lingue.
[[File:Mucca in monopattino.jpg|250px|thumb|''La [[profezia]] si avvererà e i bovini cominciaronocominceranno a girare in [[monopattino]]'', libro di Marzapane, versetto 15.]]
 
Il nome Bibbia deriva dalla [[corruzione]] del termine ''Bibita'', poiché si pensa che essa fu scritta al bar di Gerusalemme "Chez Barabba".
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=== Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico ===
[[File:Wc-chimico.jpg|thumb|''"E la legge fu fatta secondo il volere di Dio."'', [[Il libro della giungla|libro della giungla]], pagina 7, quarto rigo.]]
Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni(se si conta che di ventotto ce n'è uno e che tutti gli altri ne han trentuno). Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotante dato a un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "[[Sky]]" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo [[Tre metri sopra il cielo]]. Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così.
 
Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco. Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda? Comunque, l'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di [[Alda D'Eusanio]], il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: la [[pentola a pressione]] a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, Dio disse all'uomo: "Posso creare per te un essere perfetto: sarà intelligente, non ti lascerà mai solo, farà sempre ciò che le chiedi, non sarà mai gelosa, avrà sempre voglia di avere il tuo pene in ognuno dei suoi molteplici fori e ti renderà felice.
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Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di se stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che [[Stalin]] possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.
 
La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna ([[Amedeo Minghi]] e [[Eva]]) mangiano "il frutto proibito": una mela (attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle [[isole Cayman]], non un omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela).
 
E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso con le seguenti minacce: "Uomo, tu lavorerai con sudore e lacrime, donnamentre tu, donna, la pagherai col sangue ma conin comode rate mensili da 7 giorni l'una".
Vengono quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni mentre una mia amica, la Roberta Dallagambasempreaperta, si fa un mucchio di pere e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "Migliori meloni del mese".
 
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Alcuni finti-bibbiofili hanno ipotizzato che questa discriminazione fosse dovuta al fatto che [[Bill Gates]] sia stato in una sua vita passata la reincarnazione di Dio stesso, e da qui il suo odio per la mela ("Apple").
 
Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali eed "ebbero figli e figlie", ma secondo ritmi molto particolari: iniziavanoiniziarono, timidamente, intorno ai 100 anni di età e continuandocontinuarono fino all'ultimo respiro, che avvenivaavvenne in media tra i 700 e i 900 anni di età.
Da notare che, essendo Amedeo Minghi e Porca Eva gli unici iniziatori della specie, i loro discendenti nacquero da una serie di innumerevoli incesti e fornicazioni alla Beautiful (già, fornicazioni, perché ancora il [[matrimonio]] "purtroppo" non era ancora stato istituzionalizzato...).
 
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=== Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Week-end a Portofino, Settimana bianca a [[Cortina d'Ampezzo|Cortina]], [[Apocalisse]] ===
 
Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano le mele, ma le coltivano pure, allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta,ingerita siti viene tramutatitrasforma in uno strudel parlantiparlante. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia [[Diluvio universale|Noè]] con la sua famigliuola costruiscedecide di costruire una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali "mondi e non mondi",; quindi, vaper chenostra culofortuna, anche le [[zanzare]]. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse [[Diluvio universale|Noè]] li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla [[Little Tony]] (sono d'accordo con loro, ndr) e anche perché cacavano troppo e avrebbero fatto affondare l'arca, oltre a richiedere quintellate di deodorante per ambienti. Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in [[Egitto]] dove gli [[Ebrei]] (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo, fischiando allegramente.
 
Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura:. ilIl creatore in persona arriva in [[Harley-Davidson]] [[Mosè|e divide le acque]]; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista [[nessuno]]. Chissà che cazzo è.
 
Una volta salvatisisalvi, questi tizi domineranno il mondo spargendosidividendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro iltutti tuttociò non bastava, arrivaaggiunsero il finale aad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'[[Apocalisse]] che devasterà i [[Pooh]], i [[Rolling Stones]], [[Domenica in]] e tutto il resto dell'umanità e dell'[[Universo]]. Sigla finale: la colonna sonora di [[Top Gun]] con l'assolo epico di [[Joe Satriani]] (pseudonimo di Giovanni Latrini).
 
{{finetrama}}
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[[File:Suor-presa.jpg|thumb|left|250px|''"...e il terzo malvagio comparve sui monti per insegnar loro il piacere"'', [[una pagina a caso]].]]
 
La Bibbia è, come tutti i fedeli sanno e professano, il libro dell’amore universale, moderato e dalle regole sociali ancora validissime. D'altra parte, la Bibbia è stata direttamente ispirata da [[Dio]], essere perfetto e onnisciente, e non certo da dei quasi-[[Fabrizio Corona|uomini delle caverne]] che praticavano ancora tortura, pena di morte e schiavitù, no??. Ogni parola del libro trabocca quindi dell'amore del Signore per i suoi figli, salvo quando questi fanno i [[Comunista|c]][[Ateo|a]][[Sesso|t]][[Rock|t]][[Gay|i]][[Lesbismo|v]][[Evoluzionismo|e]][[Laicità|l]][[Pastafarianesimo|l]][[Sesso anale|i]] e vengono dunque misericordiosamente lapidati e trucidati in massa.
Esaminiamo insieme le parti più belle di questo sacro testo:
 
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* ''Quando degli uomini si mettono a litigare, e la moglie dell'uno si avvicinerà per liberare suo marito dalle mani di quello che lo percuote, stenderà la mano e afferrerà i suoi [[pene|genitali]], tu LE MOZZERAI LA MANO; l'occhio tuo non ne abbia pietà.'' [Deuteronomio 25:11-12] (vi prego, non chiedete...)
 
*''Il Signore parlò a Mosè: "Conduci quel bestemmiatore fuori dell'accampamento; quanti lo hanno udito posino le mani sul suo capo e tutta la comunità LO LAPIDERÀ.'' [Levitico 24:13] (la vedo male per [[Mosconi]])
 
 
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*''Così dice il Signore Dio: Spada, spada aguzza e affilata, aguzza per scannare, affilata per lampeggiare! L'ha fatta affilare perché la si impugni, l'ha aguzzata e affilata per darla in mano al massacratore!'' [Ezechiele 21:14] (Dio quindi assolda dei sicari?)
 
*''FUORI i [[cane|cani]], i [[Mago Otelma|fattucchieri]], gli [[Mosconi|immorali]], gli [[killer|omicidi]], gli [[paganesimo|idolàtri]] e chiunque ama e pratica la menzogna!'' <nowiki>[</nowiki>[[Apocalisse]] 22:15] (niente da fare: neppure i [[cane|cani]] si salvano!)
 
*''Lo TAGLIERÀ A PEZZI,... ne STACCHERÀ LA TESTA,... DIVIDERÀ l'uccello IN DUE METÀ prendendolo per le ali... Lo IMMOLERÀ dal lato settentrionale dell'altare... SCORTICHERÀ la vittima e la TAGLIERÀ A PEZZI...'' [Esodo cap. 13, Levitico cap. 1 e altri] (mi chiedo poi che ci faranno con quel che rimarrà dei poveretti)
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* ''Allora metterai senz'altro a fil di spada gli abitanti di quella città, la voterai allo STERMINIO con tutto quello che contiene, e passerai a fil di spada ANCHE IL SUO BESTIAME'' [Deuteronomio 13:15] (perché UN uomo della città ha proposto di cambiare religione)
 
[[File:BookofDeathNecronomicon libro della morte con teschio.JPG|right|thumb|250px|Una delle pagine più umanamente toccanti del Sacro Testo.]]
 
* ''Il Signore colpì gli abitanti di Bet-Semes, perché avevano GUARDATO dentro l'arca del Signore; colpì settanta uomini fra i cinquantamila del popolo. Il popolo fece cordoglio, perché IL SIGNORE L'AVEVA COLPITO con un grande flagello.'' [1Samuele 6:19] (cazzi vostri a essere [[Delfino Curioso|curiosi]])
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[[File:gesùselaride.jpg|right|thumb|150px|[[Gesù]] mentre viene a sapere che [[Padre Livio Fanzaga|qualcuno]] considera le Sacre Scritture alla pari di un libro di testo di chimica, geologia, biologia o matematica.]]
 
La Bibbia, come tutti i nostri amici [[Creazionismo|creazionisti]], geocentristi, terrapiattisti e geocentristiantivaccinisti sanno bene, è l’unica vera fonte di sapere scientifico. Altro che quei ridicoli scienziati, qui si parla dell’infallibile parola di Dio! Ecco alcune tra le parti più scientificamente rilevanti e accurate:
 
* ''Tra gli UCCELLI avrete in abominio questi, e non li mangerete, perché sono un abominio: l'aquila, [blah blah blah…] l'upupa e il PIPISTRELLO.'' [Levitico 11:13-19] (che quindi è un bell'uccellino)
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* ''Ogni altro INSETTO alato che HA QUATTRO PIEDI vi sarà in abominio''. [Levitico 11:23] (gli insetti hanno quindi chiaramente 4 zampe, da cui il nome stesso)
 
Sarebbe stato bello aggiungere anche i numerosi riferimenti a unicorni e liocorni (ci son due coccodrilli e un [[orango]] tango...), ma nelle ultime traduzioni si è pensato che forse erano un po' ridicoli e sono stati sostituiti coi bufali.
 
Sono rimasti invece a grande richiesta: il serpente che parla e mangia la polvere (yummy), la [[Biancaneve|mela maledetta del peccato originale]], la barca con tutti gli animali sopra e 8 persone (di cui [[Noè|uno di 600 anni]]) che li nutrono e puliscono lo [[merda|sterco]] di tutti per un anno, il cespuglio infuocato parlante, il gigante assassino headshottato, il [[Sansone|palestrato a cui andare dal parrucchiere gli funziona come steroidi al contrario]], i [[Gesù|morti che camminano]], le [[Fullmetal Alchemist|trasmutazioni umane in sale e di acqua in alcolici]], i [[drago|draghi]], le piogge di fuoco e soprattutto [[Dio|l'uomo invisibile]].
 
== La prova inconfutabile della veridicità ==
[[File:Resistance-fall- Fall of- man -20061019114913730 chimera sgherro attacco.jpg|230px|thumb|Una scena del videogioco ispirato a ''La Bibbia®''.]]
 
Molte [[pecorina|pecorelle]] smarrite spesso si chiedono "Ma come faccio a sapere che la Bibbia non dice solo [[Cazzata|minchiate]]?". Ma è ovvio!! Come tutti i principali teologi affermano con orgoglio:, "DALLEdalle PROFEZIEprofezie avverate AVVERATISI"!!!
 
Ebbene sì, la Bibbia è piena zeppa di profezie di cui solo il Creatore Onnisciente avrebbe potuto conoscere l'adempimento futuro!. Come facciamo a sapere che si sono avverate davvero? BehBe'... ehm... come dire... dalla Bibbia stessa! Yuppy!.
 
No, vabbè, adesso non Non fraintendiamo. Voglio dire, è la parola di Dio! Illustriamolo con un esempio pratico:
 
Se io adesso vi dico
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E tra un po' io o un altro viene e vi dice
 
''HoyOhi, uno che non conoscete è stato picchiato dai bimbominkia fascisti, gli hanno rubato la T-shirt del Che e se la sono giocati alla playstation!''
 
Beh, vabbè, bella forza, sarebbe una [[cazzata]].
 
MA!Ma Sese invece trovaste in un libro {{s|<del><small>di favole</small>}}</del> di 2000 anni fa
 
''spartiscono fra loro le mie vesti e tirano a sorte la mia tunica.'' [Salmi 22:18]
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''Poi, dopo averlo crocifisso, spartirono i suoi vestiti, tirando a sorte'' [Matteo 27:35]
 
Ciò non ha nulla in comune con la [[cazzata]] della T-shirt, perché questo è prova indiscutibile della [[carta igienica|veridicità]] della Bibbia in quanto scritto tra le sue pagine! Cioè, voglio dire, come si fa a dubitarne.
 
Parola del [[Chuck Norris|Signore]]
 
 
Parola del [[Chuck Norris|Signore]]
[[File:Bibbia Spoiler.jpg|left|thumb|Una delle edizioni del romanzo.]]
 
== Commenti dei lettori ==
{{Cit2citazione|L'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere! Non prendetevela a male se vuole un po' di notorietà, poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare! Si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri! [[Nerd]] del cazzo, [[ipocrisia|fatevi una vita]] invece di bestemmiare un libro sacro! Ah scusate devo avere più senso dell'umorismo... ma dato che per me questa nota è umorismo, e qui ci sono cazzate peggiori, chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di 'sti atei!|[[papaboy|Un lettore entusiasta]] che probabilmente si è fermato alla prima pagina su Bibbia}}
 
{{Cit2citazione|Molto meglio dell'interpretazione di "Torre di Guardia"|[[Testimone di Geova]] prima di essere convocato alla Torre di guardia per un nuovo lavaggio del [[cervello]]}}
 
{{Cit2citazione|Il libro non mi è piaciuto, secondo me è troppo ispirato a [[Guerre stellari]], con [[Gesù]] nella parte di [[Luke Skywalker]] e [[Dio]] nella parte di [[C1-P8]]. Inoltre alcune trovate, come l'immacolata concezione, sono state copiate spudoratamente dalla campagna elettorale del [[Silvio Berlusconi|portatore nano di democrazia]]. Attenzione, alcuni, senza neanche averlo letto, si appassionano così tanto a questo libro da disobbedire a tutti gli insegnamenti ivi contenuti pur di difenderlo, come il fan del commento precedente. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana!|Un [[Ateo|detrattore]] su Bibbia}}
 
[[File:Suora nuda.jpg|thumb|240px|''"Coloro che profaneranno le sacre vestigia bruceranno all'inferno, ma almeno si saranno divertiti"'', [[Geppetto]] redarguisce il burattino, quarto libro di [[Pinocchio]].]]
{{Cit2citazione|Lotta per la candidatura, lobby dell'industria delle armi, tradimenti insospettabili: questi ingredienti fanno di questo seguito, il [[vangelo]], non solo un [[giallo]] di sensazionale interesse, ma anche un ritratto impietoso dell'ecosistema cristiano e una storia di scottante attualita!|[[suor Germana|Una suora bocchinara]] su Vangelo}}
 
{{Cit2citazione|Cioè questa gente se ne esce fuori con acquazzoni, fraticidi, cespugli parlanti, trasmutazione in sale, piogge di fuoco, apparizione di cannella (forse era manna.....o mana ?) nel deserto per sfamare popoli, vacche fatte d'oro, bastoni che diventano serpenti; e qualcuno chiama questo fantasy... Questa è fantascienza, ve lo dico io, cazzo! è fottuta fantascienza... non ci sono neache i nani! come può definirsi fantasy senza nani ed elfi - e i giganti ovviamente, altrimenti chi li lancerebbe i nani sennò... o cavolo, è finita l'erba!|[[Tolkien|Uno scrittore tra l'incazzato e il fumato]] su Bibbia}}
 
{{Cit2citazione|La Bibbia è il più grande fantasy di tutti i tempi... peccato che alla fine il protagonista muoia...|[[Qualcuno]] sulla Bibbia}}
 
{{Cit2citazione|No! Non ditemi come va a finire! Voglio finire di leggerlo, prima!|Il Papa}}
 
{{Cit2citazione|La porto con me a tutti i compiti in classe. Mi hanno detto che contiene tutte le risposte!|[[Studente]]}}
 
[[File:Bandiera Israele brucia.jpg|thumb|240px|''"Troppo [[sangue]] sarà versato in [[Terra Santa]]"'', [[Corriere della Sera]], editoriale di [[Sergio Romano]].]]
{{Cit2citazione|Basterebbe osservare un po' più da vicino la Natura con le sue meraviglie e i suoi miracoli, chiamati "animali", per capire quanto la bibbia così come altre credenze storiche sono assolutamente prive di senso e logicità ma solo tese a manipolare l'uomo.
E poi: ma se Dio è così infinitamente buono e misericordioso, Dio cane ma perché hai creato Gesù Cristo e Berlusconi?? Respect the Earth!|[[Tizio|Un tizio poco importante]]}}
 
{{Cit2citazione|Devo ammettere che mi è piaciuto più il Signore degli Anelli, si avvicina più alla realtà...Anche se la Bibbia ha avuto più successo di pubblico e incassi miliardari, sopratutto con il merchandesing|[[Gianfranco Funari]]}}
 
{{Cit2citazione|Una volta lavoravo in una libreria. Mi hanno licenziato quando ho spostato le Bibbie nella sezione Fantascienza|[[Precariato|Ex commesso precario della Feltrinelli]]}}
 
== Curiosità ==
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*[[Bible Manga]]
*[[Jesus Five]]
*[[Pecorella smarrita]]
 
{{Portali|Religione}}
 
[[Categoria:Bibbia]]
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:LibriOpere letterarie]]
[[Categoria:Fantascienza]]
[[Categoria:Contenitori di cazzate]]