Bible Manga
Con Bible Manga si identifica una serie di fumetti giapponesi che narra le avventure di Gesù, e pertanto risulta essere l’unico manga approvato dalla Santa Sede; fu disegnato da San Francesco Saverio, il primo evangelizzatore del Giappone, il quale incontrò molta difficoltà a insegnare le Scritture ai giovani del posto (per indicare questa gente il santo coniò il termine otaku). Nel 1551 pertanto egli iniziò a disegnare un fumetto in un nuovo stile utile per catturare quei fanatici drogati da Final Fantasy e Sei mesi dopo uscì il primo volume, chiamato Manga Messiah, incentrato sulla vita di un prete israelo-fiorentino, antenato di Don Zauker. Questo manga risulta essere il più venduto della storia, ma alcuni studiosi contestano l’effettivo successo a causa del ban immediato che colpiva chiunque leggesse un manga diverso da questo. Nel corso dei secoli si scrissero altri volumi, che nel 1882 furono poi raccolti nella monumentale collana denominata appunto Bible Manga; adesso esamineremo uno per uno tutti i testi che compongono la raccolta, che come per la vera Bibbia presenta anche dei testi apocrifi.
Manga Messiah
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Israele, anno 2201. La Terra è devastata dalla quarta guerra mondiale, che si è combattuta a colpi di mazze, bastoni e tornei di briscola; in questo scenario apocalittico un bambino nacque da una vergine grazie all’inseminazione artificiale operata dai medici del Fatebenefratelli di Nazareth; tuttavia questi sbagliarono la fialetta dello sperma, e invece di inseminare una certa Maria con il seme di suo marito Giuseppe la ingravidarono con l’acqua avanzata dal lavaggio pavimenti della Cappella dell’ospedale. Il pargolo che ne nacque crebbe come ogni bravo bambino che si rispetti, timorato da Dio, attratto dalle sale giochi e dai tizi in impermiabile che danno caramelle.
Passarono molti anni, e appena trentenne al giovane Gesù accadde qualcosa che cambiò radicalmente la vita: ignorando il cartello messo dalla bidella si mise a correre nei cessi del CEPU dove studiava, finendo così a testa in giù in un water. Un insegnante chiamato
Giovanni il Battista accorse prontamente, e vedendo che il ragazzo aveva tutti i sintomi dell’abuso di LSD decise di fargli credere che egli era il Figlio di Dio e che lo aveva appena battezzato per permettere il compimento delle Scritture.
A questo punto Gesù iniziò a vagare come un ROM per tutto Israele, compiendo miracoli che indussero la gente a chiarlo Figlio di Dio, miracoli tipo allacciarsi le scarpe senza mani, attraversare Milano in automobile in sette minuti all’ora di punta, usare Windows Vista su un Commodore 64.
Tutto questo non piacque ai Sommi Sacerdoti, i quali decisero di mettere a morte Gesù; il Messia, tradito da Giuda Iscariota (fratello di Giuda Ben Hur), viene pertanto martirizzato mediante sparticulo. Voci anonime narrano di una sua resurrezione per portare l’umanità alla Salvezza, ma dato che ogni due per tre c'è una guerra con migliaia di morti si stima che il corpo di Gesù si trovi in una fossa comune in Cina, ma c’è chi dice che sia stato infornato da Hitler insieme a qualche milione di suoi amichetti.
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Let’s Bible!
Per qualche strana ragione, Gesù torna tra noi (senza peraltro avere intenzione di scatenare l’apocalisse) e sempre per qualche strana ragione non è raffigurato come uno straccione barbuto ma come un gran pezzo di figa. Stranamente invece che materializzarsi a Tokyo si manifesta in uno sperduto villaggio croato in riva al Mar Adriatico. Insomma, un gran bel posto di merda per manifestarsi. Incontrerà un ragazzino di nome Vulcan che subito tenterà di stuprarla, ma c'è un piccolo contrattempo: Satana arriverà per cercare di rapire Gesù, ma dopo che un mostro marino è stato evocato viene fermato da Vulcan e da San Simone il Cananeo a colpi di taser. Ovviamente anche costui è raffigurato come una gothic lolita, ma vabbe', dettagli. Ah, si scopre che Vulcan è la reincarnazione di San Pietro, che culo eh?
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Leggi questo manga e convertiti.
Watashi no Messiah-sama
Si traduce in io sono il Messia, e con il termine Messia è associato un ragazzino sfigato di nome Shinya, che si fa continuamente pestare da un gruppo di bulli capitanati dal Sergente Maggiore Hartman dei poveri. Ad un certo punto trova una lettera lascitatagli da una bella gnocca con un libro, che apparentemente non avrebbe motivo di innamorarsi di lui: ma dopo averla salvata dai bulli sopra citati (ed averle prese a sua volta) si accorge che può leggere il libro che aveva la ragazza, in apparenza composto da sole pagine bianche, e scopre che in realtà è il manuale d’istruzioni per la Salvezza. La ragazza, che si scoprirà essere poi San Paolo, a quel punto inizia a chiamarlo Messia e sarà coinvolta in situazioni che normalmente non sarebbero interessanti, senonché si tratta di collisioni con universi paralleli, alieni mutanti satanisti e una partita a scacchi con il Diavolo stile settimo sigillo.
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Bible Black
Famosissimo hentai in quattro episodi che mostra tutto ciò che si può fare leggendo la Bibbia al contrario. In questo campo i preti, soprattutto se giapponesi, sono maestri. Provate anche voi a farvi crescere due peni, a ficcarvi la lancia di Longino nella vagina o farvi fare un pompino premendo il pulsante del telecomando del cancello automatico.
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Curiosità
- L'autore di questo articolo è stato scomunicato.
- Maria Maddalena è stata ingaggiata per girare l'ennesimo sequel di Night Shift Nurse.
- Le Mermaid Melody compaiono per qualche fotogramma nella trasposizione animata di Let's Bible, in qualità di mostri marini.
