Volkswagen: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Noi siamo più crande protuttrice ti auto al mondo!|Il presidente in preda ad overdose}} |
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{{Cit2|Kome ezzere pozibile!!! Afefo compr... ehm fenduto 1000000 folkswagen, e i ciapponesi ci hanno battuto kon le loro hauto a forma di Jiglipuff? Kvesto è komplotten, la crande Cermania dichiarerà gu...|Sempre il presidente}} |
{{Cit2|Kome ezzere pozibile!!! Afefo compr... ehm fenduto 1000000 folkswagen, e i ciapponesi ci hanno battuto kon le loro hauto a forma di Jiglipuff? Kvesto è komplotten, la crande Cermania dichiarerà gu...|Sempre il presidente}} |
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Versione delle 10:35, 14 set 2013
« Noi siamo più crande protuttrice ti auto al mondo! »
(Il presidente in preda ad overdose)
« Kome ezzere pozibile!!! Afefo compr... ehm fenduto 1000000 folkswagen, e i ciapponesi ci hanno battuto kon le loro hauto a forma di Jiglipuff? Kvesto è komplotten, la crande Cermania dichiarerà gu... »
(Sempre il presidente)
La Volkswagen è l'eterna seconda tra le case automobilistiche: nonostante infatti possieda una miriade di marchi di auto, la Toyota la supera, ma il presidente della VW denuncia brogli e chiede che si proceda al riconteggio delle auto.
Gerarchia
- The President: non si conosce il suo nome, ma questo non importa a nessuno. Si dice che adori guardare i bozzetti della Toyota, solo per ispirarsi.
- Capo-operaio: dirige tutti i lavori e fa fare figuracce ai suoi dipendenti maschi, smutandandoli o entrando violentemente da dietro, ma questo solo con le donne.
- Operaio: subisce le angherie del capoperaio, ma trama la sua vendetta mentre gioca a Metin2 con i suoi amici nerd, si sfoga (fingendo che quel lupo blu sia il suo capo) tentando di infilargli la lancia nell'ano, con scarsi risultati.
- Schiavo: è l'addetto ai crash test quando il manichino è fuori per la pausa caffè, lucida le macchine con la lingua e gonfia le ruote a fiato. Guadagna 3500 Euro. All'anno.
Auto
- Fox: prodotta nell'omonima fabbrica di carta igienica, ne possiede le stesse qualità:morbida, profumata e più che lunga smisurata. Possiede 1 airbag. Sul tettuccio.
- up!: l'inizio della sua progettazione risale al 2011... A.C., con lo scopo di riuscire a battere la Panda, dopo innumerevoli tentativi. Doveva essere un'auto rivoluzionaria, capace di ospitare comodamente 12 persone in appena 2 metri e 13cm, consumare 1 litro per 3000 km, guidare da sola e farsi la doccia mentre il proprietario dorme. Oggi possiamo apprezzarne le sue indubbie qualità. Ha anche la funzione fitness: aumenta la massa muscolare delle braccia, costringendo il guidatore ad allungarsi fino allo sportello opposto per raggiungere l'unico pulsante che apre il finestrino del passeggero. Inoltre, è dotata di sauna incorporata: invitate 3 amici ad agosto e fatevi un giro di 300 metri. Per via di due sole bocchette d'aereazione e i finistrini posteriori fissi, vi crederete ad Helsinki... O all'inferno.
- Polo: la sorella minore, è molto apprezzata dai carrozzieri per la facilità con cui può essere rottamata. Infatti basta ruttarci sopra per vederla sfasciarsi in mille pezzi. La dotazione di serie comprende uno spazzolino, acqua gassata e una rivista porno per il modello Rocco Luxury edition. Costa 300000 Euro e la leva del cambio è una fedele riproduzione del bastone del Signor Siffredi. Molti si sono lamentati poiché per effettuare il cambio della marcia dovevano alzarsi in piedi. E succhiare forte.
- Golf: è l'auto preferita dai truzzi che adorano montarci pezzi di tuning come se fossero mattoncini lego. La sua meccanica è semplice, robusta e fedele[e la marmotta confeziona la cioccolata] a se stessa da trent'anni: insomma, un'auto sicura e affidabile. Possiede 10 airbag, ma li usa per proteggere sè stessa. È stata venduta in 200000000000 di esemplari, comprati dal comune di Vergate sul Membro e trasformati in appositi contenitori per i rifiuti.
- Golf Plus, Variant, Cabrio e GTI: prendete la Golf, ingrassatela e otterrete la Plus, allungatela e otterrete la Variant, spaccategli il tetto e metteteci il tappetino del vostro bagno e otterrete la Cabrio, verniciate la calandra con uno spray rosso, pompatela di steroidi e otterrete la GTI. Tutte queste auto hanno un successo mediocre.
- Jetta:chi non conosce la Jetta? È un simbolo della Volkswagen, se ne vedono tantissime girare per le città[l'ha detto mio cugino]. Nota per la sua... ehm... dunque, ha tre, no, quattro ruote... vabbè, è così conosciuta che voi saprete ogni cosa sulla Jetta, quindi lascerò perdere e passerò oltre.
- Multivan: è un furgone di lusso made in Tedeschia, fa 100 km con un pozzo di petrolio, puzza e inquina. Disponibile nel colore ruggine opaco, marrone merda e giallo vomito. A partire da millemila Euro.
Marchi di proprietà della VW
- Skoda: La sua meccanica è moderna come le battute di Krusty il Clown, è brutta, vecchia e si lamenta sempre.Inoltre consuma più di una acciaieria.Da ferma, e con il motore spento.
- Seat:gli spagnoli si sono dati da fare e nel nostro paese si sono affermati con decisione e ammirazione da parte di tutti... le loro auto sono le migliori e le meglio costruite, sicure, piacevoli da guidare e sempre attuali... però ora smetto di giocare al politico.
- Porsche: Eh sì, hanno acquistato tutto quei tedeschi, si son presi anche la Porsche; i risultati saranno sicuramente più deprimenti delle vendite mensili della Lada, staremo a vedere.
- Siffredi S.p.A.: la società produttrice delle lunghissime limousine è stata venduta alla Volkswagen. Rocco però ha voluto questa clausola nel contratto: "Come da tradizione, l'auto prodotta sarà lunga come il pene del proprietario". Attesissimo il lancio della nuova citycar MicrusXXX.
Curiosità
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- I motori Volkswagen vengono fabbricati in Giappone, ma in una fabbrica del gruppo Toyota.
- Se un dipendente Toyota e uno VW si incontrano, ingaggeranno uno scontro a fuoco degno di Grand Theft Auto; carro armato e lanciarazzi compresi.
- I motori Volkswagen funzionano a petrolio purissimo. Quindi dovrete almeno una volta alla settimana andare in Iraq e comprarne un barile per fare il pieno.
- Bin Laden, per molti anni della sua latitanza, si camuffava da Volkswagen. Prima si è sostituito alla tua, poi alla mia, poi a quella del mio vicino iraqeno, si è sostituito a qualunque Volkswagen.
- Le Volkswagen volano fino a 1000 metri di quota, peccato che raggiunta questa quota finiscano il carburante e precipitino in un inceneritore. Sempre, anche se stavano sorvolando l'oceano.
- Ogni nuovo modello prodotto è una sfida: mettetelo vicino a quello precedente provate a trovare le differenze.
