Utente:LordRemiem/Sandbox
Ape Escape
Ape Escape è un videogioco per PlayStation sviluppato da Sony in persona. O almeno così vogliono far credere. Celebri spie esperte nel settore hanno riportato che il gioco è stato creato molto prima di quanto si racconti: è stato, infatti, ciò che convinse la gente a disputare la guerra civile spagnola, la guerra civile libica, la guerra di secessione americana, le guerre dei talebani, le guerre d'indipendenza italiane, le due guerre mondiali, la guerra dei cent'anni, la guerra d'Iraq, la rivoluzione francese, le invasioni barbariche, la congiura contro Caio Giulio Cesare, la guerra di Troia, le battaglie di Asterix e, più in generale, l'invasione di Nonciclopedia da parte di ignari vandali. Dimenticato niente?
Altra mezz'ora per terminare l'elenco
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Un mondo come tanti altri, dei pampini come tanti altri, una gitarella allo zoo come tante altre... Sì, in effetti l'inizio è molto promettente. Come trasformare un mondo normalissimo, di gente che si fa gli affari propri, in un cataclisma cosmico? Semplice: il solito professore vecchio e rincitrullito all'opera. Il prof. Professor (si era parlato di fantasia?) era all'opera su due marchingegni differenti: un casco per aumentare il quoziente intellettivo di chicchessia a +124978785935764938 e, già che c'era, una macchina del tempo. Come in tutte le storie, dunque. Peccato che, proprio mentre i protagonisti passavano per lo zoo, dentro la gabbia di Specter, scimmia color (e odor) sperma, finiva il casco intelligente. Nessuno seppe mai chi fu il genio a buttarcelo dentro... ma fatto sta che quella povera scimmia, dimostrando anche qui un notevole carico di fantasia, se lo mise e pensò bene di conquistare il mondo. Anzi no, non solo. Aveva anche deciso di usare la macchina del tempo, unita ad un esercito di scimmie anestetizzate a suon di discorsi eroici, per conquistare tutte le epoche temporali. Finalmente un cattivo con un tanto di cervello[1] E a chi toccherà recuperare le ventordicimila scimmie sparse in giro per il tempo? Ma ai poveri pampini in visita allo zoo, pensa che culo. Grazie a millemila altri giocattolini del professorone, l'eroico Spike dovrà girare in mezzo a dinosauri, macchinari disintegratutto, mostri samurai, aerei da guerra impazziti, formiche assassine e apocalissi assortite, il tutto per andare a caccia di scimmie e dei suoi amichetti Buzz e Katie, rapiti da uno Specter desideroso di vendicarsi dei torti subiti, con un retino per farfalle. Contento lui...
Personaggi
Spike
Il protagonista del gioco è Spike, fratellino minore di Cloud Strife e Yugi Muto, un povero pampino che (come in tutti i videogiochi che si rispettino) passava di lì per caso, assieme al bulletto amico Buzz. Si notano in lui i tipici tratti del bigotto bimbominkioso in quanto, ogni volta che incontra il cattivo principale, si perde in frasette tipo "Libera subito i miei amici!", "Non vincerai!", oppure "IL BENE TRIONFAAAHHH!!!oneone!!!", degne del miglior film fantasy medioevale[2], e a starsene lì fermo, immobile, come estasiato dai Mio Mini Pony che volano in cielo, a farsi scatenare contro giganteschi macchinari disintegra-mondo... se non fosse stato per il vecchio scienziato amico suo, sarebbe stato triturato in due millisecondi dal primo mostro formichiforme che passava. Non che ora la cosa sia cambiata, comunque.
Buzz
Il miglior amichetto del niubbino di cui sopra. Buzz è il tipico bullo fumoso, ma di arrosto niente: si fa tanto figo, crede continuamente di essere il migliore ed il più serioso, ha i capelli di un bel color azzurro, gellati a punta, e finisce immancabilmente col diventare il servo numero uno di Specter. Sfiderà Spike millemila volte a stupide garette di corsa / nuoto / salto / millemilathlon, finendo ogni volta smerdato dagli infiniti gadget dell'amichetto. Alla fine si libererà del controllo mentale, ma solo dopo che Spike gli avrà fatto saltare addosso una bomba atomica all'idrogeno-deuterio condita con bava di dobermann affamato e sangue mestruale.
Specter
Una scimmietta come tutte le altre. Solo che questa ha un nome. Ah, bè, allora si eleva dalla massa come il chinotto, che esce fuori dal coro. Per la verità, questa scimmia (rincretinita come le altre) ha una differenza: era la preferita dai visitatori dello zoo, e soprattutto dalle altre scimmie, come dimostra il fatto che sia una scimmia bianca. Era l'oggetto più gettonato della rigida disciplina di suddetto zoo, tanto che, non appena ebbe trovato il casco potenzia-neuroni di Professor, chissà come finito nella sua gabbietta, divenne un super genio criminale, con ventordici lauree in ingegneria e poteri psichici varianti dal controllo mentale (sul suo neo-schiavetto Buzz) e sulle altre scimmie. Ecco un cattivo con i contro testicoli, si può dire (anche se ricorda un po' Kuja[3])... peccato che finirà come tutti i cattivi: di nuovo in gabbia. Che peccato, non era poi così male...
Professor[4]
Un sessantenne con il pallino delle invenzioni. Peccato che, come nella più pura tradizione degli inventori, le sue opere potrebbero rivoluzionare il mondo, ma finiscono col mandare l'universo in palla. Si va dal "casco per potenziare l'intelligenza", in grado di trasformare una scimmietta in un genio del male (o far promuovere Renzo Bossi all'esame di maturità), fino alla classica macchina del tempo. Che nessuno si degna di usare, a parte qualche scimmia drogata.
Katie
Ragazzina di quattordici anni, in grado misteriosamente di dimostrarne ventidue, che lavora (si fa per dire) per Professor. Peccato che la gente non abbia ben chiaro come mai sia così allegra e gioviale, a starsene tutto il giorno con un vecchio scienziato immerso nelle sue invenzioni fino al collo. La principale teoria è che questa brava ragazzina, emarginata dal resto del mondo a causa dei suoi orrendi codini, abbia deciso di concedersi gentilmente al professorone, se non altro per essere promossa.
Storia vera: si arrabbia furiosamente con Spike, quando questi la salva dalle scimmie. A lei piacevan da matti le gangbang fatte assieme ai pelosi primati. E come darle torto, nella sua situazione?
Casi
Ricorrente sogno proibito dei giocatori più pervertiti (almeno è meglio di quella ragazzina di Katie), questa donna dai capelli verde shocking ha la stessa utilità di una paperella di gomma in un club di metallari: l'unica cosa che fa è puntare la sua asta verso un display indicante le scimmie da macellare in ogni livello. Nel caso in cui il giocatore non abbia mai visto un display a sette segmenti (l'autore di questo articolo si scusa, tutta colpa dell'abitudine).
Cosa vi aspettavate? Niente di più che semplicissimi primati rompipalle, eccitati dal casco dell'intelligenza e da vari tipi di droghe (vedi "Tipi di scimmie"), sparsi in giro per le epoche temporali. Scimmificano qualunque cosa visitino[5]. Schiavette personali di Specter e gangbangatrici di fiducia di Katie, il povero Spike si dovrà divertire ad acchiapparle tutte con un retino per farfalle. Peccato che si troveranno in tutti i luoghi possibili: nell'ano di un dinosauro, immerse nella lava sotto un tempio buddhista e, perchè no, negli studi di "Avanti un altro!" su Canale 5.
Livelli
Come già detto, il gioco si articolerà in tantissimi livelli, che spaziano dall'universo, alla sede di Sky TV sotto attacco terroristico, ad una sauna finlandese che-fa-bene-solo-ai-bronchi ed all'intestino di un dinosauro grosso come una città. Qui si elencheranno solo i tre più sberluccicosi:
Sfida di Buzz 1 Quel mattacchione di Buzz ha deciso di sfidare il suo amichetto Spike ad una gara di corsa in mezzo a mazze chiodate rotanti, abissi marini, vasche piene di lava, burroni giganteschi e quanto di più adatto ad un bambino si può trovare. Chi vince ottiene la merendina dell'altro.
Sfida di Buzz 2 Ma Buzz non si arrende proprio, eh? Stavolta la sfida va alle stelle, nel senso che i due dovranno usare la trendyssima pagaia elicottero per scalare l'everest, in pratica, oltre alle solite vasche di lava, mazze chiodate rotanti ed altri innocui passatempi. Come prima, chiaramente, la smerdatura finale andrà a Buzz, che dovrà sottostare ad una sessione punitiva di stupro anale da parte del suo padroncino scimmiesco.
Specter Land Non basterebbe l'intera Nonciclopedia per parlarne, ma ci si prova lo stesso. Specter Land è la versione virtuale del celebre parco giochi Neverland, nel quale le solite terribilissime scimmie faranno a tirassegno, nascoste in ogni possibile pertugio, usando come bersagli quanti più visitatori possibile. Spike, in particolare, dovrà prendersele tutte lui (ma poverino), fra l'altro interrompendo le gangbang fra Katie e le scimmie, prendere a mazzate il povero Buzz, che stava intanto facendo l'esame per la patente (tirare sotto Spike alla guida di un'auto gigante stile Let's & Go, cento punti), assalire un clown formato maxi intento a far divertire quel povero vecchio di Professor e... finita qui?
No. Spike troverà un teletrasporto che lo porterà nel castello di Specter, ovvero il solito castellone del cattivone sperduto in culo all'universo. Qui catturerà altre millemila scimmie, prenderà a sberle altri millemila mostri, farà altre millemila pernacchie a Specter e si prenderà i millemila pugni del suo nuovo robot dal volto felino.
Nessuno si spiega come Spike abbia vinto. Fatto sta che Specter fuggirà attraverso il solito varco dimensionale, attendendolo da qualche parte ancora più sperduta dell'universo, per terminare la lunga partita a nascondino.
I gadget di Spike
Nel corso del gioco, Spike otterrà diversi oggettini, fabbricati con tanto ammore da Professor e recapitatigli da Babbo Natale, in vena di straordinari. Il bello è che quasi tutti trasformeranno il ragazzino in un'arma di distruzione di massa, ma non riusciranno nemmeno a fare un tagliettino alle scimmie. Tutt'al più rimarrano stordite per circa 7 petosecondi, permettendo a Spike di cambiare arma ed equipaggiare la rete, per poi cambiarla di nuovo poichè la scimmia in questione si è già ripresa ed ha già millemila metri di vantaggio.
Molti giocatori morirono alla vista di questo gadget, soprattutto dopo aver ripreso la propria collezione di Star Wars ed averla guardata e riguardata per millemila ore di fila, al solo scopo di capire dove Spike fosse comparso per fottere una spada laser a Luke Skywalker o chi per lui. Ma gli avvocati possono tornarsene a posto: la spada laser è il solito, gigantesco dildo cilindrico, con il quale il giocatore potrà devastare a sangue orde e orde di mostri, ma che tuttavia farà il solletico alle scimmie, già abituate alla rigorosa disciplina dello zoo da cui provenivano.
Rete temporale
Niente più che un semplicissimo retino per farfalle, dirà chi gioca per la prima volta. La cosa pazzesca è che questo retino luminescente altamente chic può spedire in giro per il tempo chiunque vi finisca dentro, facendolo tornare direttamente al laboratorio del professore, risultando quindi molto più economico ed efficiente delle ferrovie dello Stato. Il casino è che quel cretino di Spike non deve averne capito bene lo scopo, e purtroppo c'è gente che ancora si chiede perchè lo studio di Professor è pieno di insetti, farfalle e dinosauri assortiti.
Rete acquatica
Quasi la stessa di prima, solo in acqua e lanciabile da uno strano affare giallo simile al manubrio di uno scooter. A parte il fatto di apparire misteriosamente in mano al protagonista quando cade in acqua[6], il suo unico scopo è unire un po' di pesci alla già ampia orgia zoofila nello studio del professore, derivante dall'uso della rete temporale.
Radar per scimmie
Una specie di antenna parabolica portatile, alta come un armadio e rumorosa come un gessetto sfregato sulla lavagna. In teoria dovrebbe fare semplicemente più rumore man mano che le scimmie sono più vicini, ma in realtà è uno dei loro sporchi trucchi: questo ricevitore di Sky portatile fa talmente tanto casino da far fuggire l'intera fauna intorno a chi la usa in un raggio di un chilometro. Però, almeno, riceve i canali porno senza bisogno di pagare. Hai capito, quel furbone di un Professor...
Fionda
Compresa nel kit del cecchino provetto in regalo con il gioco, il giocatore potrà usare la fionda per mitragliare mostri, pulsanti, scimmie, ambienti scenografici ed ausiliari del traffico distratti. In allegato tre serie di proiettili:
- I sassi comuni, che non scalfirebbero nemmeno un budino Cameo[7];
- Le granate utilizzate dai talebani e dai libici in ogni occasione speciale, ma che hanno la tendenza ad essere più rare di un politico onesto;
- Pacchetti da tre missili autoguidati, dotati di un sistema di guida talmente efficiente da preferire lo scontrarsi contro i muri piuttosto che contro orribili nemici. Per la gioia del giocatore.
Auto RC
L'auto RC è un giocattolino di fabbricazione aliena, o probabilmente svervegiana, la cui qualità è stata controllata e certificata dagli ATTENTISSIMI consorzi cinesi. Particolarmente adatta per i giochi dei bambini, questa macchinina radiocomandata ha la capacità di disintegrare seduta stante qualunque oggetto o personaggio ne venga a contatto, oltre che di autodistruggersi in caso che l'acquirente, in preda alla rabbia, voglia liberarsene. Garanzia vitalizia della durata di 5 petosecondi.
Qualunque utente che abbia notato questo gadget si sarà probabilmente sparato un colpo, alla vista di Spike ballare la hula con movenze da ballerino provetto. Peccato che, se il giocatore avesse provato a far andare un po' più veloce le sue manine delicate sulla levetta analogica, avrebbe visto un comunissimo hula hoop trasformarsi in una vera e propria sega circolare, che emette un suono talmente fastidioso da far correre all'impazzata Spike, tagliuzzando qualunque cosa sul suo terreno. Come sempre, non farà nemmeno il solletico alle scimmie. E, dopo il quarantacinquesimo scontro contro un solido muro, finirà per sempre nel box dei gadget dimenticati.
Elica di Copter
Bravi, bambini, ricordatevi di fare sempre attività fisica per allenare il corpo e diventare grandi e forti come il papà. Ma ricordatevi di non fare come quel pirla di Spike. Viene da lui l'idea che ha portato alla morte dozzine di poveri pampini appassionati di canottaggio: lanciarsi da un burrone ruotando una doppia pagaia verde. Per qualche misterioso motivo, Spike la ruoterà talmente veloce da sfidare la legge di gravità[8], volando come un Concorde e superando in volo spazi di millemila chilometri. Cadrà? Non cadrà?
Pugno estensore
E dopo innumerevoli tentativi falliti di produrre un gadget degno di questo nome, finalmente a Professor venne l'idea di telefonare a Mike Tyson, per avere una consulenza. Il risultato dell'unione di geni fu un... coso... simile ad un guantone grosso come un forno, azionabile come il pupazzetto dell'uomo "Vai via tu!", in grado di ridurre in briciole muri, scatole blindate contenenti cadaveri di scimmia, carri armati, robot galattici e più in generale, l'intero esercito statunitense. E pensare che Spike è un bambino...
Tipi di scimmie
Per dare un tocco di originalità al gioco, le scimmie sono state divise in diversi gruppi, che ne influenzano comportamento e grado di bastarderia, a seconda del tipo di steroidi da loro assunti[9]. Il modo più immediato di distinguerle è osservare il colore della loro cacca, come affermato dai migliori scienziati, che tinge di diverse tonalità i loro pantaloncini, rivelando la loro profonda passione per l'igiene personale.
Scimmie a cacca azzurra
Tipologia di scimmie palesemente fancazziste, capaci di restarsene immobili a dire preghierine anche dopo millemila mazzate in testa. Presentano evidenti segni di masochismo.
Scimmie a cacca gialla
Le più comuni e rompipalle. Per nulla rispettose dell'ecologia, adorano sconfiggere i loro nemici buttando in giro bucce di banana, per poi scappare a gambe levate e, se si avvicinano troppo, gonfiarli di pugni a sopresa. Le più furbe possiedono una piccola mitragliatrice laser, buona al massimo per giocare a Duck Hunt.
Scimmie a cacca blu
Direttamente dall'Africa e dalla Giamaica, questo genere di scimmie è in grado di correre i cento metri in 4,9 secondi netti, facendo mangiare tonnellate di polvere all'ignaro giocatore, anche se fosse Usain Bolt. Per catturarle si rende necessaria una strategia precisa, come attenderle dietro un angolo, armati di cannoni, recinti laser, sensori di presenza a rilevazione di calore e, perchè no, un bel pastore tedesco della polizia antidroga.
Scimmie a cacca rossa
Dimostrando una certa quantità di furbizia, queste scimmie hanno sviluppato una forte propensione per i videogiochi violenti, e si portano sempre dietro un bel carico di Bob-ombe, pronte a polverizzare l'inseguitore, che dopo il settordicesimo tentativo di avvicinarle, deciderà presto di darsi alla caccia dei lombrichi. Alcune sono armate addirittura di missili a ricerca di calore e mitragliatrici militari[10].
Scimmie a cacca bianca
Le scimmie più fifone del mondo appartengono al gruppo bianco: questo genere di primati è in grado di accorgersi dell'odore di una foglia secca a millemila chilometri di distanza, o anche della presenza del protagonista ancora all'inizio del livello (e scappano in entrambi i casi). Campionesse incontrastate di ce l'hai e nascondino, mandano spesso in crisi il giocatore rompendo un osso del personaggio alla volta, dandogli una morte lenta e dolorosa. Contro queste non funziona nemmeno l'agguato, ma lavarsi tutti i giorni aiuterà sicuramente.
Scimmie a cacca verde
Questo genere di scimmie è il più raro, ma non per questo il meno rompipalle: assomigliano molto alla precedente categoria, ma con la differenza che i loro binocoli ad infrarossi con visuale in 3D permettono loro di scorgere il giocatore anche se questi era al livello precedente, o di leggere i cartelloni dell'oculista con lettere alte 0,5 micron. Per il resto, fanno schifo come le scimmie gialle.
Scimmie a cacca nera
L'ultimo genere di scimmie viene direttamente da Matrix, in quanto allevate dall'agente Smith e preparate fisicamente da Arnold Schwarzenegger: indossano occhialetti da sole alla CSI: Miami, portano mitragliatrici più potenti dell'esercito americano e triturano in tutti i modi possibili la prima mosca che si avvicini. Poichè hanno preso la dose di steroidi più alta di tutte, l'unico modo di catturarle è essere un kamikaze. O perlomeno portarsi dietro trecento spartani.
Categoria particolare
Alcune scimmie, ovvero quelle che hanno preso il controllo del politecnico di Milano, si sono dimostrate abbastanza evolute da guidare dei veicoli militari in grado di fare a briciole un camion pieno di incudini, con alla guida Mike Tyson. Ve ne sono di tre tipi:
- Scimmie UFO: questa categoria ama imbarcarsi in navicelle spaziali, volando qua e là per il mondo e bombardando di raggi mazingosi il giocatore. Colpirne una equivale, pressappoco, a cercare di fare pipì su una mosca in volo, quindi si consiglia di ricorrere agli esperti dell'area 51, più una batteria contentente millemila missili terra-aria ed, essenziale, Marco Columbro.
- Scimmie robotizzate: un genere di scimmie che, ormai completamente in overdose da Mazinga Z, Daitarn III e Jeeg robot d'acciaio, si imbacuccano in robot alti due metri in grado di sparare missili, saltare e schiacciare il nemico e distruggere un carro armato a testate. L'unico modo di sconfiggere una roba del genere è il solito, utilizzato in qualunque videogioco, più da Silvio Berlusconi quando riceve un'accusa: aspettare, schivare e dare un bel calcio nel didietro.
- Scimmie ultra: date alle scimmie di cui sopra un'altra dose di manga robotici, e cosa otterrete? Stupidissimi primati alla guida di robot alti tre metri e larghi sette, in grado di scatenare l'inferno, la seconda guerra mondiale e la fine del mondo tutte in una volta sola. Giustamente, i sassetti della fionda non riusciranno nemmeno a spostarne una vite, quindi si raccomanda di telefonare a Chuck Norris per prudenza.
Minigiochi
In giro per i livelli, è possibile trovare per terra qualche monetina forgiata da quel megalomane di Specter, nel tentativo di unificare le banche mondiali e trasformare i politici in poveri mendicanti. Si tratta di monete alte più o meno come Spike, con la facciona di Specter come testa (e figuratevi cosa c'è dall'altro lato...), che, per ottenere, il giocatore dovrà compiere alcune semplici operazioni: scalare l'Everest, attraversare il Sahara a piedi, scendere nella fossa delle Marianne e cercare nel portafogli di Chuck Norris.
Dieci monete: minigioco "Specter Skiing"
Come dice il saggio, il minigioco più economico è anche il più fottutamente noioso. I personaggi del gioco, non si sa come tornati tutti insieme[11] faranno a gara con i loro begli sci, dotati di pratici razzetti in lega, per arrivare primi al traguardo facendo qualche giro di pista. Una curiosa legge fisica, tuttavia, tende ad attrarre gli sci dei giocatori verso i bordi della pista.
Terminata la gara, torneranno tutti al loro impiego, anche se si trattasse di essere stati rapiti e tenuti in ostaggio. Molto intelligenti.
Venti monete: minigioco "Specter Boxing"
Questo è già meglio, ma per trovare le agognate venti monete, il giocatore dovrà organizzare una rapina alla banca centrale europea assieme alla banda Bassotti. Due scimmiette dovranno fare a pugni furiosamente, massacrandosi le gengive ma stranamente senza perdere un solo millilitro di sangue, con i piedi incollati a terra. Nel qual caso il giocatore riuscisse a superare, di solito schivando in continuazione e trovando il tempo di attaccare (quasi mai), sappia che si troverà, al secondo turno, di fronte a Cassius Clay in persona. E ci sono sei round.
Quaranta monete: minigioco "Galaxy Monkey"
Dopo che il giocatore sarà riuscito a svaligiare Fort Knox, rubare nelle casse dello Stato italiano ed aver ereditato millemila miliardi dai parenti, potrà giocherellare ad una versione scimmiesca di Guerre Stellari. Qui, al comando della solita navicella UFO a forma di lampadario, il giocatore si troverà nello spazio profondo di fronte alieni a forma di Moai, maiali fluttuanti, palline irte di punte, cacchette degli astronauti e niubbi calciorotati da Nonciclopedia, distruggendo tutto con la solita pistola - joystick di Time Crisis. Ma, dopo essersi trovato circondato da tanti alieni quanti gli spettatori ad un concerto di Vasco Rossi[12], il giocatore rinuncerà e si ridarà al pugilato scimmiesco. Contento lui...
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il simbolo delle vite, nel gioco, è la maglietta del giocatore. Ciò porta a credere che Spike non muoia o venga sconfitto, ma semplicemente che si sporchi il vestitino, finendo picchiato dalla mamma talmente tanto da perdere una vita. Fortunatamente, in giro per i livelli si trovano una marea di magliette nuove[13].
- Ancora nessuno si è spiegato come mai dinosauri alti dieci metri, sebbene cerchino di tritare il giocatore ad ogni occasione, si lascino cavalcare placidamente dalle scimmie. Una teoria suppone che le scimmie si siano offerte come loro servitori.
Note
- ^ E con un piccolo aiuto al medesimo.
- ^ Migliore fra quelli di diciassedicesima categoria
- ^ Kuja si è appena offeso e sta cercando di far cancellare questo articolo
- ^ Esatto, questo è il suo nome di battesimo. Non chiedete perchè, per favore.
- ^ Pare siano passati anche a casa di Jimmi Ghione
- ^ Pare che Spike, alla fine, sia morto folgorato dal prolungato uso sott'acqua del dispositivo.
- ^ E che, guarda caso, sono disponibili in scorta illimitata.
- ^ Isaac Newton si è appena rivoltato nella tomba.
- ^ Che può andare dalla camomilla al puro LSD misto a nitroglicerina.
- ^ Un bell'AK-47 è l'ideale in ogni videogioco, no?
- ^ Anche se in quel momento erano stati rapiti o violentati.
- ^ Si parla di mesi prima l'oltraggio a Nonciclopedia.
- ^ Perfino nel nido di un tirannosauro, o immerse sotto trenta metri di acqua di fogna. Viva la pulizia.
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