Unione Europea: differenze tra le versioni
m (Annullate le modifiche di Se la merda fosse oro...... (discussione), riportata alla versione precedente di Eeeeee) |
m (ha spostato Unione Europea a Aiutooooo!) |
(Nessuna differenza)
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Versione delle 18:42, 26 mar 2011
Il termine Unione Europea (che può essere abbreviato in Unione Europea) si trova in Europa. Un altro termine comune per indicarla è Großdeutschland.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Unione Europea.
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Descrizione
Nato come bieco tentativo di imitare gli Stati Uniti d'America, va segnalato che è fallito miseramente grazie ai francesi e agli inglesi (che sono sempre di mezzo). Questo perché quegli spocchiosi baguettari hanno iniziato a prendere a testate i cugini italiani il che ha portato alla terza guerra mondiale.
Successivamente, grazie a grandi personaggi (ricordiamo ad esempio Napoleone e Adolf Hitler) che hanno preso in mano le redini, l'Unione Europea è tornata ai fasti dell'era del bronzo.
In preda a profondissime crisi di disperazione a causa del fallimento dei propri deliri di potere, il Capomastro senza volto dell'Unione decise di dedicarsi alla creazione e promulgazione di un numero enorme di regolamentazioni e standardizzazioni per la gran parte inutili che continua tutt'oggi, che vengono fatte accettare dai sudditi dei paesi membri tramite tecniche quali ipnosi, somministrazione di droghe psicotrope, lobotomia e gesuitismo.
Oggi l'Europa è una contraddizione vivente, prima dice che l'italia è razzista, poi dopo un paio di mesi si ricontraddice e spara il contrario pretendendo di avere ragione, ciò è tipico nelle donne, infatti si è reputato che tutti i parlamentari siano dei grossi gay (guarda sotto)
La valuta in corso è l'euro, anche se in alcuni stati come la Grecia e il Kurdistan si usano ancora come mezzi di pagamento le banane essendo dei gran gay (dai dillo ti piace anche a te).
Sede dell'Unione Europea
La sede è in Belgio, che come sappiamo non esiste, e per questo la polizia postale sta indagando su fatture ad assegni che i vari organi dell'Unione Europea hanno emesso in bianco. Si sospetta infatti che la storia dell'Unione Europea sia tutta una truffa, basti pensare che il Regno Unito se ne fotte altamente dell'euro.
La capitale è Belluno, scelta apposta perché irreale e perché continuamente in stato di crash.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Si dice che l'Europa venne abbreviata col nome di "UE" a causa di un gruppo di romani truzzi i quali avrebbero inaccidentalmente detto "UE" al posto di "hey" per salutare un amico. Tutt'oggi l'Europa viene chiamata "uè" invece che "UE".
- Il numero di stelle nella bandiera è pari al numero di litri di rum e coca bevuti dai primi ministri del paesi fondatori durante il party di inaugurazione.
- Attualmente sono legali tutti i tipi di droga.
- Ha un interessante sistema di mantenimento economico: le multe. Recenti episodi sono quelli delle accuse lanciate dalla UE a Merdisoft e Intel, una delle quali ve la riportiamo qui:
"Egregy seniors Microsoft, you can't pre-install your own brovser on your own system operative! Only Apple can do its with Safari on the Macintosh, capisc?" che tradotta sarebbe "Non potete installare un browser sul vostro sistema operativo! Solo Apple può farlo con Safari sul Macintosh, o' capisci?" Altre accuse che non sono riportate sono quelle fatte ad Intel per non aver rispettato la convenzione di Ginevra nel dare precedenza ai prodotti AMD (quindi alle persone bisognose) oppure quelle fatte a Microsoft per aver inventato Windows Media Player (aho! Ma che credono di fare? Ma guarda un po', chi si credono di essere, i dipendenti di Bill Gates??). Naturalmente tutte le multe sono state pagate, e infatti la UE ha replicato: "Grazie per aver pagato i vostri debiti. Non dite niente al governo americano o qui ci scoppia la guerra!"
Stati membri
- Albania (per fare invidiare i greci e i serbi...)
- Andorra (sì, lo so che fa rima con sb...)
- Austria/Teutonia del Sud (annessa attraverso Anschluß)
- Belgio (in seguito alla nuclearizzazione della vallonia da parte dei fiamminghi)
- Bielorussia (soldi? qualcuno ha parlato di soldi?)
- Bosnia (Se-cce-ssio-ne! Se-cce-ssio-ne!)
- Bulgaria (Bulgaria? Non dirmi che abbiamo lasciato entrare la bulgaria!)
- Cipro/Isola della Cipria/Isola della Cippa
- Cechia (per l'amor del cielo, non fate incazzare di nuovo la Germania!)
- Cossovo (Sono albanesi, musulmani ed indigenti, cos'altro gli serve per essere ammessi?)
- Croazia (entrata solo per fare invidia alla Serbia)
- Dånïmarka (detta anche il clitoride d'Europa)
- Estonia (vedi Lettonia)
- Finlandia/Lapponia (capitale mondiale dell'obesità)
- Francia (l'odio nei suoi confronti unisce tutti gli altri membri)
- Germänia/Teteskia/Krükkonia (LEBENSRAUM!!!)
- Grecia (entra solo a patto che entri anche la Turchia)
- Irlanda/Islanda (ha adottato il doppio nome in seguito al cambiamento di sesso)
- Italia (Pooopopoppopopoooo!!!! Campioni del mondo!)
- Lettonia (vedi Lituania)
- Liechtenstein/Frankenstein/Naziland
- Lituania (vedi Estonia)
- Lussemburgo (partecipa solo per far riconoscere il liussembiurguese come lingua)
- Macedonia (rinominata Stronzolandia per le pressioni della Grecia)
- MonteNegro (il paese dei Vatussi)
- Malta (un tempo nota come Atlantide)
- Moldavia (si vanta d'esser la fogna d'Europa)
- Monaco (detto il Billionaire d'Europa)
- Olanda (entrata a patto che portasse il fumo)
- Nørvegia (Unternehmen Weserübung (-: )
- Połoņia (Polonia? intendevo dire Generalgouvernement-Ostpreußen!)
- Polosvacchia (o Polacchia)
- PorcoGallo (poiché entrato di straforo alla cerimonia ufficiale)
- Puffolandia (ora si comincia a ragionare!)
- Regno Unito (nato dall'odio tra Inghilterra, Scozia, Galles ed Irlanda del Nord)
- Romania (odiatissmo luogo natio di Dracula e dei lavavetri)
- San Marino (la nazione più solida, fornisce l'87% del P.I.L. europeo)
- Serbia (vi prego aiutatemi, qualcuno ha visto passare un Montenegro?)
- Svizzera/Cioccolandia (shh! non fatele sapere che l'ingresso era gratuito)
- Slovacchia (o quel che ne è rimasto dopo l'autodistruzione della Cekoslowakia)
- Slovenia (penso sia quella specie di cosa vicino alla Croazia)
- Spaña/Spagnola (ora con più finocchi!)
- Svervegia
- Svezia (troppo ubriaca per ricordarsi di farne parte)
- Turchia (sì, le piacerebbe!)
- Ucraina (Голодомор-Голокост)
- Ungheria/Magyarország (no ma scusa, se no da dove prendiamo le pornostar?)
- Vaticano (Gott Mit Uns!!!)
- Frammenti di URSS (Estonia, Lettonia, Lituania)
- Zìngaria (o Stati Federati di Romania e Bulgaria)
- Vecchia Zelanda
- Mordor
- Merdor
- Nuvolosissima Repubblica di San Marino (espulsa dopo aver dichiarato guerra al Liechtenstein)
Altri stati, come Burgundia, Catalogna, Reichsland Elsaß-Lothringen, Erzegovina, Marocco, Algeria, Cina, India eccetera, sono in procinto di entrare nell'Unione Europea e, per "portarsi avanti con il lavoro" inviano regolarmente con nonchalance parte della loro popolazione sulle coste italiane. Questa attività è ben vista dalla potente lobby del canottaggio.
NB: Giuliano Ferrara non è ancora entrato nell'Unione Europea, è rimasto incastrato alla dogana.
Stati Nemici
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